《青涩季节》
第一章青青的自述
我叫青青，一个很普通的女孩子。
我有着一张很普通的脸，一双不怎么大的眼睛，还是单眼皮，还有就是有点婴儿肥的身材。
好吧，我承认我是挺肉的！
其实我小时候并不是这么“圆”的，我还记得我的外公在世的时候总是说“怎么这么久不见了，还是这么点大呀！要多吃肉！”
但是在我外公离开了不久之后我就开始慢慢的肥了，只是他没能看到！
我还记得在我很小的时候，我很喜欢说的一句话“你不懂的！”
我一直以为说这句话的时候是很了不起的，因为这句话好像都是大人对我说的。我也总是很幼稚的以为我在说这句话的时候很像一个大人。
每一次想到我在说这句话的时候那老练的神情，那傲慢的语气，我都会感到好玩。
但或许这种神情永远都是小孩子的专属吧！
还记得一句很老的话，忘了原文是什么了，只依稀记得个大概，说的好像是人在小的时候想变成大人，在长大之后又想变回孩子。
我想这种观念是很正确的，因为我也是这么认为的。
在我很小的时候我就已经知道了，我并不是我父亲的亲生女儿，因为每一次妈妈都会趁着父亲不在家里的时候带我去见另一个人。
我已经忘记了他的样子是什么样的了，我也不记得他的声音，我只是记得他是开着车来的。每次都是停在离我家不远的小区门口，我和妈妈都是在车里见的他。
我不知道妈妈为什么会这样偷偷摸摸的去见他，我只知道妈妈在每次和他见完面之后，总会跟我说“这件事情你别和你爸爸说，说了他会打你的！”
所以我很乖什么都没有和他说。
直到现在我才明白原来不是别说，是不能说。
因为说了妈妈就没有了依靠，而我也将永远失去一个父亲。
我很清楚儿时陪伴着我的那个男人和我并没有什么血缘关系，但是我还记得，他对我真的挺不错的，虽然他后来和我的母亲离婚了，但是我心中依然感激他，在我的儿时给了我那一份很温暖的情感。
在中国的南方总有那么几个月是有很多雨水的，我的家乡也是这样，经常的台风。
我挺喜欢刮台风的因为那时候我们不用上学，可以在家里看电视，那时候《还珠格格》是经常有放的，但无论它放了多少次，我都可以抱这电视在那里喜滋滋的看个不停，妈妈总是说“你怎么又看这些啊，你台词不是都会背了嘛！”
其实那时候的我还只是一个一点点大的孩子，那里会背什么台词，顶多就是小燕子说个上半句我能接个下半句而已。
但就算是这样的熟练度依旧不能磨灭我对这部电视剧的喜爱。
小时候的我是很喜欢在外婆家里玩的，因为那里和城里不同，那里好玩的东西有很多，都是我没有见过的，而且那里的亲戚也多，不用整天的闷在家里，我可以和表哥表姐一起玩。
现如今我已经离开了城市，在乡下定居，但是我再见到那些亲戚的时候，似乎是连一个招呼都没有了，反倒是我弟弟，总是在那里喊着“大姨娘好”之类的。
我不知道是什么东西将我的心开始封闭了起来，我也不是到是什么时候和那些人渐渐的隔离，这一切似乎是很自然的就发生了，我想躲也躲不了了。
或许这就是所谓的代沟吧。
说到我的亲戚不得不说说我的干妈，她是我的二姨妈，但是由于没有女儿便把我给认了做干女儿，她是很疼我的，但是我的两个干哥哥倒是老欺负我，一直到现在我依旧没能逃出他们的魔爪！
在我很小的时候我是家里的独生女，妈妈是很宠我的，总是我要什么她就给什么，但是我也是很乖的，因为我小时候似乎是一个很乖巧的孩子。
比如我再要什么东西的时候总是会用软软的童音跟妈妈商量。
“妈妈，你给我买这个好不好？”
“妈妈，我就要一个我保证以后就不买了！”
这种类型的句子是在每次出游的时候经常发生的，因为那时候的我已经很熟练的掌握住了女性母爱的特征，让她先心软，再一步步的走进我的圈套。
这点足以证明我小时候是一个很聪明的孩子。
至于现在怎么变蠢了呢？我怀疑是小时候糖吃多了，老师说糖吃多了会变笨，很可惜的我小时候就是一个馋猫，只要是有糖，你粘天花板上我都能拿下来。
也正是因为这一点我的牙口一直都不怎么好，这是让我很后悔的一点。
之前就说了，我那时还是家里的独生女，所以父母都很宠我，这也导致了我上学的时间比一般人都要晚一些，那时的幼儿园有小班，中班，和大班之分，貌似现在又出了一个大大班之类的。
由于我已经远离了那种生活所以也只是听说。
那时的生活是很自由的每天老妈骑着辆单车就把我送去了，下午又是辆单车把我送回来了。
但是那种生活并没有持续很久，因为我是直接上的大班，跳级来的！
那时候的学校里没有铃声，每次上课的时候老师总是拍着一只手鼓当作铃声，让我们集合。从未受过这种“高等”待遇的我，竟然也很自觉，并没有表现出什么不妥，也正是因为如此我是“跳级生”的秘密也一直被保留至今。
第二章小学的生活
从小我就有一个很响亮的绰号“错别字大王”。
这是我的第一个绰号，还是我们班主任给取的，而且意思简单明了，让人一看就懂。故其名，思其意，就是特会写错别字的意思。
有一些的经典案例我自己也不记得了，总之每一次我的作业本一发下来，上面被红笔划出的错别字总是一大堆，这一点让我倍感羞辱。
但我错别字的产量依旧是那么的庞大！
那时的老师总会用一种语重心长的口吻和我说“青青啊，你一个女孩子家家的怎么错别字比男生还多啊！”
而我也由于理亏一直不敢反驳，就只是很乖巧的低着头挨批评，时间一久老师也就渐渐习惯在我的作业本上打叉叉了，有时候不打几个可能心里还空落落的呢！
在我映像中记得最深刻的一件事情也是在我小学的时候开是发生的，那时的我已经别上了红领巾，成为了一名少先队队员。
那时我妈妈和我已经开始在乡下定居，我们在那里开了一家小店，生意据说还不错。那时的我也总可以在店里干些“偷鸡摸狗”的勾当，比如说偷吃零食之类的。
那时的我是很乐于做这种事情的，因为感觉很刺激也很好玩，但是我从来都没有想过，父母的离异也是由于这家店而开始的。
我还记得在小店的不远处就是两间厂子，至于具体是干嘛的我也不知道，就只知道，那时的生意是很好的，那些外地来打工的人经常会来我家里买些东西。
那时的家离学校特别的远，刚好学校里开了宿舍说是可以让人住，我就莫名奇妙的成了住校生。
每个星期回家的时候，我总是可以发现有一个男人和妈妈走的特别的近，他对我很好，很会照顾我和我玩，所以我还是挺喜欢他的。
但是渐渐我的喜欢变成了担忧，我感觉这个男人会让我的生活变得很混乱。
可我始终只是一个孩子，我知道的事情并不多，我只能站姿观众席上看着他们演戏。
之后的生活可想而知，我的父母开始为了那个男人争吵，说着那些很难听的话。
或许我该庆幸那时的我是在学校里面生活的，因为那样的生活是很清静的，我不喜欢听见父母的争吵，那会让我的心情变得很烦躁，变得很郁闷，很痛苦。
在我在那所学校的最后一次春游的时候，妈妈第一次没有出现，以前的她总是会和我们一起春游，别的同学总会很羡慕的说“青青，你妈妈对你可真好！”
而那一次她没有再来，只是给我送了一些的零食过来。
而爸爸似乎是约好了似的，也给我送了零食，那次的春游我有两份食物，是孩子们中间最“富有”的一个，但是那天的游玩却让我提不起精神来，我总是觉的很烦躁，天空似乎也是暗暗的，和我的心情一样成了灰灰的颜色。
我不知道这是为什么，只是很单纯的讨厌这种生活，我开始有点讨厌那个男人了，如果不是因为他的话，或许爸爸和妈妈还可以像以前那样的生活，我不用看到灰灰的天空，心也不用那么的难受。
可是妈妈好像真的很喜欢那个男人呢！
每次见到妈妈和他在一起，妈妈总是很高兴，看着妈妈那样我是不是也因该高兴呢？
在我的眼中，妈妈只要是开心的，那我就会很幸福吧！
虽然那时候的爸爸对我真的很好，但是他依旧和我没有任何的血缘关系，就好像电视里说的那样，我们的血是无法融合在一起的，但是我和妈妈的血液是可以的，这就是血浓于水吧。所以无论爸爸对我有多好，只要妈妈开心我就一定要和妈妈离开。
这是我小学三年级时的想法，很天真也很简单，因为那时的我一直认为妈妈是我生命的全部，因为她给了我太多的爱，这种爱让我觉得十分的幸福，我很享受这种爱，它带给我的永远不只有是温暖。
我在这个学校的校园生活，就在1996年的夏天结束了。
就在爷爷死了不久之后，我离开了这个我生活了快十年的城市，来到了另一个我并不熟悉的地方。
第三章新的生活
来到新家的那一天，下着很大的雨，那时刚好是一年中最热的那几天，我还记得那时的房间床头贴满了很多的小纸人，是我在离开学校的时候，那些和我一起住校的同学送给我的，我还记得那是和我睡临床的姐姐是四年级的，她总是扎两个很大的麻花辫，显得很可爱。
在我新家的阳台上有一个很好看的秋千，是用木头和麻绳做的，我经常都会在上面玩耍，那个秋千是我偶尔会拿来炫耀的东西，因为在我看来整个小区里好像只有我才有这么一个秋千，别的小孩子都是没有的。我也常常因为这件事情而沾沾自喜。
现在想来，孩子真的是和容易就满足的了的，因为孩子还很小，心也很小，所以满足它是很容易的。
在他乡的生活是很平淡的，没有什么很大的波澜，新的学校是很大的，那里有很多的学生，挤在一个教室里总是会显得很闷热。
我一直不知道为什么一向人缘很好的我，为什么在那个学校里交不到朋友，一开始或许还会有什么人愿意来接近我，但是到了后来似乎每个人都开始远离我，这让我很烦恼，我不是那种很喜欢一个人的人，那时的我是很调皮的女孩子，总是要有人和我说说话才会很开心。
但是在那里我却没有得到我想要的友谊。
每次下课的时候，我总是一个人坐在那里，别的女孩子都在那里踢毽子，玩沙包。只有我呆呆的坐在那里什么玩具都没有。
就在我来到新的学校不久，妈妈就和那个男人结了婚，他们只是摆了几桌的酒席就算是过了礼了。我依旧没能看到妈妈穿婚纱的样子。
在那座陌生的城市我似乎并没有因为内心的不安和恐慌与妈妈越走越近，反而是和她开始有了一些的间隔，我知道是因为我的新爸爸！我承认他对我真的很不错，但是他并没有给我我想要的爱，那种温暖的父爱我没有从他的身上得到过，或许是太年轻了吧！
那时的我总是很想念在家乡的生活，因为在那里我才有我的亲人，那里才是我的家，才是我的依靠。我想念外婆为我做的饭，想念乡下的朋友，想念家乡的温暖。
我从来不知道原来儿时的我是有这么多悲伤的情绪的，我更加不知道，原来人是永远不可能做到像电视里那样的潇洒的。
因为人的感情是很丰富很美丽的，只有拥有了很美好的感情，人们才会活的很开心，很幸福。但拥有感情的美好的同时人们也再被感情所折磨着。
就好像我在这里的生活一样，说好听点，就是很幸福的拥有了一个孩子应该有的。父母，房子和零用钱。
但说的难听点呢？那就是在一个新组成的家庭中做一个很透明的人，没有人愿意多理睬我。
或许一开始并不是这样的吧。
一开始妈妈还是很疼我的，因为我是她在这里唯一的亲人，而且我是她的女儿。
但是我在这里的日子真的是很平淡的，尤其是在我有了一个弟弟的时候。
我知道妈妈在再婚之后如果再为这个男人生一个孩子，对她的婚姻是很有帮助的，但知道这一点也是在我慢慢董事之后的事情了。那时的我还是很天真的，因为我是家中的独生女，我的生活是很枯燥的，如果有了一个弟弟，我会有一个很好的伴。
所以我是真的很希望弟弟的出世的，因为他将是我在这个世界上的又一个亲人，以后的我不用再这么的孤单下去了。
我很庆幸我并没有对这个孩子产生什么不好的情绪，因为如果是那样的话，我的生活会因此而变的很混乱。
在妈妈怀孕的期间她是很幸福的，每天早上起来的时候，新爸爸总是会为她去抓一直鸡来炖汤，也正是因为这一点让我确性，这个男人是很爱我妈妈的。
他甚至还在妈妈怀孕的期间为她找了一个保姆，虽然只是来做做家务，煮煮饭，但是还是要有很大的花费的，我想妈妈那时因该是感到很幸福，很温暖的吧！
说到这个保姆我对她的印像只有一点，那就是爱占小便宜。
在那座城市的秋季我买了一只唇膏，五块钱一只的那种，是很便宜的，某日我正在家里涂着唇膏，那个保姆便问我借了一下。妈妈总是对我说要乐于助人，不能小气，所以我还是很温顺的将唇膏借给了她，但是我万万想不到她会将唇膏在脸上也涂了厚厚的一层。
我已经不记得我当时所做出的反应是什么，但那因该是震惊吧！我还记得保姆将唇膏还给我时的笑容，她笑的真的很满足！
第四章弟弟的出世
在那个城市的8月份我的弟弟程智来到了这个世界上，我还记得他出世的时候是在早上，但是我并没有经历新爸爸口中那场惊心动魄的场景。
因为那时的我早早就去了学校，还是等我回到家里才发现原来我已经是一个姐姐了。
我还记得他刚刚生出来的时候身上有一股很浓的血腥味，让我闻着很不舒服，但这并没有影响到我对他的喜爱，因为他真的是一个很可爱的孩子。
他是我在这个世界上的又一个亲人，他和我一样是从妈妈的肚子里面生出来的，那个我曾经待过的“房子”他也在里面生活过。我是真的真的很喜欢他，那时的我就曾经说过要做一个很好的姐姐，做一个大人来照顾他，让他生活的很开心，很幸福。
但是我从来都不知道原来爱一个人是很幸苦的一件事情，我不会忘记这个家庭里的第一次争吵就是因为我和我那个刚刚满月不久的弟弟。
那时候的我总是很早的就回到了家里，因为我对这个叫程智的小家伙是那么的喜爱，所以我总是会去逗逗他。
知道有一天我学着妈妈的样子轻轻的拍着他的身子哄着他睡觉，但是着温馨的一幕被我的“爸爸”看到了，他二话不说打了我，说我欺负他的儿子。
我不明白为什么会这样，明明当时妈妈也在场啊！
但是没有解释。我什么都没有说。
因为我还没来得及说什么，妈妈就已经和他开始了争吵。
那是我来到这个城市这么久之后第一次发现，原来妈妈还是我的妈妈。她依旧那么的疼我，她依旧会给我她所拥有的一切。
无论我有多少的弟弟，妈妈的爱都不会有什么改变，她依旧可以温暖我那颗很小很小的心。
那次的争吵使我开始明白，原来不是一家人，就永远不会用对待家人的态度去爱。
我还记得那时妈妈哭的很厉害，我知道她一直都对我很内疚，因为她觉得是自己连累了我，但是她不会明白我心中的感动，因为我觉得她可以为了保护我和自己的丈夫争吵是一件很了不起的事情，这也是我感到温暖的事情。
我不知道自己为什么会这么认为，我更不知道自己做的这件“错事”只是一根导火索，更加没有办法了解到他们吵架真正的原因只是一些生活中日积月累的一些小事。
我就只是觉得妈妈是为了保护我才会这样的。我沉浸在自己所以为的幸福中，沾沾自喜。
等到他们和好是在三天之后的事情。那时的爸爸很诚恳的和妈妈道歉说“我知道自己错了，你也别生气了，才刚刚出了月子，对身体也不好。”
听着他的话我心中闷闷的，明明是你误会了我，为什么反而是和妈妈道歉呢？
我承认我是把自己看的太重了一些，因为他的眼中根本没有我的什么事情反而是我自己将自己的存在感无限的放大。
就在他们和好了不久，我的生活中又发生了一件事情，那就是我们家的全家福。
那是在我从学校回来之后才知道的事情。
我推开门发现他们手中拿了很多的照片，那是弟弟的满月照，刚刚才洗出来的。
我不知道弟弟什么时候去拍什么照片，更不知道他们为什么没有叫上我一起去，我只是觉得心里很难受，感觉好像有什么东西在里面又跑又跳，撞的我心里很痛。
但是我什么都没有说，就坐到他们的身边看着那些纸上所印出的五花八门的图案和笑脸。
那时的我笑的比任何时候都要好看，我知道自己为什么会这样，因为我觉得如果我笑了，那妈妈一定也会很开心。
看着手中只属于他们的全家福，我的心里空落落的，好像在一瞬间什么都没有了。我的妈妈，已经不是我一个人的了，她有了自己的家，有了自己的生活，我已经不再是她生活中的全部。
我有了一个弟弟，而她也有了只属于他们的孩子。
那么我就注定是家中多余的那一个，那我就因该乖乖的，不要再有什么要求。
这些话好像从来都没有人对我说起过，但是这种想法就好像是我生来就有的，不用别人来教我都会。
我想这就是人在保护自己时所展现出的本能吧！
第五章原来已经陌生
我一直以为，在他乡的一年多时间里，是我人生中的一个转折点，因为在我离开故乡的那段时间里，我的性格渐渐的开始改变，变的没有什么话好和别人说。
起初是因为语言的关系吧，那些同学的话都带有很重的乡音，但是我的普通话是很标准的。我一直都很喜欢自己说话的方式，因为以前老师总是因为这一点而叫我上台领读，很多的同学也都会用很稚嫩的语气和我说“青青你怎么读书读的这么标准啊？”
我不明白为什么这个人人都很喜欢的“优点”到了这个地方成了人人讨厌的“缺点”，在那段没有什么朋友的生活里，我总是喜欢抬头看看天，我觉得天真的好美。我喜欢那种淡淡的蓝色，给人一种很清新的感觉，云总是可以很自在的在天上飘动，它们看起来是很自由的。
“或许它们也在羡慕我可以在地面上的生活吧！”我当时的想法总是很特别，我总以为我的生活是比大多人要更加美丽的。
或许它并不是很温暖，很圆满。但是它并不是那么的黑暗，我最起码没有一个很恶毒的后妈，不用整天的做家务，克扣我的零花钱。
我是一个很会享受生活的美好的人吧！最起码我没有卷入一个深不可测的旋窝，我可以在平淡的生活中体会我仅有的一点温暖。
等我再一次踏上家乡的土地是1998年的春季，那时我们住在舅舅家里，那是一个不大不小的房子，在那时的乡下算是很平常的房子，但是他家是很有钱的，只是他一直谨记“财不外漏”。
我一直以为我的生活会随着我的回归而变得和以前一样，我依旧是那个很开朗的我，并不是说我现在不怎么开朗，而是说我可以变得和以前一样整天和别人打打闹闹的玩耍。
但是我的生活依旧和以前一样，在一个新的学校里，过着我平淡无奇的日子，我不明白为什么我已经回到了我的家乡为什么还是像一个外人一样的孤单。
我不想花时间去想这些事情，我明白那样只会让我更加的痛苦和难受，我依旧只是看着天，看着云。我喜欢用圆珠笔在纸上涂涂画画，连我自己都不知道我在画些什么，但是我知道那时的我是很开心的。
还记得在1999年的大年初一，我们一家人在大舅舅家里吃着年夜饭，他们都在很兴奋的聊着些什么，但是只有我坐在那里什么都不想做。
我的几个表哥表姐是我在这里关系比较好的了，在饭桌上我们也会有一句没一句的搭着话。我知道那都是一些很没有内容的一些话，但是我不想在今天依旧是那个很安静我。
我努力的让自己笑的开心，笑的美丽。但是我的心中依旧那么的孤单！
抬起头看看天，那个夜晚的天空很美丽，因为有很多的烟花，它们用一秒的美丽来点缀自己的生命，一秒过后它们变回了灰色，但是它们的美丽却使每个人铭记。
那个夜晚我们一家人在刚刚搬进不久的新家里看春晚，我的嘴里总有一些小零食，瓜子还是牛肉干什么的。我看着妈妈在一边逗着弟弟，看着那个男人就坐在我不远处看着电视。
我想我那时因该是很难受才对，因为妈妈已经很少再照顾我了。但是我那时的情绪依旧是平静的，就好像没有任何的波动。
那时的我已经发现原来我在不知不觉中已经习惯了这种生活，已经融入了这种平静。
我知道我的心在这一刻已经不再稚嫩，我已经开始在不知不觉中想很多的事情。
比如我明白我和我的家人已经陌生。
我还记得那一个大年夜我没有睡着，说是说守岁，但是我是不想睡着的。因为那天的我好像在突然之间明白了很多的事，很多我以前都不明白的事。
我拿出一张纸放在茶几上开始涂涂画画，没有任何的内容，就是拿着一支笔在纸上涂颜色，把干净的地方变得肮脏。
我不知道那天我到底画了多久才让那张纸变得破乱不堪，我只知道那天过后我就很少再画画了。
第六章燕尾头的女孩
第一次和妈妈语重心长的聊天是在小学毕业不久之后，那时是为了我的学业。
妈妈一直以为我会念市里最好的那个学校，因为我的成绩真的很好。但是我不喜欢那里，因为我不想在一个有很多攀比的地方学习，我不是一个很有竞争意识的人，但是妈妈很喜欢让我去争，她希望自己的女儿是最好的。虽让我并不是很好。
我害怕在再这个家庭里生活，所以我想去另一间学校，因为听说那里是可以住校的。
我知道妈妈很讨厌那里，因为听说那里的学生经常打架之类的。她很怕我会在那里学坏，但是她没有想到以我的性格或许连学坏的机会都没有吧！
那天下午我们在一家茶餐厅里说了很多的话，其实都是她在说，我只是给个反应而已。
她对我说“我知道因为我的关系，让你在家里都不怎么开心，我也知道你以为我疼弟弟多一些，但是你毕竟是我的女儿，我心里是很疼你的。只是弟弟还小，你应该要董事的！”
其实她说的什么我都是懂的，但是这些话并不能磨灭我对这个家庭的厌倦，我不想在再那里扮演一个很乖的女儿，一个会照顾弟弟的姐姐。
我渴望自由，只是离开他们的自由。
所以那天的战争我赢了，我得到了一渴望的住校的权利，但是我并没有像想像中的那么开心，或许我已经忘记了我当时的心情。
等我到学校的前一天，妈妈叮嘱了我很多事情，什么要好好照顾自己，要按时吃饭之类的，或许她已经忘记我小学时已经有过了住校的经历，就在我失去我前一个家庭的时候，我是在学校里生活的。
已经不记得第一次来到那个学校里见到的第一个人是谁了，因为没有人会在乎这些，我只记得我在那个学校里交到的第一个朋友是一个留着燕尾头的女孩。
她的名字叫做“师曼”她的性格就像是一个男孩子。
我还记得我开始注意的到她是因为老师问我们谁有过做班长的经验，那时全班只有她站了起来。
我没有站起来并不是在说谎因为我真的没有做班长的经验，小学的时候我并没有很好的人缘，所以老师并么有给我班长的权利，只给了我一个“学习委员”的头衔。
我看着师曼站在那里捂着嘴偷笑，我突然觉得她因该是一个很好的人，最起码她给我的感觉很舒服。
那时我没有要找她搭讪的想法，因为我已经忘记了要怎么交朋友。
但是我万万没有想到的是，她会主动的找我。
“你可以陪我到操场上走走吗？”这是她对我说的第一句话，也是我们友谊的开始。
那个晚上她告诉我她想在这个学校里有一个新的开始，她说她觉得我是一个很乖巧的女孩，她希望多和我接触。
我听的出她的话中带有很悲伤的色彩，我也知道这个女孩子一定经历过很多的故事，她的世界不是我可以了解的。
但是我点头了！
我不在乎她的世界是什么颜色的，因为我知道我的世界不会因为她的出现而改变什么。
我的决定往往都是正确的，但是这一次我错了！
我高估了自己，我并没有我想像中那样的坚持，我的世界正是因为有了这个女孩子，才有了我的转变。但是我并不后悔，因为我知道在这个时期的我还是有做错事的权利，因为我还有足够的时间去弥补我的错。
在我们第一次相处的那个夜晚我们在操场上坐了很久，师曼好像永远都有说不完的话，她告诉我她之前的一些故事，在她的故事里有一个经常都会出现的男孩子，他叫李悦。
我能猜的出他们的关系，但是我并没有说破，因为我知道没有人愿意别人猜出自己的心事，哪怕这件事情有多明显。
我还记得师曼在提起李悦时的表情，她的眼中流露出的幸福是我从未见到过的，我想他们在一起的时候一定是很开心的吧！
我想只要开心就好，因为只有开心才不会让人后悔，才能让自己幸福。
我不清楚师曼为什么愿意将这些事情告诉给我这个才认识不久的人，但我清楚她以前一定有一个很像我的朋友也和她在操场上说过话。
这就是我和师曼的故事的开始，也是我对人生开始有所了解的前奏。
第七章刺青留下了什么
在我和师曼的故事里出现另一个女孩之前，我们曾经有过一个小插曲，那就是师曼手中的疤痕，那是很难看的伤疤。
我注意了很久才敢开的口问她，她听后笑了笑，没有怎么说话。
知道很久之后她用突然变得有些沙哑的嗓音告诉我“这里原本是一个刺青，但是被我用刀子给刮了。”
我听到她的答案还是有点吃惊的，因为我不知道她为什么要这样做，我知道刺青是很痛的，我更不了解为什么她在之后还要把它刮掉。
直到现在我才开始有点明白，原来最让人痛苦的不是那些你能看到的伤口，而是那些已经好了的疤痕，因为它会牢牢的住在你的皮肤上，即使你用颜料将它覆盖，但是你依旧不能让它永远的消失在你的生活中去，因为它代表了你曾经的伤痛，只要你见到你就会想起那中刻骨铭心的痛苦，永远都没有办法遗忘。
关于师曼和李悦的故事我知道的其实并不多，我知道师曼其实并不喜欢提到他，一旦提起他也会很快的闪过话题，我并不是那种喜欢追根究底的人，所以我很理所当然的只知道了一点点关于他们的故事，其实那时的我相对于师曼来说因该是唯一的一个听众了吧，不是说她的朋友很少，而是说真正能够和她交流的人只有我。
其实人与人之间的相处并不一定要真的让对方知道你所有的事情，知道的多了反而就没有意思了，就好像我和师曼那样，我还记得我寝室里的一个女生和我说过“师曼就是一个心计很深的人，你和她在一起只会被利用！”
说这种话的人其实有很多，但是我并这么觉得，师曼在我面前表现出的永远是她在别人面前没有的样子，我知道她对我是真正的友情，不一定要让对方知道你的所有，只要告诉对方你的幸福。
师曼在我面前永远都是在笑的，我知道她其实并不开心，只是不想因为她的不开心而影响到我的心情。
她真实的是一个很早熟的女孩子，她在别人面前永远都保持着她最青春的一面，追赶时尚，喜欢一些还很嫩的小明星，永远都把自己打扮的很非主流，连校服上都涂的花花绿绿的。
但是我清楚她并不是这样的女孩，我记得在她生日的那个晚上她和我坐在天台上，我不知道她从哪里弄来了几瓶啤酒，我只知道那天她喝的很醉。
她趴在我的怀抱里，迷迷糊糊中告诉我说“你知不知我活的好累，我不明白为什么那些对我好的人都要慢慢的离开，那些原本很幸福的回忆都在我心里结疤了！”
我不明白为什么幸福会结疤，但是我已经渐渐的发现原来在她心里那些美好的回忆都是一道伤口，每当她不经意间提起的时候她的心也在颤抖。
那天并不怎么冷我和她一直在天台上没有下去，因为天台的门已经锁了，我很奇怪为什么那天晚上我没有睡着，或许是那天的星星太美丽了，让我不舍得入眠。
第二天上课的时候我是很幸苦的，因为我真的很困，但是我是老师眼中的好学生。
本来还打算上课时偷偷睡一会儿的，但是就在师曼被老师抓包的时候老师的一句话让我的这个念头彻底消失了“你看看人家青青，每天上课都那么精神，那像你上课就跟猪似的。”
我能清楚的看见师曼偷笑的时候眼睛直往我这里飘，我知道她是在用一种落井下石的态度来笑的。但是我也没有办法反驳，我总不能和老师说“老师其实我也挺想睡的，只是没有机会！”
所以我只能把眼睛睁的大大的，大到连眼珠子都能掉出来，但是我依旧那么的困。
至此之后我再也没敢随便的通宵。
但是后来想想那个晚上我是很开心的，因为我开始在师曼的身上了解到了什么，比如她的刺青。
我之前一直很好奇她手上的疤痕，但是我现在突然又不想知道了，因为那一定是一段很痛苦的回忆，我不想知道任何会让我难受的事情，我只想让自己的生活能够尽量的开心，我想让自己幸福。
我和师曼都没有再提及有关那道伤疤的事情了，这好像成为了我们只间的一个默契。
我知道那个故事是师曼不愿意和我说的，那是属于她自己的悲伤，属于她自己的回忆，我只是她生命中很小的一个部分，只占据了很小的位置，所以我不应该知道这么多，不因该去了解的更多。
因为了解的越多表示我对她的感情越深，那么分开的时候是会很痛苦的。
我想这也是师曼想要的那种友情吧！
第八章天真的危险
说到我和师曼只见的故事有一个不得不说的人，她叫做沙子。
她是一个很美丽的女孩子，她的头发很柔软微微蜷曲，让人看了就很喜欢。我不知道她和师曼是在什么时候认识的，只是有一天师曼告诉我，以后她会和我们一起。
我起初并不是很喜欢这个女孩子，因为我总觉得她并没有她表现的那么天真。
我很希望我的想法是错误的，因为不希望师曼会因为这个女生而受到什么伤害，更因为我不喜欢那种总是带着面具生活的人。
沙子的生活里有一样东西是必不可少的，那就是爱情。
她似乎永远都有换不完的男朋友，永远都有谈不完的恋爱。
有很多的人都在她的背后说着什么，我不认为沙子不知道这些事情，我认为她比所有人都要清楚。只是她的这些从来都没有表现出来过。
每当我想到沙子的时候我都会很自然的想到另一个问题，我刚开始对沙子的那种讨厌是不是
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