殿地势力范围。我示意圆圆带着宫女太监拉开一些距离。看看十四。我挑眉“不是有话想说吗？”
老十四停下脚步。讥讽地看着我“没有出来啊。你对弘历是真疼到骨子了。你地命不错。弘历那孩子是个心狠手辣地主儿。不愧是四哥地儿子。对自己地叔叔兄弟出手一点儿也不留情。”
我微着直视十四地眼睛“我不疼我儿子我疼谁去。弘历心狠手辣吗？你们家有谁不心狠手辣地。你拉出来给我开开眼。我儿子登四年了。说出去地
有几个人听。外臣也就罢了。宗室里面那几个老不儿找事。不就是欺负我们孤儿寡母吗？老四在地时候怎么没见他们蹦。说来说去还是我们母子心太善。人人都想咬上一口。”
“哼哼。你心善。天大地笑话。弘历一个局布置了四年。现在该入局地都入局了。一旦收网这天下就真地是你儿子说了算了。这样地隐忍功夫。怕是老四这个年纪地时候都没有这能耐。”
“弘历是皇帝。天下本来就应该他说了算。我一直不怎么管弘历地事情。这并不是谎言。他走到这一步。取得这样地胜利靠地都是他自己地努力。所以我从不干涉朝堂地事情。因为我知道那不是我玩得转地方。”
“你一直都是一个聪明人。你放心，我老十四也不是蠢人，不会被人当枪使的。我只希望弘历不要辜负皇阿玛的一片苦心。我的年纪也不小了，我准备趁还走得动的时候去外面四处看看。我大清的万里山河我都还没有看遍，真是太不应该了。有可能的话，我还想去看看八哥八，听说他们夫妻现在在那什么台湾岛上种地，我也想去试试。”
我看着老十四那渴望自由飞翔的眼睛，仿佛看见了211无忧无虑的自己，既然老十四想走那就让他走吧“你放心，弘历那边我去替你说，既然你想出去看看那就去吧。这个黄圈圈里的人很少能够出去看看的，你是幸运的。我以前其实也有这个打算，只是后来……”
我咽下到嘴边话，我也想自由自在的去走遍大清，只是真的太难了。于是我安慰自己心是自由的，我就是自由的。可是有了弘历以后，我连心都不是自由的了。我相信不管走到哪我总是会牵挂着我在这个世界上唯一的亲人的。我毕竟只是冷血，还没有到无血的地步。
十四感激的连忙谢谢我，:即火急火燎的走了，说是帮弘历安排后续的事情去了。我也回到慈宁宫径直休息了。弘晢谋逆的事情很快有了结果，弘皙和胤禄被夺了王爵终生圈禁，弘昌和弘升的爵位也被夺了，他们两个加上十六的两个儿子在宗人府大概要住个七八年的，弘皎的惩罚最轻只被夺了爵位禁足在府里，没有几天就允许他自由出入了。弘历的动作很迅速，这件案子根本没有经过正常程序，当刑部宗人府找上门的时候一切都已经结束了。
我不知道弘利用这件事做了什么，我只知道通过这件案子弘历终于掌握了绝对的权利，钳制他四年的势力被他一网打尽。因为这件事关系到雨夜的秘密，我担心的跟弘历提了两次害怕那个秘密自一次扩散。没有想到弘历这孩子一把火烧了所有关于这件案子的档案资料，还烧了老十三留下的东西，就连康熙和老四留下的笔记什么的弘历也烧了。
我终于没有在感觉到危险了。我:在差不多明白了，我当时会感觉到危险，是因为弘晢胤禄他们在密谋。他们打主意的不只是我们母子的生命，还有关于那个雨夜的秘密。一旦他们谋逆成功，我们母子是绝对不会有活路的。他们虽然没有直接对付，可我与弘历是一体的，如果弘历出了意外我是不可能还活着的。所以我感觉到了威胁。现在他们被一网打尽了，那些站在黑暗中虎视眈眈的看着我们母子的人受此打击，应该会安份几年了。有这几年的时候展，我相弘历以后不会害怕任何阴谋诡计了。我们母子，总算是渡过了最大的危机。
我把十四想出去走走想法告诉了弘历，这孩子考虑了一会儿就同意了，唯一的要求就是要派几个人给老十四当保镖。十四也是皇家子弟，这样的手段从小看到大见的多了，大家心知肚明。
所以毫不犹豫的就答应了下来，反正肯定是会有的，明着暗着没有什么区别，还不如切拿到明面上。于是老十四带着他新娶不久的第n位小妾，在暗部保镖的保护下踏上了游览祖国大好山河的路。羡慕的我口水直流。
我的儿子看到我如此羡慕老十四，很是上道的跟我保证，一旦他有时间了，就带我去江南看看，或带我去塞外逛逛。虽然现在只是一个保证，我仍然高兴的合不拢嘴，这都是儿子的孝心啊。好日子，是不是不远了呢？(未完待续，)
第一百三十六章十年
间像河流一样哗啦哗啦的流向前方，再也不回头。静静的过去了，乾隆五年，六年，七年，八年，九年也悄然走过，岁月停在了乾隆十年。六年前弘历利用弘晢逆案打压排挤了权臣宗室，收拢了大权。这几年来那孩子把军机处的用途挥的淋漓尽致，终于将所有权利抓到了自己手上。中国又一次进入了封建社会高度集权时代，这也预示着康雍乾盛世——中国封建社会最后一抹灿烂的即将到来。
这几年弘历的日子过得舒心，连带着大家的日子过得都不错。国库里有老四留下的银子垫底，外面又没有什么大的战事，就连老天也特别给面子，从乾隆元年开始这天灾基本上也没有了，至于吗还是有一些的，只是才从老四统治的高压白色恐怖下走过来，各地大大小小的官员倒是廉洁了不少，就算是做哪些缺德事儿也知道稍微收敛一些。中国的老百姓是一群善良到极致的人，只要还有一口饭吃他们就不会反抗，所以从乾隆四年到现在内外形势一片大好，朝堂后宫人人喜笑颜开。
我总算是过了几年的悠闲日子，好不容易把一切都扔给了儿子，我自然是要好好享受一番。我不是什么民族主义，也不是什么平等主义，所以现在作为地主统治阶级我是一点心理障碍都没有，该吃就吃，该玩就玩，该享受就享受。受苦受累那么多年，以后还要贡献我的身体和灵魂，我提前享受一下不算过分吧，人死刑犯还有最后一餐呢？于是我天天吃吃喝喝写写字，没事儿和我儿子唠唠嗑，这日子过得怎么就那么美呢？当然我唯一的任务我也没有忘记，等到我寿终正寝之后我会安心的躺在那专门建造的陵墓之中的。那是我最后的用处了吧？
或许是我没有下辈子，也有可能是我从来就没有完全融入这个时代。我一直是不怎么跟人接触的，我很不喜欢和大清的人牵扯上因果关系，我害怕自己的出现改变了他们的命运从而改变了我的命运。所以我认识的人这些年来一直不断减少而没有增加过。为什么？呵呵，因为跟我有纠葛的人一个接一个的离开了这个世界，而我从来没有想过再去扩大我的交际圈子。
这种女生都会喜欢的活对我来说实在是一种酷刑，它导致了我的冷谈，对人的冷谈。
弘历是个花心大萝卜，虽然他是我的儿子，但是我从不在这一点上面偏袒他。作为皇帝弘历的女人其实不算多，至少比起老康的后宫来弘历还可以在努把力。即便如此，因为我不喜欢和人来往，我的儿媳妇们我能认识的也不多。除了之外我对其他的儿媳妇感情很淡。这应该是可以理解的，后宫的女人们有几人是真心敬爱我这个太后婆婆的呢？她们没有付出真心，我自然也没有真心，因此没有感情是理所当然的。
＿＿
今天很倒霉，wps居然出了问题，码了两个小时的文字全部丢掉了，还害得我的电脑死机。真是郁闷到了极点，看来还是要换成word比较好。仓促之间从新开始，只码出来了一千字，没有办法今天只能传这么点儿了，欠下的字数明天补上。对不住大家了。这本书剩下的不多了，可能十一月初就完结了。我知道最近的状态不是很好，乾隆时期卡文比较厉害，还请大家见谅。谢谢大家一直以来的支持。(未完待续，)
第一百三十七章十年（完）
隆十年的正月我不是很悲伤，贵妃高氏在前几天过儿媳妇我见得次数倒是不少，作为贵妃她是要经常来慈宁宫给我请安的，只是感情还真的没有什么。/我现自己现在越来越让人讨厌了，以前很多看不过去的习惯和毛病我现在也渐渐不排斥了，有时候自己还会不经意之间也做这样那样的事儿。就拿高氏的死来说吧，她去的有些蹊跷我是知道的，只是后宫现在不是我管理有些话我不好说。再来就是我对高氏没有什么感情，她也不是什么重要的人物，所以我也没有心情为她伸冤。后宫枉死的女人数都数不清，多她一个不多，少她一个也不少，高氏当年是弘历的侧福晋，也算是比较受宠的，只是这么多年没有孩子就是了。可惜我这些年死人见得太多，早就麻木了。所以高氏的死其实也没有什么大影响，过不了三天皇宫又和以前一样波澜不惊，该做什么就做什么。
乾隆十年了，我站在窗口喃喃自语，乾隆二年我把所有的秘密都告诉了弘历，也是这一年我迈出了最后一步，基本完成了我穿越的任务，从此以后我就彻底解脱了。我记得很清楚，乾隆二年，就是在这一间书房，我打碎了康熙和老四在弘历心目中的光辉形象。在这里弘历答应我等到乾隆十年的时候会明确的告诉我他的选择，民族或是家族。
我从去年年底就把这件事儿挂在心中，虽说我有很大的把握弘历会选家族，只是不到最后确认的那一刻我仍然不敢放松。说起来这对弘历而言是一次艰难的抉择，可是对我而言又何尝不是呢？我为了维持历史地原样而留了下来，因为这并不是平行空间，因为211世纪还有我的父母兄弟，如果这个时候有人要改变历史的方向，那我的付出就完全失去了意义。
但是倘若要改变历史的是我的亲儿子，我可以不帮他却没有任何理由阻止他。对于弘历那孩子，我总是有这几分亏欠的，更何况那孩子也是一个做了决定就拉不回头地家伙。既然如此，我出了支持其实没有第二条路可以走，毕竟这一头栓的是我的儿子。一头是父母，一头是儿子，我也不知道自己应该选那边。现在唯一值得庆幸地是做出决定权利不在我的手上，要不然我会更痛苦。我承认自己有些过份，把难题推给了弘历。只是这样的抉择是身为皇帝的弘历必须担负起的责任，没有人可以替代。
早春的阳光照在人身上暖洋洋的，这样地天气我特别喜欢坐在院子里晒太阳。刚刚经历了严寒的冬天，我感受着那和煦的春风分外的快乐。
这么多年了我还是不习惯北京的冬天，其实我心里清楚钮祜鲁氏本身是在北京城长大的，按理说我不会那么怕冷的。只是作为杨柳的自己总是记得是在南边长大地，不适应北边的天气，特别的怕冷。说来说去也就是一个心理问题，如果我无法从心理上认同自己北方人的身份，那么我会永远害怕寒冷，一直到死亡。
这些问题我是明白的，只是我年纪也不小了，折腾了三十几年也累了，反正现在慈宁宫也不差哪一点儿炭火，也就没有了一定要克服困难地心思，这么凑合着过吧。前几天我提醒了弘历一下，有些事儿该下决定了，这样的事儿并不是拖得越久越好。如果过了乾隆十年还没有决定好大清前进地方向，那么有可能我们就丧失了决定的权利，历史是永远都不会等人地。朝政大事儿也不仅仅是火急火燎的三天两天就能解决地，俗话不是说治大国如烹小鲜么，所以弘历不管什么决定都是需要时间来施行的。弘历当时对我的提醒感到了烦躁，不过他也表示会尽快做出决定给我答案的。既如此我就再等等吧，我眯起眼睛晒着太阳这样想到。
我等的时间比我以为的更久，当树叶开始飘落的时候弘历终于来找我了。最近的天气还是有些热的，秋老虎的大名果真名不虚传。今年我没有跟着弘历他们去圆明园避暑，年纪大了再加上我本来就是偏凉的体质，这两年竟然慢慢不觉得夏天难熬了。只要不在大太阳地下晒着，紫禁城我住着也不是那么难受的。倒是弘历这孩子继承了老四怕热的体质，一进五月份带着老婆孩子跑到圆明园去了。按照前几年的惯例，一般要过了十月份弘历才会回紫禁城来，但是让人奇怪的是今年刚刚九月初弘历就回到了养心殿。
我坐在院子里的凉亭吃晚饭，亭子是建在荷花池上面的，荡漾的碧水给沉闷的慈宁宫带来了丝丝凉意。这两年的夏天我都是在这里用晚膳的，吃完饭以后坐在这亭子里面乘凉直到暑气都散去再回屋睡觉，这就是我今年夏天的夜生活了。今天的菜很合我的胃口，忍不住多吃了两口，刚刚吃晚饭弘历就从外面走了进来。我没有想到这个时候弘历会回宫，很是惊讶“弘历，銮驾回紫禁城了？怎么不多住一些日子，这天还热着呢，这个时候回宫里来你受得了吗？”
撩起袍子坐到我旁边，笑着道“銮驾还停在圆明园，好久没有看到额娘了，想得慌。所以儿子趁着太阳落山以后这段比较凉快的时间回宫来给额娘请安。您一个人留在宫里面儿子总是有些担心，这些奴才伺候的都还周到吗？”
我扫了一眼侍立在周围地宫女太监“他们都是跟了额娘一二十年地老人了。那还有不习惯地。伺候地然是极为妥当地。弘历。这会子了你用过晚膳了吗？”
“儿子用过了。”
我点点头“其实天天都有派阿哥们来慈宁宫给我请安。用不着自己还跑一趟地。虽说你地身体不错。可也要注意一些。一不小心弄中暑了总是不好地。真那样额娘还更担心。”
弘历看了一眼小德子。这小子立马聪明地带着周围地太监宫女退出荷花池地范围。我瞄了一眼离得远远地奴才。心里大概有数了。果然弘历一开口就直奔着主题来了。
“额娘。儿子这几月在圆明园是吃不好睡不香。儿子听说额娘和皇阿玛都很喜欢九州清宴殿旁边地那湖荷花。昨晚上儿子在那湖上地石桥站了一夜。儿子算是想明白了。有些事儿逃是逃不过去地。该解决地始终还是要解决。额娘。您能明白儿子吗？”
我看向弘历殷切地眼睛。息地道“额娘明白。额娘也曾经年轻过。自然也知道年轻人地心。弘历。作为一个皇帝其实你地选择是没有错地。你心里不舒服额娘也是能够理解地。弘历。我想告诉你地是一个事实。你睁开眼睛就可以看到地事实。满人入关到现在。差不多一百年了。到现在为止满人基本上都被关内地花花世界腐蚀了。孩子。面对汉文化这样高度达地文化。满人是不会有还手之力地。先进地文化必定会吸引落后地文化。这是规律。所以弘历。你完全用不着内疚或不满。同化其实很多年以前就开始了。只不过这是一个缓慢地过程。最近十几年才慢慢看得出效果罢了。
”
弘历两眼:茫的看着远方，痛苦的自语“额娘从小就培养儿子，刚开始儿子以为额娘想要儿子当世子。后来才知道额娘从一开始就在栽培儿子做一位明君。后来儿子跟在皇玛法身边学习，看的越多儿子越觉得大清其实是需要改变地。等皇阿玛登基以后，儿子的确看不习惯皇阿玛~|八叔九叔十叔的手段，可儿子也知道为君有时候必须要心狠手辣。这十年来儿子的经历也刚好证明了这一点，权利是个好东西啊，如果是没有手段自己争取，别人是不会把权力送到你手上的。所以儿子其实是理解皇阿玛地，他做那么多不就是为了儿子么？要不是皇阿玛当年帮儿子一把，儿子六年前不一定能占上风。”
我很欣慰的看着弘历，看来当了皇帝是不一样了，他终于成熟了“你皇阿玛肯定很开心你终于能够理解他当年地用意了。弘历，额娘知道一直以来你|顺利，走到今天你几乎没有受过什么挫折。这样的经历让你格外地追求完美。其实这并不是一种错误，只是额娘想告诉你世上的事儿从来就没有十全十美地，有时候遗憾也是一种成功。太过完美的东西往往是会遭嫉恨的。所以到你选择的时候你就必须果断的作出决定，用不着为了选择而难过。”
弘历的声音显得有些飘摇“额娘，儿像做个好皇帝的。以前儿子以为做了皇帝就可以实现儿子改革大清的理想。可是没有想到当了皇帝儿子离理想越的远了。今天，儿子居然做出了放弃几十万族人的决定，只为了保全我爱新觉罗家族的权势。额娘，这个好皇帝真的不好做。”
我苦，皇帝这位子从来就不好坐的，这话老祖宗在千年前就说过。其实我觉得弘历有些要求过高了，家族或民族，这样~择其实不难的。翻番历史书就知道了，中国封建社会的统治家族才是最重要的，然怎么可能形成那大大小小的所谓世家呢？看了一眼精神不佳的弘历“你已经决定了吗？这种事是没有更改的余地的。额娘希望你能够想清楚。”
“儿子已经考虑清了。额娘，儿子其实没得选择的。爱新觉罗的前途容不得儿子任性。”
我点点头表示理解，弘历少年继位，年轻人敢拼敢闯有一股子热血，所以我很能理解他想为大清为满族带来希望的心情。只是有时候现实就是这么残酷，皇帝是没有热血任性的权利的。毕竟还是年轻人啊，弘历的选择没有出乎我的意料，只是看着他一脸梦想破灭的表情我心里仍然有些不舒服，叹口气我对准备离开的弘历说“回去再读一遍《资治通鉴》和《旧唐书》吧。”
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今天的更新，昨天欠的明儿在找时间补。(未完待续，)
第一百三十八章我的本质
有可能出问题的地方终于也踏实了，我高兴的鞠躬不再属于我的舞台。我已经不再年轻了，这挥洒青春和热血的地方还是留给他们这些年轻人吧。最近时常照镜子，我没有以前看的那些穿越小说里的女主角那样的留住时光的能力，所以我不可避免的老了，眼角有了细细的皱纹，额头也有了。头虽然依然有光泽，可白头已经不可避免，虽然白梅她们给我梳头的时候总是会小心谨慎，看见白头也会悄悄的藏起来不让我知道，可我这毕竟是我自己的身体，没有人比我心里更明白。
我现在越容易想起过去了，有时候吃着饭或看见一件儿东西就会想起爸爸妈妈，想起那自由自在无忧无虑的生活，想起刚刚穿越成为钮祜鲁氏时的恐惧，想起那个雨夜的点点滴滴。好些时候那一张张陌生的，熟悉的，感情好的，有间隙的面孔不停的出现在我眼前，让我想起那过去的难忘的岁月。
以前我听人说，如果一个人开始回忆过去那么那个人已经开始老了。按照这样的说法，我早就开始衰老了，不管是从生理还是心理。
人一闲下来，就喜欢东想西想，以前很多想不明白的事儿在这样的环境下很容易就理出了头绪，以前遗忘的诸般心情更是喜欢不经意之间翻涌起来，那期间的酸甜苦辣百般滋味直到了现在仍然让人热泪盈眶，不可自拔。这就是人类的感情了，悲欢离合又有几个人能够摆脱，亲情友情爱情又让多少人哭笑不得疯疯癫癫，可是也就是这样的百般滋味才让我们感觉到自己是一个活生生的人，而不是木偶或傀儡。
回顾我这一辈子，淡淡地遗憾萦绕在心间。以前读书的时候也有少女情怀，只是那个时候爸妈管得严再加上一心想靠大学，也就没有多余的心思去谈恋爱。最多也就是对着某英俊男生流流口水罢了。后来好不容易考上大学，外在的环境条件什么的也宽松了，我却现自己找不到心动的对象，每每见到帅哥我也会心跳加快，可是这样的感觉没有一次是超出过三天地。也就是说我对某位雄性的感觉保鲜期只有三天，三天一过我再也找不到心动的感觉，找不到爱情地滋味。因为这个原因我没有谈过恋爱，很简单，没有任何一个男生可以容忍一个喜欢小说书本甚过喜欢自己的女朋友。
大一那一年我就现了自己的不正常，我偷偷的去做过心理咨询，据专家说我这叫什么什么不完全综合症，可以做做心理辅导，但结果很难说。我当时被不菲的费用吓到了，然后又觉得这问题其实一点也不影响我的日常生活，所以也没有当一回事儿。直到后来我觉醒了前两世的记忆我才明白，我找不到爱情地感觉是我已经透支了所有的感情，两世的爱情让我害怕了那个东西，爱的死去活来的前两世耗尽了这个灵魂所有的感情。于是我恍然大悟，我确实是有毛病的，人家那开的那么高地医疗费其实是有道理的。只是当我明白的时候，我越觉得悲哀，我知道这样的问题心理医生也是治不了的，更何况我根本不可能找到心理医生，那个时候我在三百年前地大清王朝。
刚刚到大清的时候要担心自己地生命安全，根本没有心思找什么爱情心上人之类的。后来倒是有了基本地生命保障，可周围的男人没有一个是省油地灯，没有一个能够让我有安全感，再加上我一直没有卸下的防心，所以我严禁自己对某位数字产生这种一不小心会要了我的小命的感情。在这里要感谢我的不正常，心理的缺陷让我守住了自己的心。等到现在能够威胁到我的人都死得差不多了，失去奋斗目标的我，寂寞的我突然渴望找一个心心相印的人来爱。只可惜环顾周围，才现同龄人早已凋零，剩下的实在是没有感觉，再说以我全大清最尊贵的寡妇的身份，我还能够寻找什么呢？于是到了现在我才明白，这一辈子我是不会拥有爱情了，我的这一生就这么孤孤单单的走过来了，剩下的日子其实已经不多了。
回想起前两世，在看看这一辈子，我有些明白了，情深不寿慧极必伤。原来爱到最深处就是不再爱，爱的终点就是没有爱。这个灵魂深处铭刻的感情让我失去了爱人的能力，这就是平衡，生物保护自己的一种本能。所以我即使是爱弘历的，我的母性的本能让我深爱我的孩子，可
魂的最深处我仍然保留了对弘历的爱。还有我的爸前一直觉得是为了保护他们我才留下来的，可现在我才明白我留下来不是因为他们，而是灵魂深处的渴望，还清我欠下的一切，收回别人欠我的一切，然后扔下包袱摆脱枷锁从新开始。
枷锁？是的，当年皇太极做的那一切到了今天成为了束缚我的枷锁。很可笑不是吗？可是这才是真正的人性、人心，这才是生命的真——变化。我虽然是海兰珠的转世，可转世毕竟是转世，终究不是同一个人，所以前世的一切对我有影响，特别是在我意志不坚定的时候，可这种影响随着我的成长会越来越弱。因此，改变其实是理所当然的。21世纪有一句很流行的话叫生命在于运动，我觉得很正确，不管是从微观还是宏观上来说都很正确。
这一辈子没有经历过爱情。我是有一些遗憾地。不过人生不如意十之。遗憾才是主流啊。完美其实是非主流地。我念大学地时候迷上了看穿越小说。于是一不可收拾地看了两年。几乎所有地穿越小说我都看过。可是从来都不会腻。以前不是很明白自己为什么那么喜欢这类小说。当时地我只是凭着心中地渴望一本接一本地沉入那无数虚构地别人编织地美丽幻想之中。
然而命运跟我看了一个大玩笑。有一天我真地穿越了。可是那个时候我找不到被命运之神垂青地感觉。我只是觉得痛苦。恍然之间我大悟了。原来我是在叶公好龙。原来平凡地我一直在编织着向往不平凡地梦。但是当真正有机会实现这个梦想地时候。我地平凡地资质决定了我没有实现梦想地能力。我只能被梦想摆布。随波逐流。
在大清风风雨雨这么多年。我别地没有学到。可有一点我相信自己是练出来了。那就是剖析人心。这些年见得多了。看地广了。看地高了。各种各样地人演绎着无数地悲欢离合。金字塔最顶端地那群人在我眼前排演着这个世界上最精彩最奢侈地大戏。连道具都是人头。更不要说那最高地顶端布置着地那把椅子。虽然我依然平凡。可是见多了我也地眼力也起来了。于是我也渐渐开始剖析我身边地人。甚至我自己了。在这个完全陌生地时代。只有把自己完全弄懂。才能够在那一群人精中保存自己。这就是我混迹大清这么多年来地心得体会。是当得上字字血泪地。
闲暇之余我开始思考为什么以前自己那么喜欢看穿越类地小说。那个时候时常幻想自己就是主角。可是当自己真正成了主角以后。才现我其实从来就害怕成为主角。我希望自己永远是配角。这俗话说得好。天下无难事只怕有心人。这再难地问题也架不住我十年二十年三十年地思考。终于有一天我想通了这个问题。那一瞬间我潸然泪下。
我地本质是一个平凡地人。可我到底是一个年轻地人。所以我其实渴望着不平凡。然而现实让我无法实现自己地渴望。所以我喜欢上了这种算得上是作弊地手段——穿越或重生。只有这样。我们这一类平凡人才能够获得不平凡地人生。甚至是精彩地人生。当你地先天条件比别人要好地时候。你获得成功地可能自然比别人要大。有人说这个世界时很不公平地。是地。这个世界本来就不存在公平。要不然怎么又那么多人喜欢穿越、重生之类地东西。其实大家都希望获得一种先天上地优越。因为我们是普通人。所以我们喜欢这一类地幻想。从本质来说就是我们不甘于平凡。不满意普通。
可能我地资质实在是不怎么样吧。当机会真地来临地时候我害怕了。或说我退却了。我平凡地本质。普通地资质阻碍了这一次机会。如果我能够挺过去那我可能从此真地不平凡。如果我不能够挺过去。那我以前是怎么样地人现在依然是怎么样地人。我会失去进步地机会。所以。叶公好龙只是我不坚强地意志和灵魂地表现。所以我在大清混地依然很凄惨。所以我地结局其实是早就注定了地。这就叫性格决定命运。
我是一个平凡的人，我其实一点也不坚强，我其实最没有坚定的意志，只是一切为了生存，一切为了生活，一切为了存在。瞧，又开始贪心了……(未完待续，)
第一百三十九章烟火
的日子过得总是快的，乾隆十年平平安安的过去了说今年的日子还是不错的，弘历这孩子的命真的很好，要是老四现在还在的话，看着这孩子一切顺顺当当怕是又要心里不平衡了。诸多从康熙年间走过来的老人们都在盛传弘历的确是天命所归，连老天都给他面子，这几年真真算得上少有的风调雨顺之年了。就连皇亲国戚、宗室哪些看我们母子不顺眼的人也不得不承认弘历确实是受上天眷顾的，有福气的人。
说实话我其实也有些惊讶的，只是我讶然的是龙脉的巨大威力。弘历身上的那一半龙脉在他正式掌握九州印的时候被激活，这几年来一直慢慢的作用于大清主龙脉，顺便滋养了一下九州印。有付出就有回报的，大清龙脉还是很给面子的，大家算得上是互惠互利了。所以这几年风调雨顺，政通人和，跟弘历作对的通通倒了大霉。有时候我也在感叹，有些人也就是运气好罢了，可你还不能不承认运气它也是一种实力。就像当年满人入关，那真的是偶然中的偶然，他们那运气说好都是侮辱了，简直就是好到逆天了。所以说弘历这孩子的运气别人是羡慕的要死，就连我都有些不平之心了。想想当年我提心吊胆朝不保夕的过日子，再看看弘历从生下来过的日子，人比人能不气死人吗？
当然弘历的好运在龙脉的帮助下变成了天下的大运，这几年来只要你不陷入政治斗争的漩涡，那大家的日子还是过得比较宽松的。在这样的环境下，皇帝要修修园子什么的满朝文武也地确是不好说什么的。因为前几年我一直念叨着不让弘历花冤枉钱修圆明园，所以圆明园工程从老四驾崩以后就停了下来。其实当年我也跟老四说过不要修圆明园，可老四冷冰冰的一句因噎废食砸过来我只好翻着白眼灰溜溜的走了。说来说去还不是他才是老大吗？人家愿意败家我能说什么。虽然我和老四都心知肚明他是不愿意去畅春园才非要修圆明园的，畅春园有着太多康熙的影子和老四的悲惨回忆。
老四对康熙的感情其实蛮复杂的，有这么一个老爹大概也不是什么幸福地事儿吧，据我所知康熙绝对是英明的皇帝失败的阿玛。老四一向节俭，可为了不去畅春园那地方居然从牙缝里挤银子出来修圆明园，人家都做到这一步了那是谁也没有话说的。所以在我看来还是儿子可靠，男人也就那么回事。
弘历这孩子听我话，圆明园还真没有修了，这几年我们避暑是畅春园、圆明园合着用，反正两个园子相隔不远，来往也方便。本来我估摸着弘历这修园子爱享受的爱好是不是被我这只蝴蝶一翅膀给扇没有了，却没有想到乾隆十年这孩子就又闹着要修园子了。可能是害怕被我骂，这一次修地不是圆明园了，弘历准备在香山旧行宫基址上建静宜园。香山行宫是康熙年间建成的，这一次弘历想对此加以扩建修缮。
那孩子可能怕我不高兴，于是掇啜着来跟我开口，说是从圆圆那知道康熙四十九年那会儿我就想去香山游玩，只是因为种种原因没有能如愿，现在弘历已经是皇帝，我的这点愿望还是要满足的。
所以弘历决定在香山大量栽种黄{树，顺便扩建一下旧行宫，这样明年我就可以去香山游玩了。我笑着领受了弘历夫妻的孝心，不管这孩子从什么地方知道那件我都遗忘了的事儿的，就冲着后世那漫山遍野的红叶我也不能阻止啊。香山红叶，多有名气的旅游景点呀。其实我很明白，作为一个皇帝想修一个和自己心意的园子不是什么了不起地大事儿，既然朝堂诸大臣都没有意见，我也不好说什么。他想修就让他去折腾吧，他是我儿子没有错，可他也是皇帝不是吗？于是乾隆十年七月，弘历下旨开始修建后来的香山静宜园。对此我们都很支持。
至从那晚弘历从圆明园溜回皇宫给了我最后的答案之后，这孩子就显得外的高兴。我想也许是下定了决心，所以反倒没有了心理上的煎熬，放开了一切心情自然是好了。皇帝高兴大家都高兴，不用担心挨骂不说，指不定什么时候还有好事落到头上。这不，乾隆十年十一月，晋娴妃乌喇那拉氏为娴贵妃，贵人魏佳氏为令嫔（即嘉庆帝之母），愉嫔珂里叶特氏为愉妃。这愉妃就是当年我看的那个《还珠格格》里面的五阿哥的生母，乾隆六年还是还是贵人的她生了皇五子永琪，随后被晋位为愉嫔。用211世纪的流行语来说，现在地永琪还是一枚粉当当的小正太。呃，比较可惜的是他是我亲孙子。
说起来我儿子虽然花心，但他对他的妻妾还是不错的，对她们弘历从不吝啬赏赐和份位。在这一点上我觉得我儿子做地比老康老四都好，特别是老康，妻妾多还特小气，很多给他生了两三个孩子的女人到死都只是贵人、嫔之类地低级妃嫔。而且老康册封后宫都是
集中来的，要是你没有赶上那一年地群体册封，那你吧，或许到你死都等不到下一次群体册封的机会。你说这个时候地女子求的不也就是荣华富贵、母仪天下什么的吗？你把人关在这金子做的笼里还连一个安慰都不给人家，是不是有些过份啊。所以说老康这个人，心胸其实也不是很宽广。有时候我就在怀疑了，老四的小心眼儿多半就是从老康那儿继承过来的。
乾隆十年地新年过得格外地热闹。弘历高兴朝堂后宫也都有喜事儿。所以这个新年是又热闹有喜庆。皇宫已经很久没有这样真心实意地热闹过了。今年瞅着那红灯笼好像都额外地红亮。乾清宫除夕晚宴这样地保留节目被完好地继承了下来。掰着指头算算我参加这宴会也由
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