现在想起来才知，似乎那时的你也知道会这样，你表面上对所有人都说着无所谓，可心里是何种样的痛？想当时也没几个人能说个所以然。
当你和我再次见面的时候，你努力装作很淡定！在我面前你没有显示出任何的悲伤。只是看着我看着你的身影和听着我说出的话语！你开始明白了，原来他们猜的就没错。
也许这样的结局，其实你和我一样，谁都不愿身受其中，只是现在我们又谁都无能为力！不是吗？既然是痛，就让我一个人好了。
那天，我在大街上打了你一巴掌！我知道你会恨我，但这也是难免的，如果恨能让你忘记我们之间的过去，这又何尝不是一种好？我们就这样到此为止了吧。就算是现在我也还以为我把‘烂人’的责任拿了过来，可没想到还是连累了你，是我负了你。
你带着孩子走的那天，虽然我扶着墙但我仍是感觉好无力，身上像是丢了什么东西！眼睛是那样的无神但我却又不能为此而做些什么？
平时的我喜欢看或听，虽然我的观察力远不及你那么透彻，必竟那些人语言上的停顿和眼神上的转移！我确实是看出来了。她们都对你说，你会找到一个更好的！是啊，你还有人可安慰，我呢？没有，我想也不必了。
想起以前在你面前的时候，我总是把自己形容得很悲惨，你说既然是真心爱，又何必每次都要骗，你叫我不要骗，因为会心疼。
而我却让你只是觉得是在不知悔改，一次一次，至到你问我以前对别的女孩子是不是也经常这样？我说没有！
你说：“既然你那么清楚被伤后的感觉，那又为何还来把你的过去强加给我，我不是你，也不知道你的过去，所以没必要跟我说那么多！”
我很清楚你说的这些，但我还是想说：“既然知道是错！那又何必为自己的一已私欲在给别人增添痛苦？山盟海誓纵然很动人，但也易轻易重。”
你走之后，我更不敢回家了！你知道的，我跟我老爸那不是隔夜仇而是隔世仇。
我老大不小了，回去一次就被打一次而每次最终的结果都是只有一个！那就是被轰出家门，我一直以为他是在为我们之前婚姻的失败而怪罪，可后才发现他是有其它的原因。
老爸说那个家不是我的，我想他只是觉得我是个野种吧！听村子里的人说我母亲在我两岁的时候便跟人跑了。从那个时候起，老爸便没再管过我了。
在村里人的帮助下，我勉强读了个三年级，后来也就靠着流浪为生！在外面混得最好的时候，就是身边有二十几个弟兄的时候了。当时，我们住在一栋大院楼里，隔避房间有做小姐的，虽然我跟她们关系不错但我却决不会去她们房间。
我一直不明白身边的他〈她〉们为什么和我想的就那么不一样！他们看见谁都想玩，而她对谁似乎也都可以说：“我爱你”他们在我面前总是不在乎的说这有什么。他们口中所说的爱情就像那□□电影一样，激情过后！一切的变得索然无味。
我不解，难道说是我思想没前进化是说退化了？可是他们也比我大不了多少阿！也或许是我不愿接受现实吧。我天真的以为一句话虽然可以让她爱你多一分，但有一天它会在你眼下验证你过去说的话，兑现了那便叫责任！反之你则欠过去一份债，欠的不是她，因为她从来不想你爱她只是在还债！因为她从来就没强迫过你必须得爱她。
如果你对她说了一生一世永不变，我想问是否那时的你已做好了一切准备？没有了她，你愿意单身一辈子吗？如果不愿意，那你当初还骗别人干嘛。我知道现在这样当真的人已经很少了，估计再过几年也就没有了！这个世界因为骗才有了虚伪，我们骗生活骗自己。
我可以忍受别人说我看动漫而无知和无聊，别人甚至可以在我面前恶心，我的眼神也不会透露出一点讨厌！但却怕人说我没教养。只想着不是每个人都权力到指责别人的，不是吗？
也许就像你说的那样，我们只是两个世界的人，我在虚幻中把你幻作最美的天使，原来我的繁华也只是因你而开始！
什么是完美？它在我眼中永无止境，在那里我唱着那首全世界宣布我爱你，而你却独自唱着那首“笔记”一首歌，作曲的不懂作词的，听歌的不懂唱歌的，当时会是怎样的酸楚？如果能懂，你是否也是经历了相同的事？
一部动漫，里面有一个人，无论怎么变？它所围绕的都是那个人，虽然注入了很多你想不到的人物或性格，但为的也不过只是那个人的结局。而我貌似是个没有主角的配角，我也不知道应该为谁转？
为什么我所希望的，都会关及你？为了你，我忘记了我要做的事，其实也不过只是为了等候！结果我的一生都输给了一个字，等。就算是有离婚证在那，但我仍是和以前一样以为你只是暂时的假装远走，过段时间就又回来了。可后来才发现你真得是不回来了，兴许是你心伤透了。又或许是我习惯了心痛的感觉，所以才会什么都是以为你只是在闹脾气。
我跨省去找你，好不容易打听到了你的消息！