我像发情的母猫麽？好久没这样无力过了，太自以为是的自己也会这样落魄。确实，我还能依靠哪位？如若自己不坚强、今后如何能去笑得灿烂？
因为自己是女人，所以要学着优雅地生活。因为自己是女人，所以不要在他人面前流露太多脆弱。因为自己是女人，所以要爱护自己。我近日来情绪波动多了些许，或者说我不适合和别人在一起。不是伤害到自己就是伤害到别人，从不能全身而退。
有些贪恋上摄影，光与影的交叠，那一瞬间的华美，那样的时光停留在那小小的空白里。
年少轻狂，自己的确不懂事。什麽童稚的爱恋，可笑。说爱，你能陪我结婚麽？毛主席可说过，不以结婚为目的恋爱是耍流氓诶。我又有多少时间和你耍流氓呐？说得有些现实，但是有的人又能再受多少次伤？
更深，有的人聊得正欢。不接触某种事物的人，永远不会理解它的内心。安、我不希望太在意别人的缺点……这样对谁都无意。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿weshallsee,
wesexistg,
andstartlivg
今天这样的阴雨天真让人难过……说实话我总在这样的天气里抑制不住自己的情绪。王菲那首《给自己的情书》反反复复听了许久、总在不经意间泪流，察觉自己依旧这麽矫情。还是脆弱得不像样、真让自己失望……
说实话本来不想写关于囡囡的日志的、可是还是写了。该从何说起？要知道我总是那麽花心呢！他……或许是我那麽久以来、一个那麽不舍得让他难为的人。五天了、我不喜欢夹在别人中间……做别人的配角、fox'如何允许自己卑微？况且我看不得别人难过、他们从来就没有恶意呐。有罪的只是我、主未曾宽恕的人。
老师在讲台上絮絮叨叨，我一个字都听不进。她说我的思想真是让他们失望、本来好好的。也是，连她都为我哭了，她……一直很疼我。我舍不得让她看到我现在的样子、这样糜烂的生活……那麽多年来对我最好的她、或许伤透心了。
我似乎遗失了一种情感，我遗忘怎样去爱自己，以至于学不会相爱……我不敢说爱、说实话我真的爱不起。爱护自己是地上拾到的真理、可是我总巴望着自己早点崩溃、残败。厌世得可怕、我到底经受了什麽才会变成这样？她们怎麽会懂？失恋……可笑，爱情不过是帮助别人得到自己的工具。整整三次、才让我看透他们呐，那些贱妾。
有的人永远都在说我麻烦、永远都在说照顾我有多累。他们不了解，为什麽我会那麽心疼身边的人。他们永远不会懂、我存在着的价值只有在他们身上才能找寻到。
我在不知不觉中变老，我越来越单薄得像一片叶子。我在她们身上寻求一个拥抱，贪恋那点温暖……这是我在那个冰冷的世界里得不到的，也不敢奢求。我总是这样、神经质。
有的话永远不必说、因为说了也没人理会，理会了也没人会了解……囡囡`
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