就这样过了没多长时间，在那里我学习到了人帮人，以前老说什么人帮人我还不明白怎么回事，感觉这人帮人这说明这里的人不错么，没想到的是，他们在这里所说的人帮人，只不过是人帮着人去骗人而以。
顿时我就明白了，他们为什么这么说我跟李娜不可能在一起了原来都是骗子，骗子是不会产生感情的，我说为什么不能谈恋爱在这里原来是怕骗子有了感、情会心软。
呵呵！可笑的我队里那这个女孩的爱的还是那么认真，那么痴情，那么的傻。
这时的我，才彻底对这行业死心了。原来的成功，只不过是骗人骗多了拿到的钱多了而以，原本我还以为为什么说一年半载就能上什么经理，现在我明白了，原来就是这个样的呀！
我自已就以经上当了不说，这么难受、这么的痛苦、每天生活在虚伪的慌言中，这以经让我难受，让都有想死的心了。
这时候的我真的好无奈，真的心灰意冷了，他们还想让我去骗别人。我是人，而不是畜生。
我这人比较老实，心软，我没那个狠心，就算让我真的去做，我也感觉良心不安，我感觉：就算我得到了全世界而迷失了自我，失去了良心那得到的还有什么意义？
他们还给我说什么？这不叫骗人，这只是给你的亲朋好友一次机会，从不从是完全取决于他们，他们加入了也是他们自已选择的和你没关系。
他们说他们自已来到时也这样的，可是习惯就好了。我就想了，什么是你给他们一次机会，是，你给的只是让他们上当受骗的机会，还有那什么从不从是完全取决于他们，他们加入了也是他们自已选择的和你没关系。
我就想了，如果不是你们用女孩把我骗来，人那女孩对我说什么海誓山盟的，我会留下么？
我又不是，如果没有你们这一套的骗局我现在不会弄成这样的。还说什么和叫你来的人没关系，这就是传说中的睁眼说瞎话，我真服他们了。
自己想的多好，一下就把责任推到别人身上了，就好像都是别人是自己往上撞的一样，和自己一点关系都没有。
呵呵！真可笑。我感觉他们的心里真的很变态。既然他们来到的时候也是这么痛苦，为什么还把自已的伤痛转到别人身上，而且最后还把骗人当作了一种习惯，一种骄傲。
这个时候我才知道，原来留下来的都是冷血的，心狠的，为了金钱不择手段的。
看着他们整天笑脸相迎表面做得这么好，没想到心却是这么黑。看着整天让我面对这些人，我感觉比杀了我都难受。
原来刚来不知道的时候，感觉这里真的挺好，人都这么热情，这么随和没想到真的是知人知面不知心啊。
时间能改变一切，但也能看清一切，真的谎言就是谎言，藏得再好也会露馅。
原来听说社会多么多么黑暗，多么多么残酷，我虽然知道，也明白，但我并没有见过。
现在，我可是真真正正的见识到了。但，我宁愿一辈子见不到，不知道，也不想看到。
在这里知道的越多越伤心越心痛，还有的就是麻木。知道一点真像的我，就这样整天坐在角落里发呆，不想跟他们这些虚伪的人说话。
其实我很累了，也很烦，也无奈，但是心中更是充满着怒火，那种被期骗的耻辱。
是我头脑发胀，我也想过真的想放下所有，可是我发现不能，我感觉到的都是满脑子的委屈，不甘、失落、痛苦。
这时候我才慢慢发现我想变了一个人一样，不知道何时发现我不在爱写日记，即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里，不是我不愿说，而是我疲惫了真的累了，不是身体上的累，而是精神上的伤痛。
我再也找不回曾经的我了。是他们让我变成现在这个样子的，现在我挂了qq却不上线，挂了qq却不聊天，不知道和谁聊。
不知道该去跟谁去友，朋友在那深深的发呆无语。现在的我有时只是拿着手机坐在角落里，只是反复着打开空间，关闭空间。
我不知道我何时，我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳了。
我也不知道我何时沉默的不再爱说话。却很想找个知心朋友向她倾诉所有…可是没有人可以听我在那里诉说，所以我喜欢在很静很静的黑夜，关了灯让寂寞把我包裹，却又害怕黑暗的来临。
我也会偶而想一以前和朋友在一起的日子想起和朋友相聚时的开心，吵架时的不开心但是至少他们真实。
我也会偶尔找寻发泄的方法偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录，一，遍一遍的……却不知道该打给谁，我想打给李娜，但是，她整天一忙为理由不接我电话，每次给她打电话前都充满了希望，可是，打完电话或得得却是无尽的失望辛酸和心痛。
虽然我知道了真相，知道了我们两个在一起不可能的，可是我还是在大傻傻的等待，在那等她说喜欢我。
可是等到的却是无尽的埋怨和她伤心的话语。又是我感觉这样做不值得，但是我就是放不下她。
朝朝的盼，夜夜的想，多么希望她能回心转意能和我在一起，可是不能。
我也想过要走的，可是不甘心投进的那一万多的钱，那可是我自已的血汗钱，是我用汗水泪水换来的，所以我还在那犹豫不决。
我这种状态，很快把一群人甚至所有人给带的死气沉沉了。领导看我们这个状态不好，就让我跟一个叫刘云涛的，也就是我来到的时候跟李娜一起接我的那个一起出去，我很烦感，我只想自已走走而已。
领导却说不行，说怕我在外边遇到什么事，所以才让他跟着，我想了一下跟就跟吧！
就这样我们两个就出去了。
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