释x这名字作为佛家的法号存在，佛家的法号，只能起两个字，现在这辈，就是释当头，释后面加个字。
好听的名字一般都被人家起完了，释屎进入少林的时候，发现汉字中就剩下一个字了，没办法他只好叫释屎。
这个事实让释屎郁闷，他是少林寺挑粪的，那些个少林寺的和尚对他敬而远之，大部分人不太愿意和他来往。
有一天释屎为了报复他们，告诉他们少林寺外面，有个洞，洞里面有神兽，这神兽的最大看家技能就是制造二氧化碳，打败了神兽就能明白佛道的真谛。
那些个td的居然信了，释屎心头狂喜。
在一个风和日丽的日子里，释屎带着少林寺的那些来到那个洞。
洞里面黑黑的啥也看不到，那些个和尚居然害怕了。一个叫释奶的家伙跟释屎说：“师弟，这里面真的有神兽么？”
释屎点头，“是的，而且，据说打败这神兽，就能得到佛家唐玄奘的舍利子，可以立地成佛。”众人连忙称是，表扬释屎为佛门立下了大贡献，居然找到了那个洞，这真是少林寺的福气。
这些个傻x他娘的，居然又信了，哈哈，释屎心头狂喜。那些傻x点上火折子，飞快跑进洞去。
一秒之后，他们的火折子熄灭，两秒之后，他们全部倒地。
他们昏迷前脸色发白，做呕吐状，面色极为难看，手脚抽搐，说了一句话，说的是：“毒气……毒气！”
释屎因为泄愤而快乐的高歌，唱着“树上的鸟儿成双对，夫妻，双双，把家回诶，你耕田来我织布，嘿呦嘿呦嘿黝嘿。”
“你耕田来我织布，嘿呦嘿呦嘿黝嘿。”
这次事件后，释屎虽然特别爽，但是少林寺决定对释屎开一个批斗大会。
方丈释狼面色难堪，怒对释屎说：“小子，你居然敢戏弄寺内的那些师兄师弟们，你罪不可恕，尤其是你把他们骗进了那个地方，你真是，你真是，你真是……”
然后寺内，举行七千人大会，会议讨论释屎的罪过。
有人说：“他曾经偷看女香客洗澡，还偷走女香客一条月经带。”
有人说：“他曾经偷了伙房给方丈偷偷做的鸡屁股。”
有人说：“他偷吃了佛前的香油。”
有人说：“他在晚上偷偷的看金瓶梅，尤其是金瓶梅里潘金莲和西门庆的爱情故事，他晚上睡觉的时候都会在梦中嘟哝出来。”
他娘的，听到这个释屎就火了，nnd，你还不允许老子做春梦？
释屎立马站起来，他说：“草你娘，老子就是喜欢潘金莲，咋地，老子就是喜欢她身上那股子骚劲。”
方丈火了，“他奶奶的，释屎，你个挑粪的，就知道给佛门抹黑，如今又出此邪言秽语，老子砸死你！”说着，抄起一块砖头就向释屎砸来。
“释屎，你个挑大粪的，敢在七千人大会上发飙，活腻了吧，兄弟们，打！”七千人彻底发飙，然后七千人飞快的把释屎踩在脚下，狂踩。
释屎从人群中溜出来，方丈却代替释屎挨打，“哎呦，哎呦，别打了，别打了！”
这些傻x听到方丈求饶，以为是释屎求饶，哈哈大笑，踩的更有劲了。
他们还喊着“少林寺万岁，释迦牟尼万岁，唐玄奘万岁！佛门弟子万岁万岁，万万岁！不允许这垃圾留在少林！弄死他！”
很不幸，三个时辰后，这些人散开后，方丈已经变成尸体。看到方丈将要变成肉泥，对此释屎十分痛心。
全少林寺都楞了，认为释屎这样的人，不仅克死了方丈，将来或许还会克少林寺，寺内七千人全民代表大会投票决定，驱逐释屎！
于是，释屎被少林寺驱逐，少林寺不要他了，唉！
那些个傻x大师兄师弟们，问寺里的人那个洞是啥洞，释屎咋那么清楚那个洞。
少林寺的闷骚和尚们告诉他们：“那个洞是少林寺五百年来的粪便倒的地方，当然有二氧化碳，当然臭了，你们都是被臭晕的，那个释屎也真是可恶，他居然带你们去那种地方，他是挑粪的，他当然清楚那个洞了！”
师兄师弟们了解了真相，恼羞成怒，甚为厌恶释屎，于是请命寺内的长老们，必须对释屎进行严惩！
立马，少林寺贴出了布告，布告全天下追杀释屎，他们还刊登出释屎的画像。
哼，不得已，释屎只好改名，也好，草他娘的，再也不叫释屎了。释屎给自己取了个好听的名字——白眉大侠。做大侠，是释屎从小的梦想，现在恢复自由身，是到做大侠的时候了，释屎在少林寺也练了这么多年功夫，揍个小偷啊小乞丐啊什么的，足够了，说不定会在将来打败某采花贼的夜里，霸王强上弓某位美丽的姑娘。
释屎被赶出少林以后，来到一个小镇，这个小镇就在少林的脚下。
少林寺赶释屎出去的时候，释屎被剥光了衣服，就剩一个裤衩。
小镇的村长接待了释屎，他看释屎饿的面黄肌瘦，问释屎：“小伙子，你叫什么名字，饿了吧，我给你饭吃好不好，我叫王大拿，这镇上的人都叫我王大善人。”
释屎摇摇头，说：“我叫白眉大侠，你叫我白大侠就行。请问，有什么需要我做的么，我不能吃白饭。”王大拿啧啧称赞，“好小子，好，那就给你找个活吧。”
王大拿说：“那你就给我捶捶背吧。”
释屎给他锤了10秒的背，汗流浃背，释屎说：“大拿，我锤完了，你给我饭吧。”王大拿点点头，啧啧称赞，“锤的真好，还知道左右手合住，大拇指方向朝上，竖着在背上位移锤背，锤的真好啊，好，我去给你拿饭。”
他向释屎伸出了大拇指，称赞释屎的高超技术，给释屎拿了一碗大米炒鸡蛋，释屎看了看，直接倒了，怒道：“这是人吃的么！”
他诧异，“好，我可以继续给你更好的饭。”释屎说：“还是劳动吧，劳动最光荣，我要吃自己辛勤劳动得到的粮食。”他啧啧称赞，“小伙子不简单。”他告诉释屎：他家里有一堆五米见高三米来宽十米见长的柴垛，释屎去把这些在院子东边的柴垛运到院子西边吧。”
释屎点头，他问：“那你能给我什么。王大拿说：“可以给你十个鸡腿。”
释屎算算，说：“你等等我。”
然后释屎跑出院子，喊道：搬柴垛啦，要五个人，每个人可以分到一个鸡腿。搬的最多的人，能多分一个鸡腿。”
然后迅速来了一群人，释屎挑了几个俯卧撑一分钟能做两百个以上的，进了王大拿的家。
释屎下令：搬！
五分钟后，柴垛被搬过去了，王大拿给了释屎十个鸡腿，释屎分给那些人六个，释屎得到四个。
王大拿诧异的很，对释屎说：“小伙子，看你聪明伶俐，你以后就在我的果园做工吧，这也是一个工作，看你也是逃难的，我当年也是逃难过来的，我就收留你了。我马上给你安排我们镇的居民身份。”
释屎点头，好，早听说这个小镇下面有石油，以后这小镇人民公社分钱的时候自己肯定能发财，这次终于有机会混入这个小镇了。
一天后，释屎在看小镇日报时，发现了少林寺刊登的追杀令，少林寺登了释屎的画像，还有释屎的坏事。
下面写着——活捉释屎，赏金一千两。还有一行更大更明亮的字——弄死释屎，两千两！
我操！
少林寺这帮秃驴淫棍，也太坏了，nnd，不过，看到这画像画的不是自己，释屎就高兴了。
曾经少林寺登记释屎入寺信息的时候，画师给释屎画像。
释屎对画师说：“好小子，说，你给我画画，少林寺给你多少钱？”
画师说：“十文。”释屎想想，太少了吧。释屎问：“你水平怎么样。”
他说：“七上八下。”释屎说：“我靠！这样吧，画师啊，给你一两银子，你给我画的像一些，如何？”
画师点点头，“完全可以！”过了几分钟，释屎又有了新的点子。
释屎对画师说：“这样吧，画的像我给你一两银子，画的漂亮，我给你二两。”
就这样，少林寺刊登释屎的像，与释屎本人相差甚远，少林寺那帮傻x也不想想，那画的分明是金城武！
就这样，释屎在王大拿家里做着园丁，和镇上的人做了很好的朋友。
有一天，一个远道而来的客人来到王大拿家里。
王大拿为他接风洗尘，那人说：“王大拿，我最近有一个好的发财点子。”
王大拿不解，那人慢条斯理道：“最近陕西那边，崇拜关公已经成为一种风尚。我们可以糊关公像来发财！”
关公像的制作，是拿纸板和布组合成关公的模样。
拿各色颜料加以染色，风干，拿小钉子固定好，白线穿好，这就成型了关公像。
有拿大刀式关公，骑马射箭式关公，还有手捧元宝式关公，还有左拥小乔，右拥大乔的关公，还有跳骑马舞的关公……
王大拿一听就来劲了，问：“骑马舞关公，怎么回事。”
那人解释，动态的艺术需要动态的思维，西方的思维比较动态，具有跳跃性，而东方思维过于死板，这或许就是东方文化历史悠久的缘故。
那人继续道：“骑马舞关公的原型是鸟叔，也就是我们常说的psy。”
骑马舞关公是这样的——关公戴着墨镜，穿着礼服，跳着骑马舞，美髯一把，极为俊美。
据悉，传统行业的关公像，每个是一两银子，而骑马舞关公等一系列关公可以卖十五两银子。</br>
</p>