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《红玫瑰之香》万三罪
我们谈说着从前的细节，你问我为什么还记得那么清楚，我发自肺腑的说了一句真话：“只要是关于你的，真的是忘也忘不了啊！”
内容标签：情有独钟青梅竹马虐恋情深
搜索关键字：主角：梁美山，吕盟┃配角：陶安安┃其它：红玫瑰之香
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第1章暗恋是什么？
暗恋是什么？是一个美好的愿望还是一片痛苦的沼泽？其实是你带着世界上最美好的愿望，陷进了全世界最痛苦的沼泽里还感觉很幸福舍不得走。
十年了过去了，你过得怎么样，我还是会经常无意间联想起你。
“二十七岁生日快乐！”一阵小呼声中，我在想今天是我的生日吗？
“你怎么进来的？”
“我问你秘书要的钥匙，她开始不肯给，我说我们是一对，今天是你生日，我要准备给你表演脱衣舞，所以她就红着脸给我了，宝贝！”
“怪不得，她今天看我的眼神不对。”我还以为，是我的裤子后面豁了，原来她是在看我是不是后面被人捅了。我又要换秘书了，我官儿不大秘书倒是换的最勤的一个。
“哈尼，要不要我真的给你跳一段！嗯！”
“滚，谁要看啊~”
“梁美山，我好心好意给你过生日，你是不是这么对我，你这个gay菜？”
我没有作声，的确没有人会给我过生日。我没有什么可以算得上朋友的人，唯一一个记得我生日的人，恐怕也就是他了。
这位是陶安安，我的高中同学。
好吧！我承认高中时代我跟他有过一腿，不过只有过一次，这样说起来他还是我第一个男人呢！
他是个纯同志，据他说，他十岁的时候就对男人的命根子非常感兴趣了，那时他每次看到他爸洗完的裤头飘在晾衣架上都会有莫名的兴奋感。一直到上了高中住进了集体宿舍，他的性向就再也瞒不住了，一发不可收。他开始穿花衣服，留长头发，说话声音变细，甚至很娘地翘起兰花指勾引他喜欢的男人，一度成为我们学校里的风云人物。
对于同性恋这件事，无论是当时还是现在，更多人的态度是排斥的、是负面的。而且更可笑的是，只要你发表一句同性恋不是错的，所有人都会把矛头指向你，说你肯定是不对的，认为你也是同性恋的一份子，甚至认得你就是同性恋，所以当时他没有朋友，我也不是他的朋友。
欲加之罪何患无辞，他当时的压力可想而知。记忆里，那时有很多男生都爱集体去奚落他、骂他、打他、甚至是私下打赌公开玩弄他的感情以此取乐。如果有谁不参与就会被指是同性恋。虽然大家都知道他是同志以他为耻，但是他从不吃别人那一套，依旧我行我素。我说过，如果他肯拿他那不屈不挠的精神去干点别的，一定发了。
我佩服一些人，发自内心的佩服一些人。那些人会去做我不敢做只敢想的事，而且那些人是那么的坚定，从不会为自己的所作所为、别人的所说所指而动摇，我佩服他们的前行为我们的迷茫燃起了一把通向前方的火炬。
陶安安是一个让我佩服的人。
“哎！能切蛋糕了吗？”他叫陶安安，我叫他安，后来常常会故意叫他哎，每次碰到这个茬的时候，他都会边叫边跳起来骂我。
“嘴烂了，都说不许叫我哎！”他端起蛋糕一扭一扭地走过来“给你混账，用嘴喂我，我才会饶了你，不然你今天休想要我消气。”
我把嘴埋进蛋糕里咬了一口，奶油沾了我半脸都是，我抓起他的肩把他往我这边拉！他看我这样下意识往后让，大叫；“你混死了！”
“不是要我喂吗？我来了！”
“我要温柔的，不是你这样要跟我拼命的样子，老娘今天这身行头花了一个月的工资，你要是敢把奶油弄上去，我就把你阉掉，离我远点。”
我放开他，赢了点什么似的开心。我脱下衬衫，说道；“怕弄脏就跟我一样脱了！”
“好，你等着，今天老娘跟你玩到底。”
这妖精要发疯了，我迈着碎步往浴室里跑，还不忘逗弄他；“我好怕哦！我的老娘~！”
“你这盘菜，我还治不了你了。”他扒下了衣服，追着我就来了。
我跟他在一起的时候很舒服，没有任何包袱可以畅所欲言，我想这是真朋友之间才会有的感觉吧？
朋友？他曾经当我是最好的朋友，不知道当时他有没有我现在的这种感觉？
我的朋友，你还能像我一样，怀念起过去的我们吗？
“死混蛋。”我一回神，安在浴缸里踢了我一脚。我们经常一起这样躺在我家的双人浴缸里泡澡。说起这个浴缸，我算是为了它煞费苦心。
第一眼看见这个浴缸是在法国，那时候我没有大学毕业，在一家卫浴进出口公司当实习经理助理。它有我梦想中的那个样子，够大、够简洁，两个大男人面对面躺在里面也没问题。当时我向它走过去的时候，我真的有直觉它是我的，但一问价钱我差点没昏过去，接下来的几天进进出出、来来回回看了它好多次，最后只好是失望回国。
几年后，我不在那家公司做了，有一天我无意在一次外销展示会上又看见了这个浴缸，同一牌子同一个款，我当时怀疑这是缘分，它们根本就是同一个，我又一次感应感应到它是属于我的。可远远地看着，没敢过去问价钱。回忆起在法国，不问价钱的时候还觉得我们之间挺美好，一听要十几万叫我怎么还美的起来。经过了好几轮的心理斗争，我终于还是走过去了，边走边想对它感兴趣的应该不止我一个，只不过跟我一样穷的人也不止一个。
“先生，这个浴缸是限量版。”我心想就算不是限量版，我也买不起啊！“比起原价现在可是便宜一半，您要不要考虑一下？”
这句话，立刻让我做了一个重要的决定。我不是因为便宜一半这句话而冲动买下它，是因为我付得出这一半的钱，才痛快地给了信用卡和地址就让服务员把它包起来。
跟它一起坐车回家的路上，我坐在它旁边，我们像是在一幕搬家的画面里，货车后面的风很大，我缩在左边的角落里觉得心里出奇的满足，看着它和另一个我望不到的死角，我知道现在我正在做一个多年以来忘不了的、放不下的蠢梦。
把它带回家之后，我才发现我跟这个浴缸的缘分彻底断了，它根本就与我的生活毫不相干，它进不了我狭小的厕所，我也变不出一个可以安置它的地方，就这样浴缸在我的客厅里充当沙发、置物箱、洗衣篮活活四年半的时间。
我大四那年就租房子在校外生活了，毕业以后连过年我也没有在家住过一天。父母开始都不同意我一个人住，可我还是在一个夜黑风高的大晚上，从家里把我所有的东西都拎出来了。有的被我当场丢掉了，有的我至今都没有丢掉。
站在垃圾桶和路灯底下，我徘徊了很久。其实我完全可以借由那个机会，清理掉我心里的情感垃圾，可是我却舍不得把他从我心里掏出来丢掉一点点，不论它们是不是会继续在我心里发臭腐烂。
拎着包我快步走，像是要去赶一部天堂末班车。我知道根本就没有天堂，实在是因为那个家太可怕了，我害怕到出了门连头也不敢回，我讨厌那条跟他走过无数遍的回家之路，一切的一切熟悉到痛彻心扉。
一开始一个人生活，肯定是艰难的。我记得自己在没日没夜连续工作了一年之后，从中得到的最大回馈不是升职加薪，而是打针吃药。我年纪轻轻的身体已经得上了好多病，体制更是差得一塌糊涂，我怀疑现在一阵小风就能把我弄死。
最爱跟我作对的无疑是我的胃，一开始饿的时候不管它，过一会儿它就不饿了，自己也就忘了。一段时间以后，它好像不知道饿了，我也不想吃了，再后来吃与不吃也不归我管了，最后我疼倒在地上，只想把这辈子吃过的东西都吐出来。再以后无论吃还是不吃，它都好像都不长在我身上一样，只有在疼的时候才会来找我撒撒火。
烦的时候它痛、累的时候它痛、病的时候它吐，这就是你的胃，别看不起它，它可以随时让你满地打滚、生不如死。
每次只要有人感冒咳嗽，我就一定会中招。为此，我不知不觉中养成了洁癖的坏毛病，我一度误以为自己碰到别的口水都有可能过敏而死。
我认为自己会死，所以我讨厌自己以外的所有人。
那几年，人是空的，比大学那几年还要空，也许正因为我不必再去跟谁装了，我只需要去做给那些根本不认识我的人看，看我是一个什么样的人。而那根本就没有意义，我到底在做什么，我彻头彻尾能清楚感觉到的只有痛苦。
再度遇到安，让我重新找回了一点生活中的光。那些光似乎是由你而亮的，因为我感觉得到我越来越想见你，这是不是也足以证明我没有办法逃避你在我心里的存在，原来我一直还在那个痛苦的愿望里舍不得离开？
（爱情是一门无法学习的学问，你不能真的通过一本教材或者一门考试去掌握其中的真谛。）
作者有话要说：
我的神保佑我，要坚持写完结啊！
第2章过去与现在
一段告白无论多么真诚都好，只要不把它说出口，它就会永远好像是一个噩梦，每天只要一睁眼就能感觉到，你又从一场美梦里哭醒了。
时间已经悄悄地过去了这么久、这么长，不看日历，我好像还停留在我最爱的那一天里等待着谁。而这些年，我没有真正感觉到自己在这段时间里做了些什么，只是认认真真地好像时钟里的秒针一样，把所有走过的每一格连起来，摇摇摆摆的度日子。
我的心里好像总有埋怨，可又总不愿意说给别人听，所以我过得不好。
“为什么我会变成同性恋？”无数次我问自己，有答案不想说。无数次有人问我，有答案我不想说。
“为什么我是同性恋呢？”如果一定要回答自己这个问题，我会对自己说；“我并不是同性恋。”
我笑了，那为什么我不喜欢女人呢？我想了想，其实这个问题很简单；“因为，我爱上了一个男人。”
那我不就是同性恋还不承认？我仔细想了想；“因为我只喜欢过这一个男人，除了他我并没有喜欢过其他男人，所以那并不算是同性恋吧！”
以上的说法其实都很可笑，因为我现在是非男人不可，女人我无法人道。不过，是不是同性恋从来都不是纠结我的主要问题，因为爱情才是纠结我的问题。
你是一个会释放着独特香味的人，而对我来说这种香是致命的。
也许，每一个人身上多少都会带有一些气味，可你身上的气味对我来说是那种浓重又独特的一种味道，它会神奇般地释放出香味，然后悄悄地经由我的嗅觉留在我的脑海里挥之不去，只要闭上眼回味那种气味就会令我想起你，我不能抗拒那种吸引更无法抵挡你对我的诱惑。
爱上你太简单，放弃你太困难，突然之间关于你的一切问题，都跟着变成了一系列难以完成的任务？我只能说在你面前做什么都是难的；面对你是难的、跟着你是难的、离不开你更是难的。
望着你不被你发现，如果不是那么容易。背过身离开你，兴许就能变得简单点！我可不可以不爱你，虽然我常常试着这么去想，尽管我也知道这样去想根本就无补于事，因为我已经无药可救的爱上了你，可我还是会常常这么去想、这么去失落。
沉默渐渐变成了我的常态，别人把这当做是我的性格，猜测那是一种成年之后的转变。
只有我知道，我那是一种无声的挣扎。我只有将那个热情的真我完全的放下，才能继续活在当下这份失落的情感里过着折磨自己的日子。
没有你的空气毫无味道。洗完澡，一身湿气未干时，我经常闻着自己被你碰过的地方，手臂、肩膀、手背忍不住傻傻地幻想你抱着我。
那时，出现在我脑海里的你，或是无意的靠着我，重复说着我俩是最好的朋友，一生都不变的好朋友，可以好到下辈子的铁哥们。又或是与我面对着面，兴致盎然的说些，我根本听不进去也没有兴趣听的话题。
面对你的无趣，我多数是装出一副认真投入的表情还不时地点着头。你笑了，我做到了，让你觉得我们亲密无间。
的确，我们是的，我们是的，一直都是。
我在你眼里是朋友、是兄弟，你对我的情感顶多署名友情，然而我对你的感情后缀名早就已经变成了爱情。我想拥有你，不仅仅只是接触你、了解你而已。
我有一度非常恨这样的自己。我以为我对你要的只有一点，但实际我想要的是你的全部，当我发现一个这样的我，我已经收不住那样的一个我了。
为什么我会变成这样，我问自己为什么只要面对你，我就会多出那么多无用的情感。那是一种错觉？是我年少懵懂？还是其他什么？我始终在疑问句里，没有一个正确的答案。
等待一个人无疑是这世界上最痛苦的一件事，而且是虚度时光，自我折磨中最孤独的一种方式。
昨天就好比是一块昨天的蛋糕，今天拿在手里既不会有今天的味道也不会有昨天的味道。看着也许还能有昨天的样子，但是闻着已经完全不是昨天的味道。当你想尝尝就在犹豫之间，它啪叽糊脚面上了，你只能叹一句；徒然无益。
当那个你等的人坚定地对你说道；“你等的人永远都不会来的时候。”你还在内心深处坚守着那个他一定会来的时候：你无疑是愚蠢的、自虐的。
我只能说那样的人是活该、是在自作自受。但回看我自己，我又无语辩驳了。因为我就是固守着那个信念，用严厉的语气说别人自虐，而又在不断自虐的人。
什么道理我都能说、都会说。可到最后，我总是会在自己这张辩论桌前面输的一败涂地，赢得了别人算是什么本事，最重要是自己的这一关过不了，即便当了别人的救世主还有什么意义。
这个道理，我真知道的太晚了。
某一天，桌子上循例又摆满了做不完的工作，有一堆简历放在桌角。放这些简历的秘书，我已经好几天没有跟她说话了。
我翻阅了一下这些简历，无一例外是我要的男秘书资料，我快速的翻了翻，突然一份简历上的名字吸引了我，不经意间我对着这个人看了好一会儿。
隔了没多久，我就跟这个人见面了。
“吕盟”我对着简历上的照片叫着这个非常熟悉的名字，突然有一些失落。不知道为什么，我会把他叫到办公室来，难道真的只是因为他爸妈给他取了一个我喜欢的名字吗？还是，我想再见见这个老朋友的愿望实在是太强烈了，哪怕对方只是一个同名同姓的小鬼，我也想再看看，再看看。
“是我。”他一身运动服，看上去根本就没有任何职场经验，也很不懂礼貌。我心想他怎么配当我的秘书？
这个小鬼细看之下与你没有三分相似，倒是跟我读书时的身形相当；瘦瘦小小弱不禁风，鼻子上架着一副眼镜又厚又重。你喜欢好动，身形生得高高大大，肩膀又厚又宽，一脸永远打不倒的傲气模样，一笑起来更是有天摇地动般的气势。
一瞬间，你出现站在他的左边，样子还是当年的模样。他的脸渐渐开始变成了我的脸，连衣服也神奇的变成了我当时的样子。你低下头对我笑着，那样大汗淋漓的样子，活像我等你打完篮球一同回家时的样子。我永远都忘不了，无数次我想扬起手来为你擦掉那些滴下来的汗珠，可是我却一次、一次也没有真的那么做过。
我无意识地陷进了回忆里，心里似乎有块砖堵着，喘不过气来。
“您哭了吗？”我都不知道自己还会哭，但一摸脸确实湿了。
“你下个星期来上班吧！出去。”转过椅子直到关门声响起，我才敢抬起头。我刚才说过的、想过的名字再次像钢钉一样戳进了我的心里，我回想在小鬼面前流泪的画面，觉得当时如果能有一面镜子照照我自己，我一定可以忍住，而现在如果我还能有一面镜子照照自己，我一定会更加无地自容。
我真不懂，为什么爱情可以令人绝望的那么彻底。
“你又在想那个混蛋了？”安的声音在我对面静静地响起，我觉得我又回到了现实之中。
“你嘴里那么多混蛋，我怎么知道你说的哪一个？”我真不该多嘴，安是那么了解我，在他那儿我想混过去根本没戏。
“你说谁啊？”他瘪了嘴，游到我身边倚着我的肩。
对我来说，那是一个不愿提的人，但我从没察觉其实安也不想再提起这个人。也许我早该猜想得到，安对我的情感未必像我理想中的那么简单。他现在就好比是当时的我，心心念念只以为从你那里要到一分钟也好，并不知道时间的沙漏会使我们越陷越深、越要越多。
“听说你又招新秘书了？还是个男的？”
“嗯”我暗笑，他倒是消息灵通。
“为什么要挑他呢？”安的话里多多少少有些躲闪的味道，我尝出来了。
“你会不知道吗？”我逗趣的谄媚道。
安没有再说话只是像平常一样希望时间过得再快一点，这样梁美山和那个男人之间的距离也就能拉得更远一点。
“哎，干嘛不说话了”我故意拖了个长音，把头靠在他的肩上学他平时的样子说话，活像是个怀春的姑娘。
“梁美山，我真想知道究竟要多长时间，你才能忘了他。”安任重道远的看着我的眼睛对我说道，我愣了。他从浴缸里站起身子，背影充满着十足的男人派头，我知道他生气了。
这些年我和他和所有的一切表面上都变了，我们都懂得往我们认为正确的方向努力的改变着自己。可是我呢？还是没有变过。我觉得我很对不起安，他教我学习快乐忘却过去，可到头来我能还给他的只是一个记忆中令我感到软弱的名字。
我也从浴缸里站起了身子，围上一块大毛巾就追上了他，我在他耳边说；“我当时心里只有一个念头一闪而过，先他招了，再把他推到。”
“真的。”他低了低视线轻声的说。
“真的。”我回答完对他抛了个媚眼，之后我们开始大笑。
每次我告诉安我又有了新搭子，他都不会不高兴反而会很开心，他从不会问我有关于对方的任何消息，比如他是干什么的，我们怎么认识的等等，最多过一段时间问我‘你们分了吗？’我不知道为什么作为好朋友他从不关心我的感情，只知道他好像很自信我不可能会成功。也许，是他不相信我能遇到爱情，已经真正敞开心扉，再或者是他觉得我在故意证明自己还是有性能力，这件事本身就很好笑，反正这些年我过得很寂寞。
你说完全孤芳自赏那也不可能，就像那些妓女所说的；男人都是有需求的没有一个例外，所以她们永远不会失业。是的，除非我被阉了，不然无论有没有喜欢的对象我想我都会有葧起的需求。
说起葧起，我的第一次是记不起来了，最后一次跟谁好像也记不清了。是的，不用猜，我的确很想懦弱的把自己丢进一个充满着泥浆的沼泽里，让里面最污秽的一切把我湮灭。看着其他人这么做都没有从中得到解脱，可我还是懦弱地在最后踏出那一步的时候，低下了头把自己喝得烂醉，希望通过别人来决定自己的命运，结果那一天遇到了安。
如果那一天没有遇到安，我知道我完了。
“你是想让那些人轮jian你吗？”那一天我只记得看了安一眼之后就醉晕了。他背我回家的路上，由于我一直不肯告诉他我家地址，他后来每次说起这事儿都会打趣道；你知道吗！你啊！那个时候就像是一个有c女情结的老妈子，一把年纪了还跟我玩绕圈子撒娇。
第二天，我一醒来发现我不在自己家里的时候，身体一动不能动，我可怜自己出卖的不是身体而是灵魂。我把它丢掉了，我从此以后没有灵魂了，当我在想我还有什么的时候，竟然想不出来？对我来说，谁让我下的地狱不重要，重要的是，我是不是已经身处在地狱里了。
第3章对过去说不？
（你是一根蜘蛛丝，平凡无疑又会闪闪发光）。
记忆里那一天天气异常的好，我坐在窗口旁做作业，太阳出来了，一阵阳光在我不知不觉的时候从我房间外射了进来，我虚掩了下眼睛，一根蜘蛛丝突然进入了我的视线，让我无意识的联想起了你。
阳光晒在上面，它自由地摇曳在风中，折射出色彩斑斓的彩光，奇异又美丽。它是那么不惹人注意的住在那儿，几乎从没人注意过它。它的一生只待那一点点光茫，便可等到那一个发现它神奇的人。
我相信我是被上帝选中来发现你的人，我也相信只有我能看到你这根蜘蛛丝？
周一上午办公室~
“老板”新秘书召唤着我，我的灵魂随着一根记忆中的丝线降落在了肉体里，一切又突然变得安静、非常安静。
“干嘛？”
“没事”他欲言又止，眼睛滴溜乱转。
“有话就说，欺瞒老板可是会饭碗不保的。”我摸摸额头，头很重。
“我没有话要说，只是？”
“只是什么？”我的眼神开始严厉起来。
他转过身子面向一堆本来就很整齐的文件摸了起来；“我只是觉得您很奇怪。”
“有吗？”我突然很好奇，我心里自问道；我奇怪吗？我怎么可能奇怪？从没人对我说过，或者有人说过，还是说太久了我忘了？
“有啊！您不像是他们说的工作狂，这几天经常在发呆，都没有见您说过话。”我怀疑他嘴里的人是我吗？我在办公室竟然会不工作、还发呆，这太诡异了。我是那么热爱工作给我带来的满足感，我甚至不愿意浪费时间离开这里去休息。而现在我却真真切切地不想去工作，这双手碰也不想碰任何无关与他的事情。
这是其中的另一个阶段吗？我真希望这是彻底解脱前的最后一个阶段！
“你知道我为什么要你做我秘书吗？”
“不知道！”
“因为你是男人！”顿时我觉得我被我自己的诚实给吓到了，我想无论接着我会说出怎样的一番辩解都好，光凭这一句话我相信我足以抬头挺胸的将它说完。
“为什么？”他的心里现在一定又好奇又乱。
“因为我所有的女秘书都想当我老婆。”我哼笑了一声，闷闷地低了个头望着桌子上自己交叉的双手面露微笑。
“哦”我羞涩的笑开了花，那些秘书无一不是他望尘莫及的口中鲜品。
我一声不响感觉累极了，我说的好累，是累到了几乎可以昏死过去的地步。可奇怪的是，我的身体同时又可以心跳正常、呼吸顺畅、行动自如。
我想，我需要放个假什么的，好好去休息一下。我请了一个长假，远远的离开那个新秘书、离开了一直占据着我整个生命的工作。
我没有告诉任何人我会去哪儿，当然我也没有可通知的对象。安，自始至终没有出现在我当时的思绪里。
当我静下来，发现已经静静地在床上躺了两天。两天里，我不吃不喝只是一动不动躺着，一时睁着眼醒着，一时闭上眼醒着，开始我知道自己很难受想反抗，不过只挺了一会儿我就开始任其自由了，我清楚自己一直就那样醒着过了很久或者只是一会儿又加了一会儿。
这就像好像是人初始的本能，当遇到危险的信号的时，本能会告诉你是反抗还是逃走。当我既不想反抗也不想逃跑的时候，我想我已经再没有快乐起来的可能。
我不坐起来看日历，我根本都不知道自己原来躺了那么长时间，这种感觉好久没有过了，就好像一具尸体一样，除了不会僵硬发臭以外没有任何差别。
你让我说出在这段时间里都想了什么，我可以告诉你；我甚至没有思考过什么，想过、记住、回忆过一些什么，只是静静地呆在时间里被追赶着一动不动而已。
我哪儿也不想去！什么都不想做，只想这样呆着好像等待着什么一样！
又过了一会儿，我发现饥饿感驱使我走到了大街上，我已经忘了上一次穿着拖鞋出门买东西是哪年哪月的事了，我每天都是整整齐齐地穿着西装开着车去上班或在下班的路上，甚至除了几个固定的地点我都不用去踩其他的地皮，连这样悠闲的叉开腿走路我都几乎快忘了。
我低着头，走着，根本没想好我要去哪里！只是插着口袋摇摇晃晃的走啊走，突然我闻到一股食物的香味，食欲命令我停了下来。
这是一家日式拉面馆，从外面看还算干净，我往门里伸了伸头，一个客人也没有客堂里还算干净没有苍蝇。我一向都只吃指定的工作餐，基本不会来这种小店吃饭，不过现在也不管了，我只想快点坐下来，我真的不想再走一步路了。
点了一碗面，夹了没几筷子很快就没了胃口，肚子叽里咕噜一顿乱叫，我勉强咽了几口之后又开始往远处放空，发起了呆。
“您还吃吗？”
“不好意思！”我想我一定是坐了很长时间，不然不会被人家嫌弃到赶出去的地步。我站起身子，脚下很飘，付了钱就出去了。
身边再一次是一个人也没有，什么声音都消失，我一个人漫无目的的走啊走。天天渐渐的黑了，我才发现自己不知道走到了哪里！一看周围，我迷路了，这是一条我不认识的路，从来没有来过，我回过头返回去走，想走到大路上打车回家。
走到街上，过了马路突然看到一个大操场，走近一看前面就是一个中学。虽然已经放学所有的灯都熄了，不过在路灯的照明下，还是可以看清楚教学楼一共有几层和每一层几年几班的牌子。
我想大概世界上任何一个地方的学校和操场都是一摸一样的，因为它们最终都会送走少年们四季分明的青葱岁月，只为他们留下一段或一些难以言喻、铭刻在心的回忆。
我跨过并不牢固的铁栏杆走到操场中央，那里基本没有光到处一片漆黑，可我却能看清所有的路，或许我早已经不再需要运用视力，只需要通过记忆力就能大步向前。我神奇的在漆黑一片的时空里酣畅淋漓的奔跑着，不一会儿就大汗淋漓，我笑了，心里很痛快。我不能告诉你，我究竟在这几圈里发生了些什么，我只能说，我累到想哭，只是累到想哭而已，没有别的，什么都没有。
我想知道为什么去到哪儿，都放不下心里的这块石头，我真的觉得带着它好累。究竟是谁在逼我继续走向深渊，是我自己还是你？是我始终不愿意满足我自己，还是你已经变成一个噩梦让我逃无处可逃。
我劝过我自己放弃你，也强迫过我自己忘记你，我不明白为什么我能做的只是一遍一遍重复着说服自己，这一切都是假的，你甚至根本就没有出生在这个世界上。
“吕盟，我爱你。”我跪下，大叫一声。
耳蜗里的回音不断重复好似深谷，我从没有鼓起勇气对任何人说这句话，它一直零碎的被存放在脑海里，我从没完整的把它们拼起来过。
我是一个胆小鬼，为什么我会那么胆小呢？我甚至有毁灭世界的想法和杀死自己的胆量，却没有对你说一句话的勇气、说一句真心话的勇气。
我还应该为了过去没有跟你告白、没有跟你解释而感到后悔吗？为什么我还会那么傻，大半夜在这里胡思乱想，大呼小叫，好像自己突然有了可以穿越时空的法力，而我已经准备好再重来一次的时候改变历史。
“我想见你。”我呆滞着许愿；我知道再让我见你一面我就会死心。我也知道，我又哭了；因为如果我见到你，我一定不可能死心。
或者我该雇一个人，雇一个世界上最像你的人，可以是你的亲戚什么的，然后让他出现在你以前的家门前狠狠地给我一个耳光，接着一切都结束了，我解脱了。
可那个人会在哪里，我要去哪里才能找到一个那么像你的人呢？
愚蠢的想法好像洪水一样向我冲过来，让我感觉自己突然变得又蠢又很专注于这种逻辑。
我对人生的所有想法好像都死掉了，我又开始有了自暴自弃的想法和做法，这对我来说绝对是致命的一种开始。
我开始嘲笑自己的无能，我一直以来伪装成一个无坚不摧的巨人，但实际上我不过是一个可以被自己摧毁的人。这个笑话太好笑了，实在是太好笑了。
“老板”
“啊！”梁美山又回来了吗？
“您没事吗？”
“没有啊！”我左摸摸头，右找找笔，根本不知道自己在干嘛？只知道怎么时间好像根本没动过就又回来了。
“您是不是还不习惯，毕竟休息了一个月嘛！”
我低了低头，回顾这一个月，才恍然感觉我原来已经放了一个月的假！我怎么感觉只过了一天而已。
我叹了口气，没有半点自觉。
“您是不是有心事？”
“没有啊！”我习惯性的对别人保密道。
“明明就有，您看您又叹气了。”这小家伙还挺爱管闲事的，我正眼的盯着他看了一眼，板着脸。
“你觉得我会有什么心事？”
“肯定是女人。”我哼笑了一声回道；“鬼话连篇”，我转眼一想他说得倒也没错，虽然不是为了女人，不过这事倒也有三分关系。
他看我脸色不对，老气横秋的搭岔；“别狡辩了，肯定是吧！”看我不响，他像是抓住了我的把柄似的，把这事儿说的有声有色；“被人甩了吧？”
真想跳起来给他吃一顿教训，可想想他的话，多少摊开了一点我的心思。
“说吧，想怎么样，别看我样子不怎么样，泡妞可是很有一套。我女人漂亮着呢！”看他的得意劲儿，我哭笑不得也跟着他找趣道；“那你泡过最猛的妞是怎么弄到手的？”
“最猛的？没看出来您还喜欢重口味！”他摸着下巴开始头脑风暴。
我看着他觉得又好笑又失落，他如果真的可以让我成功，我宁可让他做我的位子。
“别废话了，工作时间，快出去做事。”我冷不丁的敲了敲文件，打断了他。
他吓了一跳，整个人一机灵，马上往门外头，一句话都没回。
我不想听，更不要去想，只是他一直在缠着我，连别人都看不下去了而已。
这天下班很晚了，一辆出租车都有看到，我沿着马路走啊走，公事包里的文件好像会吸水的海绵变得越来越重，我的脚步也越来越重头也是越来越重，眼前突然一片漆黑又一阵闪光，我失去了知觉。
如果就这样死掉了，那该有多好啊！一切的一切都可以结束了，没有痛苦没有眼泪，再也没有记忆可以折磨我，甚至不会再有感觉，世界上不会再有任何的一个人令我感到痛苦，那不是太好了吗？
我没像现在一样，盼望这个世界上能有神的存在，让我重新开始这一切，无论是进入地狱还是天堂都可以，我不想跟他呆在同一个可以碰到又不可以见到的地方一起活着。
“我好难受。”我在家里的床上还有感觉，说明我还没有死啊！我还没有睁眼就能感觉到了失望，我闭着眼睛开始流眼泪。
“梁美山。”好像有人在叫我的名字，他扶起了我的头，他认识我，会叫我的名字，是安吗？是安吧！
“安！我好难受，我好累！”我抓住安，开始闭着眼睛大哭起来。有一只大手抱着我，轻轻抚着我的背，我不住的抽泣，好几年都没有这么伤心过了。
“没事了！”他重重的说着好像巨石一样的几个字，让我真的相信会那样。
我在他的怀里睡的好香，泪也干了，心也好了，如果每一天都要经历一次心碎才能感觉到这种心安，我愿意花余生的时间去饱尝这种心碎与心安，在放弃与坚持中继续过着这样的日子。
我疯了吗？我又开始在梦里笑了。
“我爱你，吕盟！”梁美山带着笑意的这句话，让抱着他的人不得不把他放下。
他看着这个男人，心里好像被他用石块击中了一样，一时呼吸困难心如刀绞。
第二天一早--
梁美山家里，他在床上醒了过来。
他摸了摸被子盖得好好的，怪不得今天他不觉得冷了，他平时有踢被子的习惯，经常一夜冻到早上。他感觉头轻脚重根本动不了，歇了好一会儿，他拿起电话给公司打了电话请病假。小秘书听到他病了语气很紧张还连忙说要来看他，他没气力的拒绝，可小秘书还是不依不饶。
小秘书这做法不无道理，他才一共才当了几天差，上司一直不是不上班就是病假，叫他这么好过，万一有人看他没事做直接把他炒了可怎么办！
“别烦了，我没事，休息休息就好了，不说了。”梁美山连忙按了结束键，又闭上了眼死睡。
不过几个小时后，门铃应约响了起来，一响就是好几分钟，逼得梁美山不得不踉踉跄跄的起来去开门。
“不是叫你别来嘛！”果然是小秘书过来了，他已经猜到了是他。
“我给你买了粥和头痛药，你先吃点东西！”他刚刚打了电话问老妈看病人送点什么好，老妈告诉
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