，随便逮个女孩就狠忽悠一番，用糖衣炮弹猛烈地攻击。在我强劲的火力下，再矜持的女孩也不得不丢城弃池、缴械投降。上至九十九，下至刚会走，我都忽悠。每次忽悠成功一个，我都像是猎人打到了自己垂涎已久的猎物一样，得到莫大的满足感。当我把网上的趣事讲给宿舍的兄弟们听时，乐得一帮坏小子都把我当崇拜的偶像了。老六非说给我立个生祠，早晚都要顶礼膜拜。我赶紧谦虚几句：“不中，不中，那可不中，那咱们不都成了拜魔教的信徒了吗！你只要天天给我倒洗脚水就中。”搞得老六蹲一边郁闷去了。只有云逸一直骂我是变态、是混蛋、是流氓，骂我在网络中迷失了自己。每次骂到最后，他都是一副欲言又止的模样，似乎有什么话想说，可又在关键时刻闭口不言，成心吊我胃口。
老五说话最实在，他说：“老大，你现在比赵本山还能忽悠，今年春节晚会你该去和他做搭档，包准一炮走红，到时名利双收，钞票美女滚滚而来，兄弟们也好占点小光不是。”
老三也跟着拍我马屁：“就是！咱老大可是铁嘴钢牙，忽悠起人来，一忽悠一个跟头。范伟那傻小子就算被你卖了，他还得乐滋滋地帮你数钱呢！”
“你们这么说可就不对喽！”我一本正经地说，“老三你说我铁嘴钢牙可不全面，我可是铁嘴钢牙铜舌头，外加白金做的大脑袋，脑白金都想找我做形象代言人了呢！还有老五，你出的那是什么馊主意，我能和老赵同流合污吗？欺负傻瓜可是有罪的，俺怕遭天谴呀！”
“拉倒吧！老大！”老五狂笑着，“小样，得了便宜还卖乖。你猪鼻子上插大葱——装什么高射炮啊！就你做的那些坏事，被雷劈死10的n次方次都难赎罪过。”
“放心吧，老五！”我拍着胸脯，“就你大哥的体格，比孙悟空都能折腾。雷公劈我那是自不量力，非把丫的神兵利器搞钝不可。最好太上老君把我送八卦炉炼炼，咱也搞个火眼金睛，那多爽呀！”
“老大，你还登鼻子上脸了。”老六缓过神了，“把你放八卦炉，那不是浪费柴火吗？等于是拿高射炮轰蚊子——小题大做！”
“大家说得都有道理撒！”好好先生老四说话了，什么时候都是大家都有道理，谁也不得罪。“老大现在算得上网神撒！兄弟佩服得紧撒！”
“你俩就是不着四六。”我笑着说，“老六损我你夸我，敢情你们也学会我的软硬兼施的把戏了。以彼之道还使彼身，你们是不是慕容复的忠实走狗啊？”
“老大，我也得说你几句了！”云逸终于说话了，“你觉得整天在网上这么瞎折腾有意思吗？表面上看很风光，很牛b，可对你现实有什么积极影响？那些网上的女孩能给你当饭吃，当水喝，还是当烟抽？就算你忽悠了一千个女孩，俘虏了一万颗芳心，又有什么用？还不是望梅止渴。真有本事你在现实里给兄弟们找个称职的大嫂啊，没本事就少去网上发马蚤！还是少谈些主义，多解决点实际问题吧！”宿舍顿时安静下来。
《丁香之恋搞笑版》第二部分自甘堕落网络迷情(5)
“兄弟，你怎么又拿出救世主的模样了呢？”我心虚地说，“人家古代的太监还娶几个美女当老婆呢！不也是能看不能用吗？就不允许我来段柏拉图式的感情来填补下寂寞的心灵？”
“好了好了！”云逸无奈地说，“反正你什么时候都有理，我不多说了，你好自为之吧！大家都睡觉！”
……
一次在网上正和一个聊得火热的时候，qq消息显示有人加我。我点开一看，是一叫“爱恨交加”的女孩，留言里写着：老同学，是我呀！既然是老同学，当然要加了，结识新朋友，不忘老朋友嘛！
“花生，你好！”刚通过验证，一条消息就发过来了。对方是个大花猫的头像，晃来晃去地可爱极了。
“同好同好！大家好才是真的好！”我不喜欢说“你好”，千篇一律的太俗，没创意，根本就不吸引人。
爱vs恨：呵呵，你还是那么逗呀！好久不见，还好吧？
花生：还行，凑合着混吧！正苟延残喘呢，您是哪位天使姐姐呀？
爱vs恨：咱们是高中的校友啊！你不是景县一中毕业的吗？
花生：晕！景县一中桃李满天下，我知道你是哪颗桃、哪个李啊？请问姑娘芳姓娇名？能否赐教呀？
爱vs恨：呵呵，嘴还是那么贫！哪有大学生的样。你最近过得还好吗？心情怎么样？
花生：别转移话题啊！你到底是谁呀？老鼠带墨镜——你装什么地下工作者啊？
爱vs恨：呵呵！咱们一届的，不过我是理班的。小女子名字不值一提，说了你也不知道啊！
花生：哎呀，你兜什么圈子呢！快说你的名字，成心吊我胃口，真是的！
爱vs恨：好好好，我说！小女子姓张名娜，不知阁下有否耳闻？
花生：哎呀，哎呀，久闻大名，今日相会，实乃三生有幸！一定是我家祖坟上冒青烟了。（其实我压根就不认识）
爱vs恨：少给我灌迷魂汤！我高中时可是两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的乖乖女。你怎么会认识我呢？你现在还好吗？（小丫头还有点才气）
花生：看你谦虚了不是，怎么能妄自菲薄呢？莫愁前路无知己，天下谁人不识君。景县一中毕业的不知道爱vs恨芳名的一定是聋子。（想和我斗诗，没门！）
爱vs恨：哼，你这个大坏蛋。说得我好像交际花一样，我有那么疯狂吗？我可是淑女哦！（这条消息使我猛地一震，感觉那么像花儿的语气，也就是从那一刻，我对爱vs恨的感情有了微妙的变化）
爱vs恨：大坏蛋，怎么不说话了？是不是在谋划什么罪恶勾当呀？
花生：嘿嘿，看你说的！咱可是一标准良民。刚才这不一直在琢磨着该怎么遣词造句，和你这样的淑女聊天当然要字斟句酌了。
爱vs恨：得了吧，我有那么大的魅力吗！少给我带高帽子。对了，你为什么起这么个网名呀？花生。花生，我都想起油炸花生米来了。
花生：怎么，想吃我啊？小心吃我噎死你，你就是哪壶不开提哪壶。不过既然咱们聊得这么投机，我不防实话告诉你吧！我是为了一个女孩才起这个名字的，因为她喜欢叫我花生。
爱vs恨：哦？可我不知道你哪壶开呀！呵呵！这么说那个女孩的魅力可够大的啊！你一定很喜欢她吧？
花生：呵呵，现在说喜欢不喜欢还有什么意义呢？我们已经不可能了。好了，不说我了，你又为什么起这么个怪名字呢？好像蛮有沧桑感的哦！
爱vs恨：因为有一个人叫我又恨又爱，想忘记他可又忘记不了。他是我爱的第一个男孩，也是我恨的第一个男孩。
花生：这么说咱们是同病相怜了？同是天涯沦落人啊！傻丫头，何必那么委屈自己，该放弃的就放弃吧！三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的好男孩可多了去了。少了一个臭鸡蛋，照样做槽子糕，哪棵歪脖树上吊不死人呢？
爱vs恨：不！我不这么想，我不想放弃。我相信有情人终成眷属，我相信皇天不负有心人。（小丫头还很倔强）
花生：你这又何必呢？盲目地等待换来的很可能是累累的伤痕，为什么非要那么执着？我从来不相信什么天长地久的爱情，爱情中的变数太多了。
爱vs恨：那是因为你没有遇到真正喜欢的人，如果你遇到了，你也会像我这样义无返顾的。难道我错了吗？
花生：你没有错，那个男孩也没有错。喜欢一个人是你的自由，同样道理，不喜欢一个人也是人家的自由。感情中从来就没有对和错的一方，错的只是空间和时间，是你在错误的时间和错误的空间喜欢上了一个不该喜欢的人。
爱vs恨：哇！你说得好深奥哦！好像你是爱情专家似的，你一定经历过很多感情吧！
花生：什么呀？没吃过猪肉，还没见过猪跑呀？我不过是纸上谈兵、网上谈情罢了，我是花生，不是情圣。
爱vs恨：呵呵，可有的人就是没吃过猪肉，也没见过猪跑，甚至还不知道猪会跑呢！呵呵，不过和你聊天真的好轻松、好开心，你周围的朋友一定很快乐的，好羡慕你们的朋友们哦！
花生：那你可别喜欢上我啊！喜欢我的人都是不长眼的，哈哈！
爱vs恨：哼！臭美吧你！我喜欢猪也不会喜欢你的，哼！（为什么女孩都喜欢哼）
花生：那可不中，你喜欢上猪更痛苦了，一定不会有结果的。
爱vs恨：哦？为什么呀？小女子洗耳恭听，万望花生不吝赐教。
花生：一看你法律学得就不好，婚姻法里规定了，近亲不能结婚。
爱vs恨：你去死！
……
《丁香之恋搞笑版》第二部分自甘堕落网络迷情(6)
和爱vs恨交加聊了好久，也了解了她的一些情况。她现在在北京理工大学读土木工程，很单纯、很可爱的一个女孩，和花儿有好多相似的地方。这也许就是我这么喜欢和她聊天的原因吧！不过她好像对我有点过分地关心，刚聊一会就问了我三次最近好不好，难道她从高中时就一直暗恋我？可她不是说喜欢一个叫她又爱又恨的男孩吗？我不由得想入非非，直到云逸拉我去吃饭的时候才从网络中清醒过来。
“小娜娜，我去吃饭了哦！虽然说秀色可餐，可毕竟你这远餐救不了近饿啊！我还是去吃点实际的东西吧！嘿嘿，下次聊哦！”我发了最后一条消息。
“哼，小心别噎死你！886”
实在不想在学校的食堂里吃饭，一看大师傅的那身工作服就饱了。人家那衣服被油烟熏得油光瓦亮的，都能当镜子使了。那些炊具更牛，比出土文物都有历史意义，估计是秦始皇他老奶奶那辈子的家伙什。包子里竟然能吃出钉子来，你说邪乎不邪乎？云逸那才叫倒霉，那次竟然在包子里吃出条虫子来了，更倒霉的还是半条虫子。恶心得云逸狂吐不止，连胆汁都吐出了，可就是没把那半条虫子吐出来，估计已经在他肚子里安家落户了。
我和云逸打算一起去学校外面的饭店吃拉面，刚走到一家拉面馆门口，我意外地发现花儿从对面出来了。这丫头最近不是一直学习吗，什么时候不学好，学会逛大街了呢？花儿惊讶地望了我一眼，赶紧低下头慌慌张张地跑了。“我有那么讨厌吗？真的对我已经恨之入骨了吗？花儿啊花儿，当初我那么做也是迫不得已啊！”望着花儿孤寂的倩影，我伤感不已。
“老大，别看了！”云逸拍了下我的肩膀，“你以为你的眼神还能把花儿拽回来啊？早知如此，何必当初呢？”
“唉！”我叹了口气，“兄弟，你不明白我的苦衷，我那也是迫不得已啊！”
“你们谁也不说，我当然不明白了！”云逸接着说，“你能有什么苦衷，别无病呻吟了，还不是因为你小子太花心！”
“好了，兄弟，不说这个了，咱们去吃面吧！”我拽着云逸进了拉面馆。
“老板，给我们拉两大碗！”云逸一进门就扯着嗓子大喊了一声。面馆里哄堂大笑，我狠狠地瞪了云逸一眼，有他妈的这么喊的吗？人家都是说“抻两碗”，我马上纠正说：“老板，给我抻一碗，给我这兄弟拉一碗，我们口味不同。”又引起一阵笑声。
“咯咯，你们这俩大活宝！”小孙竟然也在这个面馆里，“什么时候都不忘斗嘴啊！咯咯，真服了你们了！”小孙笑得上气不接下气，和得了羊颠疯似的。
“呦！”我夸张了叫了声，“这不是小孙姑娘吗？您亲自来吃饭了啊？”
云逸也随口说：“小孙在百忙之中抽出宝贵的时间来吃饭，真是可歌可泣。”
“行了，行了！”小孙笑着说，“你俩就别贫了，进来坐吧！”晕，怎么感觉好像丽春院里拉客呢！得！里面还一个红牌姑娘——阮毓绮。
“长生果，你可好久没在学校露面了，我还以为你人间蒸发了呢。”刚坐下，小孙张口就损我。
“瞧您这话说的！”我送她个蛋白吃，“你不是也神不知，鬼不觉地蹦出来了吗？干吗和孙猴子学呢？”
“孙猴子哪有我们小孙可爱啊！”阮毓绮想替小孙解围，“你看孙猴子瘦了吧唧的，我们小孙可是魔鬼身材呢，根本不在一个档次上！”
我瞥了一眼小孙的珠穆朗玛峰，坏笑着说：“那是，那是！小孙不但身材像魔鬼，连面孔都像，啧啧，整个一魔女，兄弟，你说是不是？”我冲云逸挤了挤眼。
云逸会意地说：“小孙，给我俩照片好不好？”
“为什么要我照片呀？”小孙脸红了，扭扭捏捏地问道。
“老大说我们宿舍这几天犯冲，我们正琢磨着往门上贴俩门神像呢！今天一看你就知道了，敢情你的照片比门神还管用呢！”云逸一脸真诚地说。
“你俩都给我去死吧！”小孙大叫着。
“呵呵，你俩大活宝在一块真叫人头疼！”阮毓绮笑着说，“长生果，你最近忙什么呢！真的好久没见你进教室了。”
“嘿嘿！”我笑了笑，“我最近正忙着在网上拯救迷途羔羊呢，同时也为中国的电信事业做点贡献嘛！”
“是网虫就直说呗！找什么冠冕堂皇的理由呢？”小孙还是不服气。
“是吗？”阮毓绮眼睛一亮，“长生果你也喜欢上网啊？我也买了台电脑，最近也经常上网聊天呢，你qq多少啊？”
“176733777，回头你加我就中。”我又瞥了下小孙，“我郑重声明，我可不是什么网虫，我是网络警察，嗨哈了没？”
“咯咯！”小孙笑了，“还嗨哈呢，上次你耍的人家外教还不够呀？你那些坏水都是从哪儿来的呢，我就奇怪了！”
“黄河之水天上来，奔流到海不复还。”我摇头晃脑地说，“吃面，吃面，坏水也不能当饭吃啊！”
我们就这样边吃边聊，俩大美女被我和云逸俩坏小子逗得一个劲地乐。小孙笑得被拉面噎着了，一张粉脸憋得通红，可还是不住地笑；阮毓绮笑得更厉害，拉面都从鼻子里窜了出来，来回地晃悠着，大失淑女风范。期间，我旁敲侧击地问了下花儿的情况，她俩都说花儿现在比以前消沉了许多，在宿舍里话也少了，人也蔫了，不过倒是更爱学习了。失之东隅，收之桑榆，我呆呆地想，被小孙扔到头上一根拉面，又是一阵娇笑。
结账时，阮毓绮这只铁母鸡竟然抢着付了钱，搞得我们仨大眼瞪小眼地，世界真是疯狂了，铁母鸡也有下金蛋的时候了。我和云逸倍儿郁闷，俩大老爷们叫一个弱女子付钱，我们哥俩不成了吃软饭的鸭子了吗？而且付钱的还是只“鸡”，这叫什么事啊！我和云逸相对苦笑。
回学校的路上，我们边走边聊。令人惊讶的是，小孙和云逸的共同话题特别的多，俩人聊得忘乎所以，不时一起夸张的大笑。我这兄弟是不是要走桃花运了呢？我心中暗笑。小孙当弟妹也不错，对云逸的体格很有好处。您想啊，日日踏足青藏高原，夜夜攀登珠穆朗玛，身体想不强健都不行。
《丁香之恋搞笑版》第三部分网上“忽悠”爱vs恨(1)
爱vs恨和花儿有着惊人的相似，经常使我产生错觉，误以为和我聊天的就是花儿。可花儿怎么会原谅我呢？在我的潜意识里，不自觉的就把爱vs恨当成了花儿的替身。在网上，有时我们肆无忌惮的互相开着玩笑，有时我们真诚直率的讨论着深刻话题，交流不同的思想和见解。虽然经常地发生争执，但我们最终可以求同存异，两种截然的思想相互碰撞，迸发出智慧的火花。我们成了无话不谈的知心好友，在一起有说不完的话，难道这就是传说中的网恋？应该不是吧！我心里始终放不下花儿，而她也有自己又爱又恨的白马王子。也许我们都是感情空虚的人都把对方当成了某个替身。话又说回来了，经常上网的人哪个不是感情空虚的呢？现实生活特别充实，现实中特别有成就的有几个天天上网聊天的？谁见过小布什上qq？谁见过布莱尔聊天？只有在现实特别地失意的无聊之人，才会到网络这个虚拟的世界寻求慰藉。
宿舍兄弟对我的举动大惑不解，居然幼稚地搞什么网恋。我不屑一顾，燕雀安知鸿鹄之志（其实我自己就是一可怜的断翅小家雀）？只有云逸一反常态，这次居然特别地鼓励我和爱vs恨继续在网上“交往”。云逸也真奇了怪了，别的兄弟支持我的时候他反对，别的兄弟反对我的时候他支持，还真是羊中之驴，与众不同。
痴迷网络的一个明显代价就是学习时间的丧失。今天微积分课上，正当我和周公周老爷子探讨怎么吐哺，怎么天下归心的深奥话题时，被云逸推醒了。我用手擦了擦口水，迷迷糊糊地一看，原来是不长眼的老师点我名字了，提问我一道很简单的题。可惜简单是对于老师来说的，在我看来，那道题比歌德巴赫猜想都难。我立刻站起来，沉着大方地说：“报告老师，我看不见黑板。”本以为就这么混过去了，谁知道这老先生居然非常关心地问我：“那为什么不带眼睛呢？”小样，你以为这样就能难住我了吗？我不慌不忙地说：“最近眼睛生角膜炎，不能带隐形眼镜，框架眼镜还在眼镜店呢！老师您说眼镜店的办事效率多差，害得我没机会回答你的问题了，真是叫我遗憾终身哪！”教室里笑躺下一片。我得意地环顾四周，为自己的敏捷思维沾沾自喜。
“为了不给你的大学生涯留下难以磨灭的遗憾，我给你个机会，你来黑板上推导这个定理吧！”晕！今天遇到难缠老师了，这下我可真是土地庙里长草——慌了神。要是睡觉都能睡得能推导定理，那人家陈景润干嘛还那么废寝忘食？可现在不去不行，我把牙一咬、心一横，在同学们关注的目光下，大义凛然地跨上了讲台。我睁大眼睛一看，那些微积分符号倒是都认识，别误会，是人家符号认识我，我可不认识人家。什么是li？下面还一个躺着个睡觉的8字（回来云逸告诉我，那个睡觉的8还有个学名叫无穷大），等号右边倒是有个站军姿的8。我头疼了半天，猛地来灵感了，智商测试不是有好多这样的类比题目吗！睡觉的8到了等号那边就得站军姿；那在这边站军姿的5字到了等号那边是什么呢？想到这里，我豁然开朗，大笔在等号那边一挥，一个龙飞凤舞的躺着的5字就上去了。然后，我潇洒地把粉笔一丢，头也不回地扬长而去。丢下可怜的微积分老师在那哭笑不得，尴尬不已。回到座位，我不经意地瞥了下花儿，没想到花儿的目光也正好朝我射来。我赶紧坐直身子，装成认真听讲的模样。
“大坏蛋！今天心情怎么样呀？”刚回到宿舍打开qq，大猫脑袋就晃悠起来。
花生：嘿嘿，一个字——好极了，和今天的天气一样，晴空万里加万里无云啊！
爱vs恨：哼，你个猪头不识数呀！那是三个字，再说今天的天气不是阴得很吗？
花生：你才是猪呢！不知道什么叫举一反三吗？不知道什么买一送二吗？你得了实惠还给我鸡蛋里挑骨头。
花生：哼！你的鸡蛋里本来就有骨头，要不我也挑不出来嘛！你别嘴硬，你数学一定不好，一定非常不好！（还给我打了个呲牙咧嘴的大笑脸）
花生：对了，你怎么知道郑州今天阴天？难道你是未卜先知的老神仙？（我心里涌起一片疑云，感觉有点不对劲，可又说不出哪儿不对劲来）
爱vs恨：哦！我今天是看了网上的天气预报才知道的嘛！（好半天她才发过消息来）
花生：这样呀！那你看郑州的天气预报干吗呀？这么关心我呀？嘿嘿，我从幼儿园起，数学就没及格过，今天还把我们微积分老师气的差点进医院呢！（我心中释然，可还有种莫名的失落感）
爱vs恨：你少屎壳郎带花——臭美了，我是无聊才看的嘛！你今天又对老师做什么坏事了？快从实招来，不然大刑伺候。（后面附带着个打人的巴掌）
花生：得！您还有暴力倾向哩！我不想说的话，你给我用满清十大酷刑都白搭。俺的意志可坚定的很哪！（调侃了几句，我把刚才课堂上的糗事添油加醋地描绘了一番。傻丫头笑翻了天）
爱vs恨：花生，其实你真的应该好好地学习了，不要虚度大学的美好时光，一寸光阴一寸金呀！（她的语气突然变得认真起来。不过每当听她叫我花生时，脑海里总是浮现出花儿的笑容）
花生：我没有虚度光阴啊！我感觉自己生活得蛮有意义的嘛！再说了，光阴都明码标价了，我怕什么。等咱有了钱，一次就买两吨光阴，用一吨，浪费一吨！（谁叫她没说一寸光阴一寸金后面的话呢，我正好借题发挥）
《丁香之恋搞笑版》第三部分网上“忽悠”爱vs恨(2)
爱vs恨：少贫嘴！我给你说正经的呢！就算你不把学习当成争取美好未来的动力，最起码你也得应付应付考试吧！马上可就要期末考试了，你想挂几门呀？（这番语重心长的话怎么和云逸说的一个味呢）
花生：考试怕什么呀？我闭着眼都能过。既然能过，还学它干吗呀？六十分万岁，多一分浪费。
爱vs恨：别盲目地乐观，听说今年期末考试很严格的。你别想着浑水摸鱼，还是好好地看百~万\小!说吧！大一就挂科的话，什么时候挂到大四呀？
花生：今年考试严格是你们学校的情况，我们学校考场就和集贸市场一样，再说了老虎还有打盹的时候呢！监考老师又没有火眼金睛，我怕什么？（其实我们学校今年考试也很严格，通知上说逮住作弊的就吊销学位证）
爱vs恨：那万一考微积分时，监考老师是你们学校四大名捕之一怎么办呢？还是好好的复习复习吧！未雨绸缪总比临渴掘井的好。
花生：你怎么知道我们学校有四大名捕？我运气没那么好吧？如果真遇到四大名捕，那我去买彩票也能中头奖了。
爱vs恨：哦，原来你说过你们学校的四大名捕嘛！就是，彩票那么小的概率都有人中，更何况考试这样的事呢？（又是隔了好长时间才发过消息来）
花生：我怎么不记得我给你说过呢？看来我真是老了，记性不中用了。好了，不说这些郁闷的事了，你和你的白马王子进展如何？你那张旧船票蹬上他那艘破船了吗？实在不中就换条豪华巨轮得了，条条船只通罗马呀！（我转移了话题）
爱vs恨：涛声依旧呗！坐豪华巨轮我晕船，我还是喜欢独木小舟。一叶扁舟在浩瀚无垠的大海上漂泊荡漾，即使葬身鱼腹我也无怨无悔，因为我享受了片刻的浪漫爱情，此生足矣。（她发过来一段浪漫凄美的文字）
花生：我看哪条活腻味了的大鲨鱼敢吃我的小娜娜，我非剁了丫的鳍卖鱼翅去不可。实在不中咱就学学人家周伯通，逮个大鲨鱼骑着玩，那可比坐小破船风光多了。
爱vs恨：你……你一点也不懂得浪漫，简直是浪漫杀手。哼！骑大鲨鱼多恐怖多血腥呀！我怕怕！
花生：这你就不懂了吧？咱这叫血色浪漫！骑一头嗜血鲨鱼在风急浪高的大海里纵横遨游，上岸后，不是葬身鱼腹，而是鱼葬我腹。即使像河豚一样有毒我也心甘情愿，因为我享受了一顿美味佳肴，今生无憾哉！（我模仿她刚才的话）
爱vs恨：唉，你真的是个魔鬼！虽然你说得很凶险，但我还是感觉到你豪迈的胸怀，你的女朋友一定很幸福的。
花生：呵呵！你是婉约派人比黄花瘦的李清照，我是豪放派大江东去的苏东坡。大家的着眼点不同嘛！别提女朋友了，我女朋友还不知道在哪个丈母娘的肚子里呆着呢！不过这样也好，等我四十的时候娶个二十的小丫头，啧啧，老牛吃嫩草，嘿嘿！
爱vs恨：不是吧？是不是你眼光太高了呀？遇到真心喜欢你的人千万不要错过呀！
花生：不是我眼光高，只是我太出色了，没有哪个女孩子有信心追我呀，呵呵！
爱vs恨：什么呀！哪有等着女孩子去追你的？遇到你喜欢的人，你应该主动点嘛，机遇总是青睐那些有准备的人哦！
花生：我不稀罕什么机遇，我就等着天下掉馅饼，而且还正好掉在我嘴里的好事呢！
爱vs恨：猪生来就是猪，天上掉下来馅饼那也是喂猪的。再说，馅饼从高空掉下来重力势能得多大，还不把你的猪头砸个大窟窿呀！嘻嘻……
花生：林妹妹都能从天上掉下来，何况馅饼乎？即使被天上掉下来的林妹妹砸死，我也愿意。美女身下死，做鬼也风流呀！
爱vs恨：你去死，你这个大色狼！给你说这些简直是对牛弹琴。
花生：对牛弹琴？既然你这么关心我的终身大事，那你就赶紧和你的白马王子早日走上婚姻的红地毯呀！然后抓紧生个漂亮女儿嫁给我，咱们不就成一家人了吗！未来的丈母娘，您说中不？
爱vs恨：长生果，我要杀了你！你就想着老牛吃嫩草的好事吧！哼，如果我以后真的有女儿，我宁可叫她当尼姑去，也不叫她嫁给你，你就等着打一辈子光棍吧！
靠！这个丫头说话也太直爽了，一说起感情的事我就莫名地伤感，思维也变得有些迟钝。我正琢磨该怎么反唇相讥，qq消息又响了，点开一看，原来是阮毓绮（网名“寂寞风铃”）。
风铃：长生果，你今天在课程上可真帅呆了，酷毙啦！哈哈！你那些话都是怎么琢磨出来的呢？
花生：嘿嘿！老猿您过奖啦！我那都是顺口捻来的，佳话本天成，妙口偶得之。
风铃：又叫我老猿，哼！我早说了，我那个姓念ruan。得了，少给我拽文了。你不知道我文学修养低呀！老在我面前打击我脆弱的自尊心。
花生：老猿，这可是你的不对了，咱们汉语言文学可是博大精深呀！你说你英语学得那么好，可母语这么差，不是数典忘祖是什么啊！
风铃：少给我上纲上线，说得我好像一汉j走狗卖国贼似的。我从小就写不出作文来，老师说我的语文能考及格就把他的眼睛挖下来送给我。为了老师能有一辈子的光明，到高考我都没及格。
“大色狼，怎么不说话了？又忽悠哪个pl了？”爱vs恨发过一条信息来。
“看您说哪儿去了，放着你这个如花似玉的绝代佳人我不忽悠，我还忽悠别人干吗呀？我有点事，咱们下次聊哦！”为了避免谈及感情的事，我隐身了。
“哼！一说到感情的事你就回避，真不像个男人。88！”第二个女孩子说我不像男人了，我的心不禁一疼。还是和老猿侃着玩吧！
花生：这么说，老猿是为了老师的光明前途，才忍痛伤害自己来成全老师的？哎呀！您可是太高尚啦！
风铃：其实我很想考个及格，然后找那老师，让他把眼睛给我。但是我拼了命的考，也没考及格，呜呜……
《丁香之恋搞笑版》第三部分网上“忽悠”爱vs恨(3)
花生：哈哈！你这个丫头就是车不快埋怨车轴不好使唤，拉不出屎来怪地球没吸引力啊！
风铃：晕！你文明点好不好？说话真臭，你小时候拿尿布擦的嘴啊！
花生：我哪儿不文明了？我在网上可一向诗情画意、网事如歌哦！我的网事谱成曲，保管比《你是疯儿我是傻》还红火！
风铃：好了，好了！我头晕了！我说不过你，我认输了！
花生：别价，可别价！叫您个淑女认输，这哪是俺这个绅士的作风呢！还是俺认输得了，老猿可是口若悬河、口吐莲花啊！
风铃：说点正事，帮我个小忙好不好？
花生：有话直说，在下赴汤蹈火、再所不辞，愿为红颜知己两肋插刀。冒昧地问一句，您不是真的叫我上刀山、下火海吧？是的话我好赶紧安排下后事。
风铃：没那么严重，就是我的电脑出了点小问题，想叫你来我们宿舍帮忙修一下。
我眼前一亮，这可是个千载难逢的献殷勤的好机会呀！也正好借机看看花儿，我连忙满口答应，一下机就撒丫子奔向女生宿舍楼。可满头大汗地跑到女生楼下，我可傻眼了，智者千虑，必有一失，我疏忽了一个重大问题，女生楼上贴着的四个大字给我敲响了警钟——男生止步！那里好多苦命的鸳在傻傻地等待痴情的鸯呢，都他妈的进不去。
我急得像牛打圈子似的团团转，想个什么锦囊妙计进去呢！现在去泰国动手术也来不及了，再说那也是因小失大。扮个娇滴滴的大姑娘吧，客观条件又不允许，咱这尊容就暴露目标了。天无绝人之路，老天爷终于开眼了——正当我冥思苦想之际，一个衣衫褴褛的送水员吃力地拎着两大桶纯净水过来了，我眉头一皱，计上心来。
我赶紧迎上去，满脸虔诚地说：“师傅，看把您累的，我帮您拎一桶吧！”说完我马上从他手里拽过一桶纯净水。妈呀，可真重，重若泰山哪！这纯净水里一定有杂质，要不水的比重一定没这么厉害。
“谢谢同学啊！”送水员感激地说，“唉！现在像你这么善良的大学生可真不多了，我们这些做苦力的只有受人白眼的命，世态炎凉哪！”一个送水员居也会用成语。
“师傅您可别这么说。”我一边走一边说，“三百六十行，行行出状元。咱靠自己吃饭有什么好自卑的？那些花爹娘血汗钱挥霍青春的寄生虫有什么资格嘲笑咱？”其实我自己何尝不是可怜自私的寄生虫呢！
“小兄弟，你真是好人哪！”送水员感叹地说，“你一定是品学兼优的好学生，你们学校还真是藏龙卧虎、人才辈出。”真是出语不凡，我暗暗惊奇，此人定非池中之物。
在宿管老太太诧异的目光扫射下，我昂首挺胸地跨进了女生宿舍楼，隐约听到俩长舌头老太太悄悄地议论：“这两个送水员，怎么一个破破烂烂，一个西服革履的？”
另一个老太太自作聪明：“这你就不懂了吧！现在收破烂的都带手机，要饭的都用at卡，人家不要现金了，钱都要打到人家账户上呢。”这都是他妈的哪跟哪啊？
帮送水员把纯净水送到目的地，我兴冲冲地向513杀去。一路上那些春光乍泻的小、大jj惊声尖叫。一定没见过我这么帅的帅哥，我得意洋洋地想。我可是大饱眼福和心福了。
跨进513的大门，一股甜甜的幽香扑鼻而来，叫人感觉特舒服，和我们宿舍老三臭脚丫子的气味根本不能相提并论。我贪婪地张大嘴巴猛抽了几口气，逗得那几个大美女咯咯娇笑。小孙问我：“长生果，你这是第二次来我们宿舍了，故地重游，是不是感慨万千呢？”
“嘿嘿！那是那是！”我笑了笑，“这次我可得给你们宿舍留下墨宝了，笔墨伺候，待俺为你们题词——长生果到此一游！”
“少贫嘴了！”梁爽笑着说，“我借你一双慧眼，叫你把我们宿舍看个清清楚楚、明明白白、真真切切。看我们宿舍有什么变化吗？”
我装模作样地四下打量，可惜没有发现花儿的踪迹，不仅有点淡淡的失望。我回想当初送花儿来这里时，大家有说有笑，何等的快乐，何等的开心。可，现在呢，物是人非事事休。唉！真是造化弄人，我心中感叹。、
“别瞪着你那俩大色眼四处乱瞧了！”同是老大的孟怡打了我一下，“从见你第一眼，听你第一句，我就知道你?br/>