剩?宜担骸?为什么这样问？”嘟嘟说：“因为我看过一部电影叫《爱上个纹身的男人》，我觉得你的生活和那个男人很像，惟一不同的是你不是孤儿。”
我从不知道这个世界上还有这样一部电影，我不敢告诉她我的一切，因为我觉得没有必要让别人来帮我承担那些无常的寂寞，她在我眼中就像一个孩子，许多年过去以后我依然这样认为。人是自私的，我不相信任何人，我的父母在童年的时候就教会了我生活的本质。嘟嘟，她是生长在阳光下的花朵，而我只是暗地里的孩子。
虽然，有时候我也会有不切实际的想法，但这并不能说明我有多么高尚，说自己很高尚的人都应该下地狱。我觉得自己下不了地狱，也许我也上不了天堂，因为我的命运太过坎坷，所以我注定做个孤魂四处飘零。嘟嘟她笑了笑说：“不要这么酷好吗？快被你的眼神杀死了。”我说我走了，说完，就起身穿外套出门。她喊住了我，说：“你怎么能这样？就陪我不到一天？不行，我也要去，你还没请我吃顿像样的饭呢，不能放过你，现在看你挺木的，不多宰你几顿怕以后没机会了。”
我最终还是没有在自己的感情上战胜她，因为，我知道我很想和她在一起。车在向杭州行驶着，不同的是一路上我不再寂寞。嘟嘟像一个精灵，她有许多奇怪的思想。看着这个可爱的姑娘，我的心情也平静了许多。她说： “有时候看你太忧郁了，虽然我不知道为什么，但我觉得你装得很好。”我说：“你在暗示我什么吗？”她笑，我也笑。
这个季节杭州是最美的，到那里之后我们一直开着车在城里到处转，我同时在想应该用什么样的方式来面对宝叔。我带着嘟嘟去西湖和灵隐寺玩儿了一天，她要和我拍照，我拒绝了。从她脸上我可以看出来她的不高兴，可她并没有表达出来。晚上，我一个人坐在宝叔的公司里等他，他每天都很忙，有着上千万的生意。过了好一会儿我才看见他，他一见到我就很高兴地要我陪他去吃饭，终日的工作让他变得苍老了许多。我们来到一家大饭店，他和我说了许多工作上的事情。他一直在埋怨说他的工作有多烦，国家对他们的项目有多重视。后来他问我：“你爸爸妈妈还好吗？”我沉默，然后告诉他：“他们离婚了，我妈受不了这样的打击，自杀了，爸也在妈死后离开了我，他给我留下了一些钱，我不知道他去了哪里，这些都是3个月前的事情。”一切来得好像很突然，我不敢相信这一切，宝叔看着我无语，我们一直喝酒。
我说：“我知道我爸他做人很失败，他不敢面对自己，不敢面对现实，我知道他对不起你，他一直认为我妈不喜欢他，他一直无法原谅你比他强的结果。”宝叔说：“你们家的事情我都知道，你妈她是个好女人、好母亲，虽然她一直很痛苦地生活，但你应该为她感到骄傲。”我不知道自己是怎么回到住处的，第二天醒来的时候我看见嘟嘟坐在我旁边，往日的笑容早已不在。我问她自己昨天晚上是怎么回来的，她说：“是你宝叔把你送回来的，你喝醉了。他把我当你女朋友了，他把一切都告诉了我，还让我照顾你。”
我忽然愤怒地从床上跳了起来，大叫道：“你明白一切了吧？满足了吗？觉得我很可怜是吗？你可以嘲笑我了，我就是个孤儿，我不要人可怜，你以为你是谁啊！”我指着嘟嘟，我猜想当时我的眼神中一定充满了仇恨，而这种仇恨是对于我自己的。
人生总是在不经意间折磨着我，嘟嘟从我的身边消失已经是第六天了，我没有去找她，因为我知道我根本找不到她，但我天天都很担心她。宝叔叫我留在他的公司里，我谢绝了，因为大机构对于我来说是无尽的痛苦，我是一个喜欢自由的人。几天里我一直都陪着宝叔，他问我“为什么没看见你女朋友？”我说：“她有事回去了。”我不知道我是在欺骗宝叔还是欺骗自己，但从那一刻起，我知道嘟嘟在我心里找到了属于她的位置。
嘟嘟离开了以后我偶尔一个人在杭州的大街上乱逛，这里的人都显得非常安详，没有任何异样的地方，像这个城市一样，站在阳光下我看不见那些孤独的味道。我看见一对情侣面对着我走过来，他们亲密地说着什么，手拉得很紧，好像下一秒就要永远分离似的。看见他们那么快乐的样子，我的嫉妒心理油然而生。我想起了嘟嘟，这种烦躁让我快要发疯，我觉得任何事情都不能让我平静。坐在街道的一角，我给峰打电话。他问我什么时候回来，我说不知道，也许今天，也许一辈子。他说：“康，你又怎么了？”我说：“玩网恋不可以吗？”峰笑我：“你不会是认真的吧，我们的大情圣！”我并不觉得好笑，我把我和嘟嘟的一切告诉他了。认识峰的惟一好处，就是他可以指引我做个平凡人，不会去干一些出格的事情。峰曾说过我是个另类的人，虽然我在压抑我的个性与思想，但总有一天它将爆发出来，我相信。“我说你正常点行吗？她只不过是个虚幻的人，她有她的生活，你也有你的生活，你要改变自己去迎合她，还是她去迎合你呢？你傻，人家不傻，你上过她吗？”他问。我说：“没你那么厉害，别侮辱我的思想。”说完这句话后，我自己都笑了起来，因为如果一个妓女对他的顾客说“我很纯情”，是不是很可笑的事情？而我就是那个妓女，我无法变得清高，每一个人都注定选择自己的世界。
我不希望自己被这样的感情包围着，一下午我都想做些什么，让自己忘记嘟嘟。我做了许多事情，包括去电影院看了场叫做《昨天》的电影，听说是张扬拍他一个吸毒的朋友的真人真事，我觉得不真实，很无聊，因为导演连吸毒者吸毒的过程都不知道。喝了n多的清茶后，去了趟日本料理店喝了五瓶清酒，然后用了40分钟的时间在一个公共厕所把蛇们都排了出来。我觉得我需要找个人诉说出这些后悔的情感，或者找个人代替嘟嘟，于是我来到一家ktv。老板看我是一个人来的便带了一群小姐给我选，我叫了一个比较清纯的女孩坐在我身边，我一直给她唱歌，那是嘟嘟喜欢听的歌。其实我知道自己已经醉了，因为她们没法和嘟嘟相比，她们只要快一点和你完事拿钱，然后一辈子都不想再见到你了。
爱的是你，痛的是我
小城之恋（4）
那天晚上，女孩没有和我上床。我猜她可能是认为我是个坏人。早上房间门口一个中年女人用上海话和服务员在吵架，吵得我无法睡觉，我发现自己越来越不喜欢这个城市。于是我以最快速度收拾好一切，爬上我的车，去上海，奔向嘟嘟的身边。
我站在嘟嘟的家门前，真希望上天有怜惜之心，让我可以再与她相见，可她一直没有开门。晚上，我找了一家网吧来到那个bbs，我知道嘟嘟一定在某个地方看着我。我发了一些对自己的行为道歉的话，我希望她可以看见，等了一晚上没有等到她的任何消息，我彻底失望了，不知道为什么心里总会有种失落感，觉得自己很对不起嘟嘟，也许峰说的对：有些事情总是虚幻的。
上海整整下了一天的雨，我喜欢下雨的天气，也等待着和嘟嘟解释的机会。我整日都躺在宾馆的床上看一本无趣的小说，偶尔也去街对面的星巴克听美女围坐在一起讲男人的种种劣迹。曾有人批评我说我的思想里带有很多中性的东西，我想即使自己真的变态了，我也不会认为自己有病，因为我相信自恋的人都是善良的。从我出生那时起，我就注定在别人的游戏中活着，为此，我还洋洋得意！我母亲的婚姻很失败，但她却把自己的一切给了那个男人，我知道我是牺牲品，是他们爱情的牺牲品，这使我对爱情和婚姻有着无法描述的厌恶。我讨厌女人，但我却放不下嘟嘟，我并不想伤害到她。我足足在上海呆了一个星期，今天，我对自己说如果她还不出现的话，我就马上消失，并永远把她忘记。
电话突然响起，是个男声，我不认识，但他说想和我见面去谈栾琳的事情。我问他：“谁是栾琳。”他说：“就是嘟嘟。”我们在新天地上的一家酒吧见面，他是个很干净的男人，和许多上海男人一样文质彬彬，看起来很有礼貌。我们在一个角落里，旁边一片漆黑，因为是下午，所以酒吧里只有我们两个人。
“你好”他说，“我叫蓟羽，和栾琳在同一家公司工作，我知道你是她的网友。”
我没有说什么。
“对不起她骗了你，其实她并不是幼儿园老师，普华永道听说过吗？一家跨国咨询公司，她在那里做行政管理。或许她不想让你们相差太远，或许她只想给你一个美好的感觉。”他笑着说。
“你在嘲笑我吗？”我很平静地问。
“不，我不是这个意思，我不知道你们到底相处到了什么程度，只是最近她很不开心，你知道她那种人沉默的时候是很可怕的，所以，我今天只想问问你对她的感觉。”蓟羽回答。
“她叫你来的？”我问。
蓟羽摇头。
“你很喜欢她，对吗？”我继续问。
“你怎么知道？”蓟羽惊讶地看我。
我终于明白这个男人把我当成他的情敌了，我本来一直认为情敌是不可以成为朋友的，但在这个社会什么都是会变的，人的感情也是这样。我们喝了很多酒，我记得蓟羽对我说了很多很多关于嘟嘟的事情，从我知道的到我不知道的。上天是公平的，我想蓟羽也应该知道的。
第二天一早就有人敲我的门，我开门看见嘟嘟站在我门前。
“哦，你终于出现了。”我说。
“我知道蓟羽去找你了，你和他说了什么？”她看着我。
“没什么，他问我喜欢你不？”
“你们男人都喜欢把女人当东西一样吗？”嘟嘟有些愤怒，她显然对于我和蓟羽见面很生气。“我还是觉得网络里的你挺真实。”
“我只是想给你道个歉。”我说。
“因为什么道歉？”她望着我，“阿康我求你了，不要再折磨我了！”嘟嘟再也控制不住自己的感情。我知道她很想找个地方发泄，那张往日的笑脸上泪水慢慢地流下。
“我知道错在于我，我会在你的面前消失，我是个有家庭问题的孩子，我的思想已经变质。”
“你不觉得你天天一副玩世的感觉很累吗？你为什么总要带个面具活着呢？这个世界没人欠你什么，你总把自己当失败者，这样一点意思都没有。”
“我不想和你吵架，我们彼此需要冷静。”我说。
我知道我无法改变站在我面前的这个女人，但我为什么要去改变她呢？像我父亲对我母亲那样活着吗？嘟嘟站着望着我许久才说出话来。她忽然拥到了我的怀里哭泣着，“阿康，我不要再失去你，你不要再这样了好吗？”
爱的是你，痛的是我
小城之恋（5）
世界上没有什么东西是可以永恒的，如果可以有一刻为我而停止的话，我希望是嘟嘟在我怀里的那一刻。
我在嘟嘟的公司里等她下班，在上海已经呆了两个星期，该看的朋友都看了，一切即将结束，觉得惟一的牵挂就是嘟嘟，虽然我答应了蓟羽会离开她，但我们两个人依然像情侣一样在一起，我知道还有一个蓟羽可能在某处看着我们。
嘟嘟带我去看她的母亲，她有个很不错的家庭，父亲在一个外国的大使馆工作，母亲是一个很有名的画家。晚上和他们在一起吃饭，我很紧张，害怕让他们知道我什么都没有，他们不会让自己的女儿嫁给一个只会用酒精来麻痹自己的人。激|情过后往往是一种莫明的空虚。那一夜我和嘟嘟紧紧地拥抱在了一起，黑暗中我们像两张精灵彼此缠绕着对方。人的感情与思想也会在空想中沉沦，我们没有太多的语言来告诉对方，自己是多么想去爱彼此。
那一夜我离开嘟嘟，她好像知道我想要说什么。爱与不爱女人最为敏感。
“我要回去了。”
“难道上海就没有可以留住你的东西？”她一直都背对着我。
“我和你只是活在不同世界的两个人，当我们相遇的那一刻起，可能就是错误的开始，爱情也是如此。”
“可我不觉得你和我是那么谣远。如果你不想为你给我的感情负责的话，我永远不想见到你。”
其实她在说谎，我知道她很爱我，我们在那一夜不停地拥抱、亲吻，那些无声的语言都在告诉着对方，自己的感情是多么得脆弱而不堪一击。
“第一次和一个人一起看天亮，你说我们结束了吗？”天渐渐地亮了，嘟嘟自言自语似地问我。
“忘了我吧，这只是一场虚幻。”我紧紧地抱着她，抱着流泪的嘟嘟。
和蓟羽见面是在他公司旁的一个咖啡屋，不同的是这次是我约的他，他还像以前那么潇洒，穿得很整齐，我想这时我们不再是朋友了。我总有一种想揍他的感觉，因为就是这个男人抢走我喜欢的女人以及我在这个城市留下的美好回忆。
“怎么样，和她玩儿得开心吗？”蓟羽问我。
“我要走了。”我说，“我不会再破坏你所谓的爱情，但如果你对她不好的话，我一定不会放过你。”
“你是个混蛋,你算什么东西！”蓟羽用愤怒的眼神瞪着我。
我一个人坐在那里，听着忧伤的音乐，我抽起烟来，真不知道自己刚都说了些什么，也许是时候离开这个城市了，如果真的可以把我和嘟嘟的感情看成一段无聊的事情，我想我也不会那么痛心彻骨。
我知道自己不应该这样对待她，可是，现实让我无法与她相爱。有时候爱一个人比放弃一段感情更加容易，这是我们的爱情，我永远都会记住嘟嘟的微笑。
嘟嘟说：“你不要再那样麻醉自己了，你知道吗，你孤独的样子让我有时候很心痛，我会和蓟羽好好地相处，但我不会爱他，一辈子都不会。”我说：“你何苦呢？我没有学历，没有钱，没有与你相当的地位，你应该现实一点。”她说：“你就是为这个才不和我在一起？好，我会听你的和蓟羽相爱，你就自己一个人一辈子内疚吧，你以为你真的可以放下感情吗？我永远不会再说喜欢过你。”
我在一个寂寞的夜晚离开了上海，而且永远都不想回来，这一走就是8年，我已经忘却了很多东西，但模糊的记忆里，嘟嘟的样子还是那么清楚，她永远深藏在我的记忆之中。不管痛苦还是快乐，日子还是要过的，我一直没有再和任何人说过我和嘟嘟的这段故事，也再没有过她的消息。也许正如嘟嘟所说的，忘记了我的存在。我虽然还是像以前那样在很多女人的中周旋，但却再也没有了曾经的那种感觉，回忆有时候是很凄凉的一件事情，如一份属于你的空气却让别人在呼吸。
8年后的一个冬天，我忽然接到了一个陌生的电话，却一下子就听出来她是嘟嘟，我们像以前一样地说笑，丝毫没有发觉时间早已改变了许多。
“你好吗？”她问。
“哦，还好。”我回答。
“我今天忽然想到了你，想打个电话来问问你还记得我这个朋友吗？很庆幸还可以找到你。”她在电话里笑出声来。
“你是我老婆，我当然记得啊！”我也在笑。
“你结婚了吗？”嘟嘟问我。
“哪那么容易啊，你不是说谁嫁给我谁倒霉吗？所以一直都没有人倒霉。你呢？”我问，嘟嘟没有回答。只是说：“我在你这个地方的火车站，本来想给你个惊喜，但我找不到路了，你快来啊，要不我就要冻死了。”
我立刻穿上衣服向车站跑去。嘟嘟变了，很成熟，但还是那么可爱，像从没有改变过的一样。坐在我家里我们什么也没说，我点了一根烟，满屋充满烟的香味。“你还爱我吗？我只想过来让你告诉我。”嘟嘟问我。我望着她，忽然把她紧紧抱住，我们很自然地亲吻着，仿佛寂寞的心灵得到释放，忘却了一切，音乐在每个角落散发着。
爱的是你，痛的是我
小城之恋（6）
早晨空气中混杂着海水的味道，我抱着嘟嘟躺在床上。
“和你看日出的感觉真好”她说，“你为什么不结婚？”
“女人觉得很麻烦，但肉体的朋友倒有几个。”我回答。
“我订婚了，和蓟羽。”
“哦，是吗？”我淡淡应付。
“阿康，你是否一直在骗我，你根本不喜欢我。”
我没有说话。都已经过去了，我相信这一切即将结束。而我更加不愿意把这份感情再从记忆中取出。
嘟嘟很生气地说：“你为什么不来找我？我知道如果我不来找你的话，你是永远不会去找我的，对吗？”
“我不想破坏你们的生活，我只适合在小城市一个人生活，很自由。”我回答她。
“为什么你就不能为我付出呢？”
我想起了一切，想起了峰的话，努力克制自己的感情在体内燃烧。
“伯母身体还好吗？”我问她。
“还行，就是老催我结婚。”她说。
冬季的小城被烟雾笼罩，我带她去了许多地方玩儿，晚上我们一起去峰那里吃饭，峰已经结婚3年了。他一直都说我是一个很另类的人，喜欢把感情放在心里，默默地承受。我们拍了许多照片，我想也许这就是嘟嘟惟一留给我的。无聊的时候嘟嘟会到店里帮忙，她穿着我的衣服忙来忙去，很像个家庭主妇。我很珍惜和她在一起的每个早晨，也许是因为这个世界属于我们的东西真的太少了。有一天她自己一个人哭了起来，我醒来问她为什么哭，嘟嘟抱着我说：“你是属于我的。”我答应她会把店关掉，找一份安定的工作，找个爱自己的女人。
其实很虚幻的东西真的不适合我们，当我死的那一刻我也不会明白自己为什么爱着嘟嘟，可怕的是我在努力说服自己把它变成事实。冬季的海是那么平静，我和嘟嘟在沙滩上坐着默默地感受着离别的味道，我先开了口：“我明天送你吧！”嘟嘟说：“不要了，我怕你哭。”我说：“我不会的。”海是那么平静，爱情到底是什么呢？
嘟嘟还是拒绝我去参加她的婚礼，所以她就这样走了。车站前，她对我微笑我们都忍住了泪水，我摸着她的头说：“保重，不要等我走后哭哦。”嘟嘟低着头笑了笑，问： “我们还是朋友对吗？我还可以来看你对吗？”我点头，虽然我知道我们不可能再见面了，也许只是这辈子罢了，但我还是想满足面前这个我爱的女人的愿望。我说：“原谅我吧。”然后拿出一个盒子交给嘟嘟，说：“你在车上无聊的时候就打开看看吧。”晚上，我一直很沉默，峰陪着我，我们在一家ktv喝酒唱歌，不知道庆祝什么，反正我一直都没说话，音乐响起，我唱那首嘟嘟很喜欢听的歌。
峰很同情我，也许这个世界只有他是最了解我的人，有些东西是无法改变的。我知道他一直在保护我。可这份感情是无法让别人代替的。算算我的父母离开我已经20年了，我常会和他去看我的母亲，我总是有许多的话想对她说。今年春节宝叔也来过一趟，他带了许多东西给我，还问起了嘟嘟，我希望把这一切都写下来寄给他。宝叔已经老得不行了，他说：“阿康，你知道当年你的父亲为什么离开你母亲吗？他们从认识那一天起就是有距离的。是我的退出才成全了他们。”我说：“我知道你们的事情”。宝叔说：“活了大半辈子，我忽然觉得自己好傻，真正的幸福并不是退出。”
我哭了。
后来接到嘟嘟的电话，说她一切都很顺利。嘟嘟说：“我打开那个盒子了，这么多大海的照片代表你在想我是吗？为什么照片上没有你呢？我就给他们起了个名字———想念你的海。”我说：“好啊。”
不喜欢把自己的痛苦告诉任何人，因为我不想让别人为我而痛苦，但嘟嘟却毫不留情的又让我欠了她许多泪水，也许我永远都还不清了。我不停地喝酒，像个傻瓜，但真正去忘记那份早已化为灰烬的痛苦，却是很难的一件事情。那是一个很深的夜，天下起了大雨，我开着车，头脑的酒精在，很模糊，突然一辆卡车横冲了过来……
我躺在车里不能动，我知道旁边很多人都在叫我，但我已经厌恶了没有爱的生活，我想嘟嘟穿婚纱的样子一定很美，她就在我眼前，慢慢的，我闭上了眼睛。上天对于每个人都是公平的，我和嘟嘟也是这样，我们的故事结束了，平凡得就像什么都不曾发生过，我相信在世界的某个角落，会有人记下我和嘟嘟的这段恋情。
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