第二是冰凉，当那个医生用新吉尔灭酊为我的外阴消毒时，我感觉很凉，但这不是主要的，我想到我的男友将要离我而去，那冰冷的感觉直接渗透到我的心里。我的全身都在冷得发抖，第三是酸痛，很多人都说做人流很疼，但是我觉得疼并不是主要的，疼痛的感觉只有在刮钳进过子宫颈的时候有一阵，而随后的感觉便是酸，很酸很酸，并且带有明显的下坠感。而且这种酸痛同样也来是我的心里。
我做好人流后，我妈为我开了两个礼拜的病假，而我只休息了四天就到学校里去了。我休息在家的那几天，下午我男友天天到我家来陪我，直到很晚他才会去。但是我妈明显在生他的气，他们还在外面谈过一次，但是那次谈话的内容我至今也不知道。
这件事以后，我妈不再让我住在学校里了，并且把我学校里的东西都搬回了家，还要我放学后马上回家。确实经过这件事后我们有一个多月没有做爱，而且除了我轮到值班，我几乎天天准时回家，他也也经常到我家来陪我，很多时候我们是一起回家的。
但是，对于两个爱得很深的，并且曾经疯狂的做爱的男女，这种抑制只能是暂时的，随着肉体上伤痛的淡忘，这种抑制只能激发更为强烈的欲望，终于在那年圣诞节的晚上我们又做爱了。那天晚上，我们本来约了几个同学去狂欢的，但是在我们去的半路上，我们都感觉到有强力的想做爱的愿望，我们对视了一下眼神就明白了，我们谁都没有说，但我们却朝着他家的方向去了。那天晚上我们从6点到12点一共做了三次，如果我不走的话我估计他还要。但是我妈说好的要我在12点敲钟以后就回家的。后来我们乘夜宵车他送我回家了。
在随后的日子里，虽然我们没有像以前那样疯狂，但是我们总有办法在一起。那时我们都要值班，我们就把值班的时间调在一起，第二天我们就到他家去，而每一次我们都像恶狼一样第一件事就是做爱，并且有一次我还是带着血和他做爱的。
在那段时间里，虽然有关他出国的事都在办理之中，我们谁也不提他要出去的事，然而就在我对那件事渐渐淡忘的时候，也就是在第二年春节刚过的时候，他对我说，他的护照办出来了，就等签证了。那天我又哭了一夜。虽然他一再强调他去了以后一定会把我也弄过去的，但是所有的一切都不能安抚我的心。我只想让他留在我的身边，让我永远陪伴着他。
他走以前一个月已经很少到学校里来了，天天忙着准备材料、体检、打预防针和跑美领馆之类的事，而我已经变得麻木了，虽然我们还是经常在一起，并且很多时候我下午就从病房里熘走了到他那里去，但我们已经把能说的话都说完了，我们除了还在一起做爱，就是为他购物和整理东西。
在他走以前的一个礼拜，我在为他整理东西的时候看到了那这我送给他的陶瓷猫，其实那个时候他已经把他放在一个角落里了，而且还积了很多灰，我问他你这个带去吗？但是当我问完这句话的时候，我的眼泪已经在我的眼眶里了。他没有马上回答我，他看着我，并且他看到我的眼泪已经流了下了。他过来抱着我说："我什么都可以不带，但这只猫我怎么会不带那？"很明显我感觉到他说的不是真话，如果我不提醒他，这只猫可能还躺在脚落里。那时我已经不在乎他怎么说了，因为我不知道再过一个礼拜，我什么时候还能再见到他。后来我们接吻了并且又做爱了，这是我最后一次和他做爱，就是这最后一次他又在我的子宫里播下了种子。
5月12日，这是一个特别的日子，不仅仅那天是护士节，更主要那天是他离开我的日子，更确切的说是我们诀别的日子。每年医院里的护理部在准备护士节活动的时候就提醒我这天是他离开我的日子，尤其是在他离开这个世界以后，更让我从心底里泛起一股对他更加无限的思念。
那天我早早的去了他家，为他最后再检查一下行李，其实也没有什么东西可以整理了，所有的东西都已经打好了包。我在他家里基本上没有说话，不过也没有哭。他姐姐和姐夫也都来了，他姐夫还借了一辆面包车。也许女人的心是相同的，他姐姐知道我心里难受，一直陪着我和我说话。而他却忙着招唿来为他送行的朋友，有我们班里的同学，也有他中学里的同学。
本来我不准备送他到机场的，但是在他们要走的一刹那，我改变了主意，我说我要去。在虹桥机场的候机大厅里，当他办完登机和出境手续后，我再也忍不住了，我不顾周围有很多人在看着我们，我们抱在一起亲吻了好长时间，并且泪水沿着我的面颊像断了线一样流了下来，虽然他用手把我的泪水擦干了，但是很快泪水又流了下来，并且模煳了我的双眼。送行的人都在劝他可以进去了，而我却紧紧的抱着他不愿松手。后来是他姐姐把我们拉开的，我趴在他姐姐的肩上继续哭着并且不愿看到他离我而去的情景，但是我后来还是忍不住回头去寻找他的身影，但我已经找不到他了。
从此以后我再也没有能见到他。
礼拜六，我和女儿睡了个懒觉，他打电话来时我们刚刚起床。我对女儿说我们今天到公园里去玩，她开心得像过节一样。女儿不怕生，我让她叫叔叔她就叫了。他看见我女儿也觉得很可爱，不过他说女儿不像我。其实女儿很多地方都像我，脸形、嘴巴、鼻子还有皮肤都是我的翻版，就是眼睛不像我。很多人第一次见面只注意眼睛，看见眼睛不像就说长的不像。我不服气，我说："你会看哇啦？你仔细看看有很多地方像我的。"
"你们家怎么可能出两个仙女，太不公平了吧。"他说完朝我笑了笑继续开他的车。
一路上他一边开着车还一边和我说话，并且把车开得很快，我让他开得慢点，他就慢下来了。女儿认了很多字，在经过东方绿洲的时候女儿认出了牌子上的字，说她想去玩。我跟她说我们下次去玩，因为我觉得去哪里玩的人很多，说不定会碰上熟人。
大观园也不是很大，我们在里面走走看看也不觉得累，但女儿就不行了。她玩了一会儿就说走不动了，要我抱。虽然女儿不是很重，但我已经抱不动她了，要我抱着她走更不行了。他说他来抱，他一个手就把女儿抱了起来，我觉得他还很轻松。他还让女儿骑在他的脖子上，女儿坐在上面又惊又喜又怕，但是后来她就不怕了，还不肯下来。
女儿说口渴，他去买饮料了。我问女儿："他像不像你爸爸？"
女儿很天真的说："妈妈你搞错了，他不是爸爸，他是叔叔。"女儿的话一点也没错，错的是妈妈。看着女儿那么天真活泼可爱。我的心又酸了，如果我和老公真的离婚，女儿必须面临或者没有母爱或者没有父爱的悲惨局面。就象我的第一个男友从小没了父母的爱，长大以后无论给他多少爱都无法治愈他的心灵创伤。想着这些问题，我的眼泪又掉下来了。
他回来看见我眼睛红红的，问我怎么了，我跟他说没事。但是他也很聪明，他问我是不是在想以后女儿怎么办，我说是的。我想抱他，但是在女儿的面前我不敢抱他。他感觉到了，抓住了我的手对我说："如果她跟了她爸，你可以去看她，我会陪你去。如果跟了你，那最好，我也会爱她。"
"你真的会爱她吗？"
"我一定会的，她可能不会马上接受我，但我一定会让她得到爱的。"
我看着他，心里是激动、感激、还是心酸我不知道，可我还是忍不住抱了他，但是我没有敢亲他。
回来的路上女儿睡着了。她睡在我的怀里，我觉得很重。我让他把车子停下，把女儿放在后座的位置上让她继续睡。他没有马上启动车子，他说他不想这么早就送我回家，他想再陪我一会儿。我们就在车子上说说话，我们还抱在一起亲了一会儿。他说很少有机会周末能和我在一起，他想礼拜天也陪我。我说要么我明天下午把女儿送到婆婆家以后再出来。他说好的。他还说他一分钟也不想和我分开。
女儿醒了以后我们继续上路。女儿说她肚子饿，我说那我们去吃饭吧，再说回到家我们确实没有吃的东西。我问女儿想吃什么，女儿没有考虑就说想吃肯德基。女儿最喜欢吃肯德基了，我们就随了她的愿。其实我也很喜欢吃肯德基。
他送我们到家门口，和我们道别的时候亲了我女儿，其实他想亲我，女儿在他只好亲我身上的肉。我们对视着，心里都明白，虽然我们第二天还可以见面，但我们都不愿意分开，不要说要等24小时，即使3分钟也不愿意等待。
女儿下午舒舒服服地睡了一觉，晚上又不肯睡了，我们坐在床上看电视。女儿不喜欢大人片，吵着要看小人片。我说现在这个时候没有小人片了，但她坚持要看，把电视频道从0－99全搁过来直到电视屏幕出现唰唰的雪花还不肯罢休。女儿的脾气和我一样。
正在我和女儿喜闹的时候。我听见我家的开门声，还听见老公的说话声。他怎么回来了，他不是说不回来吗？正在我瞎想的时候他进来了，对我们说："你们在看电视？"
"你怎么回来了，不是说今天不回来吗？"我问他。
"我那里说今天不回来，我说是礼拜五不回来，没有说礼拜六不回来。"
我在想明天和那个男孩约好了，看来我又要和老公撒谎了。他接着还在说："我今天开完会随便吃了口饭就赶回来了。你们今天吃饭怎么办的？"
我不知道怎样回答他，正在我想的时候，女儿抢在我前面说："爸爸，我们今天到公园里去玩了，还吃了肯德基，还有一个叔叔和我们一起去的。"
我被女儿突如其来的回答打闷了。女儿说话的时候我正看着老公，现在仍然看着他，老公也看着我，但他的眼神有很多疑问。但是他没有和我说话，他和女儿说话了："你们今天到哪里去玩了，玩得开心吗？"
"很远的，和爸爸一样，那个叔叔开车去的。"
我的心在怦怦乱跳。虽然以前经常会有男人请我们去玩，但毕竟和很多同事一起去的，他也习惯了。但这次不一样，这次是和一男人单独出去的，虽然带着女儿，但女儿还小根本不懂大人的事。而且那个男孩从来不打家里电话，我们只用手机联系，他根本不知道这个人的存在，一个隐藏得那么好的男人肯定有问题。在那一刹那间我想过把真相告诉他，但是我很快就放弃了，我想等他来问我。我正准备着他怎样问我。
但是他没有问我，他对我说："今天我很累了，想洗个澡早点睡觉，你们也早点睡吧。"说完他就出去了。
他洗好澡又回来了，说："忘了告诉你，今天我爸打电话给我，他让我姐夫在饭店定了明天晚上的位子，说是给我过生日，你明天最好不要出去了。老头子真是的，叫他不要弄偏要弄。"说完他回房睡觉去了。
女儿一会会儿就睡着了，可我很难入睡。老公肯定感觉到了今天和我出去的人和我关系不一般，但他为什么不问我？我想过去跟老公说和那男孩的事，但我无论如何都下不了决心。老公不会相信在我们这么美满的家庭里我会到外面去找男人，并且想要离开他。即使他相信他也绝对不会接受，他情愿我在他的身边，即使我不再和他做爱，他也不会让我走的，并且只要我不走，他依然会像以前一样待我。除了女儿我是他的全部，如果我真的走了，他以后不会再有幸福了，他可能不会再娶，他可能从此消沉下去，他可能……还有女儿怎么办？让她从此过着没嗲或者没妈生活吗？我不敢再想去下。我开始哭了，我想大声地哭，但我不敢放出声来，我怕惊动了隔壁的老公。泪水沿着我的面颊不停地往下流，枕头湿了一大片，我的脸贴在上面感觉冰凉冰凉的，一直凉到了心里。
我又想起了和那个男孩约好了明天要见面。但我去不了了，我可以和他说种种我不能去理由，但我不想骗他。如果我说因为老公要过生日所以我去不了了，他肯定要生气，我该怎么办哪？我几乎一夜未眠。
</p>