去花几十块一百块钱去打什么疫苗。 单单是水冲出来还没什么，我的面前还有一个浪头向我无情的拍过来，把我一下子冲到了几丈以外去了。 你想一下，当时，我被洪水冲倒了，跌倒在门口的地下，反应也没来得及反应过来，洪水就从我的下半身方向往上半身方向冲过来，往我鼻子里面灌，都灌到我脑子里去了，差一点没死倒是真的，当然，我嘴巴里面也少不了吃了几口水，但是并不是我水性不好，实在的洪水来得太猛了。 那个乖乖狗倒是晓得死活，躲到工地旁边的沙丘上看戏去了。 然后我就在流水里面挣扎着站了起来，当时洪水还没退光，门外的洪水还有我膝盖那么高，我什么也不顾，就又趟着流水往房间里面走，你也不想一想，那是逆着流水的方向啊，有多累啊？ 后来，我再次趟到门口，屋里的水就更深了，起码满到了我的跨下了，于是我不顾死活，一头扎下去，在浑浊的自来水里面游泳，一直游到厨房里去，然后再钻出水面来再站起来去关水龙头，才把这场洪灾的源头掐断了。 我终于有空思考一下了，原来，我想起来了，是我妈妈忘记关水了，但是不怪她，她在出门之前还为我做了一碗豆豉沌瘦肉盖在了高压锅里面呢，要怪还是怪自来水公司，吃饱饭没事停什么水啊？ 这几天，不是老是上午下午都停水吗？我估计，是我妈妈在中午存水的时候恰恰停水了，但是又急着到乡下去生意，所以才忘记关水了，我浮出水面的时候，水桶还在厨房里面飘呢。 再说了，我妈妈一向放水都放得大，一开水龙头就开到最大，自来水公司又偏偏作怪，还没等到我回家，就它娘的来水了。 后来据那个幸灾乐祸的死老太婆说，自来水已经来了一个多小时了，早就听到我家在哗啦哗啦响，说什么急得跺脚来着，少来这套！不是影响到你家，才没那么好心呢！原来，自来水还从墙角渗到隔壁的她屋里去了。 不过还好，我家的右隔壁房间的地基比我家要高一个台阶，所以没影响到它家去，要不然，它家财大气粗的，人又难说话，还真不晓得怎么办才好。 那个幸灾乐祸的老太婆也是活该，眼见那水不但渗过去了，还从前门后门绕弯子往她家的前门后门灌，搞得她吓不住了，就到旁边的工地上去担了几担沙来，在前门后门各做了一个半圆形的堰，足足有膝盖那么高，才保住了她家的房间免遭洪灾。 那碗豆豉沌瘦肉也被洪水浸掉了，所以，我今天晚饭什么都还没吃呢，只是在跑来学校的路上随便买了一瓶矿泉水，哪个晓得？还是结冰的，硬得跟茅坑里的石头一样的！它奶奶的！渴死我了。 还好，我家门口的下水道还是通的，慢慢的，门口的水就基本上往下水道流走了，但是，我家里面的地基要比门口低一点，所以，厅堂就成了一口池塘！” 讲到这里，台下又是一阵哄笑。 麻家浸听了，骂道：“不要笑！打个比喻不行啊？打比喻犯法了？滚蛋！笑噎死你们！” 骂完之后，又继续讲：“还有！厅堂后面的厨房也是一口池塘！但是，吉人自有天相，厨房的地基明显比厅堂要高，也就是说，我只要把厅堂的水弄干就可以了。 所以，我没有办法，就不得不去弄干厅堂的积水了，怎么弄呢？我首先是用塑料的簸箕把水往门口的下水道刮，刮啊刮啊，好像是在厅堂里打鱼一样，不晓得笑死了多少幸灾乐祸的死人！但是我不在乎，但是塑料簸箕刮啊刮就会刮磨掉了，于是我就换一个铁的装垃圾的簸箕来刮水，刮得那是刳刳刳响啊，差一点没吵聋了我的耳朵。 皇天不负有心人，终于是刮完了，我也累得不行了，身上又是邋遢的浊水又是累出来的汗水，难过死我了，黏得我烦躁死了，然后还要去搬被洪水冲到门外的箱子啊，桶子啊什么的，鞋子啊什么的，那是满门口都是！ 最后，看看都快天黑了，我爸爸妈妈这个时候刚好赶回了家，搞得我一见面就扑上去搂着他们两个哭！我爸爸妈妈也不怪我，我也不怪我爸爸妈妈，我妈妈还叫我今天晚自习就不要来了，要给我做饭吃。 但是我一想，我能拿什么报答我的爸爸妈妈呢？不就只有读书吗？所以我就问我妈妈要衣裳鞋子穿，还好，大床的顶上还有一箱衣服，我爸爸就爬上床顶上去搬了下来，我只找到一套校服好穿，别的都明显是过冬的衣裳。 哪个晓得？能穿的鞋子全泡掉了，连我脚上的那双泡沫凉鞋也被冲到下水道里面去了一只，我都不晓得是什么时候不见的，一点感觉也没有，我爸爸就要脱下他自己脚下的凉鞋给我穿，我怎么能要呢？我又不是畜生！ 我爸爸妈妈都拦不住我，我就这样的来学校了，它们就只好塞给我十块钱，叫我路上吃碗凉拌米线，但是我看到，一路上人家都在往学校赶，又怕迟到太多了，所以只买了一瓶矿泉——矿泉冰！它娘的！提起就来火大！所以才这副德性来到了学校，还是一路跑来的呢！ 老师，你说我容易吗？哼！”哼完之后，就一屁股坐到了凳子上，依旧是那副气嘟嘟的样子。 糟老头一边听一边不停的点头，听完之后，说：“嗯，确实不简单，不容易。”然后对后面两排说：“你们觉得呢？人家也不容易啊，还是坐回来算了，啊？” 后面两排都掩着鼻子不做声，糟老头也没办法，转过身继续抄答案去了。 麻家浸发表完慷慨激昂的演讲之后，觉得自己身价倍增，双手交叉在胸口把头一昂，傲视全班，忽然回头一看，竟然看到吕孝在跟他屁股对屁股坐。 原来，在麻家浸慷慨激昂做演讲的时候，吕孝就反过身体坐去了，正好，他后面一排的乔廓跟毛下红之间有一个空位子，吕孝就是趴在那张座位上听完麻家浸做报告的。 麻家浸看到这副情形，顿时“怒从心头起，恶向胆边生”，于是把后背往吕孝的桌子上一靠，抿起嘴巴昂起头，表示“自己脱自己的鞋子，让别人装去吧”。 吕孝感觉到桌子一动，就伸手把座位往后一拉，麻家浸一个不留意，往后面倒了一下，于是回过头来，对吕孝喝了一句：“做什么！” 吕孝的右手，中指堵着左鼻孔，食指堵着右鼻孔，也回过头来，回骂他道：“凶什么凶？最讨厌别人对我凶，讨厌！滚！” 麻家浸眼睛一横，回过头去了，倒是不再把背靠在吕孝的桌子了。 话说麻家浸一直把那瓶矿泉冰坐在屁股下面加热，到现在为止，已经融化了一半左右了，于是从屁股下抽了出来喝。 喝完瓶中的液态水之后，往黑板上一看，看见糟老头还在抄答案，于是忽然鹤立鸡群的站了起来，右手握着矿泉冰瓶，屁股左右前后的扭了起来，把瓶子当麦克风唱起卡拉ok了，左手还捏起兰花指晃啊晃的，只是没有唱出声来而已。 话说麻家浸唱卡拉ok唱着唱着，同学们都转过头来捂住鼻子来看他，但是他一向就是那么清高，从来不把别人做作的样子看在眼里，依旧在那儿扭屁股唱k。 忽然，他的校服裤子被脱了下来，露出半个屁股来，原来，是包回实在是看他看不下去了。 乔廓一看到麻家浸的屁股，就仰起头喊了起来：“啊——，救命啊——，大家快来看哪，从前有一个人的屁股，就像是梅花鹿的屁股一样，花里胡哨的，索性死掉去算了，啊哈哈哈哈。” 你们也来看到麻家浸的屁股，果然跟乔廓说的一样，就像梅花鹿的屁股一样，满屁股都是密密麻麻的暗斑。 原来，麻家浸几天前得过一次疥疮，虽然疥疮是早就好了，但是疥疮留下来的暗斑却远远没有消退。 麻家浸一感觉到自己的屁股凉快起来，就知道不妙了，于是左手把裤子一提，随即一转身，右手上的矿泉冰块就朝包回的头顶上砸下了下去。 包回那时候还在拎起衣领挡住鼻子笑，一时没反应过来，哐的一声，被麻家浸砸了一瓶子，一双眼珠儿在大眼睛里叽里咕噜的转了若干圈。 忽然听到一声“嗾！”，才反应过来了，“呀——”的一声，跳起来跪到课桌上，把麻家浸按在座位上，右手还抽了个空，重新把他的裤子拽了下来，而且这次脱得特别多，差一点脱到膝盖了，把人家的整个屁股以及老二都暴露出来了，麻家浸于是赶紧把鸡芭往抽屉里面伸，以免被大家看了个全貌。 你们看到麻家浸，光着梅花鹿屁股趴在自己的桌子上挨打，再加上他又把座位搬到那么空旷的地方，那么中央的地方，左右以及后面没有丝毫遮拦，简直是万众瞩目，众目睽睽。 吕孝这个时候已经反回头来看热闹了，看到这种情景，于是把双手张开，开玩笑说：“非礼勿视，非礼勿视。” 让我说书的回过头来讲一讲，刚才那一声“嗾”是谁喊出来的呢？不过还是来说一说“嗾”是什么意思先。 第十版新华字典一翻，“嗾”字在第四百五十七页，是放狗咬人的时候喊给狗听的一个字。 那么，又是谁喊出来的呢？是童元也。 话说童元听到后面动静大了，就反过头来一看，正好看到麻家浸扬起瓶子往包回头上砸下去，于是脱口而出：“嗾！”，意思是放包回去咬麻家浸，而包回也刚好按他的指示做到了，所以包回放不过童元，什么时候有空肯定要去找他的麻烦，哪怕他的人范。 话说童元那一声“嗾！”才一出口，自己的头上就啪的一声响，真是“螳螂捕蝉，黄雀在后”啊。 如果说包回是蝉的话，那童元就是蟑螂了，那么黄雀又是谁呢？是糟老头，原来是糟老头把一沓参考答案打在了童元的头上。 话说糟老头是听到乔廓的喊声才回过头来的，才一回头，看到有人在打架，顿时把一双眼睛吓成了一对三角形，忽然又听到自己的鼻子底下响起一声“嗾！”，他也没来得及思考一下，就一把答案拍了下去，然后马上就一路小跑往后面冲，首先冲到后门把后门轻轻一关，然后才往案发地点走过去，怎见得他跑得飞快？你们看，他那钢丝般的头发都被风吹得往后倒了，而且还跑得起风，吹得走道两边的同学们感激不尽。 就这样，糟老师就成了第三届“后门杯”短跑冲洗赛的冠军得主，可喜可贺。 话说糟老头关上后门之后，才往案发地点赶过去，先是伸手去把麻家浸的裤子提了起来。 麻家浸的鸡芭因为暴露在空气中，所以不由自主的葧起了起来，糟老头把他的裤子提起来之后，把他的gui头还晾在了裤子外面，于是糟老头就好人做到底，伸手把他的gui头塞进了裤裆里面。 提过裤子之后，糟来头才掐着喉咙压低声音说：“还打还打！包回你也真是的，打了几下还不够？还要打个饱是不是？” 话说包回把麻家浸按在座位上连捶了他几拳背脊，捶得咚咚咚的一声声闷响，到糟老头喝住时才放了手，从自己的课桌上跳了下来。 话说包回一放手，麻家浸就从桌子上爬了起来，咬牙切齿的冲包回反过头来，谁知道？他的头才一反过来，就看到面前一个半个头一样大的拳头摆在面前，于是狠狠的把头一扭，一屁股坐了下去，坐在座位上气呼呼的，差点没哭出来。 糟老头这个时候才知道，原来，麻家浸是光着赤脚在上课，雨靴就放在座位底下，怪不得这么臭，臭得他老人家把右手食指往小胡子上不停的摩啊摩的，一边还跟麻家浸说：“又做什么？又做什么？烦死人了，你们两个！越来越不像话。” 麻家浸勾着头坐着，说：“是那个畜生先动手的！” 包回说：“谁叫他挡我的光呢！我不要听课啊？” 糟老头就对麻家浸说：“你挡人家光做什么？” 麻家浸委屈的说：“老师！你听他放屁做什么？”然后又反过头来对包回说：“谁挡你的光啊？没有的事说成有的事！黑板在你面前，我坐在你右边，我凭怎么本事挡得到你的宝贝光？吹牛不打草稿！站着说话不腰疼！” 糟老头说：“好了好了，听我做老师的来说句公道话，——，大家扯平了，一笔勾销，好不好？就这样，就这样，不要没事儿找事，大家都消消气，退一步海阔天空，包回？你说呢？” 包回点了点头，说：“嗯，我无所谓。” 麻家浸摇头说：“唉——，碰到这样糊涂的老师也真是没办法，人都快要活活气死了，i服了you，i服了you。” 糟老头用手指摩着小胡子对麻家浸说：“你这靴子也是应该要穿起来，要不然——要不然惹了地面的凉气来，还不是你自己吃亏？” 麻家浸说：“我都快被活活热死掉了，正好巴不得凉气呢！” 糟老头听了，就当没听到，一边慢慢的往讲台上走，一边扭着头盯着他们两个，走到接近讲台的时候，站在童元的侧后方盯童元的后脑勺盯了很久。 当时，童元正在勾着头跟糟老头赌气。 糟老头说：“童元，刚才都怪老师不好，动手动脚的。” 童元不听这话还好，一听到糟老头这么一说，就把头埋了下去，扬起袖子就擦眼泪，还可以听得到呜呜咽咽抽泣的声音。 糟老头把手伸到他的后脑勺去，一边抚摸一边说：“也好也好，哭一下也好，省得憋在心里难过。”然后就上讲台继续去抄答案去了。 好了，这节数学晚自习就讲到这里为止吧，整整一百分钟呢，要讲完的话，不知道要讲到什么时候是个头呢，敬请听众朋友们关注下一堂课，生物课，届时不要忘记捧场啊，上帝们。
第六堂，生物课
咆哮课堂第六堂，生物课 铃铃铃铃铃铃铃，上课了，这一节课是生物课。 七班的生物老师是一个眼看就要退休的老人家，皮肤老得油黑油黑的，满脸的皱纹就像是受了凌迟之刑之后遗留下来的刀疤一样，一双世故圆滑的眼睛就埋藏在那深邃的皱纹里面，让人看得起鸡皮疙瘩。 他在七班的诨名叫“僵尸”，而之所以会被叫作“僵尸”，首先是因为他姓姜，羊字头女字底的那个“姜”，然后是因为他在讲台上讲课的时候就像是一具真正的僵尸一样，从来不笑，当然更不会哭了，使得讲台下的同学们上起生物课来老是觉得教室里面阴森森的，凉飕飕的。 所以，在生物课上，教室里面就可以听到此起彼伏的“啧啧啧”的声音，与其说那是从同学们的嘴巴里发出来的，不如说那是同学们的心声，可以这么说，此起彼伏的“啧啧啧”声，是生物课上独特的一道景致，就相当于语文课上吕孝的乱接茬一样。 但是“啧啧啧”归“啧啧啧”，同学们几乎没有敢在课堂上开小差的，可是其实，就算你在课堂上开小差，僵尸也不会骂你的，因为他是一具名符其实的僵尸，不会笑，不会哭，当然更不会张嘴骂人了。 如果按市面上的说法，人家都会说是因为僵尸有杀气，所以才没有同学敢开小差，但是七班的同学们不会同意这样的说法，根据它们的亲身经历，它们认为，震慑人的并不是所谓的杀气，而是僵尸的脸上的皱纹的里面的眼睛的膀胱瞄人的那种眼神。 假设你在讲台下开小差，被他看见了，他一声都不会吭，也不会来打扰你开小差，而是眼睛发光，也就是说，他瞄了你一眼，被瞄到的人就会像中了恶毒的咒语一样，顿时自卑到极点，觉得自己一文不值，狗屎不如，因为他看一个开小差的同学的眼神就跟看一坨屎的眼神是差不多的。 怎么来描述僵尸的招牌眼神呢？就算我是一个说书的，也没处下嘴了，我只能这么来说：僵尸在瞄一个开小差的同学的时候，眼神里面没有半点怒气，反而是满眼的喜气，同时两边的嘴角由衷的向上提起，好像在这样说：“你尽情的去开小差吧，我是不会来打扰你的雅兴的，这个同学肯定是个没出息的，继续这么下去，吃亏的是它自己，耶！——，我又有好戏看咯，我要争取看到它是怎么死的，看来是为期不远了。” 其实，我刚才说僵尸不哭不笑，说得太绝对了，说他不哭是真的，说他不笑那就是造谣了，僵尸在课堂上还是会笑的，而且还笑得蛮甜的。 僵尸在课堂上发笑是有规律可循的，要是七班同学们看到僵尸面带笑容来上课，那么，就可以肯定，办公室里刚刚一定发生了某件惨案，要么是有同学被开除了，要么是有家长跪在老师脚下求老师收留自己的捣蛋儿子，要么是平均分倒数第一的老师的名字被公布出来了。 只要僵尸一面带笑容来上课，就会到课堂上来讲那些刚刚发生的惨剧，而且讲得津津有味，回味无穷，舌头还不时不时的伸出来舔口水，那口水是因为讲故事讲得太投入，不知不觉的溅出来的。 所以，七班同学们就下了这么一个结论： 如果你是一个心地善良的好孩子，想逗这个饱经沧桑的老人家莞尔一笑十年少的话，那你就争取去让学校开除你吧。 而如果你不只是心地善良而已，而是大慈大悲的话，想博得他老人家开怀一笑长生不老的话，那你就去死吧。 好了，到此为止，七班的六个任课老师我都讲过了，下面，我可以总结出一个这样的结论： 如果说猪脑壳的物理课是菜市场的话，那么刘老师的化学课就是屠宰场。 如果说淑女的语文课堂是秦始皇陵的兵马俑，万马齐喑的话，那么马面的英语课堂就是南京大屠杀纪念馆的万人坑，尸横遍野。 如果说糟老头的数学课是茶话会的话，那么僵尸的生物课就是追悼会。 好了，课堂外的事就不多说了，回到课堂上来吧。 话说就在七班同学们在绝望中等待僵尸的驾临的时候，忽然，整个教室了起来，大家都在大声的喊：“出去！出去！前门也是你走的？乖乖走你的后门去！” 原来，进教室门的并不是僵尸，而是听众朋友们如雷贯耳的苏小妹，于是吕孝把身边的包回丢在一边，抬起头，盯着苏小妹狼吞虎咽的观赏起来。 既然的这样的，那就让我们也跟着他的眼神看过去吧。 话说吕孝一听到班上在起哄，就知道有热闹可看了，抬头往前门门口一看，竟然是他朝思暮想魂牵梦绕的偶像：苏！小！妹！喜出望外，如获至宝。 你们看到刚进门的苏小妹，只见她胸口搂着一沓卷子，一进门就引起整个教室的马蚤动，她一听到同学们起哄开玩笑轰她出前门走后门，就停下来，撅起屁股站在原地，做出一副生气的样子，站了几下子，才往讲台上走。 她的一只脚才一踏上讲台，台下又吵闹起来了，说：“滚下去！你也配走上崇高光荣的讲台？你是跪在教室后面吃屁的贱命啊！” 苏小妹听在耳朵，笑在脸上，上讲台把卷子往讲桌上一放，暂时绷起脸来，喊了一声：“上课！” 班长捧她的场喊：“起立。”然后东张西望乞求同学们也捧个场，同学们东倒西歪的陆陆续续的站了起来。 苏小妹“扑哧”一声笑了出来，但是马上就忍住了，又暂时绷起了脸，喊道：“同，同学，同学们好！嘻——”又笑了。 台下懒洋洋的拖长声音喊道：“老——师——好——”同时还夹杂着这样的声音：“一拜天地，二拜高堂，夫妻对拜，”等等。 苏小妹说：“坐下坐下。” 台下此起彼伏的说：“谢了，多谢，谢天谢地，”等等。 苏小妹淘气的开玩笑说：“不用谢不用谢。” 台下顿时热情高涨，附和着说：“要谢要谢，不谢怎么行呢？不谢也行啊？那是绝对不行的，非谢不可啊，不让我谢就是不给我面子，不给我面子就是不给阎王面子，不给阎王面子就是不给土匪面子，”等等。 苏小妹说：“好了好了，嘴巴歇一歇，我也不理你们了，今天呢，姜老师病了，叫我来代上一节课。” 台下自言自语的说：“病了是便宜他了，死了才好！” 苏小妹继续说：“我手上是上次课堂上做的‘猜题’试卷，下面由我来发下来，第一名，——，吕孝，六十七分，” 所谓‘猜题’试卷，从字面上来看，就是猜测高考题目的试卷，大概再过半个月，就是高考了，所以现在，同学老是有各色各样的‘猜题’试卷做，六科每一科都有，不单是生物有。 又跟数学课念成绩单一样，这次我也来念几个人物的生物分数，首先我要声明的是，高考并没有生物课程的单独考试，而是并在理科综合里面，理科综合试卷的卷面总分是三百分，其中物理一百二十分，化学一百一十分，生物七十分，这个猪脑壳也提到过。 大家随便听一听，我来报一下这次“猜题”试卷的部分同学的分数： 吕孝，六十七分， 花样靥，六十分， 童元，五十六分， 包回，也是五十六分， 毛下红，四十九分， 乔廓，四十五点五分， 麻家浸，三十五分， 霍伶俐，二十八分， 好了，我念分数念完了。 那么，大家听过我说书的报分数之后有没有什么疑问呢？再动脑子想一想，你们好像有什么事压在心里一样是不是？ 不错，余在尾怎么不在名单里面？我为什么不报一报他这个重要角色的分数呢？ 对不起，并不是我粗心大意疏忽了他，而是他已经不在人世了，像这么一个可爱的男生就这样没了，简直是精神文明建设的一大损失，阿弥陀佛，善哉善哉，大家心里有数就可以了，不提了。 苏小妹发卷子是这样发的：她在讲台上念名字和分数，同学们听到名字的就自己上去拿，发完卷子之后，当然就是讲解卷子了。 话说吕孝在拿过卷子之后，依旧在座位上孜孜不倦的观赏苏小妹。 苏小妹下身穿的是一条经典蓝的牛仔裤，上身穿的是一件半透明的白色衬衫，胸罩隐约可见，头上扎的还是那个马尾巴，但是那个名义上的马尾巴并没有真正的马尾巴长，站着的时候，就连她本人背脊都碰不到，所以苏小妹走起路来的时候，那个半长不短的马尾巴就老是随着她的头一啄一啄的，好像是一个鸡头在啄米。 苏小妹并不算是她的诨名，因为诨名一定要得到多数人的承认才可以，而“苏小妹”这个称号，几乎只有吕孝一个人这么叫她，而且从来不当面叫，要么跟包回说话的时候这么喊她，要么在被窝里面这么叫她，要么自言自语的时候叫一叫。 所以说，“苏小妹”并不算是生物实习老师在七班的诨名，而且，她在七班也没有固定的诨名，因为她很少来到七班教室跟同学们接触，但是她姓苏是铁打的，不是吕孝凭空捏造的。 七班的其它同学在提到她的时候，一般都将就着喊她“那个实习的妞儿”，“那个实习的丫头片子”什么的。 那么，为什么吕孝独独会喊人家“苏小妹”呢？简单的说，是因为“那个实习的妞儿”长得像北宋时候的苏小妹。 你们知道北宋的苏小妹是谁吗？不知道不要紧，听我来告诉你们，就是苏东坡的妹妹。 那么，吕孝又不是北宋时候的人，当然没有见过苏小妹，怎么敢说“那个实习的妞儿”长得像北宋时候的苏小妹呢？ 况且，苏小妹还不是一个真实的历史人物，也就是说，苏东坡并没有一个叫苏小妹的妹妹，苏小妹只不过是一个文学作品中虚构的人物而已。 《三言二拍》你们看过没有？没看过也不要紧，周星驰的电影《唐伯虎点秋香》总看过吧？点秋香故事的原型就来自于《三言二拍》中的一个故事，原名叫作《唐解元一笑姻缘》。 苏小妹这个人物同样也来自于《三言二拍》，出自于《三言》中的《醒世恒言》中的《苏小妹三难新郎》那一篇短篇小说，那个新郎指的是《宋词三百首》里面有名的词人秦观。 那篇短篇小说讲的大概是这么一个故事： 四川眉山的苏家，一口气出了三个才子兼一个才女，三个才子分别是老苏苏询，大苏苏轼，小苏苏辙，才女就是苏小妹了。 有一次，当朝宰相王安石请老苏去吃酒，几杯酒下肚，就各自夸耀起自己的宝贝儿子来，王安石好面子，老苏更好面子，说他苏家不但现成有两个名声在外的才子，闺房里还养着一个默默无闻的才女。 散场的时候，王安石把儿子王赞邑的一张文稿交给老苏，请他点评点评，醉翁之意就是要向苏家提亲了，想把才女从苏家挖到王家去。 老苏也不是蠢子，知道这个意思，回家一看王赞邑的文稿，觉得十分有才，但是得征求一下女儿的意见先，于是就把文稿交给了苏小妹去点评了。 苏小妹具体是怎么点评的我已经忘记了，但是大概就是这个意思：“英雄气短”，后来，果然被苏小妹的乌鸦嘴说中了，王赞邑不久就中了状元，随后又死了。 老苏一看评语，吓了一愣，想：这样的评语怎么好送去给宰相大人过目？于是把纸张换了，自己重新写了几句客套话评语去交差。 王安石一见纸张被调换过了，当时心里就不高兴，但是还是向苏家提了亲。 老苏是看过苏小妹的评语的，知道苏小妹认为王赞邑是一个才子兼短命鬼，不愿送宝贝女儿去守活寡，于是拒绝了王家的亲事，借口是：我家女儿姿色不够，配不上宰相家公子，不信你可以自己去打听。 于是王安石就派人明察暗访的去打听，打听出来的结果是：苏小妹果然是个有才无貌的女子。 那么，这个结论是怎么得出来的呢？根据的是苏东坡跟苏小妹两兄妹之间嘲笑对方相貌的诗文。 苏小妹怎么嘲笑苏东坡相貌的，我就不提了，苏东坡是怎么嘲笑苏小妹相貌的呢？ 具体的诗文我又没记住，但是我记住了苏小妹相貌的特征，第一，额头凸出，第二，眼睛眍进。 而正好，生物实习老师的相貌也是这样的，额头凸出，眼睛眍进，所以吕孝就喊她苏小妹，但是，实习的苏小妹还长了一张鸭子嘴，这一点跟北宋的苏小妹不像。 因为苏家拒绝宰相家提亲的这件事，“苏家有才女”的新闻顿时满城风雨，引得无数聪明俊秀文人马蚤客来向苏家提亲，而要向苏家提亲，一定要送文稿给新娘苏小妹过目过目先。 苏小妹沙里淘金，挑中了秦观。 秦观得知中选之后，既高兴又担心，高兴的是，自己的文才得到才女的赏识，担心的是，万一苏小妹实在是长得太难看了，那也不行。 于是也去打听了一番，打听到，苏家某时某刻要去庙里进香，到时候，他就打扮成一个道士的模样去偷窥苏小妹。 两个人在庙里碰上，当面就“你一句小娘子，我一句风道人”的打情骂俏起来。 秦观总算验过货了，见苏小妹虽然并非国色天香，却也是清新脱俗，而且一问一答，对答如流，才情不在秦某人之下，于是决意下聘迎娶，苏小妹的下人里面有亲眼看见秦观露出公狐狸尾巴的，就来报告苏小妹，说那个所谓的“风道人”其实就是秦观公子，苏小妹莞尔一笑。 秦观入洞房的时候，也就是“苏小妹三难新郎”的时刻，苏小妹母狗改不了吃屎，在洞房门前摆了三道题目，要让秦观连闯三关。 秦观信心十足，满不在乎，第一第二道题顺利过关，谁知道？第三道题卡住了。 第三道题是一个上联，要他对出下联来，如果只是讲求平仄押韵而已，秦观只要一秒钟就可以对出八个下联来，但是秦观要的是面子，非要对出自己的才气来才罢手，所以才迟迟不敢下嘴，于是就在洞房门口一边念念叨叨，一边打转转，看上去就好像是膀胱饱满的人在人口爆满的厕所门口打转转一样。 苏东坡夜间起来偷窥一下，看到了这副情景，可怜妹夫，于是就朝秦观身边的水缸里面扔了一块石头，石头在水缸中激起了一朵浪花，同时也激起了秦观的灵感，绝妙下联脱口而出，洞房两门应声而开。 后面的情节就老套了，无非是秦观中举做官，苏小妹沾光做了诰命夫人。 好了，《苏小妹三难新郎》的故事讲完了，我们还是回到课堂上来吧。 虽然吕孝每节生物课都祈祷苏小妹来听听课，但是整整一个学期，她也不过来过七班教室三次，这次就是第三次。 第一次是在教室后面听课，就是那一次，吕孝爱上了她，第二次也是听课，那次吕孝求包回画了那张《苏小妹傻笑的捰体画》，第三次，也就是这一次，简直让吕孝和全班同学喜出望外，竟然是来代课的，吕孝高兴，高兴在可以不用鬼鬼祟祟的扭脖子来偷看就可以尽情饱览她的丰姿了，其它同学高兴，是因为不用看僵尸那张老油脸了。 我们先来让吕孝回味一下苏小妹。 第一次苏小妹来听课，刚从后门进来的时候，吕孝跟所有其它男生对她的反应是一样的，觉得她姿色一般，相貌平平，所以没去多看她一眼，在上课的中途，忽然，包回右肘子碰了吕孝一下，拿眼神示意他往后面看，吕孝顺着包回指点的方向一看，从此就义无返顾的，无可救药的爱上了苏小妹。 那么，他看到的是怎么一副场景呢？是这样的： 苏小妹当时正在勾着头把脸埋在书页里面喷笑，笑得耳红面赤，笑得整个头都在哆嗦，马尾巴当然也在一啄一啄的不停嘴。 包回点评说：“这个妞儿有神经病。”你们也可能会这么说，但是吕孝从此爱上了她。 吕孝是因为她的傻笑爱上她的，因为他觉得，世界上有无数种笑，有陪笑，有j笑，有狞笑，有皮笑肉不笑，有冷笑，有嘲笑讥笑，还有一出门就琳琅满目的微笑，但是这些笑无一例外，不是装出来的就是心怀叵测的，即，是假的或者是恶意的，或者是假恶齐全的，所以都是丑陋的，正所谓：“假恶丑，三弟兄’嘛，吕孝觉得，世界上只有傻笑是真心的又是善意的，既真又善，那就是美的，真善美齐全，正所谓：“真善美，三姐妹”嘛。 第二次，吕孝求包回画了那张如雷贯耳的《苏小妹傻笑的捰体画》。既然说到这里，就不得不顺便提一提吕孝和莫觑之间的遗留问题，那就是《苏小妹傻笑的捰体画》问题，在英语课上，包回告诉吕孝，捰体画被附赠了出去，搞得吕孝哭笑不得。 那节英语课才一下课，莫觑就亲自把捰体画送了过来，吕孝轻描淡写一笔带过的说：“哦，这是包回那根老色棍的财产，我又不会画画，我来还给他，怪不得他找来找去的找不到。” 但是，我已经讲过了，吕孝患有真言强迫症，所以他当晚失眠，第二天乖乖的主动喊出莫觑来，强迫自己说：“那副捰体画虽然不是我画的，但是是我求包回画的，而且是我收藏的。”说完就摆出一副死猪不怕开水烫的样子来看着莫觑，看她怎样发落。” 莫觑说：“看得出来，我猜，那个女生一定是你的初恋情人，——，不过，我看她长得像一个实习老师。” 吕孝说：“不是像她，就是她。” 莫觑问：“那你收藏人家的捰体画做什么？” 吕孝说：“因为我爱她！” 莫觑说：“啊？师生恋？” 吕孝说：“不过，我认得她，她不认得我，她只是我精神上的红颜知己而已，还有，我本来没想要人家的捰体画，完全是包回那个se情狂自做主张，从中捣鬼，他热爱画捰体画。” 莫觑说：“哦，放完了没有？” 吕孝放道：“放完了，——，你难道就不吃醋吗？” 莫觑说：“她都不认得你，而你却把人家的事跟我讲了。” 吕孝说：“你简直就是我的大慈大悲莫小觑！不过，少来这套，抱一抱先，”说着，就张开双手去搂莫觑的脖子，莫觑一咬嘴唇，一撅屁股，躲开了，头却正好撞在了柱子上，撞得嗑的一声响。 吕孝正要伸手去摸一下她的头，自己的头上忽然嗑嗑响了两下，耳朵背后同时响起年级主任的声音：“跟我到办公室来一下。” 吕孝回头一看，看到年级主任的背影，就像老版电视剧《西游记》里面的猪八戒一样的走相儿，扬长而去，往楼梯口走去了。 吕孝权衡了一下，如果跟着去的话，大不了是一顿炒冷饭的思想教育，说我课间调戏女生，如果不跟上去的话，那就是犯上作乱兼欺师灭祖，罪加n等，划不来，所以就像挑担子的沙僧一样跟随猪八戒而去了。 好了，捰体画事件就讲到这里为止，我们还是回到课堂上来。 我们再跟上吕孝的眼神来看到苏小妹，此时的她正?br/>
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