《我的作品》
第一部分断食篇
序
让我们看看这样一组镜头：
晨钟长鸣。
群山环抱中的寺院，朝晖染红了飞檐宝顶，金碧辉煌。
阁穻鳞次，长垣墀阶，竹木掩映。
清风徐徐，山谷里不时响起阵阵悦耳的风铎。
此时，从各个寝室里走出老老少少的僧人。他们不是去斋堂用膳，而是鱼贯而入，来到修行的殿堂，向着早已在殿中正襟危坐的主持齐齐施礼。
威严而矜持的主持抬眼看看众僧，转而向在一旁的执事方丈略一颔首。执事方丈朗声道：
“自今日起，全体僧众戒食两日，违戒者罚！”
众僧纷纷双手合十，口诵：“阿弥陀佛！”
他们又鱼贯退出殿堂，各自回到自己的寝室。
他们盘膝而坐，闭目垂首，双手分放于两膝，深深呼吸，气沉丹田，缓缓吐纳。就此开始了戒食的修行。
四下一片寂静，悄无人声。
寂静之中，修炼者唯能听到自己吐纳的声音。
日落，月升。
月落，日升。
周而复始。
没人敢四处行走，心猿意马。
也没人敢擅自起身四处偷觅食物。
断食是一种既有组织性，又需要诸人自觉性的行为。
时光就在这种一成不变的修行中不知不觉地过去了两天。
第三日的清晨，众僧齐齐来到大殿的主持面前，他们的脸庞都清癯了一圈。
主持锐利的目光在众僧面上扫视一圈，然后满意地点头道：
“善哉！善哉！”
于是这次历经饥欲考验的戒食宣告结束。
这就是古代寺院僧人们断食疗法的情景。
断食疗法最初起源于宗教。据说早期只是一种宗教的戒律。修行者为断除体内积存的有害之物而忍饥打坐，坚持数日，获得身心的洗礼。
与断食疗法相并存的还有一种辟谷疗法。
在长沙马王堆汉墓出土的帛书中，有一本介绍辟谷的专著《却谷食气篇》。
辟谷绝粒，并非什么都不吃，除了五谷，其它东西还是可以服用的。譬如黑豆，红枣，栗子，花生，芝麻，胡桃之类，以及地黄，首乌，枸杞子，天门冬，麦门冬，菊花，茯苓，白术，山药，杏仁，白芍，玉竹等药物类均可食用。
可以这么认为：辟谷实际上是一种半断食。
三国时期的曹操，就曾“绝谷百日，躬身之寝处，行步起居自若也”。（《辩道论》）
二十世纪中后期，在日本兴起了一股断食疗法的热潮。一些日本学者和实践者积极倡导断食，意在排除身体毒素，恢复人体的健康机能。
这种倡导终于在九十年代产生了效用。并且已经有越来越多的人开始接受这种断食疗法。
我国的一些有识之士在经过科学论断后，提出了这样的一种全新观点：
二十一世纪，禁食疗法必将成为一种新的健康时尚。
我们处在一个经济大发展的时期。
我们将全力以赴的实现一个小康社会。
然而我们又面临一种极为尴尬的处境：
一方面，我们的生活质量日益改善；另一方面，由于环境的不断恶化，使人的身体中滋生和渗透进各种毒素，正是它们导致了疾病和衰弱。
——当你喝下一杯看似纯净的自来水时，可曾想到它其实并非绝对纯净，而是受到一定程度的污染，而污染来自生活污水和工业废水。其中的无机有毒物，有机有毒物，需氧污染物，植物营养素，放射性物质，以及病原微生物等，均可以让健康者失去健康。
当你在清晨外出进行身体锻炼，或踏上上班路途时，你的肺腑不断吸进带有烟尘的空气；你正在吸纳空气中的污染物和一辆辆匆匆奔驰的汽车尾气。
你想没想过，你所喜爱的咸鱼、腊肠、腊肉、火腿和熏鱼熏肉，都含有不同程度的致癌物质，比如亚硝胺，苯并芘？
你知道毒大米吗？
你知道注水猪肉吗？
你吃过变质的食物吗？
你是否经常吃剩饭？
你是否将蔬菜上的农药彻底洗干净了呢？
你是否知道居室中的有害物质从哪里来的吗？
你知不知道人体自身也在产生大量的毒素？
我们不甘于寿命被无情地缩短。
我们不甘于健康被疾病所替代。
我们不甘于被病毒夺取宝贵的生命。
于是就有人在不同的场合大声疾呼：
还我健康！
于是就有人开始积极探索有关健康的话题。
于是就有人身体力行，不遗余力地为自己的身体健康而努力。
生命只有一次。
生命失去了，只能留下未竟的事业和对未竟事业的深深遗憾。
人生百年，英年早逝，余下的寿命却不会延续在别人身上。
要看到我国经济大发展带来的繁荣，以及经济繁荣给与我们的幸福与优裕的生活；为了明天，我们是不是应该善待自己的生命？
应该！
一九九五年四月十六日，一个身体羸弱而多病的人在北京城区一栋楼房里开始断食了。
他向生命禁区里果敢地迈出了第一步。
他作为一位生命极限的挑战者，毅然决然地准备尝试一番死亡的味道。
这个人就是我。
一九九五年四月十六日（星期日）
今天是我断食的第一天。
早上醒来后没有起身，躺在床上，心里又在继续几天来日夜都思考的问题：
究竟断不断食？
自今年以来，我的身体状况越来越差。
我已经成为这个家庭的累赘。
从单位出来后，断了生活来源，完全依靠父母养活，所以有一种寄人篱下的感觉，心里很郁闷。
进入股市炒股，本想挣上一把，股市却不尽如人意；如今赔得底儿掉，希望受挫，情绪低落。
心脏又开始隐隐作痛，而且心慌气短。
而且胃也不舒服，频频泛酸水，呕吐，嗳气。
四肢冰冷。四月的天气，人们已经普遍换上了单衣，而我仍旧裹着羽绒服，外出时人们看我的眼神里带着几分诧异，如同遇着怪物。
脑袋发沉，目眩，目晕，有时一站起身来，眼前会有大团的金星冒出。
经常不眠，噩梦连连，醒后头昏脑胀。
失眠造成白天精神不振，总想睡觉。
衣来伸手，饭来张口，吃得饱，又不干活，身体却常常疲惫不堪，只想躺着而不思走动。
可悲的是，一个身高一米七六的大男人，体重才108斤，真可谓骨瘦如柴。
偶尔外出一趟，回来上楼，登完六十四级台阶，人就跟散了架似的。
已经六天不大便了。典型的便秘。
由于常年便秘，脸上黑黄，分明带着粪色。
我每天都大把的吃药。这些药，有些是治神经衰弱的，有治贫血的，有治胃病的，
治便秘的，还有治失眠的，治脱发的。
我成了名副其实的药罐子。
我注意到在股市大厅里，一些股友躲我远远的，并且常常指着我交头接耳。
我真的很悲哀，很绝望。
人到了这一地步，活着跟死了还有什么区别呢？
不敢想象。
就不得不使我想到断食。
断食疗法几年前就想试，但始终下不了决心。
心里还是有一个怕字作怪。
之所以怕，原因有三：
一，断食很可能导致生命的直接终结。
二，断食很可能导致身体的重大损伤，遗留下难已挽回的后患。
三，断食后很可能忍受不了饥饿，最终导致前功尽弃。
无论哪一种，都不是我所希望的。
几年来，我都时时在这个问题上徘徊。
徘徊中，身体就完全垮了。
如今，已经到了必须决断的地步。
要么，死了算了，反正活着跟死没什么区别，活着只比死多一口气。
要么，健健康康地活着，活出个精神气来。
我在床上思考了一个多小时。
一个小时后，我下地了。下地时，有了一个可能影响后半生的重大决定：
断食！
“要么一天天好起来，要么一天天坏下去，直到死。”
我自言自语道。
这副臭皮囊，也许真的不值得怜惜了。
断食，也许会有奇迹出现。
我没刷牙，也没洗脸。
悄悄把老爸留给我的奶茶倒进马桶里冲掉，又把油条用纸包好扔在垃圾桶里。
我决定不告诉家里人我要断食。
我清楚，断食的事如果告诉家里人，必然招致激烈的反对。
老妈和二妹都是医生，熟谙西医，西医和中医是两种不同的医学理念。
为了不消耗体能，我尽量躺着。
躺着还可以随便看看百~万\小!说。
正好把那本断食的书从头到尾地再过一遍。
不知不觉中已到了中午。我溜出自己的房间，到厨房用一把蔬菜煮了一碗汤，端回自己的屋子慢慢喝着。
不吃东西，喝汤总可以吧。
何况蔬菜还被捞出来。
虽然时至今日才断食，但有关断食，有关断食前的一切准备我是清楚的。
那本著名的日本断食书上明确提示，断食需要十五天以上。
一场考验出现在晚上。
晚上，老妈下班回来，一回来就忙着炖排骨。
肉香挑逗似的飘进了我的屋子。
我立即口中流涎。
我最爱吃排骨了。
饥肠辘辘。一天未进食，食欲的诱惑就更强了，似在提醒我：别放弃美味。
这个念头一出现，坚持的心理立即崩溃了。
恰在这时，老妈隔着我的门叫了一声：
“吃饭！”
我快步窜到厨房。
我端起我的那份饭菜，回到自己的屋子里，狼吞虎咽起来。
吃了三块，我停下来。
我感觉心脏又在隐隐作痛。
“妈个x的，我真没治了！”
我不禁汗颜。
没有意志力的人，一事无成。
我在心里把自己足足骂了二十遍。
我端起盘子，径直到老妈屋子。
“我今天没胃口，你全吃了吧。”
我怕自己反悔，说完匆匆离去。
进了卫生间，关紧门，把手指头塞进嗓子眼里，一阵乱捅。
吃下去的东西全被吐了出来。
我很得意，像做了一件了不起的大事。
我顶住了诱惑。
第一次是关键啊。有了第一次的成功，就能产生持之以恒的动力。
其实做什么事都得有坚定不移的信心。
老子说：“有之以为利，无之以为用。”
在写这篇日记时，已是深夜，第一天应该说已经过去了。
我挺过来了。
只是这夜显得特别特别长。
身体也特别特别冷。
我在被子上加了一条毛毯。
一九九五年四月十七日（星期一）
今天是断食的第二天。
起风了。
我下床把窗子关紧。
天还没亮我就醒了，是饿醒的。
最让人难耐的，是浑身寒冷。
北京的四月，早已冰雪消融，春光明媚。窗外，花季女孩们已经穿起了短裙。
而我，本来身上就没多少热气，此时腹中空空，就更冷不可耐了。
起床后先是一如昨日，把奶茶和油条偷偷倒掉，又用蔬菜烧了一碗汤。
为了御寒，汤里加了不少姜。
汤很快下肚了，身上有了些许暖意。
但没过多久，身上又开始冷起来。
尤其是几泡尿过后，就更冷了。
看来这招不灵啊。
但悟出了一个道理——
原来身上最冷的时候不是冬天，而是在空腹时。
任你姜有多热，也难捂热饥肠。
肚子里有食的时候，珠穆朗玛峰也登得；肚子空了，一碗温水也能冻死个人。
我不禁苦笑。
饱食终日时，是难以体会到疾苦的。
身子一冷，胃就不舒服，有一种烧灼感，而且恶心欲吐、还打嗝。
我有十二指肠球部溃疡症。
这个病虽然去年才得，根子却早在十几年前就种下了。
十二指肠球部溃疡发病原因很复杂：
寒冬时节易患此病。
o型血者易患此病。
饮食不周者易患此病，尤其是饥一顿饱一顿、热一顿冷一顿的人。
而且和精神情绪关系密切，经常忧郁悲伤者最易患病。
还有不注意劳逸结合者。
男性最易患此病。
遗传所致。
除了遗传，上述成因我全部占了。
吃过吗丁啉。
吃过胃舒平。
服用无效后改用甲氰咪胍。
还有枸橼酸铋钾（迪乐）。
断食前听人讲，乌贼骨、川贝和甘草研末成散可治溃疡，正在服用中。
从昨日起，断食的同时，也断了全部的药。
我决心用意志抵抗疾病。
当然，也还因为发觉服药丝毫不起作用。
此时，我真是抱了赴死的决心。
要么我站起来，要么疾病就走开！
一阵接一阵的寒意袭遍全身。
说起寒冷，倒想起一段往事。
我打小就怕冷，每到冬天，就是我最难熬的日子。
那时候，我头顶着大棉帽，象东北人一样，一身绒装，手上是一双厚厚的羊皮手套。
但如此全副武装的我，还是抵挡不住寒冷。
最惨的就是手和脚，总是冻得发紫，如同地里没收上来的胡萝卜。
医生让我每天用花椒水泡手脚，说这样可去掉冻根。
我泡了几年，从上初中开始，到初中毕业，一双手脚也没能泡出冻根来。
高中毕业后，我一度在乡下务农。
一个冬天的早晨，我到河边跑步，站在厚厚的冰层，我用力凿开一个窟窿，然后把一双纤瘦的手插进冰水里。
正是严冬，高原的早晨奇寒无比。
我，一个刚过十八岁的青年人，就有过人生的第一次冒险。
因为这是从别人口中得知的偏方——以寒克寒。
在水中浸泡的这十几分钟，让我从此告别了冻伤。
从那以后的这许多年里，我彻底告别了棉帽和皮手套，哪怕是最冷的时候。
那偏方真的管用了。
不过，这次残酷的治疗也带来弊病——我的手和脚从此总是冷冰冰的。
到了这几年，不光手脚冰冷，连身上也是十分寒冷。
没办法，人太瘦了，没有脂肪，不冷才怪。
三伏天，我甚至还穿着内衣，盖着被子睡觉。
我从来身上不出汗，哪怕是盛夏。
从早上醒来，我一动不动的躺在床上，为了御寒，盖着被子蒙头大睡。
傍晚时分，难得地睡了一个好觉。
我梦见自己在冰天雪地里行走。
走着走着，发现一处热气腾腾的温泉。泉水冒着气泡，发出动听的声音。
我跳进温泉。
呀！
我的身体缩作一团。
原来不是什么温泉。
是冰泉。
冰把我的身手冻在了一起。
我一用力，皮开肉绽，鲜血淋漓。
我大叫一声，倏然醒来。
一个怪梦。
我发觉身体真的象在冰窟里一般。
好冷啊！
为什么做这样一个梦？
我不知道。
听到老妈叫我吃饭的声音。
我坐起来，到厨房把我那份饭菜都倒在一个大盘里，拿回到自己屋子。
20分钟后，我听到老妈洗涮完锅碗去客厅看电视。
我溜出来，快步走进卫生间，把饭菜倒进马桶，用水冲洗掉。
对不起了，老妈！
我去厨房烧了一碗菜汤，慢慢喝起来。
惨然一笑。
这种鬼鬼祟祟的日子才开头啊。
明天怎样？
天知道。
只知道今晚还没过去呢。
一九九五年四月十八日（星期二）
今天是断食的第三天。
早上几乎下不了床了。
饿极了。
饿得身上一点气力都没有。
头发蓬松。
眼睛屎积在眼角。
眼睛几乎就要睁不开了。
镜子里的我一副人不人鬼不鬼的摸样。
鼻子干燥。
耳朵嗡嗡直响。
用手抹一下脸，居然抹出满手的油。
几天不吃饭了，脸倒是没亏啊。
本想继续拒绝洗脸、刷牙，看看这幅脏兮兮的样子，感觉也太对不起自己了！
其实，洗不洗脸跟断不断食根本没有关系。
书上没有要求断食必须断除洗涮。
只不过是自己苛求自己罢了。
好像不洗脸就能帮助自己断食一样。
人要真的能象爱护自己的皮肤那样爱护身体，身体怎会总是有病呢！
这世上，人们太注重自己的面子，却不知道珍惜里子。
下地。
去卫生间。
还没出屋，眼前一阵发黑，直冒金星。
我靠在门上，大口的喘气。
算了，搞不下去了，结束吧。
这个念头一出现，我吓了一跳。
我甩手给了自己一个嘴巴，很响。
软骨头！
傻x！
衰仔！
我用最粗俗的语言咒骂自己。
草草地洗涮了一遍。
还居然抹了一点大宝d蜜。
看着镜子里焕然一新的自己，心情不觉一振。
为了漫长的半个月，真得需要一副好心情。
人缺什么都可以，唯独不能缺了精神。
如此残酷的断食，如果没有精神的支撑，怎么可以坚持下去？
苏东坡黄州的五年和儋州的四年，如果没有精神的依托，早就死好几回了。
喝了一碗菜汤，复归床上躺下。
三天里被子始终没有叠过。
躺着比坐着好。
坐着比站着好。
躺了一会儿，我又坐起来。
想起了原崎勇次的那本《神奇的智力开发术》。
这位日本人，在他身体最糟糕的时候离家出走，做好了“也许不能再回到家里的思想准备。”
他完成了自己一生中的一次重大转折。
他成为成功者。
他成为强者。
那么，我的身体情况比之他又如何呢？
只怕没有他那么糟。
虽然我一身是病，但毕竟没有倒下。
原崎勇次最后已经完全倒下了。
所以他才置之死地而后生。
他才是真正的大冒险家。
生命的冒险家。
因为他有妻室。
倘若真的出了意外，这性命该算一条还是两条？
日本的大和民族实在有着很强的忧患意识。
他们学东学西，总是把有益于自己的一切统统拿到手，然后融会贯通，成为自己的东西。
断食疗法，说到底，不就是出自于中国古代么。
中国古代的先贤们，想不到自己的后代将他们的精粹视作垃圾，却让一个异邦民族捡了便宜，改头换面，在那块三十七万平方公里的岛国推广开来。
如今，人家的研究走到了我们的前头。我们却要从人家那里去讨教。
我们甚至还不能解释得了其中的许多科学道理。
我们只能囫囵吞枣。
可悲啊！
原崎勇次曾在这本书里直言不讳的声称非常厌恶汉字。
我们却翻译了他的著作给国人看。
我们还要学习他的知识。
这是极大的讽刺。
我的心情渐渐平静下来。
不管怎么说，我目前不得不亦步亦趋的仿效他。
因为国内目前还没有这方面的研究资料。
我也想创造一个生命的奇迹给别人看。
这间十平方米的小屋里的一举一动，也许都是基石啊。
成功的路要从这里起步。
我心中豁然。
我又去煮菜汤。
菜汤是用西红柿、油菜、生菜煮成。
一碗汤下肚，只能暂时充饥，几分钟后就会饥肠辘辘。
水是不能当饭吃的，否则世人不用年年辛苦的种地了。
几分钟的充饥只不过是心里的安慰罢了。
摸摸有些鼓起的肚子，我在想：其实我也很了不起啊。
我至少敢于思想，敢与生命开玩笑，敢与医学挑战。
我至少敢效仿一下人家日本人。
而不少人连效仿都不敢。
世人是不是太注重生命的安全性了？
其实我们应当重视的是生命的质量才对啊！
与其真的到了我这一步，为什么就不敢向病魔作挑战呢！
真的就好死不如赖活？
那活得有滋味吗？
一九九五年四月十九日（星期三）
这是真的吗？
精力充沛，头脑清醒。
早上一睁眼，我就发觉自己跟往常不同。
犹如沐浴在清澈见底的温泉中。
犹如置身于深邃幽静的森林间。
犹如在泰山顶上面对日出迎风而立。
犹如在万里长河上驾帆乘风破浪。
我真有些不相信自己的感觉。
从少年时代起，我深深喜爱上了体育运动，甚至差点成为专业运动员。
无论是在学校，还是在农村，我与运动结下不解之缘。
在城市，在工厂，在旅途，抓紧一切可利用的时间，我都会进行体育锻炼。
篮球。
排球。
乒乓球。
足球。
田径。
举重。
登山。
单双杠。
拔河。
凡是学校或单位举办的，我没有不参加的。
我试图使自己成为一个身体强健的人。
我力图使自己成为一个有一定技能的人。
学生时代，我打破过省少年跳高记录。
工厂生涯，我曾经打破过厂跳远记录。
然而时过境迁。
繁忙的工作，沉重的学习，几乎压弯了我的脊椎，加之前途未卜中多了几分忧虑和茫然，让我过早地失去了希望的动力，也使我耗尽了青春的能量。
身体很快出现了一些早衰的迹象——
我犹如一个贪睡的孩子，从早到晚昏昏沉沉，无精打采，反应迟钝，凡事麻木不仁。而且居然变得面无表情。
人们渐渐看不到我脸上的欢笑，取而代之的是一副冷冰冰的面孔。
随即人事关系也发生了微妙的变化，从热到冷。
想想看，谁愿与一个面无表情、敞不得胸襟的人打交道？谁愿与一个凡事都不感兴趣的人畅所欲言。
那不是太累了吗？
其实并不是我想与世隔绝，而是体内隐患的疾病改变了我。
想不到梦寐以求的期望却在断食中一个极为平常的早上出现了。
我惊喜万分。
“我有救了！”
我有些抑制不住欣喜的叫起来。
二妹推开我的门，探进头问：
“你跟谁说话？”
我道：
“我跟我自己。”
二妹迷惑不解地看着我，欲言又止。
我咧咧嘴。
在家人面前，我总是掩饰自己的情绪，不肯透漏一点什么。
我跟家里人的关系很淡漠，平时总把自己关在自己的那间小屋子里，跟谁也不来往，连吃饭都不在一起。
这也是我性情大变后发生的。
二妹走后，我从床上拿起一本书。
是《屈原赋译注》：
（四六）
跪敷衽以陈词兮，耿吾既得此中正。驷玉虬以乘鹥兮，溘埃风余上征。
（四七）
朝发轫于苍梧兮，夕余至乎悬圃。欲少留此灵琐兮，日忽忽其将暮。
（四八）
吾令羲和弭节兮，望崦嵫而匆迫。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
我的眼前豁然出现了诗人为追求理想而不懈努力的情景。
我看到了驾龙乘凤向天飞行、漫漫遥途上不停追求的诗人形象。
画面鲜明、生动、强烈。
更让我惊讶的是，过去反复背诵，反复遗忘的诗句却是清晰无比地在脑海中浮现。
我又拿起一本书。
是《苏轼选集》。
“大江东去，浪淘尽、千古风流人物。故垒西边，人道是、三国周郎赤壁”
清晰，明了。
很喜欢东坡这首豪放俊逸的词，只是多少次都背不准确。
此时，我认真读了两遍，又默默背诵一遍。
记得很快很准。
“江山如画，一时多少豪杰。”
是啊，但凡英雄豪杰，仁人志士，无一不是精力充沛，才智过人。
一个神情木讷、呆若木鸡的人，除了吃饭，很难想像他会成就什么事业。
我意识到自己往日的悲哀。
我感觉得到心灵在微微颤抖。
几十年的风风雨雨。
人生能有几回搏？
我盘腿而坐，如同出家人修行打坐一般。
早已忘记了饥饿。
腹中空空。
心中却有一轮太阳冉冉升起。
我未来的太阳！
我不须考虑这一天怎样度过。
有这样一个美好的早晨和穿窗而入的明媚的阳光，就足够了。
一九九五年四月二十日（星期四）
断食第五天了。
早上起来后，去了一趟卫生间。
五天以来第一次大便。
这算不算宿便？
五天没吃饭，产生不了新便，当然算了。
但这跟书上说的宿便是不是一回事呢？
应该不是。
按书上所讲，宿便是颗粒，而且呈胶泥状。它是多年粪便的残渣脱除水分嵌在肠壁绒毛上，久积难除。
原崎勇次说断食半月后方可除去。
因为半月不进食，宿便干透，会自然脱落。
在人体所有的毒素中，宿便是健康的第一杀手。
宿便造成的病状有：食欲不振、腹痛、腹胀、舌苔、口渴、咳嗽、困倦、易疲劳、头沉、焦躁、眩晕、腰肢发冷、口臭、肩膀酸痛、脸色不好、呼吸困难、贫血、血压异常、内脏下垂、低下、坐骨神经痛、肝脏异常、耳鸣、蓄脓、溃疡病、不良姿势等等，它几乎是所有疾病的根源。
宿便产生有毒气体，扼杀肠道内的维生素等有益身体的微生物。因此，无论怎样补充营养，仍有维生素缺乏症。另外，有了宿便，容易引起腹部血液流通的不正常。严重时，因肝脏和肾脏贫血，增加心脏的负担，进而导致脑血液流通的异常。
宿便如此可怕，我再不尽力除之，那就万劫不复了。
我身体这么多病，肯定跟有宿便有关系。
断食，说穿了，就为的是要把体内积存了几十年的宿便清除掉。
喝了一碗菜汤，补充些水分。
回到房间，继续看苏东坡的作品。
眼睛里进了东西。
是眼睫毛。
照着镜子，一阵忙碌，睫毛就被取出来了。
正要放下镜子，倏然发现一个现象：
眼眸明亮而清澈。
我不相信的再次向镜子里的这双眼睛看去。
没错，一点没错。
我差点又蹦起来。
常言道：眼睛是心灵的窗户。
恋爱中的男女，它使人一窥双方的情感。
交友中的接触，它使人一窥双方的胸襟。
风雨中的行人，可以通过它一窥其经历的沧桑。
我也有一扇心灵的窗户。
往日里的这扇窗户，空洞、虚无。
往日里的这扇窗户，混浊，黯淡；呆滞，茫然。
还有病态。
高中一年级时，坐在教室第三排的我（按个头应该坐到后几排），看黑板上的字已然模糊不清。
我配了一副350度的近视镜。
从此眼镜就再也离不开我了。
这眼镜就成为我观照世界与世人的工具。
风里、雨里、白天、黑夜，处处、时时离不开它。
苦旅人生几十年。
几十年间的眼镜其实什么也没看出来。
倒是不断地在变化中。
有一阵儿，我配了一副眼镜是300度，看东西也没什么不适。
有一阵儿，我配的眼镜是200度，看东西也没有问题。
又有一阵儿，配的眼镜400度，看东西居然也不眩晕。
那么，我到底是不是近视？
如果不是，我怎会离它不得？
如果是，这度数又怎能忽高忽低呢？
最可悲的是，我的眼睛还患了其他疾病。
一是散光（都说凡近视者都有一定程度的散光）。
二是夜盲。
三是色盲。
另外，经医院检测确定，我的眼睛视野缺损。
难怪有时在路上遇着熟人，到眼皮底下了，还看不清楚。
我的左眼球内侧还有一块白翳，医生说不是白内障，但也说不清是何物。
一个中医大夫说是内火所滞，只有泄出内火，才有可能去除之。
究竟是什么原因导致这么多的眼疾，我百思不得其解。
只知道眼力越来越不济，眼神也越来越涣散。
所以，如今看到镜子里焕然一新的眸子，实在令我惊喜交加。
这莫非是一种吉兆？
我有些飘飘然的感觉。
断食五天，除了虚软，除了寒冷，什么可怕的事情都没发生。
昨日的记忆恢复，今日的眼睛明亮，我不相信是偶然。
更不相信是回光返照。
我穿好衣服下楼。这是我五天来第一次下楼。
我要用这双眼睛去看看外面的世界。
吸吮一口清新的空气，我更感到神清气爽。
蓝天，白云。
高楼，大厦
河流，树木。
无边的春色。
春风吹拂。
行人来去。
我走进附近的一片树林。
挓挲的枝条已褪尽寒色，嫩芽初上，显出一派勃勃的生机。
再过十日，就该到深春季节了。
再过十日，我也应该重返健康了。
尽管我为此还要付出艰辛的努力。
尽管我不能肯定以后是否会发生意想不到的情况。
但我不怕。
我不会气馁。
正如这春天的脚步越来越快，任谁也挡不住。
生命的严冬已经来临，春天还能远吗？
我目视眼前棵棵挺拔的树干，心里着实有些感动。
感动它们的自强不息。
战胜疾病也需要这种自强不息的韧劲。
我极目远眺。
我的视野开阔。
我越看越远。
我越看越清晰。
我越看越有精神。
晚上十点钟，在我写这篇日记的时候，我特意熄了灯，在黑暗中向着窗外望去。
我的目光集中到对面楼中一间居室中。
我看到那家的三口人正在吃饭。
男主人穿一件黄|色衬衫，身体很壮实，四十岁开外。
他一头板寸的黑发。
女主人身着藕荷色衬衫，身材矮胖，头发蓬松。
她手指上戴着一颗不大的戒指。
家中的那朵花骨朵是年龄十三四岁的小女孩，身材娇小，头扎小辫，吃饭时左右摇摆。
她的脸呈鹅蛋型。
这是我借着他家的灯光所看到的。
平日里不止一次的看过这一家，但总是看不清楚。
此时，我一无夜盲的迹象。
我开了灯，居然看到那家的小女孩向我窗户的方向望来。
我笑了。
我把最后这一镜头记下来。
断食竟然如此美好，我想。
断食万岁！
一九九五年四月二十一日（星期五）
我每天写日记都不定时。
譬如现在，已经是晚上九点多了，第六天的断食已进入尾声。
我的脑海里不断地闪现这些个音符：
3－－|5－6|6－－|4－－|6－7|7－－|2－－|1－3|5－－|43－|32－|1－－|1－－|
这是艾瓦尔德退弗尔的《溜冰圆舞曲》。
这支曲我用手风琴演奏它已经七年了。
七年时间演奏一支曲，足可以达到炉火纯青的地步。
常言道：“只要功夫深，铁杵磨成针。”
但我很惭愧。
我没有让铁杵变成针。
我七年时间里演奏这只曲所达到的水平，还不及一个专业演奏员半年所下的功夫。
除了功力欠缺，还缺悟性。
我这些年除了整日胡思乱想些无意义的事情外，对音乐艺术缺少足够的理解。
我像个机器人，每天只是机械地按键，开阖风箱。
大三和弦，小三和弦，属七和弦，减七和弦。
大三度，小三度，倚音，延长音，休止符。
简谱，五线谱。
快板，慢板，变调。
高音谱号，低音谱号。
一切搞得我头晕脑胀。
我不能完整地记住这支曲子。达不到烂熟于心的地步。
日复一日，年复一年的重复完全耗费在低效率之中，毫无进展。
混沌的大脑指挥着僵硬的手指，让这支世界名曲在我的琴上变得支离破碎，犹如屠夫举起屠刀戳向猪的咽喉。
一九九五年四月二十一日这天早上，睁眼醒来，我的思绪忽然活跃起来。
已经很久不拉琴的我，脑子里出现一个十分宏大的场面：
成千上万个冷若冰霜的黑色音符骤然鸣起，音乐声中，幻化出无数活生生的人影。
老的。
少?br/>
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