我问你明天的课是什么，你回答我上午两节语文，两节数学，下午，一节英语，一节体育。我简单的回答了一声：哦。既而漫不经心的问你：明天不是三节语文吗？我记得课表上是这样写的，好像原本是两节语文，然后第三节的化学也被换成了语文。你佯装懊恼的解释：你笨啊。只是上周临时数学老师要开会才把化学换成语文的，而且周五的的语文不也换成了数学吗？“哦”我依旧淡淡的答道。你的表情看上去该是对我多么的无语，好吧，这个时候，我总会适时的牵扯出其他话题。
“今天好冷哦！嘿，你绝不觉得”
“恩，对呀”
“你看你还穿这么薄，是因为脂肪多的缘故？”
这个时候，你总会眯着一双狐狸似的眼撇过头来秒杀我，夜光透过树的影子投在地上，勾勒起别样的斑驳。
“作业做完了吗？”
“没有”
“那为什么不做，你不做我怎么抄呢……”
“你不知道自己做啊”
你总是不喜欢谈作业，不喜欢谈考试，也不喜欢谈成绩，尽管你闭着眼就能考到全班前几名，尽管在我引以为豪的语文上也总是输给你，尽管，在考试的前一分钟你还可以埋着头拿着手中的漫画看得纠结欢喜，可是我并有要嫉妒你，或者怀疑你，而你，在人前总是习惯轻易的隐藏自己。你说你学习从来不努力，你说你每次都考试都觉得头晕，你说，你的作业常常都是抄的，你说，你上课从来就没有听过讲，尽管这些都是你无意透露给别人的，但是，你认为我信吗？你曾经学过八年的钢琴，可是每次到音乐教师里，叫你弹，你却怎么也不肯，有一次，要好的几个朋友又起哄叫你弹钢琴，你还是不肯，结果弄得所有人都十分扫兴。后来有一次，在晚上回家的车上，你突然告诉我，以前你们村里，只有你一个学钢琴，母亲对你很严，也因此拿过许多的奖，被老师格外看重，然后，因为这样，村里的人都开始要求自己的孩子去学钢琴，逼着她们练级，然后他们总会有意无意的谈论起你，以至你现在很讨厌钢琴。这是你讨厌钢琴的理由，但我其实一直没有明白，这里面包含的究竟是几层含义。因为被村里人模仿的讨厌？因为自己的优越害了一群少年的内疚？原以为是“特长”的护身符顿时变成了全民共有的把戏？或者是讨厌那种变成榜样，被纷纷指点，人后议论的感觉？但我终究也没敢问你，得到答案又怎样，如果都不是自己想要的，还不如永远的疑问来得坦荡。
在别人眼里，你总是圆滑的又善意的，单纯得如同loli，可是到了我这里，每一种情绪在你身上却都变得喜形于色。
别人找你借笔，你会借，不小心踩到你的脚，你会笑着说没关系，弄丢了你爱的漫画，你依然给人的感觉是不介意，即使是讨厌又难缠的男生惹恼了你，你最多也只是咬着嘴唇，露出难受又有点愠怒的表情，而不是像我这样，直接一只手或者一只脚不用经过大脑就挥过去，管他一个三七二十一。
而到了我这里，我有一句话刺到了你，你可以半天不理我，我有半句话说得不合你的意，你便不同我讲话，即使有时候，我什么也没做，你偶尔也会冷着一张脸面对着我，直到我找出有满意又合适不过的话题，你才会重新绽放出脸上的笑容，我也才能稍稍的安心。可是面对其他人的时候，你明明就不是这样，无论是谁，你都对着他们笑盈盈的，你是个那样美好的善意的女生，你那么温柔又好相处，爱看漫画学习却名列前茅，如果你突然不笑了，那么所有人一定认为是有什么难受的事情伤害到了你。心里上说：人们大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内，你潜意识知道对方不会离开你。而对我，你是这么认为的吗？
你没有喜欢的老师，我问你最喜欢哪个老师，你说都一样，没什么喜欢的。当我滔滔不绝的向你诉说着，哪位老师，特别可爱，我特喜欢她。哪位老师，特别有性格，我觉得他酷极了。你总是头也懒得抬的用余光扫我一眼，显得不屑极了，有时候还加上一句：是吗？或者：我不觉得。那样子真的找抽死了。但我却不得不承认，我是如此热衷于在你面前，描述着那些有的没的崇拜，瞎掰着他们的故事，而你越是觉得无聊，我似乎越是起了劲要这么做，就仿佛，要得到你更深层的鄙视之后，我才肯善罢甘休。
然而，在老师面前，你却是一个那么乖巧的孩子，你从来都认真做作业，你有效的带头完成了班里大部分人的gdp，你学习认真又努力，当然你上课从不讲话，不似我，总是因为“和同桌讨论”的音量过大，而被老师罚到后排站着，在理科班里，你不仅理科好，在文科上，语文和英语也丝毫不差，而且，你内敛低调，考得好也从不张扬，总说自己哪个哪个错点上真是错得冤枉。而我，常常因为作业错得太多被老师点名，又因为上课经常在底下讲话，被拉最后排站立，明明读的理科班，化学、物理、生物的成绩简直连文科生都不如，每次考得够差，别人问起来，还都能理直气壮（至少是毫不避讳）的告诉对方。
可是，我仍然没有要嫉妒你，我只是试图从我们身上证实一种矛盾的逻辑。看看或者有没有其他的可能性。就像我无可避免的要把你当好朋友，又无可避免的不喜欢你。
我记得有一次，晚自习放学以后，我们并肩的站在车站的电线旁，等待着迎面而来的车辆，因为临近冬天的缘故天开始有些冷，风中我们瑟瑟的挽着彼此手，沉默不说。而那天的路灯特别暗，也许因为近来的天晚得较早，周围的小贩已经悄悄的撤走，周围零星的几个等车人也都是下了晚自习的学生了，明明是萎靡又本该落魄的一幕，却让我觉得尤为温情和动容，不一会，伴着那道白色的曙光，我们便知道要等的车来了。最开始上车后，我们也一直没有说话，但是我的内心，却觉得好幸福，试想在最年轻的时候，能够和自己同班好朋友，牵着彼此的手，一起放学一起坐车，一起八卦各种嬉笑，就像唯美而浪漫的日本电影一样，就像干净画面里的花和爱丽丝一样，可是我知道这样的日子已经不会太长。
“你说，我们分开后会是什么样子呢？”
“分开后？”
“就是毕业以后啊，我们读大学了，还会联系吗？”
“恩，会吧。”
“我们一定一定要联系好不好，因为上了大学以后，听说就会有很多新的朋友，新的感悟，和全新的不同于以往的生活，我们就会慢慢不再联系，慢慢的把彼此忘记。我不喜欢这样，无论如何我们都有保持联系哦！”
“好了，别想多啦，不会的。我们一定会常常联系的”
“真的？”
还没有听到她最后的回答，我们却不得不匆忙的分道扬镳。
“两路口到了，下一站石桥铺，请上车的乘客主动刷卡或自备零钞投币，请往车厢里边走，为了您的安全，请不要靠近车门……”
“拜”
“拜拜”很多年后，我的记忆一直定格在她朝着我挥手和微笑的那一刻，直到今天，毕业后的4年，我们再没有相见，不是没有联系过，只是每每都选择了错过，而自从高三那年看完岩井俊二的《花与爱丽丝》之后，很讽刺的再也喜欢不上他以后的任何作品，有个朋友对我说：这很正常，人都是会长大的。其实我不害怕长大，真的，一点也不，或许我只是有些固执的不想失去什么。
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