太阳升起，带来光明，也带来阴影，于是世界开始分明。
我原本计划好了要和电视里一样，考试结束时要把所有的草纸都扬上天空，大声喊着：我自由了！那是相当有画面感的一件事，即使我还没觉得有多压抑多不自由。但是当我真的走出考场时，心里只是想着尽快回到家，那种对家的眷恋，回归的急切，完全与生俱来。我想我就像只蜗牛，要是生在海里，我就是贝壳，永远带着自己的家。还有一个原因，即使我很想表现得轻描淡写满不在乎，即使有着一直以来坚持的确信，到了这一刻，还真做不到不紧张不焦虑，我专业课的成绩，也要在今天发表了。
每个艺术生都明白对比的重要，明暗的，冷暖的，高低的，强弱的。有了对比，作品才有了空间感，才有了起伏，有了情节，有了生命。这世上也是必然有对比的，没了坏就显不出好，没了恶也显不出善，没有尝过失败的苦，就品不出成功的甜，没有痛哭过，笑也笑得浮浅。
但是只有冷静下来了，才能想起这些从来都懂得的道理。当失败就在你面前那么刺眼的站着，愤恨不解失望哀痛等等一干情绪会把你包裹得严严实实，让你连个喘气的机会都没有。是的，我失败了，失败得竟这样草率。素描，色彩，速写，创作，有四个科目呢，竟然得了完全一样的分数。这全体55分，让我开始恍惚。我不是没有怀疑过能不能应届就考上北京的油画系，我不是没有得到过出于善意的劝告，我也从来没有低估过加试的难度，我也从来没有认为过我已经完全具备了成功的实力。但是，我难以想象的是，我的失败是以这么个拙劣的方式出现的。如果我不太好的速写只有30分，如果我最自信的色彩才是55分，我都可以欣然接受，我会立刻重振旗鼓再来一年，那时候我就知道了我的薄弱环节，我也就知道了功夫该下在何处。而不是像现在这样，就像都没有真正过目一样，简简单单却只是敷衍了事。如果能让我得到个真实评价，而不是这么轻易的连想都不想就拒之门外，那么那就只是个失误，而不是这么彻彻底底却无力还击的失败。我当然知道评卷时间非常短，我也知道考官们有多忙。也许您觉得把时间分给这些没根基的孩子们是一种浪费，那也不要就这么轻易的，毁了我的梦。我得到过一种说法，尤其在东北考试，试卷多半不会被拿到北京评。因为东北的风格和京派大相径庭，因为东北有自己的美院。所以全国各地的考生不惜一切的往北京钻，所以才成就了北京画室顺势而生的繁荣景象。但是我从未相信过，全国美院的最高学府，会这么轻而易举的对别人的努力视而不见，连践踏的力气都不想花，干脆理也不理。哪个考油画系的孩子不是坚守着做画家的梦想？哪个守着这样梦想的年轻生命会不付出一切努力而只是满口空谈？当然优秀的只是那些拔了又拔选了又选的人杰，当然我的天赋还远远不足，我的努力还远远不够。我舞到半空，等着或是批评或是肯定，整场的舞会却戛然而止了，连谢幕都没有。曲还未终人却散尽，空留我茫然的进退两难。
我知道我的失败感，不是因为落榜，而是对所坚守的确信，产生了怀疑。
能够坚守，是因为从来都有种确信，确信的，就是觉得一定能够做好，能做好，是因为发自肺腑的热爱，热爱的，是我为之而生的我的梦。而现在失败，从根基上动摇了我。难道一直以来我追寻的梦本就不可能属于我，永远都遥不可及？所以即便我投入多么激动热烈的爱都难以触碰难以实现，所以根本就不可能做好，做的那些，都是自以为是的看起来的好。所以我的确信，根本就无凭无据，毫无意义。
是不是最开始就走错了呢？如果没有放弃物理课，如果没有把精力放在做孩子王，如果，最初爱他。可是时间已经走了，走得远远的了。
我要复读么，可是复读是为了明年考什么呢？我还要考油画系么，那么我要不要考美院就好了。我念了美院，毕业后还做画家么？我的画，是人家京城里连看一眼的时间都不想浪费的。不做画家我念油画系做什么呢？可是我不念油画系，要学设计么？要学什么设计呢？还是学回物理课，可是我已经为了油画系做了文科生了。考文科院校，学个市场营销？哦，我终于明白那个大兴的画室老板的人生经历了。
我就这么胡思乱想着，看不见出口。当你的梦想被抽离了，你的人生里少了方向，就只能这样乱飞乱撞。后悔么？也不是，更多的是因为不确信所带来的极端不安，因为你对所选的道路产生了怀疑，也就更不能确定，岔路的另一个方向是不是对的。愤怒失望么？也不是，还是那种因为对选择方向的不确信，也就不知道要怪是哪个环节做得不够好，毕竟如果能确定方向正确，十倍百倍的努力，增加就是了。
这个打击真的很大很大，没有人拉一把，我自己一个人都站不起来了。可是站起来又走去哪里呢？
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