，它们应该是放在一起的，但它们却是不一样的。它们是两个不同的概念：性应该是两个承诺一生相爱的人之间的行为；爱，是每个人可以感受到的，只是感受到的程度不同。 ◆◆◆ 青少年误解真爱。今天的青少年认为爱是一种行动，而不是一种承诺。在20岁的时候，90％的男生和80％的女生会失去童贞。他们在生活中没有真爱的榜样，有的人从上学以来就一直在学习没有道德内容的性教育课。 每个人的心中都有爱的渴望，但爱是一种必须要学习的东西，它并不是作为定义写出来以后就会产生影响。必须有人做榜样，把它行出来。当人们看到爱的榜样，才能学会怎样去回应爱，怎样在爱中行事。这就是为什么《圣经》上说：“我们爱，因为神先爱我们。” 《圣经》中大部分内容并没有去定义爱，而是告诉我们行动中的爱，正如耶稣的行为。《哥林多前书》13章和《马太福音》25章向我们解释了积极的爱，上帝对悖逆、反叛的以色列人的无限的爱等。 因为爱是从榜样中学到的，家庭对孩子的影响很重要，能让他们知道怎样看待爱（其次是同伴和社会整体）。当从父母身上能够看到上帝的形象，父母也活出基督徒爱的美德时，孩子长大后会学到这种爱。在这样家庭中长大的孩子学会被接纳、被赞赏，这就让他们产生安全感和重要感。这些孩子会回应这种爱，顺服父母的权柄，开始内化父母所教导的这些原则。 假如孩子长大后从父母身上学到——“爱意味着从另一个人身上尽可能地获取，当这个人的表现不够好时，离开这段关系”。这就是“爱”，也就是许多孩子把性和它相混淆的“爱”。 孩子们在成长中会渴望去爱父母，但他们仍然对彼此的关系没有安全感。为了得到父母的爱，他们常常落入“逃亡症候群”。就是说，他们让自己好好表现来获得父母的爱，当他们做了一些他们认为父母不喜悦的事情时，他们就掩盖起来。他们逃避诚实，他们害怕他们的缺点会导致拒绝。 当好意的孩子要讨妈妈和爸爸喜欢时，会发生上述这种情况，它会使孩子产生压抑。当孩子认为诚实地表达会让父母失望时，公开的沟通被破坏了。他们可能由于惧怕失败而停止尝试新事物，他们可能会停止新的冒险，而不能使自己变得更宽广。 这些孩子进入青春期时就会把爱和个人表现等同起来。当他们说，“如果你爱我，你就会和我发生性行为”时，他们只是在和自己被扭曲的、以个人表现为基础的爱的定义认同。 《圣经》上爱的画面是给予而不求任何回报，无条件地接纳另一个人，不依据个人表现而是在关系中经历安全感。这和今天市场上那种肤浅的、自我为中心的爱有极大的区别，在家中必须有这种爱做榜样。 我有3个女儿和1个儿子。我能为他们留下的最大的遗产以及我对他们的最大的责任之一，就是爱他们的妈妈——给我的孩子做榜样，让他们知道一个男人爱一个女人是什么样子的。今天大多数孩子在成长中不知道男女之间真正的爱是什么。上帝要孩子从父母那里学到这一切。 例如，当一个年轻人对我的某个女儿说“我爱你”时，她怎样才能知道其中的含义是什么？通过看电视？看电影或录像？不！上帝要我的女儿知道，一个男人爱她是怎样的，因为她见到我的榜样，知道我怎样爱她的妈妈。她也能够想到并这样推理：如果这个小伙子真正爱我，他会像我爸爸对待妈妈那样对待我。 这是我想留给孩子的遗产。
信息缺乏
一个充满爱的家庭和父母的好榜样是性教育的关键，但是还不够。在某一刻，你需要告诉他们一些性在身体上、情感上和灵魂上影响的信息。孩子们不会潜移默化地了解性，他们需要全面的、有效的教导。如果他们在家中没有学到，他们会从别处学习——学校的更衣室、se情电视频道、录像带或杂志。 根据下表所列内容，孩子们从哪儿（怎样）获得性信息已经和20年前大不一样了。 另一项研究发现，无论是年龄较小还是年龄较大的青少年都表示说，在性问题上，他们从未和父母有过一次对他们很有益的谈话。 一个写信给我的年轻妇女说，由于父母从未和她分享过关于性的重要信息，让她吃了不少苦头。 我猜你会说我是现代社会的直接副产品。我成长在一个非基督徒家庭中，当70年代这个国家的离婚大潮开始的时候，我父母也加入了进去。 我妈妈完成了她的硕士学位之后找到了工作，我和弟弟开始下午自己回家。我们吃零食，看电视，一直等到妈妈回家。我们认为自己当时的年龄（11和12岁）很成熟，而且我们也喜欢自己呆着。 我上高中以后，开始为上大学做计划，我想离家远远的，成为“独立的人”。 我还记得当时自己对未来职业的梦想——令人愉快，常常飞来飞去，还有几位数的存款帐户。我最喜欢的杂志是《大都市》，我梦想着和里面的女郎一样优雅，富有吸引力。除了世界对性的看法以外，我再没有听说过别的什么，我自然认为我会在结婚前很有性魅力——假如我结婚的话。因为婚外情是可以的，婚姻就好像是一个老套的选择。 虽然我成长在“《圣经》带”中（注：美国有大片地区信耶稣的人很多，这些地区连起来像带子一样），也有很多基督徒朋友，但没有人告诉过我婚前性行为是错误的——甚至包括我的母亲，她不想用她的观点来左右我，所以她从未告诉过我这样或那样。 我相信这是不同年龄的人涉足婚前性行为的一个主要原因。他们从来不知道上帝对爱、婚姻和性的定义。我听到有人说婚前性行为是罪（那是什么？），上帝要他们等候；但是他们从未解释过罪是什么，他们也从来没有说过，上帝也不让我有婚前性行为。 我问了许多关于基督教的问题，没有得到答案；我也在寻找不涉足婚前性行为的理由，我没有得到任何可以让我应用在我个人生活中的回答。 上帝告诫父母，要用健康的、合乎《圣经》看法的性观点教育孩子。这不是一项简单的任务，你甚至会因为教孩子关于性的知识感到很不好意思。但是如果你不教，谁教？ 养家不是一项简单的工作。虽然西方社会是基督教的产物，但我们的文化却在攻击、侵蚀它的影响力。我们的社会不再像前几代那样强化基督教道德观，我们的学校否认上帝的真理，教导相对的观念。我们不再教导绝对的道德，我们的文化开始教导相对的环境伦理学。 随着基督教影响在我们社会和家庭中的减弱，恶化的结果会不断在我们孩子的生活中出现。他们没有方向，抓住错误的安全观。他们没有作为上帝儿女的自我形象和家中关爱的、亲密的关系，而是抓住另外一些东西让他们的自我感觉好一点。他们不认识上帝和他的爱，而是让自己停留在任何看起来像爱的仿制品中，哪怕自己被利用，被伤害。在家中，没有教导上帝的话语，没有借着美好的关系显出上帝的家，孩子们四处漂流，他们没有做决定的基准，他们没有安全感。 除了必要的关于性的信息，父母还要让孩子知道，婚前性行为不是不可饶恕的罪。即使基督徒家庭中的孩子在性问题上也会做出错误的选择。这些孩子需要知道，他们可以向父母求助。他们需要听到父母说，“不论你做过什么或在做什么，我们爱你，永远不会转身不理你。你做过的任何错事都是可以弥补的，我们会帮助你度过任何困境。我们在这儿，你可以随时来求助，和我们讲。”
反叛宣言
有些年轻人就是要追求婚前性行为，无论成年人怎么样，他们都会反叛父母的权柄，性是一种反叛的渠道。在父母和孩子常常发生争执的家中肯定会发生这种事情；甚至父母尽力教导合乎《圣经》的爱，在性上做榜样时，也会发生这样的事情。以下是给我写信的孩子们的看法： 杰茜卡喜欢和朋友在一起，因为当他们在一起的时候，她就不需要去想母亲带给她的伤害了。 一天晚上，杰茜卡在家中开了个晚会。她遇上了乔，一个可爱、聪明的男孩，杰茜卡立刻就被他吸引了。他们聊了很多，也开始彼此了解。几乎晚会中的每个人都一对对的分散在房子的不同地方。杰茜卡带乔到了她父母的卧室，那天晚上，他们在她父母的床上发生了性行为，这是杰茜卡能想出的反叛她的母亲并给她带来伤害的终极途径。 ◆◆◆ 很多时候，青少年涉足性是出于对父母、权柄的愤恨或反叛。他们选择的生活方式是基于爸爸和妈妈不想让他们干什么。我认为，这是一种出于意愿而不是理智的行为。年轻人常常在人生道路往前走的时候会为他的反叛态度吃苦头。 ◆◆◆ 我这个年龄段的人婚前性活跃，大部分由于同伴的压力或反叛父母。我在学校中看到，有些父母不在乎他们的孩子，更别说他们和谁在一起，做什么了。这些孩子——当然也包括我，做一些他们认为会伤害父母的事情来反叛，并没有意识到它们对自己带来的伤害会更大。 ◆◆◆ 我想，婚前性行为的最大吸引力在于它是禁区。许多青少年这么做，仅仅是因为爸爸、妈妈说“不”。 一位青年牧师这样写道： 我认识的一个高中生是家中的独子，他妈妈写书，讲婚姻关系。他曾经告诉我，如果他反叛的话，他会大大地伤害他的父母，毁掉他母亲的职业。从那以后，他就开始触犯法律，由于自身安全的缘故他不断换学校，他让父母非常伤心。虽然他的父母很棒，但他还是反叛伤害他们。 反叛是由于缺乏关系而造成的一种反应。辅导员一次又一次地看到反叛的孩子怎样回应贫乏的关系。一个婚姻和家庭辅导员估计，高达95％的儿童反叛案例中，父母本身就需要婚姻辅导。家庭辅导也要被包括在内，但婚姻辅导是关键。他报告说，一旦父母的行为归正，孩子的行为就会发生令人惊讶的改变。 如果制定规则的人和年轻人之间没有建立积极良好的关系，要求他遵守规则根本就没用。孩子会反抗权威，因为他认为权威人士心中没有装着孩子的利益。为了对抗反叛，父母通常会摆出更多的规则。它就变成了一场战争，父母和孩子彼此对抗，而不是协作达成共识。这种反叛的形式有积极的抵制和消极的漠视。 性作为一种反叛手段就标志着学生在家庭中的错误关系。但是，父母可以先采取一些步骤来重建关系。 首先，父母需要记住一个基本原则：没有关系的约束规则导致反叛。如果你不是和孩子建立关爱、接纳和肯定的关系，他会以某种反叛的形式把你的规则扔回到你脸上。 第二，尽可能放弃规则，特别是基础规则。让孩子知道，你想重建共同的信任。你还在掌控一切，但是如果你的孩子没有用行为证明自己值得信任，就不能显出你信任他们。 然而，你需要谨慎一些。因为规则的突然转变会导致无政府状态，会使整个局面显得困惑。别在规则的暂停上冒险太多，多年来受到侵蚀的关系不会马上改变，孩子也不会因为你的期望来回应你。 现在需要做的，也是你一直需要做的事情：你需要注意孩子，倾听他们讲话，建立关系的一个最有力的方式是倾听。你得知道他们头脑中想什么。就某些方面而言，这和建立关系没什么区别。当你倾听的时候，你在告诉那个人他对你很重要。当你和你的孩子觉得彼此变得更重要的时候，你们会希望多花些时间在一起。当你感到你已经做到了这一点，你就可以和他开始一起参与些活动。 当关系和信任渐渐地（有的时候是迅速地）重建，反叛会变得次要。你的孩子现在不需要伤害你，因为他们喜欢你，甚至可能爱你。他们不再需要反叛你的那些在他们看来愚蠢的规则了，因为他们现在知道你爱他们，心中装着他们的利益。他们不需要和别人发生性行为——只是为了反叛，他们更相信你的判断力了。 我们会在15章更详细地探讨怎样建立父母和孩子之间的健康关系。 ◆◆◆ 当青少年的某些需要没有得到满足时，他们涉足婚前性行为。在里，我们会了解这些具体需要是什么，为什么孩子对爱的渴望会导致性实验。
人际原因
孩子们不能等到婚姻中才有性行为的另一个原因，是他们很不明智地想通过性活动来满足许多不同的情感和关系上的需要。和我们一样，青少年有爱、安全感、亲密、同伴、关心、灵性等的需要，当这些需要得不到满足时——有时每个人都会这样——许多年轻人转向性来填补空虚。
寻找真爱(1)
对许多年轻人来说，当涉及到性行为时，“爱”就是一个具有魔力的词。哈里斯（louiseharris）在5，000名青少年中进行的民意调查显示，高中和初中的54％的男孩、22％的女孩说，如果有人爱他们，他们会和对方发生性行为；11％的男孩和22％的女孩说如果可能的话，他们会“推迟”。 在另一项调查中，孩子们被问及——“为什么你认识的同伴会有性行为？”63％的女孩和50％的男孩答复，“他们彼此相爱”。大多数青少年说他们在某一刻曾爱过。但当他们告诉父母时，父母会说，“你怎么可能知道什么是爱情？你还是个孩子。”也许一些孩子对恋爱了解不够，但他们仍然去探索，只是所使用的方法给他们带来痛苦。以下的故事是一些心碎的青少年和我分享的： 我信任博比，他知道在我们不zuo爱的情况下感情可以维持多久。他坐在驾驶座上，没有安全感。他一次又一次地告诉我他爱我，他觉得我对他的爱不如他对我的爱那么深。当时，我就努力向他证明。我是他的——110％是他的。我们第一次zuo爱的时候，我不知道到底发生了什么。之后，他一句话也不说——他睡着了。我是那么孤独。我从来没有那么恨过自己。但是已经这样了，我已经失去了童贞，我再也不能把它找回来了。之后就再也没什么重要的了，所以性成了家常便饭。我惟一的恐惧是失去博比。他是我的第一次，即使他对我不好（有几次是这样），我也会做任何事情来抓住他。 渐渐地，我们开始疏远了。他开始和别的女孩出去。我爱他，可他欺骗我，让我认为他还爱我，其实他并不爱我。博比的爱是有条件的，自私的爱，不像《圣经》中所描述的那样： “爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。” ◆◆◆ 快到感恩节了，她在看小孩。“我过来好吗？”然后，一件事接一件事，在一个陌生的房子里，老旧的沙发上，我不再是处男了。 童贞失去了，我也不再天真了，不道德的大门完全敞开，进来了手y、狎妓、大麻、超速，几次得淋病。爱和接纳是我一直在寻求的。 这个世界怎么可能这么腐烂？我找不到爱。我找到的只有随便的性行为，后面系着各样附加条件。接纳？根本没有人在意。他们太担心自己是不是会被弄得焦头烂额。 自始至终，《圣经》告诉我们上帝的爱是什么样子。记得我们在第1章中所讲的吗？爱表明看重对方的安全、快乐和利益，就像看重我们自己的一样。这种类型的爱不自私，它认为别人比自己更重要，它寻求去保护并强化上帝赐给每个人的尊严，这是因上帝爱我们而来的回应。 不幸的是，许多年轻人不再瞩目于上帝的爱。一个总的规则是，许多人把爱减少到两点：（1）温暖的感情或情感反应；（2）对一个使他们感觉很好的关系产生的积极反应，这两点都是自我为中心而不是以他人为中心。 难怪青少年对爱感到那么迷惑。青少年正在成熟并建立自己身份的过程中，他们必须努力挣脱一些束缚，和抵制他们的力量抗争，这种力量甚至让许多成年人困惑以致想去反抗。 “爱”，似乎是婚前性行为的一个合理理由，或许比任何其他理由都充分。许多青少年如果对爱缺少真正的理解，也会坚信彼此“相爱”的未婚青年可以涉足性行为。正如一个研究者这样说： 孩子们相信，爱带着道德重量，然而他们“相爱”的标准则特别宽泛。甚至在13岁的时候，一半以上的青少年（53％的男孩和52％的女孩）说他们曾经相爱过，在18岁的男孩中这个比例为85％，17岁的女孩中为83％。 一个15岁的纽约女孩，一个chu女，但只是因为在关键时刻爸爸在楼下叫她，断送了她和男友暑期相守的夜晚。她告诉我们，“我曾经想和自己相爱的人发生性行为。现在，我觉得和自己所爱的人发生性行为并不那么重要了。我想在我有过第一次以后，那时再和所爱的人发生性行为才会变得重要。”后来在我们的采访中，她又补充道：“如果我愿意和一个我不爱的人发生性行为，早就不是chu女了，但我现在还保持童贞。” 这是明显的前后矛盾，虽然她也许只是由于好奇或是别的什么，要准备搔一下痒处，用合理的原因让它听起来正常。在一个传统规则似乎已经不再让人信服的社会中，人们努力去建立新的对与错的标准。 我们从调查中得知了青少年的保守，青少年也的确想让他们的朋友对他们有很高的评价，而且大多数人也很想“好好的”。综合起来，这就使爱的大众版看起来只是为了方便。在缺少承诺和责任的情况下，粗糙的东西也看起来挺像“真爱”的。 今天年轻人身上的压力由于困惑更加重了。青少年把爱和性看做是同义词。许多类似的困惑是由于电视、录像和电影鼓励所产生的。 这种爱和性之间的困惑，会让一个青少年在感到爱一个人的时候产生很大的性压力。这种困惑的另一个危险是当另一个人说“我爱你”的时候，要有压力用性来回应。许多青少年的结论就是，“如果你不和我发生性行为，你就不是真正爱我。”
寻找真爱(2)
麦道卫团队授权巴纳研究中心对福音派和基要派教会的孩子做一次最大规模的调查。调查发现一个令人惊讶的结果：46％的福音派基督徒孩子认为，如果你真正爱一个人，性就是合理的。这些是教会中的孩子！很明显，他们混淆了爱的真正意思和性的目的。 “凯斯家庭根基”研究在青少年怎样以及为什么发生性行为上的调查结论很有意思。它发现，已经有过性茭的少女觉得，爱和被爱是最重要的理由。大部分少男，特别是那些有过性行为的人，会说，“只是有机会”。然而，25％的少男，无论是处男与否，会说，“爱是主要原因”。 一位大学辅导员说，一个大学生曾这样对他讲述：她在和一个朋友发生了随便性行为之后怀孕了，当时两个人都喝了很多酒。几周痛苦思考后，她决定堕胎。当她在医务所等待的时候，她认识的另一朋友走进了大厅，她们俩看到对方都觉得很不好意思。当她们开始交谈后，她们恐惧地发现，她们孩子的父亲是同一个人。这两个要在同一天被拉出来，扔进焚化炉的小生命是爱的产物吗？ 压力表现为：“如果你爱我，你就会和我发生性行为”或“如果你爱我，你就会证明出来”。性从来都不是爱的试纸，爱的真正本性在我们怎样对待他人中显露出来。这种压力的结果就是受压一方开始以为，他或她以性行为作为对另一个人真爱的证明——不是信任、尊重、关心的敏感，而是性。 通常，两个人以后会发现，他们从前认为的爱的情感只是充了电的性官能感受，现在他们还必须活在后果中。一个人的“我爱你”和另一个的有极大的不同。性通常在爱中、在婚姻和承诺中实现。但可能对一方来说，性只是说，“你很特别”，却没有婚姻的参与。 “如果你爱我，你会和我发生性行为”，受压的一方应该怎样正确回应这句话？让我们看看以下青少年的回答： 如果你爱我，你就会尊重我的感受，不会强迫我做一些我不愿意的事情。 ◆◆◆ 有性行为并不能证明我们在相爱。我很自尊，不愿意涉足错误的婚前性行为，我已经决定要等待。 ◆◆◆ 好啊，理解、尊重我的感情，证明你有多爱我。 ◆◆◆ 爱或不爱，总是由你来定，它会导致一个孩子的出生，这又和你没关系。 ◆◆◆ 我爱你。但我选择用另一个方法来告诉你。
爱和性有什么关系
今天许多年轻人极度渴望爱，以至于他们会相信任何事，为任何人献身。在那一刻的热情中，真实常常被忽略。这一点不仅对女孩，对男孩也很真实。最近的青少年调查显示，接受调查的25％的男孩说，他们因为爱而失去了童贞。下面的故事，是宾夕法尼亚州的克拉克博士?dr.lianarcrk讲述的，它生动地描述了青少年对爱的渴求，我认为有必要全文引用： 阿尼塔是一个患盆腔炎的病人，她刚刚进入青少年病房。她16岁，长得很甜美，有一个7月大的婴儿。孩子的父亲进了监狱。阿尼塔承认她想再怀上刚刚交往一个月的男友的孩子。病友们吓坏了，不知道怎样辅导这个年轻女子。一个星期六下午，我和她一起呆了两个小时，我们一起探索为什么她想再要一个孩子。她觉得有一个孩子会把男友留在她身边。她的情感需求很大，缺少自尊。当我问她，她将来的要求和想法是什么，阿尼塔看着我，眼里满是泪水，说：“没有孩子和男人，我还有什么？” 虽然我很想低头和她一起哭泣，我还是决定要做一些更积极的事情。我要她列出她曾经想过、但从未付诸于行动的活动和兴趣。惟一的条件是不能和男人或孩子有关系。第二天，等待我的是阿尼塔的15条列表，其中包括表演、唱歌、护士、法律，还有滑冰。接着我们设计了一个计划，帮助她开始其中一些活动。出院以后，她推迟了怀孕的计划，返回教会的活动中去。她非常努力地为自己和她的孩子创造一个未来。 一直以来，人们都在努力理解爱，定义爱，经历爱。如果年轻人不能恰当地定义爱，他们怎样才能知道在相爱呢？他们不能。如果他们不能定义爱，他们怎样知道他们被爱呢？他们不能。如果他们不能定义爱，他们怎样才能知道他们在爱的关系中呢？他们不能。对爱的迷惑削弱了年轻人等待的意志力。 在极大程度上，我们的社会停止了向孩子传递《圣经》道德观。没有清楚的正确和错误的观念，青少年需要自己去寻找。许多人开始认为，“爱”是性的合法理由。但孩子们不知道爱是什么。我在学员传道会的会议上对4，000名大学生进行了调查，要他们在两分钟内写出他们对爱的定义。当我检查他们交上来的所有卡片时，我发现只有7个学生能够给出定义，难怪那么多基督徒孩子以“真爱”的名义涉足性行为。
寻找安全感和自尊(1)
在青少年的关系中，孩子们常常以性行为的形式来追求安全感、接纳和自尊。让以下青少年的个人记录进入你的心中，就像是你自己的记录一样。 对抗上帝的罪导致毁灭性的后果。在我和我女朋友的情况中，婚前性行为不光伤害到我们个人，也毁坏了我们的关系，最终伤害到关系以外的人。 我用婚前性行为来掩饰自己缺少自尊。我把每次艳遇都当做证明的机会。每次我都证明自己是个男人，让我有更衣室的谈资，我使用婚前性行为来提高我的自我形象，而不是从造物主的眼中来看待自己的价值。当未婚妻怀孕的时候，我不知所措，自我价值就更糟了。 ◆◆◆ 人们把性和爱混淆。他们认为两个人的合一是在骨盆中而不是在头脑里。不安全感让这种想法滋生。一个不安全的人害怕失去另一个人的爱，会用性作为一种手段来抓住对方；用性来控制对方的人也是不安全的人。 ◆◆◆ 缺乏自尊会让青少年通过性来获得接纳，而不是通过接纳真理。事实上，真理说他们有价值，因为上帝这么看。 ◆◆◆ 我进入了青春期，长着一张小脸，小身架，像细菌那么大的自尊。我这么说并不是要发动大家给我开一个小可怜晚会，或是给以后生活中发生的事情找一个半生不熟的理由，我是要说明一个人的自尊和性行为之间的相关联的本质。 作为一个初中生，我开始完全相信我很愚笨，无可救药地丑陋，根本就是个弱者，会完全被人拒绝。 刚上高中的时候，一个人让我改变了对自己的看法。我终于找到一个真正相信我的人——一个基督徒数学老师，他开始帮助我。他坚持不懈地向我显明上帝的爱，上帝开始在我的生活中有了一种新的形象，让我得到更新。我的高一生活的确是个里程碑，我生命的各个领域都开始成长。等到我高三的时候，我在运动上很棒，学业上也不错，被同学们选为学生会主席。虽然这会提供我所需的自尊，但我内心仍然存在着怀疑的、恐惧的暗流。 这个时候也有坏消息，我寻求女性的注意力来证明自己作为男性的价值证明。我用女孩的注意力作为我自己价值的衡量。我并没有用很长时间就了解了爱抚带来的快感以及滛秽的交换带来的即刻满足。在我越来越多地开始身体上的行为时，我发现要停止亲吻和爱抚越来越难了。我生活中的罪疚感越来越多。我是一个愁苦的基督徒，知道自己的约会远离《圣经》标准。 后来我进入圣经学院，我对自己的双重标准感到厌倦，决心为自己建立更高的标准。然后我遇见了雪莉。我们开始了一种完整的关系，以属灵事情为中心，但持续并不长。大约过了半年，我们觉得我们是天造地设的一对儿，想尽早计划婚礼。为了遵守学校规则，我们决定推迟婚礼到暑假。有了这些安排，我就可以让一切听起来都那么合理。 “毕竟，我们已经是丈夫和妻子的关系了。” 此刻，我几乎都采纳了这样一种哲学观：当你觉得它那么对的时候，它就不可能是错的。我记得一天夜里，我们偷偷进入一个祷告室。短短的祷告和一个更短的“分享时间”后，我们开始热情地亲热。 这次经历后不久，我碰巧逮到雪莉和另一个男人在亲热。我们的关系结束了。 一直到那一年结束，我没有再约会。然后我开始喜欢另一个年轻女孩，这次我清楚，上帝引导我，让我认识了要和我共度一生的人。这种带领不是以身体上的吸引或不安全的自我为基础，而是以一种共同的呼召和共同事奉上帝的渴望为基础。 虽然我渴望和麦乐迪开始一种完全不同的关系，但我们还是有了婚前性行为，结果导致信任的破裂和许多的罪疚感。一旦身体上的标准被降低，再举起大旗会很艰难。 千万不要被愚弄，认为从一个男生或女生身上获得你想要的能够增加你的自我价值感。我发现通过利用他人来抬高自我，会让我感到自己更没有价值。从那一刻，我发现让自我价值建基于上帝的接纳以外的任何事情都会让我感到空虚。如果你想找到自己，那就认识上帝。在认识他以后，你就会认识自己。 ◆◆◆ 作为一名士兵，我有过多次性关系，但是让我最感到刺痛的是这些关系以后带来的仇恨。在我心底深处，我对于是否被女孩接纳，是否是个男人感到很不安全。压力很大——太大了以至于许多次当我不能“吸引”一个女孩，而我的朋友能的时候我感到非常寂寞。 ◆◆◆ 性为一些孩子提供了安全感，一种被接纳的感觉，它给他们所喜欢的、想拥有的确据。 例如，一个女孩的家庭出现了很多问题，她需要有人倾听她、关心她，而且，最重要的：爱她。在她的眼中，她需要一个让她忘记问题，一个她可以抓住，能够给她安全感的人。她遇到了“白马王子”，但实际上这个男孩也有同样的问题，也在寻求安全感。因为他们两个都不知道真爱是什么样的，他们可能把它误认为是性。我的同龄人中，许多人都陷入这个问题。 我们的需要由于破碎的家庭变得更复杂了。上帝要我们心中的需要首先被他满足，然后被别人满足。在过去，即使没有和上帝建立关系，人们也可以在家中找到相对的安全和重要感。他们至少有一个地方可以做自己，没有必要去表演。
寻找安全感和自尊(2)
但在今天，大多数情况下则不是这样的。家不是地上的天堂，而是成了一个不协调、不安静的地方，成了夫妻彼此表现自己的地方，他们知道如果他们不能常常让丈夫或妻子高兴，就会被抛弃。家庭所持有的一份安全感已经消失了，因为家中的人被爱不是因为他本身，而是依据他的行为表现。在这种环境中成长的孩子缺乏接纳和安全感，这就让他们产生了不健康的没有价值的感受。他们不能自由地按自己的本相做自己，他们认为如果他们那样做的话，没有人会爱他们。 当年轻人寻求接纳时，他们会做别人期待他们做的事情。他们得表现自己，做正确的事情，他们按照别人的标准为人处事，只是为了取悦对方。一些可能通过参加团伙，或成为最佳运动员来达到目的；一些人可能和大众保持步调；一些人会去满足男朋友（女朋友）的x欲望或约会。 由于缺少美好的自我形象，青少年作为个体来说缺乏对自己的接纳，他们可能会抓起手边第一个看起来像安全感的东西。这常常意味着性。孩子们极度渴望爱、接纳和关心，他们甚至会违背自己的道德价值观来得到它。 当一个年轻人发现取悦他人就能带来接纳时，这种接纳看起来不论有多么浅薄、浮躁，他也会不断地努力表现自我，给他人留下深刻印象。 培养个体重要性观念的一个关键是要给自己失败的自由度。他们不需要通过表现自己以获得他人的认同。这样，当他们结婚以后，他们就有安全感做他们自己，并且敢于承认他们不知道的东西。他们在蜜月的时候没有必要成为性专家，因为他们本来就应该是新手。共同开始生活的一部分激|情在于共同学习，彼此引导，彼此帮助。性在婚姻中形成一个特别强的纽带，因为他们在共同前进。它值得等待。 婚姻以外的性没有安全感。可能会有口头承诺，但如果一方拒绝让承诺最终以婚姻形式定下来，话语总归是话语，没有承诺的性行为绕开了接纳、安全感和重要性这些阶段，直接把一个人放在表现自我的基础上。那个人不是在什么情况下都会作为独立个体被爱的人——他只有在表现好的时候才有价值，这是降格和贬低人性，它和上帝为人所定的关系完全相反。
寻找亲密感
青少年冲进性行为的另一个原因是，他们要努力在关系中寻找亲密感。孩子们感到和另一个人有亲密的关系，有情感上的联系，他们会被特别关爱。许多年轻人错误地把身体上的亲密与情感上、关系上的亲密等同起来，在床上或汽车的后座上的亲近使他们以为：自己真的已经开始亲密了。 青少年中泛滥的性行为，显示了我们的文化没有能力创造真正的亲密感。一个和不同男人涉足性行为的年轻女孩写道：“‘裸露出你的身体’比‘裸露出你的灵魂’容易得多。”情感接触是目标，性是手段。很明显，身体上的行为不能够帮助一个人达到情感上的目标；但是对于一个不安全、极度渴望亲密感的年轻人来说，它似乎听起来很合理。 一个综合大学的女孩给我打长途电话，我可以从她的声音中听出来她很烦乱。“麦道卫先生，在过去的5个晚上，我和5个不同的男人上过床。今晚，我入睡前问自己：这就是全部吗？” 然后，她开始哭泣。当她再度平静可以说话时，她说：“还有别的吗？” 我说：“当然。它叫做亲密?br/>
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