而更加高涨，甚至到了连工作也不顾。而且，他和那些平时总是嘲笑他的冲浪者的关系也渐渐融洽了起来。
就这样终于迎来了第二次冲浪大会，技术已经提高了很多的茂，以绝对优势赢得了冠军，并得到了那些冲浪朋友的祝福。
夏天过去了，这时，一阵出乎意料的风从两人之间吹过……
后记给我一刹那宠爱一
亲爱的宝贝：我坐在学校男生宿舍楼下面的会客厅写信给你，身边来来往往都是男孩子，这个学校好看的男孩子很多，如果是你一定会羞涩地躲在柱子后面目不转睛地看着花样年华的他们，但我却早已失去了观察的欲望，我时时刻刻拥抱着可耻的孤独，不放手。
外面很冷，凛冽的寒风让我放弃了行走的念头，十八年来北京的冬天从来没有这样惨烈过，就算我紧挨着空调双手也依然忍不住地在颤抖，我想自己也许是病了。
妈妈如果知道我的寒冷一定会心疼地骂我活该，我在冰天雪地的日子固执地穿着单薄的上衣，刺绣牛仔长裙或者红色灯芯绒短裙，镶嵌花朵的长靴，而亲爱的你，依然乖乖听妈妈的话把自己包裹得严严实实吧，我总笑你像个粽子总爱摸摸你冻得通红的鼻头把围巾围上一圈又一圈，你抽抽鼻子要求我的拥抱，你说在我的怀抱里是那么的温暖安逸，可这一抱以后我们就分开了太久太久。
时至今日，在这个异常寒冷的冬日，我再次毫无保留地张开了自己的怀抱，可是你已不在。
回宿舍以后我还要卸妆洗脸做护肤，这是一个异常繁杂的流程，可我却乐此不疲，我已经熟知世界上任何一个名牌化妆品，并用自己的脸做着试验田，而你可能刚开始因为痘痘的滋长用着可伶可俐，你期待第二天你的脸就会像童年一样光滑。
我却没有什么期待了，抽烟熬夜已经毁掉了我的皮肤，尽管每天我都特地早起用粉底弥补自己的缺陷，但是卸妆后镜子里的是一张不符合实际年龄的苍老的脸，皮肤干燥毛孔粗大毫无光泽，每到这个时候我都想要哭出声来，岁月的痕迹迅速地划过我的皮肤，甚至不给我拒绝的机会。
所以我多么羡慕你的年轻，你不施脂粉的脸却比我细致的妆容充满活力。
我知道你学校有一面很大的落地镜，你从来都是低着头快步走过，因为镜中的你是那么地自卑害怕看见自己臃肿的身体和长满痘痘的脸，你想用刀子削掉你身上的肉用围巾蒙上你的脸，你渴望注视却害怕别人真的看见你，你认为他们眼中的你定是丑陋不堪毫无魅力的，没有人会喜欢你会爱你。
所以当你看见我时你眼里充满了惊异的羡慕，因为我曾经也很胖很自卑，但现在却光鲜亮丽，有合适的身材和精致的妆容，你小心翼翼地要求我教教你却被我一次又一次地拒绝。
亲爱的宝贝，不是我吝啬，是因为成长蜕变付出的代价是异常惨烈的，我曾经连续一个月不吃饭还做着高强度的运动，最后被人发现晕倒在操场`，从此以后贫血厌食就像个恶魔一样缠绕着我，挥之不去。
我的痘痘被一种医院自制的药水消灭了，那淡黄铯的液体抹在脸上就像实验室的硫酸一样令我疼痛不已，有很多次我都狠狠地抓破了床单，我感觉自己的皮肤正在被腐蚀和溃乱。
亲爱的，这些痛苦你都能承受的了吗，我花费了将近两年的时间来重复遭受这些苦，我因为身体虚弱长时间地奔波于学校和医院，功课也越来越差，所有人看到的都是我从一只丑小鸭蜕变成一只白天鹅，可没人知道付出的是健康的代价。
所以我希望你不要着急要慢慢探索成长的道路，成长的过程应该是快乐的享受而不是惨痛的回忆。
七月我一个人去了云南，你曾经告诉我云南是你的一个梦，而现在我替你实现了这个梦。
我住在了丽江一个叫束河的小镇，之前的大研古镇让我失望透顶，五湖四海的人们在导游的带领下走马观花般的浏览，他们随手扔掉垃圾随意涂抹墙壁时刻亵渎着这座优雅的古镇，镇里的店铺也被当地人高价出租给外地商人，操着南北口音的人紧紧盯着游客的荷包，一瓶啤酒就要卖到30块钱，一件普通的吊带开价就要一百，漫天要价和拼命杀价让我想起了菜市场，一座历史悠久的古镇最后变得跟菜市场一样喧嚣，你难道不感到悲哀吗？
但幸运的是我在几公里外寻觅到了另一片世外桃源，一个叫束河的古镇。
这里很少有人知道，安静得保持着纯朴的气息，偶尔稀稀落落的客人也都和我一样有着闲适的心情。
我换下了名牌服装穿上了碎花长裙，肩膀随意披着有东巴文字的披肩，脚下是样式简单的凉拖，行走在石板路上却比踩在柏油路还要觉得踏实。
我的化妆品已经被藏在了箱子的低下，在这里我不需要用脂粉伪装自己，没有人知道我认识我，在他们看来我不过是一个匆匆过客，走或留都经不起波澜。
我每天都睡到自然醒，在街边的小吃店吃一碗正宗的过桥米线，下午则悠闲的坐在咖啡店里，喝着老板推荐的招牌咖啡发呆，很多时候咖啡店会一下午都没客人，老板就会过来和我聊天，他们大多也曾是过客，最后却决定不要离开，这里新鲜的空气纯朴的民风温暖的气候让他们坚信这里就是寻觅已久的桃花源。
我停泊了整整一个月，甚至连我都融合到了这种闲适的氛围中，早晨穿着毛衣去买早点，中午穿着短袖去搜刮稀奇古怪的饰物，晚上和熟悉的老板游客凑在一起吃烤全羊喝当地啤酒，我们唱着笑着，一天又一天。
亲爱的，我想你读到这里一定对束河充满了向往，一定感觉到自己心中的梦更加立体丰富了，一定巴不得现在就飞奔过去，不是吗？
后记给我一刹那宠爱二
但很快我又被拉回了残酷的现实当中，我又帮你实现了一个愿望，进亚洲电影的最高学府学习，你天真烂漫的把电影当作一个美轮美奂的梦境，而进电影学院是实现梦的唯一途径。
但是这种想法是多么地幼稚啊，这里每天都有一堆人在和你做着同样的梦，甚至他们的梦都充满着英雄主义色彩，他们叫嚣着要坚持自我主义要拯救中国电影，他们张口闭口就是安东尼奥尼、伯格曼、小津安二郎这些陌生的名字，他们蜷缩在宿舍里抱着笔记本电脑一天看四部沉闷的艺术片，而我不可以，我第一堂课就被《马太福音》沉闷的情节催眠了，我至今也分不清现实主义和浪漫主义，我感觉到对于电影的兴趣在迅速消退，在此之前我痴迷的不过是一些商业电影，一些让我觉得简单轻松的电影，我不想每天紧张的学习完毕还被一部意识流形态的片子搞得郁闷。
我把自己的商业片小心翼翼地藏了起来，装模作样的摆上了安东尼奥尼黑泽明的全集，我不想被同学耻笑竟然看这种没深度的片子，我又开始恢复了戴面具做人的状态。
爸爸嘱咐我少说话踏实做人，因为没有人能预料到谁以后会功名显赫谁会身败名裂，一切都是未知数。
我和每个同学都客客气气的，我把自己的棱角又磨又削，直至没有危险性。
没课的时候我就一个人抱着笔记本电脑坐在这个位置上写信给你，你是我唯一值得信赖的人，是我唯一敢于交付秘密的人。
我那么地爱你，你知道吗？你的爸爸还好吗，你曾经告诉过我和他之间不可调和的矛盾，你抱怨他对于你的冷漠，你开始还试图跟他交流但他的不理睬让你很快放弃了这个念头，你认为他根本不屑于这种简单的形式，但是我想告诉你，你误解他了，因为我也有和你同样的遭遇，我爸爸对于自己的生活闭口不谈，也许他觉得我只是个孩子没有必要接触这些复杂的东西，所以我只能拼命找来一切的音影资料让自己对他所经历的一切有最大限度的了解，只有这样我才敢平等地与他交流。
老师在上课的时候放关于云南建设兵团的片子时我哭了，我想起了我的爸爸，他也曾经历过那些苦，他那么拼命赚钱就是为了让我不再经历那些苦，而在此之前我却什么也不明白。
我对他所经历的一切一无所知，我和你一样只是讨厌爸爸的沉默，但不明白他们已经无力说话。
我觉得自己是和爸爸心有灵犀的，有一天我坐在咖啡馆里安静地写作，等我摘下耳机望着喧闹的人群时突然毫无征兆的崩溃了，你知道那种莫名其妙的状态吗，我突然开始坐立不安头晕目眩觉得窒息，我说什么也不要在这里再待一秒钟，我打车也要离开这个鬼地方，可到了家里我却得知爸爸住院的噩耗，而在前一天他还打电话让我这周不要回家，他就是害怕我承受不了这份疼痛。
我终于明白自己突然的崩溃是和爸爸的病情分不开的，我们血脉相连时刻都能感受到对方的气息。
医院的走廊我走了很久很久，我像只无头苍蝇一样四处乱转，我根本就不知道爸爸住在那间病房，更不知道他得了什么病，我才发现自己从未关心过他的身体，我能带来的只有无尽的牵挂和负担。
看见爸爸在病床上痛得一句话也说不出来只能冲我摆摆手时，我的心一下子就碎了，爸爸在我心中永远都是那个坚强不苟言笑的形象，而现在他被疼痛折磨得变了形，我除了在旁边着急什么也帮不上，我设想了无数种可能性然后又一一否定，因为我始终无法相信眼前这一幕是真的，我最爱也是最敬佩的男人一下子倒下了，我感觉自己的心被抽空了一般，空荡荡的。
接下来的一个星期我说什么也不愿意回到学校上课，经常是被妈妈送回去然后又偷跑回来，我一直陪在爸爸的身边，害怕一刻看不见他他就会彻底消失不见，我什么也没说就是静静地看着，阳光洒在我身上却让我觉得寒冷，这个男人我看了十八年却从来没有像现在这样感觉那么亲近，因为他倒下来我也失去了支撑下去的勇气。
我与爸爸的片断如电影般在我脑海回放，他从小学就骑车送我上学，到了高中依然骑车跟在我身后，冰天雪地他送我去学琴跌倒了手摔破了也一声不吭地往前走，高三他请假陪我参加各种提招考试，而我只有拼命用荣耀和成绩来回馈他，他翻阅我的第一本书时表情从未有过的绚烂，他知道我高考分数时像个孩子一样活蹦乱跳，他接到我录取通知书时悄悄躲起来不让我看见他激动的泪水，我一直以为这些荣耀就是我能给他的全部，但是在病痛面前这些东西根本达不到止痛的作用，唯一能缓解的药物就是我体贴的关心，我曾经以为最微不足道的，现在却是最难得可贵的。
所以亲爱的，你的关心你的理解是化解你与爸爸间矛盾的最好法宝，不要用沉默来缝合两人的裂缝，相信我，那只是徒劳。
后记给我一刹那宠爱三
宝贝，我刚才离开了会客厅，抱着电脑回到了自己的宿舍，我感觉深夜并没有白天寒冷，也许寒流也要趁夜晚好好养精蓄锐吧。宿舍里的人都睡了，那些都是很好的姑娘们，她们忍受了我阴晴不定的脾气忍受了我颠倒黑白的作息时间忍受了我怪异的生活方式，我们会半夜三天跑出去吃夜宵会高谈阔论聊聊班里的八卦会为一部电影争执得喋喋不休，我有时候会莫名其妙的哭泣，她们什么也不说就走过来伸出手来拥抱我，就像我曾经紧紧抱你那样，热忱地奉献出自己的温度。
宝贝，你还在坚持涂涂写写一些莫名的感触吗，我在你这么大的时候把自己无名的悲伤与忧愁编成了一本书，后来记录就成为了排解的最好方式，无论开心或者不开心我都用纸笔记录下了最真实的感受，就算是讲述别人的故事你也可以在他们身上看见我的影子，我那么那么地热衷于自我抒发，那么那么地沉迷于自己的方寸天地间，迟迟不肯跳出来。所以这四年我都活在了自己狭小的世界里，我拒绝别人闯入我的领地，那方寸天地在我看来是极其纯洁与私密的，我把手住了自己的领地却丧失了与外界沟通的能力，我甚至失语，面对陌生人不知所措，所有人都知道我是个自闭的小孩，每天只是不停地在一个本子上写写画画，把所有的秘密都告诉那个本子听，因为坚信文字才是最好的传递者。但是我多么希望你不要再重复我这条路，我需要你健康地成长起来，而不是近似痴迷的陶醉于书写中，我现在才知道外面的天体更广阔更精彩。
亲爱的宝贝，我最后伸出手来抱抱你，你与我相差四岁，那四年对每一个少女来讲都是弥足珍贵的。我现在经常会追问当初走上这条路是否是正确的选择，我总觉得这四年是一个残酷的梦境，可就算后悔也不能抽身而退，太多的东西我已经放不下了。而你不同，你还年轻，还有大把大把的青春可供挥霍，你心里还有梦还有憧憬，你的道路还漫长，我所能做的只有祝福，祝福你选择最适合你的道路，祝福你每日每夜都可以做个好梦，祝福你四年后不会像我一样对曾经的选择动摇。
因为我比所有人都要爱你心疼你，不希望你走错一步，以致让自己永远都活在忧伤里。
因为你所经历的或者将要经历的就是我曾经经历的或者现在正在经历的。
因为，你就是四年前的我，就是我在十八岁那年天天梦见的那个十四岁的我。
睡吧，宝贝，安。
爱你的霍霍
20051216凌晨1：54
上面这封信是去年冬天写给十四岁的我的，有个很贴切的题目——《一梦三四年》，这四年的生活对我来说就像个梦境，但并不美丽，很多时候我在梦里也依然看得到伤害与背叛，离别与无奈。
脸上敷了玫瑰面膜，冰凉凉的伴有玫瑰精油的味道，我迷恋这种味道，如同迷恋文字的味道。
这七个故事伴我从十四岁到十八岁，见证我并不华丽的成长，尽管成长是项艰辛漫长的工程，但我现在依然迟迟不肯长大。
以前我很偏爱写后记，总觉得有许多的话要说，但这个冬天过后，我突然一下子变得沉默了，又恢复到一个人低着头走路的状态，对周遭的人或事视而不见。
在书的最后感谢一些人，好像歌手领奖时的感谢辞：感谢tvtv，感谢xx唱片公司，感谢我的家人，我爱你们！
感谢父母，是他们让我来到了这个世界上，也许我的出生是个意外，但却是个美丽的意外。
感谢梅老师，是你给我机会让我进来电影学院，虽然我并不喜欢这所学校，但是它毕竟能让我学到很多做人的经验。
感谢颜禾姐姐，谢谢你帮我做了这么美的插图和封面，也感谢在我创作时对我的鼓励。
感谢暴暴蓝同学，谢谢你给我带来的辣椒酱，你是非常可爱的姑娘，尽管在现实中我们不大说话，但是网络却让我们熟悉彼此。
感谢克洛洛同学，谢谢你老听我发牢马蚤，希望你记得我们三十岁的约定，嘻嘻。
感谢老大，谢谢你经常陪我聊八卦并且介绍好看的电视剧给我。
感谢施薇同学，谢谢你耐心看完我晦涩的小说。
感谢爱护我的人们，我在你们的宠爱中逐渐蜕变，从一个自卑的孩子蜕变成一个自信满满的孩子。
更要感谢那些伤害我的人，是你们让我成长起来，让我坚强并且完善自己。
我依然无法确定自己是否会继续写下去，写作是件异常艰苦的工作，很多时候把我折磨得身心疲惫，让我一次次的崩溃，但是当作品完成时那种无法用言语形容的喜悦感又让我有了下一次继续的勇气。
亲爱的们，万福。
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