休，感受到的是放任无度的妻子呢？所罗门王肯定对此深有体会，他曾写道：
第5章寂寞孤独百无聊赖与浪漫爱情消逝(…
宁可住在房顶的角上， 不在宽阔的房屋与争吵的妇人同住。 不管男人还是女人，对无礼行为都没有垄断权。 但是对于那些接受上帝安排的家庭而言，丈夫担负着解决问题的最初责任。这种职责隐含在男性被赋予的领导角色中。它是从哪里开始的呢？它开始于男人像对待自己的身体一样给予妻子同样的尊严和关注。这是怎样的挑战！ 对此发表我的个人见解会不会显得我是在自我卖弄呢？我希望没有，并恳求读者不要以为我是在夸夸其谈。我和妻子雪莉在婚姻生活中采用了《圣经》中的妙方，我们发现它确实行之有效，是真实的。结婚14年来我们朝夕相处，现在我依然乐于有她的陪伴。事实上，如果让我在这个世界上挑选一个共度良宵的人，雪莉仍然是首选。她对我也有着同样的感受，甚至更为强烈！对此我总结如下：我和雪莉并不仅仅是一个人和另一个人结婚这么简单，我们还是“最好的朋友”。这是不是说我们之间就从未有过强烈的思想分歧呢?当然不是。这是不是说我们的生活每天都充满了青春的浪漫呢？并非如此。这是不是说我们战胜了暴躁易怒和其他一些人性的弱点呢？似乎没有。也许我应该告诉你，我们之间存在着一个绝不可能解决的问题：雪莉和我在家习惯不同的室温。尽管我们俩已经共为“一体”，但我们在应该保持多高室温的问题上看法迥异！我妻子每年至少有11个月都觉得冷，只有夏天才感觉到片刻温暖。去年8月14日，她有大约1个小时感觉很热，正好是中午时分，然后又感觉冰冷。你知道吗？我一年到头都觉得热，习惯在加利福尼亚的阳光下呼吸凉爽的空气。因此我们家经常会上演戏剧性地控制恒温器的斗争场面。他们说，家是男人的城堡，但对我而言，却是火炉。 显然，我与雪莉婚姻关系的成功，并不是因为我们在各方面都尽善尽美，而只是因为我们关心彼此的感受、需要、处处为对方着想，只求给予而不求索取。或者就像我在婚姻誓约中所述：“无论遇到何人，我唯钟情于你。” ︳近观事实︳ 我们已经详细阐述了丈夫和父亲的家庭责任，现在就让我们负起责任，来一起考虑妻子得不到倾听的一些非常棘手的问题。需要正视的是，家庭婚姻类书籍的男性读者可能只占20。因此，我们不能忽视丈夫未能履行其应该担负的责任时妻子的困境。如果丈夫一直漠视妻子的情感需要和寂寞心情，妻子应该持什么态度呢？如果丈夫拒绝接受被赋予的给予爱和照顾家人的一家之长的角色，妻子应该怎么办呢？女人应该如何应对丈夫的情感变化、工作碌碌无为、沉湎于体育赛事的转播、过分专注于某种嗜好、甚至爱上其他女人的情况呢？对于尚未面临这些问题的女人而言，我提及这些问题可以说是不道德的，如果我的观察准确的话，绝大多数女人一直在为自己寻求这些边缘性问题的答案。 诚然，我没有办法解决提出的每一个问题。我知道没有什么奇妙的方法让一个冷若冰霜、反应迟钝的男人变成一个富于同情心、健谈并且富有浪漫幻想的机器。但是，我可以把本人在多年的咨询经历中总结出来的一些有用的建议介绍给大家。 首先，想点燃丈夫心中的浪漫之火的女人必须想办法把她的需要告诉丈夫。正如我试图解释的那样，男人的情感需求和女人不一样，因此他们很难理解妻子的感受和渴望。为了惩罚丈夫的不理解，女人往往诉诸唠叨、争执、责骂、抱怨和责难。一位筋疲力尽的男人下班回家后耳边响起的是：“乔治，你就不能放下报纸，给我5分钟？5分钟——还用得着我求你吗？你对我从来都是不管不顾。我们多久没出去吃晚饭了？就算是出去，你肯定也会随身带着报纸。乔治，我现在告诉你，有时候我觉得你早就不在乎我和孩子了。如果有那么一次……有那么一次你给我一点爱和理解，我宁愿一头从悬崖上掉下去摔死。”等等，等等，等等。 我希望我的女性读者能够明白，丈夫下班归来后使用这种连珠炮式的呵斥法并不是我所说的方式。这种方式不亚于狠扇乔治8记耳光，其结果往往事与愿违。喋喋不休能非常有效地关闭交流的大门。相反，妻子应该选择恰当的时间、场合和方法来向丈夫倾诉她的需要。 1选择合适的时间 选择丈夫通常比较高兴、较容易起共鸣的时机，你可以选择晚饭后立刻进行，也可以在晚上熄灯前或者清晨精神饱满的时候。他下班回家后的6分钟之内最不合适，而且这是最容易引发冲突的时候。在进行这种话题的讨论之前，你应该精心策划、深思熟虑，充分利用每一个机会来获得成功。 2选择恰当的场合 要求丈夫带你去一个宜人的地方共度良宵或进行周末旅行，这样的场合比较理想。他可能会因为经济原因而拒绝你的请求，你可以节约家政资金或其他开支来储蓄这笔外出费用。如果因实际原因不能成行，下一个最佳方案就是聘请一位保姆照看孩子，你和丈夫则单独出去吃早饭或者午饭。如果连这样的机会也找不到，那么就等孩子们玩得兴趣正浓时，同时还应该切断电话线。一般而言，你说服他和你一起外出，向他吐露内心的顾虑、问题和压力的机会越多，你成功的几率也就越大。
第5章寂寞孤独百无聊赖与浪漫爱情消逝(…
3选择恰当的方式 有一点极为重要，即丈夫不能把你的话误认为是人身攻击。我们每个人都有一道情感防线，在遭受诋毁时，这条情感防线就会增高。因此，不要触发那些防御装备。反之，谈话时，你应该采取柔和、浓情且迂回的方式。让他明白你在试图说明你的需要和愿望，而不是在指责他的不足和缺点。同时，你还必须巧妙地让他变得体谅你。如果他正面临工作上的巨大压力、情绪低落，或者最近刚受到某件事情的刺激，那么谈话的时间必须推迟。一旦万事俱备，那么你就应该畅所欲言，向他表达你内心的强烈感受。 当然，仅仅通过一次倾心的谈话，很难使一个人的行为和态度发生根本转变。希望得到理解的女人应该不停地让丈夫了解她的感受和欲望，同时尽自己最大努力满足他的个人需求。 我的建议是否听起来像是要求女人应该像一条乖顺的小狗趴在主人的怀里，乞怜主人的爱抚？当然不是！在夫妻关系中，保持尊严和自尊是最先决的条件。这一点是特别需要强调的。据我观察，许多（即使不是绝大多数）已婚男女都没有认识到人性的基本特征。我们看重侥幸得到的一切；对于不可避免的事情心存疑惧！我们渴望得不到的东西；对于永久占有的同一样东西兴趣索然。在商店刚见到的新颖玩具对孩子的吸引力最大，等真正到手后就索然无味了。现在，拥有一辆昂贵的汽车也很少能带给男人以满足感。这种规则在浪漫的恋爱中更是戏剧性地贴切，尤其对男人而言。我们先来看看朝秦暮楚的风流情人唐璜这个非常极端的例子。当扑朔迷离的公主溜之大吉时，他的心像小鹿般乱撞、悸动不已。然后他投入全部精力，想俘获她的芳心。然而，他如此强烈的欲望不过是缘于她的欲擒故纵。 当他梦寐以求的一切成为现实的那一刻，他开始扪心自问，“这是我真正想要的吗？”继而，他又被新的公主吸引，开始对如何才能摆脱眼下的状态感到茫然。 在此，我不能简单地将所有的男人，或者绝大多数男人都认定为唐璜式的风流人物。但从较低的层面上而言，绝大多数男人和女人都受相同欲望的驱使。我曾多次见到这样的情况：两个人的关系无聊而倦怠，但是当一方拒绝另一方的要求并离家出走时，两人的感情却会变成一种欲望和渴望的激流，倾泻而出。经过多年的情感淡漠后，会突然焕发出罗曼蒂克的欲望和希望。 现在，我对此有更深切的体会。当我此时此刻在一家大医院的候诊室里写下以上这些文字的时候，我的妻子正在接受腹部手术。我依靠写作来缓解内心的紧张和焦虑。虽然我一直与雪莉在一起，但对她的欣赏和温柔的爱意在这个上午达到了极致。不到5分钟前，一位外科医生从手术室探出头来，通知坐在我旁边等候的一位男子说他的妻子已经确诊为癌症，依据是病理报告与恶性肿瘤扩散的情况。一个小时内，医生也要通知我手术的结果，我一下子感觉到了自己的脆弱。虽然14年的相濡以沫使我对妻子的感情非常深厚，但却很少像此刻面临危险时这般强烈。你知道，我们人类的感情不只在共同迎接挑战时才汹涌澎湃，在面对可能无法失而复得的事物时，同样会汹涌澎湃。（我在写下上面这段文字的时候，医生过来告诉我，我妻子的手术已经结束了，没有出现并发症，病理学家检查腹腔也没有发现异常的组织。我确实是一个感恩的人！也深深同情今天见到的那个不幸的家庭。） 我与雪莉刚开始交往时的关系应该能够比较好地说明情感变化的无常。我们初次相遇时，她还是一名大二学生，而我已经读大四了。我将自己视为学校里的大男生，在我看来，与这个小女生的关系无足轻重。相反，她与男生的交往却非常成功，对我所表现出来的独立构成了很大挑战。刚开始，她想赢得我的追求，是因为她对此没有必胜的把握……但是她的热情适得其反，令我望而却步。毕业以后，我们像世界上所有的恋人那样进行了一次很深的交谈，我说我服兵役期间希望她和其他男孩子约会，因为我不打算很快就结婚。她当时的反应令我终身难忘。我心里期望雪莉会为此而哭泣，会将身体依靠到我的身上。不料，她却说：“我也是这么想的，我很想与其他男孩子约会。为什么我们现在不分道扬镳呢？”她的回答让我的心像打碎了的五味瓶。在我们相处的日子里，她第一次离我而去。当时我怎么也没有想到，当天晚上雪莉把自己锁在屋里哭了整整一夜。 后来我应征参加了一支陆军部队，尔后又回到就近的一所学校（南加利福尼亚州大学）完成毕业训练。那个时候，雪莉已经是一位高高在上的大四女生了，而我只是一名普通的大学毕业生。她当时是天之骄子，大四年级的年级长，美国高校的风云人物，而且是她们班最受欢迎的女孩之一。也许是备受期待折磨的缘故，我好像突然之间很想见到她。我开始一天给她打好几次电话，抱怨占用她时间的人，并想尽办法讨好我的梦中女孩。然而，雪莉见到我对她如此热情激动，那一时刻，她的情感开始死去。两年前曾经吸引她的挑战已经远逝。我却反过来变成了要敲她的门向她求爱的另一个人了。 有一次，我们的约会不欢而散，之后的一天，我坐在椅子上，整整花了两个小时思考到底发生了什么事情。通过内省，我意识到了自己造成的错误。我的脑子里灵光一闪，一把抓起钢笔，洋洋洒洒写下了我将为我们的未来关系做出的十大改变。第一，我决定即使失去现在如此深爱的女孩，我也要表现出自尊和尊严。第二，我决定在得到机会前向她表明态度：“我的生命之旅仍将延续，我渴望乘上婚姻的航船。我爱你，希望你能选择与我共度此生。如果你选择我，我将把自己献给你，尽我所能带给你快乐。但是如果你选择不与我共度生命之旅，那我也不会将自己的意愿强加于你。你拥有决定权，无论什么样的结果我都会心甘情愿地接受。”当然还有其他一些内容，但中心全都是自信和独立。
第5章寂寞孤独百无聊赖与浪漫爱情消逝(…
我将这些豪言壮语正式付诸实施的第一个晚上，是我今生最令人激动的经历。那天晚上，现在已经成为我妻子的那个女孩，看到我一直想打退堂鼓，对此她表示出了不满。我们开着车一路不语，雪莉让我把车开到路边停下来。我把她的手抬起绕到我的脖子上，对她说：“我害怕失去你，不知道为什么会有这种感觉。你还爱我吗？”从朦胧的月光下，我看到她眼里涌动着泪花。在进行这段有关我孤独人生之旅的简短告白时，她显然没有听到我的心一直在怦怦乱跳。你看，我已经再次成为了雪莉想要征服的挑战，她的反应非常动人。 形成我们这种拉锯战关系的心理力量是一个很重要的因素，因为这是人性中非常普遍的一种心理。请原谅我的嗦，但是我必须重申这一原则：我们渴望拥有得不到的东西，但对唾手可得的却毫不珍惜。这个道理在恋爱关系上也同样适用，而且可能会影响你的爱情生活。不容忽视的是，婚姻并不能抹杀也不能改变这一定律。当婚姻中的一方不惜牺牲自尊对配偶言听计从……当他表现出害怕被配偶拒绝的恐惧心理……当他卑躬屈膝地乞求对方施舍时……他往往会受到对方（他所爱的和需要的人）的藐视。处于恋爱中的男女关系也是如此。如果一方对另一方倾注了全部的感情，心甘情愿地让自尊受到践踏，那无异于给浪漫之火大泼冷水。其实，他的举动是想表白：“不管你对我有多么不好，我都会拜倒在你的石榴裙下，因为没有你我活不了。”我想这就是毁灭美好恋情的最好方法。 那么，我所建议的……难道是让丈夫和妻子撕扯扭打来显示他们的独立与尊严吗？当然不是！难道是让他们故弄玄虚，玩“猫捉老鼠”的游戏来制造“挑战性”吗？根本不是！我不过建议在两性关系中必须保持自尊和尊严。我们来看一个相关的例子。 假设丈夫开始显出对妻子漠不关心的迹象。我们可以说，他们日后的性生活可能会相当乏味，情感的共鸣只能在追忆中寻得，现实生活中已不复存在。（婚姻的裂变很少是突发性的，通常是一个日积月累的过程）。然后，他们的婚姻关系将会达到低谷，在公共场合，丈夫粗暴无情地对待妻子，回家以后，两人之间会筑起一道沉默的高墙。这些都是我所说的“囚禁综合征”的表现。可以想像，男人常常会产生这样的想法：“我都35岁了（或者不论什么年龄），已经不再年轻。我真的愿意和这样一个女人共度余生吗？我和她在一起毫无情趣，肯定还会有其他人能带给我更多快乐。如果实在无路可走，那我只能抡起拳头来解决了。”人在发生不忠行为之前，通常都会有这种类似的感觉，在丈夫和妻子关系紧张的情况下，也能感觉到。 当一个女人感觉到异样，或是意识到丈夫正有被囚禁的感觉时，应该如何应对呢？显然，她可以采取措施加固封锁他的囚笼，而且这往往是她的最初反应，但这种做法是最糟糕的处理方式。当想到他对她有多么重要，她失去他到底该怎么办，他是不是有了其他女人的时候，她的焦虑可能会驱使她采取措施抓紧他。她的苦苦哀求只会让他越发反感，关系也将继续破裂。通过多年的婚姻咨询，我找到了一个比较好的方法。挽回伴侣的最好方法并不是听之任之。不要说：“你为什么这样对我？”“你为什么不跟我说话？”“你为什么不再在乎我了？”妻子应该为自己挽回几分尊严。当她在门厅经过丈夫身边时，应该若无其事地接触他或者引起他的注意，她应该在不经意间感化他，而不是郑重其事地发出警告通牒。她不应该用沉默无语来回应他的默不作声。等他最终询问她内心的想法时，她不应该怀有敌意也不应该有攻击性，而应该温和地回答他的询问……并表现得非常自信、独立，而且神秘。你的这种举动将为他打开囚笼的大门。采取欲擒故纵的办法，而不是像一只吸血虫那样牢牢地吸附在他的脖子上，前者会使他形成某种挑战意识。他可能会开始怀疑自己是不是已经走得太远，是否正在失去某些无法追回的弥足珍贵的东西。如果你这么做不能使他回心转意，那么，你们的关系确实如石头般僵硬、如死灰一样冷漠了。 我在此想表达的意思确实只可意会不能言传，我觉得我的一些读者在这个问题上可能会误解我的意思。我并没有暗示女人要勃然大怒——捶胸顿足，要求家政大权，或者恼羞成怒、暗自生气、沉默不语。千万不要把我的想法和那些呼吁女子军团奋力抗争的当代思潮相提并论。没有什么比一个决意据理力争的女人更让我倒胃口了。答案并不能在敌意的咄咄逼人中找到，只能在自尊中找到！ 简而言之，在婚姻中应该和在恋爱期间一样保持同样的个人尊严。正确的态度应该是：“我爱你，并且完全忠于你，但我对我们的关系只有一半的决定权，我不能命令你回心转意，我们同意结婚完全是出于自愿。没有人强迫我们在一起。这种自由是保持爱情常青所必需的。如果你执意离我而去，我的心肯定会受到沉重的打击和深深的伤害，因为一直以来我都在毫无保留地付出。不过，我会给你自由，我自己最终也能过得很好。从一开始我就没有恳求得到你的情感，现在我也不会为了你的回心转意而苦苦哀求。” 言归正传，就女人“告诉”丈夫她的需求而言，我的建议应该在前面所述的自尊的氛围中进行。事实上，也必须按照这样的方式来处理。
第5章寂寞孤独百无聊赖与浪漫爱情消逝(…
︳爱的内涵︳ 我对此一直忧心忡忡。现在有很多年轻人是在一种非常错误的浪漫爱情观中成长起来的，他们学到的是将真爱与错爱混为一谈，将婚姻过分理想化了。为了帮助改变这种状况，我出了一套简单的测试题，期望能教导青年人树立正确的爱情观。但是令我万分惊讶的是，成年人的得分并不比他们的年轻子女高多少。下面的这套测试题一共10道，可以检验人们对罗曼蒂克爱情的理解： 爱的信念——自我测验 根据你的看法，请在题后的“对”或“错”上画勾： 1我相信某些人之间会发生“一见钟情”。 对错 2我认为很容易区分错爱与真爱。 对错 3我相信彼此真心相爱的男女不会打架或争吵。 对错 4我相信上帝为我们每个人挑选好了另一半，上帝会引 导我们走到一起。 对错 5我相信如果一个男人和一个女人彼此真心相爱，那么 困难和艰辛将不会动摇他们的关系。 对错 6我相信选择不合适的人结婚，总比一辈子孤苦伶仃要 好。 对错 7我认为如果两人的感情已经弥足深厚，那么发生婚前 性行为并无大碍。 对错 8我相信如果一对夫妇真诚相爱，他们的感情将会持续 一生。 对错 9我认为短平快式的求爱（6个月或者更短）效果最好。 对错 10我相信年轻人比年纪大的人更能真诚相爱。 对错 毋庸置疑，每个人的答案都不尽相同，但是我强烈地感觉到，对以上各项的正确反应是多么重要。事实上，我认为，对这10种问题的理解错误正是许多婚姻停滞不前的原因所在。这种意识的模糊始于一开始，男孩与女孩相遇时，整个天空在浪漫色彩中豁然开朗起来。电闪雷鸣过后是硝烟和战火，两个激动得声音颤抖的青年人发现他们已经深陷在真爱中。肾上腺素和其他64种激素倾泻而至心血管系统中，每一根神经的电压都达到了110伏。两个小家伙争相把这个振奋人心的消息传达给对方：“没错,找到了！我找到了最完美的人！爱情万岁！” 首先，我们需要了解罗曼蒂克爱情的真正内涵。测验题的答案将能帮助我们达到这一目的。 1我相信某些人之间会产生“一见钟情”。 虽然一些读者可能不同意我的观点，但是我还是认为，无论从生理上还是从情感上来看，一见钟情都不可能发生。为什么呢？因为爱情并不仅仅是浪漫而兴奋的感觉，它远不止于想与可能的伴侣结婚的欲望；它超越了强烈的性吸引，超越了获得一种备受赞誉的社会奖赏时的激动。初见时会产生这样一种情绪，但这些还不能被称为爱情。我希望全世界都知道这个事实。这些短暂的情感与爱情大相径庭。“我怎么了？！这是我曾经历过的最不可思议的事情！我想我是坠入爱河了!”你看，这些情感是自私的，全凭自己的喜好。他们没有考虑对方。这种人并没有与另一个人真正相爱；他爱上的只是爱这种感觉！两者之间有着天壤之别。 在年轻人的音乐世界里，广为流行的歌曲反映了对爱情内涵的极端无知。一首经久不衰的歌曲宣称：“与你共舞之前，我知道我已爱上你。”我怀疑唱歌的家伙第二天早上是否还会这般自信。另一首歌居然大言不惭地说：“我不知如何是好，所以我轻声地说，我爱你！”音乐电视喜剧《帕特里奇家庭》中的一首插曲对真爱的理解也有失偏颇，其中唱道：“今天我从爱中醒来，因为我在梦中与你相拥而眠。”你看，这种感觉中的爱情只是一种心境而已。还有，1960年叫作“thedoors”的摇滚乐队在歌中唱道：“嗨，我爱你，能告诉我你的名字吗？”他们简直可以获得最无知奖。 你知道吗？在人类的婚恋史中，以罗曼蒂克的情感为基础的婚姻是近代才发展起来的。大约公元1200年以前，婚姻大事均由长辈安排，每个人压根就没有“坠入爱河”的机会。事实上，罗曼蒂克的爱情最早是由莎士比亚推广开来的。我希望那位英国老人能在此帮助我们解决由他引发的混乱局面。 真爱与通俗的观点截然不同，它是对另一个人表达的最深的欣赏之情；是对他或者她的（过去的、现在的和将来的）需要和渴望的最深了解；是无私、给予和照顾。相信我，朋友，已有很多人在这个问题上栽跟头了，由此可知，一见钟情“坠入”的并不是真正的爱情。我对妻子产生了一种与她共度此生的爱情，但这种感情并不是“坠入”的，而是随着时间的流逝逐渐培养起来的。在我欣赏她沉稳的性格之前我必须了解她，才能逐渐认识她个性的细微差别。使爱情得以升华的亲密无间不能简单地通过“一些迷人的夜晚”来达到。一个人不可能爱上一个不了解的对象，哪怕她/他再有魅力、性感或者适合婚配。 2我认为很容易区分错爱与真爱。 我对此的答案还是否定的。如果我对一个乐观的年仅16岁的梦想家说，那不是真的爱……他只是一时着迷，他会弹起吉他为你唱一首歌：“年轻的爱、真的爱、真挚的情感。年轻的爱、真的爱，真心地投入!”他知道自己的感觉，而且感觉很棒。但他感受到的只是玩过山车的刺激，因为这种感觉必然会无果而终。
第5章寂寞孤独百无聊赖与浪漫爱情消逝(…
我必须着重强调这个事实：神魂颠倒的愉悦感不可能持久。稍纵即逝！如果你想永远生活在这样的巅峰，只怕似水流年，会让你忘得一干二净！正如我在第二章所讨论的，情感的起伏由高而低再到高，周而复始，由于罗曼蒂克的兴奋是一种情绪，因此肯定容易波动。因此，如果将两性缠绵的战栗视为真正的爱情，那么幻灭和失望已经如期而至了。 有多少敏感的年轻夫妇在约会第一天就“坠入爱河”……并在情感尚未经历第一阶段的自然起伏之前就已迫不及待地将自己锁在了婚姻之中。尔后，他们在早晨醒来，发现心中已不再有那份纯净的感觉，便武断地认定爱情已经死去。他们被一种情感的“兴奋”所愚弄。在为100对年轻夫妇进行的一次演讲中，我曾力图解释我们心理本能的这种起伏特点。 在讨论的过程中，有人询问其中的一位年轻男人说，为何他这么早就结婚了？他回答说：“因为我不知道有这样一条波浪线，等知道的时候已为时晚矣!”确实如此。那条波浪线囚禁的不只是这个年轻的浪漫主义者。 “波浪线”随着生活环境的变化上下起伏。即使一对男女彼此真诚地深深相爱，他们也会发现自己有时候会有情绪低落的时候，有时也会苛责并冷漠对方！但是，他们的爱情不能用高和低来定义，因为他们的爱情是建立在彼此的承诺之上的。 在6年前写的一张婚姻纪念卡片上，我曾试图向妻子表达这种想法。全文如下： 结婚8周年纪念之际 ——献给我亲爱的宝贝妻子雪莉 我知道你一定记得我们结婚8年来，爱情和情感的浪潮一浪高过一浪的许多时刻……也一定记得我们之间情意绵绵的美好时光。这种强烈的情感不是凭空产生的，它常常在我们特别快乐的时候与我们相随。当我得到第一份职业的时候我感觉到了；当世界上最可爱的孩子在亨廷顿医院降生的时候我体验到了；当南加利福尼亚州大学授予我博士学位时我感受到了。但人的情感很奇怪。当失意的事情降临时，当我们的生活遇到威胁和潜在灾难时，我们也感受到了同样的亲密感。当因身体问题可能使我们的婚期推迟时，我们感觉到了；在你去年住院的时候我们也感受到了；在你发生车祸不省人事、我跪在你的耳边时，我也强烈地感受到了。 我只想说：快乐和危险能带给我们彼此深爱的人势不可挡的感激和深情。但事实是，大部分生活并不是由灾难或者不平常的欢乐组成的。更确切地说，是由日常工作、平和安宁以及我们参与的日常事务构成的。在这些时候，我喜欢享受平和安宁的爱，这种情感实际上在很多方面超越了兴奋的情感表露，也许没有华丽的词藻，但却深厚而稳固。在我们结婚8周年的日子里，我发现这种情感已经植根于我的心中。现在我感觉到了一颗虔诚的心释放出的稳定和安静的情感。我忠于你和你的快乐，不管是从前还是现在。我想永远获得你的“甜心”。 突发事件能让我们的情感亲密地靠拢，从突发事件中我们可以享受到战栗和浪漫的兴奋感。但是当生活像现在这般平淡如水时，我对你的爱也丝毫不减弱。 祝愿我的爱妻纪念日快乐 你的吉姆 我这番话的关键意思是：“我忠于你。”你看，我对雪莉的爱并没有受到环境和风浪的影响。虽然我的情感变化无常，起伏剧烈，但我的承诺却恒久不变，坚如磐石。我已经选择了爱我的妻子，而且这个选择将通过永不言弃的意志力来坚持。“不论疾病或健康，富有或贫穷，顺境或逆境；从今往后……”这种基本的承诺在很多现代婚姻生活中已经不复存在。我爱你，他们似乎是在说，只要我觉得你有魅力……或者只要没有更好的人选……或者只要继续我们的关系对我有利。迟早，这种没有承诺的爱情终将分崩离析。 那么，如何才能从错爱中区分真爱呢？如果感觉不可靠，怎样才能判断信誓旦旦的承诺是真是假呢？对于这个问题，只有一个答案：需要时间来检验。我对一对夫妇审视婚姻（或做重大决定）的最好建议是：在心存疑惑的时候，不要一时冲动或者草率地做出重大的、改变人生的决定。对我们大家来说。这一定不是个糟糕的建议。 3我相信彼此真心相爱的男女不会打架或争吵。 我怀疑这个问题是否真的需要回答。一些婚姻冲突就如同日出一样不可避免，即使是彼此钟情的婚姻也一样。但是，健康的和不健康的冲突是有差异的，取决于处理争执的方式。在不稳固的婚姻中，一方通常会直接向伴侣发泄怨恨：“你什么时候做对过？真想不通为什么要和你结婚！你哑巴啦？你真让人无法忍受，你越来越像你妈。”这种人身攻击否定了一个人的自我价值，这样就会使婚姻发生本质的巨变。这种行为往往会招致受伤害伴侣的反唇相讥，他（她）会搜肠刮肚地找寻刻薄无情、讨厌透顶的话语。这类内部战争的目的就是伤害对方，即使是在完全失去理智的状态下说出的气话，两个人也永远不会忘记。显然，这样的恶意之争对婚姻关系的伤害极大。另一方面，健康的冲突，重点是围绕引起不和的问题：“我觉得你花钱太快！”“你晚回来吃饭也不提前通知我，让我觉得很不舒服。”“你昨天晚上在派对上搞得我傻傻的，让我很尴尬。”这些方面的争吵，是开诚布公地表达自己的情感和紧张，对对方心理的伤害要小得多。健康的夫妇能够通过妥协和交流化解矛盾。
第5章寂寞孤独百无聊赖与浪漫爱情消逝(…
争执的本领也许是新婚夫妇需要学习的最重要内容。那些没有领会方法的人通常表现为两种：（1）将愤怒和怨恨埋藏在心底越积越深；（2）诋毁伴侣的人格。这两种类型是离婚夫妇的代表。 4我相信上帝为我们每个人挑选了另一半，上帝会引导我们走到一起。 一位曾经找我咨询的年轻男子告诉我，一天半夜他从梦中醒来，梦里上帝希望他与才见过几次面的一位年轻女子结婚。但那个时候他们彼此还不了解，也没有在一起。第二天清早，他打电话给她，并把当天夜里上帝的旨意转述给她听。这个女孩表示她不能与上帝争辩，心甘情愿地接受了他的提议。现在，他们已经结婚7年，从结婚之日起就一直争执不休！ 上帝能担保每一个基督信徒拥有成功的婚姻，有这种想法的人肯定是昏了头。这并不是说上帝对我们选择配偶漠不关心，或是不愿就这个至关重要的决定给予我们引领。当然，在这个关键的问题上，我们当然应该寻求上帝的旨意，在我向妻子求婚之前，我曾反复向上帝咨询。但是，我并不认为上帝掌管着每一位信徒的婚配。他赋予我们判断力、常识和决定权，他希望我们在婚姻大事上运用这些能力。那些不运用这些能力，而只是把一切交给上帝的人，对婚姻是不够慎重的，他们认为：“如果上帝不同意，他会阻挠这场婚姻的。”对于这些过分自信的人，我只能说：“祝你好运。” 5我相信如果一个男人和一个女人彼此真心相爱，那么困难和艰辛将不会动摇他们的信念。 爱情能够站立在直布罗陀海峡的峭壁上抵御生活的风暴，这是人们对“真爱”的另一种普遍误解。很多人坚定不移地相信，爱情能够战胜一切。披头士乐队在他们的歌中表达了这样一种观点：“我们全部的需要是爱情，爱情是我们需要的全部。”不幸的是，我们需要的其实比这还要多。 我现在大部分时间都在洛杉矶儿童医院的儿童发展分部工作。我在这里见到了很多儿童遗传性和代谢性问题，有很多小患者智力迟钝。这类诊断结果带来的情感冲击，对于一个家庭而言，有时候是毁灭性的，即使是稳定、和谐的婚姻关系也很难避免，对“缺陷”孩子的失望和内疚感往往会使哀伤的母亲和父亲之间形成一道情感鸿沟。同样道理，爱情可能会因为经济拮据、疾病、生意失败或者长期分居而瓦解。 简而言之，我们必须得出结论，爱情很容易受到伤害，往往会因为生活的冲击而发生动荡。 6我相信选择不合适的人结婚，总比一辈子孤苦伶仃要好。 答案还是否定的。通常而言，选择孤独一生比卷入飘摇婚姻的情感争斗的伤害要小。害怕成为“老chu女”（我讨厌的一个字眼）的心理，常常会使很多女孩急不可待地搭上婚姻轨道上的第一班车，但是这趟列车常常只有一张单程车票，有去无回。 7我认为如果两人的感情已经弥足深厚，那么发生婚前性行为并无大碍。 这个问题具有代表性，代表了因对浪漫爱情的普遍误解而造成的最危险的隐患，不管是对个体还是整个民族的未来而言都是如此。在过去15年中，我们已经亲眼目睹了性道德和传统道德观念的瓦解。在娱乐业、传媒的不断冲击下，我们开始相信婚前性行为是一种神圣的经历，婚外性行为是健康的，同性恋尚可接受，双性恋甚至更好。虽然这些观念被数百万美国民众接受，但它却反映了我们生活的这个时代在性方面的愚昧。据最近对大学生的一次调查结果显示，其中有25的学生曾与异性同居至少3个月。根据生活方式和大学社团的调查结果显示，有66的大学生认为如果两情相悦或者两人已经有过一些约会并