太了解她吧。我可以感受到小蓉的痛苦，虽然我们天天泡在一起，可还是有很多东西都未必能做出决定。过完夏天我便可以准备着出去找工作，而小蓉也准备着去上她的大学。她会时不时地给我打电话，告诉我她的东西，她害怕失去我，而我依然无法给予她真正的幸福。
君拿了阿春的钱，还了赌债，之后阿春就离开了，没有人知道她去了什么地方。君对我说：“我对不起阿春。”我忽然想起了一句话，女人其实很简单，只要男人好，她做什么都可以。阿春不是君真正的女人，但她却用另一种方式爱着君。君对我说，在没有认识阿春之前，他知道阿春是一个小姐，在南方呆过几年，才积累了一些钱开了这个店。我说:“她把钱都给了你，她的离去意味着什么我们都知道。”看着君懦弱的样子一言不发，我有些生气，“你还是男人吗？”我对他吼。君愤怒地望着我，我们都无法逃避现实。
每个女人都有自己的另一个世界，或许在我们身边存在着许多的不同。可是当你真的感受到了这一切，就不会因为那些神经质的东西而惊讶。我走的前一天晚上与小蓉告别，我们真的有些不舍。可我知道她要去面对那些我曾经面对的东西，我不能毁掉她的人生。
这是一场失败的怀念，我们都无法避免人生中的败局。
我曾经不只一次地想人生是什么，青春是什么。小蓉不是我的第一个女人，燕子也不是，离开了那个童年的城市，我开始慢慢寻找适合自己的环境。小蓉几乎每天都会打电话给我，说的话也无非是一些想念的语言。我找了一份不错的工作，在这个竞争的社会里我学会了许多东西。渐渐地我开始忘记了蓉。
那是一个晚上，我与同事们去酒吧，我很轻易地认识了酒吧里的女孩，当时她看起来非常神经质，非要跳到桌子上跳脱衣舞，她的性格有些像小蓉。我依靠着对小蓉这种女人的了解来判断她是一个遭受过失败爱情的女孩。那夜我把她带回了家，她的激|情让我有些惊慌失措，但我们还是违背了自己。她对我说:“如果你觉得我是一个非常贱的女人，我可以马上从你这里离开。”我说:“我并不想对你说那些。我们虽然在一起，但我知道彼此心中想着的人一定不是对方。”后来我才知道，她叫马可可，我们就从那次寂寞的开始之后交往，而我也成了一个有过一夜情的男人。
小蓉在学校放假的时候坐火车来找过我，她没有回家而我就是她的全部。她问我的第一句话是，“你多久没做过爱了？”我说:“一个星期吧。”她顿了顿，然后对我说:“那就不用什么避孕了。”站在我面前的女人，衣着性感，美丽，妖艳，绝对不像是一个大学里的女学生。而她的话也会让我意外不少。她说，她们学校的女同学都这么打扮的。晚上我下班回来的时候看见小蓉做好了饭在等我，而我答应了马可可今天晚上与她一起去参加公司聚会。最终我还是找了一个借口去参加聚会。我对小蓉说:“今天晚上我可能不回来了，公司里加班忙。”我低着头不敢看她的眼睛，当我出去关上门的一刹那我看见小蓉寂寞地坐在那里，满脸失望地看着我离开。
马可可在一家德国企业工作，她们公司里常常有那种聚会，我一直陪着她，我们很晚才离开。
“去你家还是我家？”她问我。
“今天晚上不可以，还有事情要做。”我回答她。
“你又要去泡幼稚小女生了。难道我的床上功夫还不够好吗？”她伏在我的耳边笑着说。
我扶着她，笑着把她推进了出租车。我可以感觉到她的放纵，还有那些聚会上与她说笑的男人，他们可能都与她上过床，那一刻我觉得马可可有些恶心，我觉得所有的女人都非常的恶心。这种变态想法让我感到不安。出租车把我从一个女人的身边带到另一个女人的身边，经常在深夜里做车的人，都会发现原来夜晚的城市是那么的与众不同，那会让你看清楚许多东西。我站在楼下，抽了一支烟才上去。
我回来的时候，蓉还没有睡，菜都还放在桌子上。她看见我进门连忙站了起来说:“你饿吗？我把菜拿去热热吧。”我说:“没事，我吃过了。”她说:“你晚上工作很辛苦吧？”我点头走进自己的房间。她跑到我身边抱着我问: “你觉得我漂亮吗？”我说:“漂亮，漂亮。”她说:“那你为什么连正眼看我一眼都那么不愿意呢？”
我们并不像一对恋人，当我走进房间时，小蓉一直站在门外，她进来趴在我的身边，不让我睡觉。我知道她在向我撒娇，但我还是大声地训斥她。她说:“你怎么对我好一点都不会啊？”我说:“你要我怎么样？难道让你天天穿的像只鸡一样，你就满足了吗？”小蓉指着我，眼中充满了愤怒，她轻声说了一句“你等着”。第二天我很早就起床上班看见小蓉睡在沙发上，她看都没有看我，我也没有叫醒她便独自出门。到公司的时候我看见同事放在我桌子上的便条，上面写着：昨天紧急开会没有找到你。我有些惊慌失措，原来小蓉知道我昨天没有去加班。这一切都让我觉得头痛，在两个女人之间周旋的感觉让我很累。中午我给小蓉打去电话，希望她晚上可以来接我下班，像曾经我们梦想那样，可她的语气明显地带有几分陌生，只是淡淡地回答我一句，“好吧。”
晚上，我在公司门口站了很久，等待着小蓉的出现。手机忽然响了起来，是可可，我轻轻地按掉并且关机。这时我看见人群中一个背包女孩正向我走来，我们拥抱谁也不去想昨晚的事情，好像我们之间什么都没有发生过。天开始下起雨来，我对小蓉说:“我喜欢杭州的天气。”小蓉在我的怀里很开心，在她眼中，这样的她就是我的女人。”她说:“你不但喜欢杭州的天气，还有杭州的女人。”整晚我们都在喝酒，这一顿是我欠她的。喝的是白酒，我感觉到有些头晕，并说了一些从未说过的话。小蓉忽然对我大笑起来，“其实，放你一个人在这里你不去泡女人，我也是不太相信的。”我变的有些不好意思，这是一种默认。小蓉说:“我要向你说明几件事。”我点头。她说:“我穿成这样是因为你喜欢看性感的女人。我不去主动问你为什么和别的女人在一起，是因为你不想我去烦你，我知道你喜欢自由的生活。我今天与你吃饭是因为……”说到这里我看见她显得很忧郁。“反正这么多年我都是为你而活着的，何羽，你一定要记住这些。”
爱的是你，痛的是我
无处告别（4）
那天，我们都说了许多从未说过的话，可能两个人只有在喝醉的时候才可以变的很轻松地交谈，蓉为我承受了太多东西。她甚至在研究生育问题，希望可以在毕业的时候为我生一个男孩。我带着她在杭州逛了几天。彼此总是无法回到以前的状态，有时我忽然想，我们可能一直就是朋友。只有在zuo爱的时候，她会在我的怀里哭泣，我希望可以快一点结束这一切，于是催着蓉快回学校去。临走的时候我想去送她，她拒绝，她在我的门口睁大眼睛望着我的脸，没有说话，便转身离去。那一刻我感觉不到小蓉给予我的温暖，像是一场永远的分离。而我要为自己的不理智付出代价，这是一个无法挽回的败局。
我喜欢这场爱情，虽然我无法给予它更多的东西。
小蓉的离去让我的生活又恢复了平淡，她在我的电脑上留下了一段话：爱你，是我今生无法选择的选择，只因为与你相遇才会让我明白什么才叫快乐与痛苦，而我却无法与你告别。我看了许多遍，还是无法明白其中的意思。
我有些茫然，这个星期我怀念起与小蓉的许多往事，她与我都知道我们的爱情是没有结局的。小蓉不是我第一个女人，也不是最后一个，可她依然付出了一切。在我眼中她是一个可爱的女孩。晚上在酒吧我看见马可可与一个外国中年男人在一起，他们走到我的面前，马可可给我介绍说:“这是我的未婚夫，刘明亮。”我与他握手，并告诉他已经拥有了两件最美好的东西。他问我是什么？我说: “你的中国名字，还有你身边的中国女人。”大家不言而喻地笑了起来，这场游戏我并不是最后的玩家。她妖艳地对我说:“你的小天使走了吗？”我说:“你怎么知道，难道你打电话去了？”马可可笑了起来。我用愤怒的眼神望着她，这个可以毁掉任何男人的女人。
一个星期以后，我辞掉了杭州的工作，坐火车去了北京。来到小蓉的学校，站在很远的地方看着她坐在教室里上课。她无意间回头望见了我，我向她招手，微笑，小蓉跑了出来与我拥抱。我对她说:“是我对不起你，我从未真正地关心过你，从不在乎你的感受。宝贝，我希望你可以原谅我。”小蓉低着头，她问我：“你的那个女人呢？”我告诉她我已经辞职了。她望着我，我们彼此都很寂寞，但眼神中却找不到往日的那种激|情。她陪和我在学校里逛了几天，带我参观她的寝室，还有晚上恋人们常去的小树林，大学生活对于我来说依然不陌生。
有天晚上我们去参加了一个学校的演唱会。小蓉指着站在台上弹吉他的男生对我说:“那个男孩就是我的男朋友。”我看着她，很惊讶但没有多问她什么，我看见小蓉看他的神情充满了快乐。
这是一个很好的选择，一切都已经结束。
那个男孩是蓉第一学期认识的，他们很快就成为了朋友。男孩追了蓉整整两年，直到上个月蓉才答应与他交往。在那个男孩面前我觉得自己老了许多，青春已经找不到了，只留下寂寞的痕迹。蓉好像已经不为我们的感情而痛苦了，看的出她已经有了心理准备。我们在操场上散步，我希望她可以回到我的身边。
“很高兴你可以来看我。”她说。
“其实，我这次来是给你道歉的。希望你可以与我结婚。”我努力让自己看着她的眼睛
“对不起，羽，我已经是别人的女朋友了。”蓉先是一愣，但很快便恢复了神情。
“你们上过床吗？”
“没。”
我离开小蓉的学校时，她去送我。我忽然觉得她很像燕子，我大学时候的恋人。可能那个吉他手也会走我的路。我是那么偏激地相信着，但小蓉依然坚定。小蓉问我准备去哪里，我对她说准备回家。小蓉点头好像很赞同我的做法。“我们还会见面吗？我希望可以见到你，如果你还爱我的话。”她说这话的时候显得有些紧张，生怕我说彼此再也不见了。我说:“那你爱我吗？”她笑着说:“当然，你知道在我心中你是别人无法取代的。”“那你为什么不和我一起走呢？”我望着她，眼神中充满了期待。小蓉看着我，微笑着放开我的手，她站在人群中对我说“再见”。我有些失落地与她告别。可她的表情依然是那么自然，许多年后我们再也没有见到过。
有时候我们无法继续，也无处告别。
爱的是你，痛的是我
最后的祝福（1）
我不知道是否应该祝福那些散落在尘世中的荒芜，或许我根本没有曾经得到的快乐，也谈不上有多余的快乐送给他人。
最后一次吻程城时，他的眼神中充满了陌生，但他还是习惯性地把我拥在了怀里。如果两个曾经相爱的人分开了，他们之间的感情还在吗？我没有留下眼泪，因为这都是刹那之间的感觉，程城永远都不会记得那个叫葳的女孩，永远都不会。
程城是我大学里认识的第一个男孩，他忧郁、高大，一头长发。程城的一切都吸引着花季中的我。刚进大学的时候，我找不到女生宿舍，那是一个夏天的中午，我穿着妈妈为我上大学特意买的花裙子，一个人站在那里。我知道阳光下我是最美的。程城和一群男生走了过来，我小声地说:“请问？”或许他们没有听见我的声音，从我身边走了过去。我自卑地低下了头，这时我听见一个男人的声音，“你怎么了？”当我抬头的时候，我看见程城站在那里望着我，那个眼神，那个男人，那个夏天，我永远都无法忘记。女人有时候就是太念旧，往往知道那是不可能的事情还是要去幻想。后来，程城拿着我的行李把我送到了女生宿舍，站在门口我对她笑，他也傻傻地笑。我想可能是我们彼此真的有缘分，那一刻我发现自己已经熔化在一种莫名的冲动里。
回到宿舍安顿好后，我才想起自己居然忘记问他的名字和学籍了，就这样他的样子一直都留在我的脑海。嘉丽是我们宿舍里最早恋爱的一个，开学刚过了不到两周，她便宣布自己与一个学长恋爱了。处于恋爱中的女人思想接近疯狂，嘉丽每天晚上都要给那个帅哥准备夜宵，然后幸福地看那个她喜欢的男人把东西吃完。而我除了每天不停地上课，几乎都待在宿舍里，嘉丽说我不会经营自己，如果现在不努力的话，那么等以后好男人都会被别人挑走了。我对嘉丽微微一笑说：“走了更好，就不用再去找了。”嘉丽常会对我叹气，“唉，可怜的傻孩子，未被爱情滋润过，就要凋谢了。”随着嘉丽的叹气次数越来越多，我的压力也越来越大，一段时间以后，身边的学妹都找到了自己喜欢的男孩，而我还是形单影离。
第二次见到程城是在嘉丽和她的帅哥男朋友分手时候，我带着嘉丽，那个男人带着程城。我们坐在酒吧的一角，嘉丽喝下两杯酒后就开始不停地哭泣，我本来想和程城打个招呼，可我们都知道这样会意味着什么。最后那个男人给了嘉丽1000块钱当做补偿，大家就此作罢。大学里的爱情真是可笑，1000块便买下了一个少女的青春与感情，要是我一定不会要那钱，我心里想。分手之后，我经常在许多地方见到程城，仿佛我们一生的缘分都在这时候用尽，而彼此常说的一句话便是，“好巧”。然后，他会问我嘉丽最近怎么样。他的笑容经常出现在我的梦里。那便是程城———我心爱的男人。就这样在那一年我们熟悉了起来，校园里的爱情总是那么的单纯，虽然那是脆弱的，但却很美。我们在一起的时候从不谈彼此的事情，好像我们相遇的结果就是旧事重提。自从嘉丽失恋以后，她再也不叹气了，而是不停地换着男朋友，她还是给他们准备夜宵。嘉丽让我心烦，许多年前有个女人也曾像她一样想用食物留住男人，可她后来失败了。那个女人就是我妈，而她失败的最终结果就是有了我，而且我们一无所有。
程城说:“你是个有心计的女孩，从你的眼中可以看出许多许多。”我说:“是吗？但我从你的眼睛里却看不出任何的东西。”“你有许多男朋友？”程城试探地问，我说: “现在流行找许多男朋友嘛！”说完我们彼此哈哈大笑起来。程城是一个好男人，他大我一岁，是理科的高材生，学生会主席。他有美好的前途，这是我从别人那里听到的。这一年的时间里我们天天相遇。谁也没有说清楚这是为什么，大二的时候我就顺理成章地成为了他的女朋友。对于我这个有着家庭问题的女孩，程城并没有在意些什么。他只是单纯地喜欢我，我想这就足够了。程城常说:“爱情像树上的苹果，越摘不到的苹果越甜。”我说:“那容易摘到的苹果是不是容易放弃呢？”程城坏坏地笑了笑。“我们用了一年的时间来培养我们的爱情，已经很不容易了，我天天都跟着你，我容易吗我？”我看似恍然大悟地说:“原来那些巧遇都是你安排好的啊？”程城点头。
“虽然我们的感情是用一年多的时间培养起来的，但是，对于一辈子那又算得了什么呢？”程城的话总是在我耳边回响。嘉丽说:“男人，没一个好东西。”我没有说话，她又说:“最好找一个有钱的，这样对自己也公平一点。”最近常常有轿车在晚上接嘉丽出学校，我不知道这意味着什么，透过宿舍的窗户，我看见一个中年男人和嘉丽拥抱。
好男人，我常常想这个词的真正意思，我不想变成嘉丽，所以我和程城常常吵架。开始他总是让着我，后来他开始反驳，他说我无理取闹，他说:“小葳，你怎么了？”程城的眼睛已经让我充满了陌生，在一天晚上我看见他和另一个女孩在一起后，我决定和他分手。
还是在以前那个酒吧，我和程城对坐着，他先开口的：“不要这样对我好吗？你知道我是爱你的。”我没有说话，只是一个劲地流眼泪。我原以为我比嘉丽要坚强许多，可在分手的那一刻我才真的明白，女人痛苦的姿态都是一样的。酒吧的音乐听来十分伤心，因为这是我的初恋，一个女人有太多的第一次了，她们可以牢牢记住，她们要比男人更加懂得爱情，爱与不爱女人最为敏感。这就算正式的分手了。我最后怎么离开那家酒吧，我已经不太记得了，嘉丽说我回来的时候已经醉得人事不知。
我的大学生活本应快乐，可爱情的挫伤让我痛苦。我还是会想他，期待那种设计好的相遇。
程城出事了。
离开程城一个多星期后的一天，嘉丽急匆匆地跑来对我说:“他意外地从教学楼的3楼摔了下来。”当时我听到这个消息并没有吃惊，事实上我已经不懂得吃惊了。只是不顾一切地向医院跑去。见到程城的时候，他已经躺在医院的病床上，我走过去听见有女生在轻轻哭泣，程城望着我，一副很陌生的样子。医生说，这叫间接性脑震荡，也就是所谓的失忆，也许一段时间可以恢复过来，也许一辈子都不可能想起以前的事情。我望着他，他望着我，除了彼此微笑再也说不出任何东西。我问嘉丽：“如果两个曾经相爱的人分开了，他们的感情还会在吗？为什么程城看着我的时候是那么的陌生？”我哭了一夜，我想这是我的宿命。
程城恢复得很快，一个多星期过去后，他基本可以叫出大部分同学的名字，可就是不知道谁是小葳。有一天我去看他，程城正睁大眼睛望着窗外。他看见了我便问我：“你知道谁是小葳吗？”我愣了一下。然后告诉他不知道。程城又问：“你是谁？为什么我总是想不起来你的名字。”我说:“我叫周小飞。”程城望着我，然后不说话。
晚上，我把事情讲给了嘉丽听。我说:“他问我叫什么，我说我叫周小飞。”嘉丽说:“不对啊，你叫周葳啊？”我说:“算了，还是不要让他想起那么多不高兴的事情吧。”嘉丽说:“程城那天是因为喝了太多的酒才会从楼上摔下来。”她并没有说这些与我有关，但是一种强烈的自责，让我浑身的血液都要倒流出来。女人的眼泪是无法用重量来计算的，那是一种爱情的表现。一个多月后，程城可以出院了，医生说他恢复得很快，但是他常常念一个名字，小葳。他说这是他女朋友的名字，但是他记不起来她在哪里。
大家都望着我，我想如果不和程城分手，也许他会像以前那样的生活。程城看似常人，他的记忆力好得惊人，除了想不起那个小葳，别的事情都可以记得。很快一年就这样过去了，我们做了一年的好朋友。程城毕业那天，我们一起去送他，他说:“谢谢你们。”然后与我们一一朋友似地拥抱。大家都忍住不留眼泪，程城顺利地离开了学校。
爱的是你，痛的是我
最后的祝福（2）
我的学习成绩下降得很快，追求我的男生也多了起来。同宿舍的姐妹都羡慕得要死，只有嘉丽是个例外，她觉得自己已经看破红尘。程城再也没有回来过学校，而他的故事也渐渐被人遗忘。我在这里郁闷地熬过了这一年，带着我和程城的故事离开了这个学校。嘉丽毕业以后就嫁给了一个有钱的中年男人，而我顺利地成为这个城市里的上班族，过着朝九晚五的日子。城市生活正如我想象的那般忙碌，可每一个人不再像校园里那么单纯。一切都变的不可捉摸起来，惟一不变的是依然会有许多男人追求我。其实，每一个孤独的女人身后都有一个属于自己的故事。
那个城市的冬天特别寒冷，许多人都感冒了，朝九晚五的工作让我变得精明许多，也有了一个爱我的男人。他很爱我，而我不知道自己是否爱着他。一次偶然的机会，我碰见了久违的程城，他在马路对面人群中认出我来，并大叫我的名字，周小飞，周小飞。我抬头看见他穿着西服挣扎着穿过人群向我这边跑来，我的眼泪一下就涌了出来。不知道是高兴，还是伤心。这是那个在夏天对我微笑的男人，这是那个为我设计过无数次相遇的男人，这是那个只记得小葳这个名字的男人。
我问他:“你怎么样？”他说:“还好，怎么？你也留下来了？”程城显得很成熟。我指指他的头说:“还好吗？”他说:“好多了，就是不知道一天吃几次饭。”他像一个孩子开心地笑。说了几句话，程城就赶着要离开。他说:“我快要结婚了。下个星期六，你来吧。”我说:“新娘是谁？”程城说:“不好意思，我的一个女同事。”我的思想有些麻木，我对程城说:“恭喜了。”程城笑着和我同志式地拥抱。我说:“城，让我亲你一下。”他像个大哥哥似的看着我，然后一脸无奈地点头。我说:“祝福你找到自己的爱情。”最后一次吻程城时，他的眼神中充满了陌生，但他还是习惯性地把我拥在怀里，我没有留下眼泪，因为这都是刹那之间的感受，程城永远都不会记得那个叫葳的女孩，永远。
程城刚要走，我大声地对他说:“城，你还记得那个叫小葳的女孩子吗？她永远都是你的女朋友。”程城说:“我知道啊。”说完他对我笑了笑，然后离去。
我知道在程城的心里永远都有这个名字存在，但是谁也不会告诉他，那个女孩到底是谁，就让小葳这个名字留在他的记忆里吧。生活中我无法帮助自己也无法帮助别人。程城结婚的时候我离开了这个城市，去一个未知的地方，我想嫁一个男人，为他生好多的孩子。许多年以后程城还是否会记起我呢？还有那永不会被磨灭的青春。
爱的是你，痛的是我
不是你的错（1）
爱上一个人不是你的错，爱上许多人也不是你的错，如果连爱都没有了，那就是你的不对了。
很小的时候我很羡慕我的姐姐，她可以骑着单车去自己想去的地方，我当时的愿望就是可以学会骑车，但当我长大以后学会了骑车，我却不知道去什么地方了。
2001年6月14日，晴
今天是我最后一次在这个城市里停留，这一刻我足足等了23年，小莫是我的男朋友，今天是他开庭。从小我就喜欢有罪的感觉，仿佛这个世界欠着我什么。认识小莫应该是在5年前，他是街头的小混混，而我就是小混混的女人。朋友说当时的我打扮像只“鸡”，也许是小莫喜欢，对于我来说这就足够了。我有一个很好听的名字叫李蝴蝶，我还有一个姐姐，那是许多年前的事情了，后来她去了上海，再后来她回来了一次，给了我很多钱，然后就再也没有回来过。小莫在社会上混了许多年，他不知道自己的父母是谁，从他一出生可能就注定是一个痞子。我喜欢跟他去做坏事，夏天我穿着低胸的衣服去楼下买东西，他坐在小店里面望着我，然后走过来对我说:“你好，太平公主。”没等我反应过来，店老板就哈哈大笑起来，那是一个中年男人，他总是色眯眯地看着我。这时候小莫忽然抓了一把柜台上的东西就往外跑，我和店老板都傻傻地愣在了那里，然后轮到我开始哈哈大笑。小莫有一双张国荣一样的眼睛，我喜欢他给予我的自由生活，我想我们会很幸福，可惜幸福来的太早。
开庭的时候我坐在最后一排，小莫曾经说过，最好被抓住就拉去枪毙，他做到了。所有的罪名他都扛了下来，他的那帮朋友都不知道在干什么。反正公审的时候只有我一个人在那里哭。作为一个女人，为了这样的男人而哭泣，真是人生的一种讽刺，可每当小莫抚摸我的身体的时候我就会有种安全感，他是那么温柔。小莫可以留给我的只有一栋破房子，小莫死后，我便把房子卖了。离开了这个城市。
从没有想过自己去别的地方，以前的我天天都和小莫在一起，突然一下一个人了，让我有些不太适应。可是我想我够坚强，总认为到了新的城市就可以找到新的希望，或许我可以把我的希望与梦想一一实现。总之我开始了自己的人生，坐了3天的火车我终于来到了上海。下了火车我便被那街景吸引住了，上海的女人好漂亮，我走了一天脚痛得要死。找了大半个上海我才找到了一个住的地方，那是一家招待所，条件很简陋，但对于我来说已经很好了。
22岁，我便失去了一切，工作离我太遥远。上海真的可以给我幸福吗？开始找了好几个工作都没有成功，我开始无助地哭泣，开始想小莫。谁都无法帮助我，一个年轻女人对于希望的憧憬，这种被快乐回忆包围的感觉让我无法正常地生活。我坐在街边抽烟，像一个妓女那样无拘无束。
2001年7月11日，晴
到了上海一个多月了，我现在的工作是在酒吧里促销红酒。这里只有在晚上才是热闹的，许多与我一样年龄的女孩会来，她们非常漂亮，我想我这辈子都不会那么美丽。这个酒吧里有一个乐队叫狼浪，我很喜欢听里面那个叫鹏的男人唱歌，他也有一双张国荣一样的眼睛，这是我永远无法抗拒的。所以，我和他说了，然后我们就在一起。鹏只喜欢音乐，他对女人其实没有太大的兴趣，可他对我很好，却从不说爱我之类的话，男人做事情是不需要理由的，整夜我都会像chu女般的对待他。直到一个多月后，我才知道鹏原来是一个同性恋，他有一个很帅的男朋友，大卫。
大卫是法国人，偶尔会带着我和鹏去他公司楼下的西餐馆吃饭，讲许多关于法国的美丽故事，然后，他便与鹏一起离开。我开始拒绝和鹏在一个床上睡觉，鹏和我争吵，他看起来是那么憔悴。鹏说:“你再惹我生气，我就叫这里的所有男人一起强jian你。”他指着乐队的其他人。我有些无奈地大声叫道:“你他妈的敢吗？小子，你知道我以前的男朋友是做什么的吗？他杀了5个人，他被抓住的时候连眼睛都没眨过。”鹏也许是被我的话给吓住了，我们就此分手。他给了我3000块钱，我离开了他的家。这种爱情在我看来更像是一种交易。还好我没把自己给卖低了。
算一算我比小姐值钱多了，我从15岁就离开了我的父母，我的母亲是一个冲动的女人，她一生嫁了3次，应该是属于那种比较倒霉的，而我和我的姐姐或许也是吧。我喜欢和小莫站在山顶上看日出，我们靠在一起，非常幸福。小莫给予我的实在太多，哪怕他出去打架也总是把我带在身边，可他永远都是一个小混混。他头脑很简单，也不想做出什么大事，可能与我在一起的生活就是他惟一可以感受到的幸福。我依然觉得自己的选择没有什么问题，就是在这个城市活不下去，我最后还是会因为自己曾经经历过而感到骄傲。
鹏是一个自私的男人，他靠别人的给予而生存，大卫应该对我和对鹏都有兴趣，他会给我打电话，讲一些很暧昧的话。有一天我对他说:“你不用那么绅士地暗示我。像我这样的女人，你只要说‘上床好吗？’就可以了。”许多法国男人都是双性恋者，可在我和鹏之间，他更对鹏有些钟爱。我的工作就是应付那些男人，把他们从清新玩到醉，只有醉了才会掏出钱来买我的酒，可当他们醉的时候，他们会说出许多隐藏在内心中的话，固执地告诉你一些你不敢想象的事情。
我认为这个世界上只有小莫是最真诚的，因为他不会骗人。大卫介绍了他的朋友给我，一个美国商人，一个小老头。我想我比他孙女大不了多少，可他居然还想和我上床，并且觉得这是我的一种荣幸。偶尔他也会来我这边坐坐，看着他那恶心的肚子我就特别难受，如果小莫还在的话，他一定会把这老头给剁了。上海话也并不是那么难学，酒吧老板对我还算可以，只是和鹏分手，酒吧的生活已经没有了一点乐趣。我开始学会化妖艳的装，走在街上我发现自己和所有上海女人一样，只是内心的东西不同罢了。
爱的是你，痛的是我
不是你的错（2）
2002年12月7日，阴
7这个数字对于他们香港人来说是非常吉利的。7号那天，我和阿宾结婚了，回了趟香港看他父母，住在他家里，但我却老想着科尔。站在阳台上向下望去，整条街都在我的脚下，香港的女人都很忙碌，她们走路头都不抬，难怪这边的男人都搞的跟没见过女人一样。我有些想笑，拨通科尔的电话，告诉他我的情况。科尔说给我办好去法国旅游的护照，就等着我结完婚和他去度蜜月了。阿宾天天带着我从香港的这头跑到那头，去见他的每一个朋友，每天我都收很多的红包，一开始很兴奋，可最后我居然连拿红包的欲望都没有了。他的家庭是一个典型的知识分子家庭，这与我是格格不入的，临走的时候他们全家都去机场送我们，看着他们对我微笑，我心中的罪恶感充满了每一寸皮肤。
科尔拿了一本法国护照放在我面前，然后急不可待地在办公室里就和我搞了起来，为了那本护照，为了我的梦想，我还是屈服了。晚上从公司出来的时候，正好看见阿宾在门口等我，我有些害怕他怎么来了，阿宾微笑地喊着：“老婆，下班啦。”我们开着车去我以前住的地方收拾东西，同屋的女孩忙着给阿宾倒水，这些她倒学的很快。我惟一带走的就是我的那部dv机，还有一张与鹏的合影，原来真爱都是出现在天真的年代，可我究竟得到些什么又失去些什么呢？假如没有记忆我想我还不如一只鸡呢？
一个女人一生可以变多少个不同的自己出来？这座城市有越来越多的东西对于我是那么不明白，这一条路我不知道是否走对了？纵使错了，还有别的路可走吗？我时常问自己。阿宾天天按时到家吃饭，他把一切都安排得很好，哪怕有时候我是故意发脾气，他也可以把一切搞定。我对现在的生活很满意，毕竟阿宾还是让我多少有些感动的男人，但不知道他知道了我的一切后还会不会这么对我，每一个女人都是有秘密的，我想我不用为今天的幸福自责。
2002年12月20日，晴
科尔叫我陪他去法国过圣诞节，我去了。是在和阿宾大吵一架以后，一路走我一路想，妈的，以前没钱受气，现在有钱了还他妈的受气。科尔安慰我说:“你的男人是典型的野蛮人。”同去的还有科尔的好朋友波波以及他的女朋友，一个典型的上海姑娘。我们彼此一路上都相处得很好。到了法国我们住在科尔的阿姨家里面，一开始过的都还不错，后面我在与那个女孩的闲聊中，知道了他们想来这边玩换妻游戏。这时候我抑制不住自己的恐惧，但那个女孩好像很习以为常的样子，她点了支烟然后说，她时常和波波出去一起玩这样的游戏，还有一次和一个黑人，她偷笑的样子让我觉得恶心，“妈的，做女人真他妈的倒霉。”
晚上吃饭的时候科尔他们大谈性经验，仿佛我是浑身赤裸着坐在那里。其实法国也不见得什么都那么美好，这是我到法国后的感觉。终于在吃完饭后科尔和我提出了那样的要求，我们在这个问题上争论了很久，最终我得出的结论是法国男人都是他们的畜生，我好想和他说：我第一个男朋友是一个黑社会，但是我无法用法语解释清楚。再多的钱也无法弥补我心灵上的创伤，我想那个晚上我是被两个男人给强jian了。科尔还打了我，这更加的让我怀念我的小阿宾，可惜回国以后等待着我的却是他的律师信。阿宾要和我离婚是我可以猜想到的，但是没有想到这么快就要分离了，他看我的眼神不再温柔，纵使男人可以帮女人完成一切，有一件事情是他们永远不能帮女人选择的，那就是