婚。我用了一下午办完了一切手续，科尔对我深情地说:“我的小蝴蝶，不要那么悲观，还有人会被你吸引的。”
和阿宾的婚姻我什么也没有得到，还赔上了高昂的律师费，惟一的钻戒他还要求一人一半地分，香港男人在离婚的时候真有职业道德。从阿宾那边搬出来的时候，我就在城北最热闹的地方找了一个别墅住下，听说这里面住的都是明星，一到晚上就会看见许多车进进出出，还有各种各样的男人和年轻的女孩。偶尔我也会去附近的酒吧里坐坐，可我已经不再年轻了，这是我知道的，那些漂亮的女孩让我无地自容。不过有一天晚上我的确很兴奋，因为我看见鹏了，他还是那么消瘦，眼神依然那么吸引人，他唱了几首英文歌，下面有一些老外给他鼓掌，还有人用英文对他说脏话，我想那些大部分都是与鹏有过关系的。衡山路上永远都是那帮老外的天下，我想上去拉鹏离开那里，但是酒吧里的人太多了，一转眼就不见鹏的踪影了。我找遍了酒吧每一个角落，最后我站在了男卫生间的门口，走进去一看鹏正和一个白种男人抱在一起。那个男人望着我说了一些脏话，我拿起手里的啤酒瓶一下砸了过去，那个男人一点声音也没发出来就倒在了一边，我用法语咒骂着。后来我对鹏说:“给你的老婆中国之行留个纪念。”鹏坐在我的车上点了一支烟，他说:“你不用这样的，我其实很清楚自己在干些什么。当年是我对不起你，现在就当是报应好了。”我说：“你知道我的第一个男朋友是怎么死的吗？我看着他被警察枪毙掉的，人就在那一刹那间，感情，爱，什么都没有了，都成为了记忆。我只是不想你这么下去。”鹏哭了起来，“你认为我想吗？我没有办法改变这一切的。”鹏是aids的携带者，他觉得自己无法改变什么了，而我听到这一切以后没有任何的反应，正如我所说的那样，我是一个有着罪恶感的女孩。
2003年1月19日，晴
科尔开始有了别的女人，他对于我的工作也满是怨言，26岁的年龄让我渐渐远离了希望，原来在上海，女人是离不开男人的。我答应科尔会在一定的时间里消失掉，科尔也同意给我一笔可观的生活费，足以让我应付我自己生活。冬天的下午我变的无事可做，每天就是逛逛街，看看电影，去去酒吧，然后像个怨妇一样地满世界找人聊天、诉苦。
爱的是你，痛的是我
不是你的错（3）
那天在朋友家里看了一部电影叫《美国丽人》，朋友说女主角和我长的有几分相似。而我说自己觉得自己更像是“茶花女”，一个像表子那样生活的女人。这个世界上这种女人多了，才会有科尔那样的男人，才会有不公平，才会有竞争。真爱是虚无的东西，我曾经天真地以为我可以和小莫相守到老，可也许结婚后他就会因为赚不到钱而与我争吵。我还认为鹏是我很好的归宿，我们可以一起努力，可他却无法拒绝物质的诱惑，或许他真和我在一起了也是为了我的钱。最后我可以和阿宾过很好的家庭生活，我应该是他想象中的好太太，可为了我的梦想，我的欲望，我伤害了他，但就算我为他生两个孩子，一家相安无事地生活，几十年过去依然会觉得没劲。科尔可以满足我的梦想，可越美丽的东西越是那么短暂。
下面这段话引自电影《美国丽人》：
”ihadalwaysheardyourentirelifefshesfrontofyoureyeswhenyoudiefirstoffthatonesendisn’tonesendatall，itstretchesonforeverlikeanoceanoftifor，itwaslygonybackatboysutcapwatchgfallgstars，andyellowleavesfrotheapletreesthatledourstreet，orygrandother’shandsandthewayherskseedlikepaper，andthefirsttiisawytony’sbrandnewfirebirdandjanieandcarolyniguessiuldbeprettypissed-offaboutwhathappenedto，butit’shardtostayadwhenthere’suchbeautytheworldtisifeellikei’seegitallatonceandit’stoouch，andyheartfillsuplikeaballoonthat’sabouttoburst，andthenirebertorexandstrygtoholdontoit，andthenitflowsthroughlikera，andican’tfeelanythgbutgratitudeforeverysgleontofystupidlittlelifeyouhavenoideawhati’talkgabout，butdon’tworry，youwillday”
我喜欢这段话。
最终我才明白，原来一切获得都是需要付出的，即使是相爱也不可以相信那些天真的、浪漫的东西。我开始整理我的思路，然后准备着出国前的一切。
2003年2月14日，晴
这天是情人节，法国街头一片欢快，我提着包站在街头看着那些快乐的人群，有些悲伤难以言表。科尔最终还是实现了他的诺言，给了我一笔钱。我决定离开这里，他依然在上海这个城市里骗那些有着各种各样梦想的女孩，而我算是幸运的。其实，就算我不离开他，他也可以找别的女人，他们去中国就是为了这个，很单纯的目的。
鹏没有和我一起来到这里，临走时我给了他一些钱，估计够他活上一段时间的。我对他说：“要么你就拿这些钱好好地活下去，要么你就活一段时间，然后自杀。”我知道他没有勇气自杀，所以，他只能这么痛苦地活着。但我心里非常平衡，至少我帮过他了。在去法国的飞机上，看见报纸上说一个女孩失恋从很高的楼上跳了下来，我觉得真是太不可思议了，这个城市里还有这样的女孩，如果让她再活上几年，她一定会觉得当时的自己是多么的可笑。
我这是怎么了，想了许久，自己曾经一年前去看过小莫，小莫死的时候自己还流过眼泪，这些都那么可笑吗？其实，爱情有许多种解释，每一个经历过的人都知道真正的付出是多么艰难，而对于一个女人来说，爱上一个人不是她的错，爱上许多人也不是她的错，如果连爱都没有了，那就是她的不对了。嫁人就如同卖彩票，有的人一辈子可能就嫁一回就中奖了，但有的人运气不好，可能嫁好多回还没有中过奖。其实生活就是无常，希望是个骗人的东西。找了许久才找到我要去的那家学校，站在门口的是一个中国男人，他有着张国荣一样的眼睛，他问我:“你就是李蝴蝶吗？”我很文静地回答他。他说:“我叫莫林，是这里的中国学生会主席，我在这里等你好久了。”我们彼此看着对方，站在雪地中都显得有些不好意思，他说:“法国比你想象中的冷吗？”我望着他说:“我以后可以叫你小莫吗？”莫林愣了一下，然后点了点头。他帮我拿行李时，我对他说:“我刚大学毕业什么都不懂，你以后要多照顾我呦！”莫林笑了笑，又点了点头。
小莫，你知道吗？爱情的根本就是在哪里都可以找到爱情。
爱的是你，痛的是我
寂寞花（1）
我是黑暗中寂寞的花朵，独自绽放，并不需要任何阳光。
我不清楚那是一间怎样的酒吧。当时我只觉得门上的霓虹有点妖冶，扭曲的样子好像很痛苦，于是我进去了，一个人进去了。
我从来不喜欢坐在吧台边，昏暗的灯光映照下频繁晃动的影子苍白的像尸体，而酒杯里的红色液体又像是生命的汁水，这一切，让我感到恐惧。我于是选择了一个角落，很少有灯光和目光经过的角落。
弛是叼着烟过来的，当他拿他的烟轻碰我的烟，笑着说cheers的时候，我看到了他杂乱的长发。他说:“你安静得像一朵花，像一朵轻轻一碰就会碎裂的玻璃花。”我笑笑说:“知道吗，你像我的哥哥。”
我有一个哥哥，从小我就是一个安静的孩子。大部分时间里，我宁愿一个人静静地做一些与别人无关的事情，常常可以几天不说一句话，而说出来的话又常常让人无法接受或不可思议。于是，同龄人大多不喜欢我。只有哥哥，我能感觉到，他总是想方设法让我快乐。
16岁时，我对哥哥说:“如果人与人之间最深最真的感情被叫zuo爱的话，那么，我愿意对你说三个字，我爱你。”
可是后来他死了，他是跳到海里往岸上拉一条船的时候淹死的，船上是惊慌失措的我。我趴在船帮上，看见了他沉下去时挣扎的双手和用力挣大的眼睛。我哭喊着：“哥…哥…哥…哥，你不能死，我要嫁给你的……”天空晴朗，万里无云。”
从此，我不再主动跟任何人讲话，对我来说，亲情、友情、爱情，都是奢侈品，我的生活里，这一切都是空白。
我是个怪人，美丽的怪人。
弛要带我离开酒吧的时候，三四个男人围了上来。刚开始，是我被扯来扯去，接着是弛掀翻了一张桌子，把其中一人按倒在地，再后来，是几个人一起扑上去，暴躁的音乐中人们乱做一团，桌几横陈却没有人理会我，我蹲在旁边抱着头尖叫。我看见了在地上挣扎的弛，可是我看不到他的眼睛。我要看到它，我要知道那里面没有垂死的绝望，没有生离死别的痛楚。于是，我站了起来，打碎了一个瓶子，握着剩下的部分向人群里狠狠地刺了进去……
在弛简陋的房子里，我对他说:“现在离天亮还有5个小时，在这5个小时里，我属于你。你可以要求我为你做任何事情，只要你愿意。如果在天亮前，我还没有彻底爱上你，那么这是我们最后的5个小时。但是你要清楚，我这么做不是为了报答你什么，只是……从我见到你的第一眼起，我沉寂了多年的感情有了一丝波澜。因为你，像我的哥哥。”
弛静静地抽烟，脸上身上是紫色的伤，整个看上去，像一头受伤的狮子。肩膀上一个小小的刺青，是两个罂粟果。
“别傻了。”他拿左手整个托住我的右脸，“我不会对你做什么的，但是我敢肯定，你会真正爱上我，我跟你赌。赌注是完完全全的一个晚上，你属于我，呵呵，怎么样，你敢吗？当然现在你随时可以离开，毕竟，你还是你，我还是我。”
我喜欢他的大手摸我脸的感觉，暖暖的，就像整个要把我覆盖起来一样，在这样的包藏下，我想象着许多若干年后的事情。我轻轻地揉捏他的手指，他于是抱住了我。我能感觉到他的心脏撞击我胸部的力量，一下一下，将我的意志慢慢击溃。
“叫我鱼儿吧，弛。”
哥哥喜欢叫我鱼儿。四月花开，阳光下的花瓣沸沸扬扬，我们像两条游弋于花海的鱼，哥哥于是叫我鱼儿，可是我不会游泳。哥哥会，可他还是死了。
“弛，为什么两个人相爱却不能在一起？为什么相恋却预示着离别，爱情真的那么痛苦吗？”
“鱼儿，你知道吗？爱情和生活是两回事，尤其是你我。”
外面风雨交加。我喜欢下雨的天气，还有肆无忌惮的风。我能在此时此刻听到城市的呻吟，总感觉这样的天气里，会有什么事情发生，会有什么东西毁灭，会有什么在无法预料的黑暗与暴戾中成为永恒。
然而，一切平静。
天亮时，我离开了弛，我不愿去想这是不是我们最后的5个小时。总之，当我推开洗手间的门看着坐在便盆上的弛时，我笑着对他说:“如果爱字可以被用在男人和男人之间的话，我可以对你说三个字，‘我爱你’。再见。”
我是个男人，我爱的人也是男人。对我来说，爱情和生活毫无关系，这一点没人比我更清楚。
一直以来，我都是没有什么目标的人。也许，我应该被叫做自由职业者。我不喜欢被人管，更不喜欢管别人，在我可以确保自己不被饿死的情况下，我从不刻意努力或奢求什么，除非我喜欢。
也许是因为画家们看惯了四肢发达、肌肉动起来像蟾蜍的男人，和四肢纤弱、皮肤好像捏一下就会出水的女人，所以，我成了很抢手的人体模特，因为我有颀长的身材和很好的皮肤，我喜欢。
常常在画室里，我需要在众目睽睽之下，赤裸着身子，把一个姿势一动不动地摆上几个小时。在这段时间里，我总是很快乐。我可以不发一言地静静得想一些事情，然后，精神和肉体分离，那种感觉，我不知道跟死亡有什么区别。
其实人死亡的过程，本身是很快乐的。孤云说:“人在开始死亡的那一刻，会感觉到自己在灿烂的阳光下，美丽的花海中畅游，整个过程没有丝毫的痛苦。然后，一切都成为乌有。”
孤云是经常来画画的人中最具艺术家气质的一个。高大威武，棕色长发，宽大的仔裤。每次结束，他总是递给我一杯清水。当他问我做模特的感觉是，我说精神和肉体分离了，我死了。
我宁愿相信他关于死亡的论述。然后，想象着哥哥下沉时应该是无比快乐的。可是，我的泪水却无声地滑落。
第一次看孤云的画时，我手中的水杯落到了地板上。画中的人不像我，可是他忧郁的眼神，像我几千年前的一次邂逅，抑或是我期待了几千年的一个梦。
“你知道吗？鱼儿，你忧郁的眼神好像痛苦了几千年，在这样的眼神里，除了爱，我不知道我还能做什么？”
我盯着画无语。
我不知道别人的爱憎与我有什么关系，但我开始在孤云的家里过夜。这个比我大20岁的男人有宽阔的胸膛，睡在那样的胸膛上，我常常感到安全。偶尔zuo爱，尽管我努力了，但我还是感到痛苦和厌倦。
静下来的时候，他喜欢抚摩我。
爱的是你，痛的是我
寂寞花（2）
“鱼儿，你的身体太美了，晶莹剔透像美丽的玉。”
风雨交加的夜晚，我打弛的手机。
“弛，你还好吗？我有了生命中的第一个男人，我会靠在他温暖宽阔的胸膛上睡觉。我想你输了。”
短暂的沉默，我听到了我的眼泪滴落的声音。
“可是弛，靠在那样的胸膛上，我还是会常常失眠。我想你。”
我又听见了城市的呻吟，任狂风肆意撕扯，无能为力。
我无法想象跟弛在一起怎样生活，我要有美丽的衣服、宽敞的房子……可是，他没有工作。
孤云开始常常给我买名贵的饰品，我喜欢吃的东西，还有漂亮的车子。当我独自驾驶着车子在城市里闲逛的时候，我感到幸福。
在五角场附近的餐厅里，我给弛打电话。
“弛，我有车子了，爱我的这个人是著名的画家，在他的笔下，我有忧郁的眼神，像孤独高贵的公主……”
挂断电话的时候，旁边的两个人在响亮地接吻。我看着窗外涌动的人群，阳气上返，该是看花的季节了。
我拨了孤云的号码———
“我在五角场附近的餐厅里，我要你陪我吃饭。”
“鱼儿，我现在忙。脱不开身，你想吃什么，告诉我。”
“我的耐心还可以保持30分钟，30分钟后你不出现，我会到南汇去看花。快四月了，花开了，多美的季节。”
我第三次看完表的时候，孤云来了，一脸的风尘与无奈。
“鱼儿，跟我回美院吧。”
我看着窗外继续流动的人群。天开始阴了。我不觉得这是个适合看花的天气，可是此时，我实在没有心情感受那种精神与肉体分离的感觉。
我猛地回过头，却撞见了他窘迫的眼神。
“美院现在需要你，有一个很好的主题要你来做，鱼儿……”
我又一次在十几个男男女女面前赤裸着身子，按孤云的要求摆好了姿势。然后，他拿清水轻轻地洒在我身上。画室的空调开的不是很足，水流之处都能引起我皮肤的一阵战栗。起风了，云层堆积在一起，好像要掉下来。
这次的主题是———浴。
从一开始，我就感到厌倦。我看着窗外的云层越积越厚，却迟迟没有雨滴落下。
两个小时里，我身上的水分不断蒸发，又不断有人重新洒上，整个过程，我没有思想。
铃声猝不及防地响起，人们陆续离开画室，我转身穿起衣服。
画室里剩下孤云一个人。我走到他身边，看着他正在描我胸前的一滴水。
“我没有ru房，你画错了。”我指指画中的人物。
“我知道，可是我并没有画你。”
“但我是模特，我是主角啊！”
“错，主角是你胸前的这滴水，你是工具，是用来衬托它的，你的身体给它生命……”
有大水从我的面前流过，是雨，下雨了，通天彻地。堆积了满天的云终于要散了。
我把cd和水开到最大，水注猛烈的冲刷着我的身体，我感到窒息。我狠狠地揉搓着我周身的皮肤，我想，如果在这样的皮肤上刺进一条龙，应该是一件很刺激的事情。于是我开始尖叫，好像要从干净纯粹的夜幕里撕开一道凛冽的缺口。
“弛，你看见了吗？好大的雨。”
“嗯。”
“你想，如果在我的身上刺一条龙，我是不是会成为一件不错的艺术品？”
“不刺你也是一件很好的艺术品。”
“不！要刺。我想你会帮我，我要见你，明天。”
我是一定要见到他，时间于我并不宽裕，在四月之前，必须有人陪我去看花。
爱的是你，痛的是我
寂寞花（3）
这是一座能够允许这个世界上任何生存方式上演的城市，可以毫无来由地下雨，又能在转瞬间烟消云散。在这个城市里，我决定在自己的皮肤里刺进一条龙，可是这一身皮肤伴随我已经20年了。常常会是这样，一些伴随了自己很久的东西，谈不上感情的，于是刻意地要将它改变或毁灭。
第一次来上海的时候，我觉出了她的名不副实，因为这里没有美丽的海。感觉黄浦江丑陋而可怜，明珠塔和江边的建筑像是漂在水面上的，好像随时会沉下去，这让我感到眩晕和不安。可是，我已经爱上她了，或许，只是不敢想在别的城市我会如何生存而已。
弛是慢慢走近我的。他已经剪了干净有力的短发，这让我感到有点陌生。当我们之间的距离可以让我清晰地辨认出他的轮廓时，我的心脏开始剧烈地跳动。我勉强地笑，可是他的影像在我的眼睛里已经开始模糊。我一动不动地扶着栅栏。他拿左手托住我的右脸，然后，我终于又感受到了那种温暖的包藏、多少次梦见的局促的呼吸、有力的心跳……
“弛，我想你。”
“我也想你。”
在最近的酒吧里，我晃动着酒杯里的红酒。
“弛，这是30年的红酒。你知道怎样品红酒吗？人的甜味蕾在舌尖，苦味蕾在舌根，酸味蕾和辣味蕾在舌头左右两侧。所以，人品红酒时，要把舌头圈起来，让酒在舌头里前后徘徊，于是，苦苦甜甜。”
无厘头的谬论在我的嘴里熠熠生辉，我感到前所未有的轻松与得意。弛却笑得很勉强。
“鱼儿，你想好了没有？刺青很痛的，我怕你会受不了。而且，刺上去的东西是很难抹掉的。”
“我是执意要在皮肤上留下一些无法改变的记号的，如果你怕了，我可以找别人。但是在我所有的两个朋友中，我觉得还是你比较适合帮我，所以，我希望你不要拒绝。”
弛无语。
那家刺青点看上去有点简陋，门面的颜色是黑的，有点阴森。橱窗上一个印度女人半侧着身子，裸露着背后的鹰。她表情暧昧，我不知道是痛苦还是快乐。
我蹲在门口，开始轻声哭泣。弛一直站在身边。
我终于还是进去了，刺青师是弛的朋友。他开始滔滔不绝地给我讲刺青的流程和注意事项。
各种各样的针、刀、药水、机器。最后他问我：“要刺在背上那种大幅的图案，费用比较高，而且无法一次完成，最少需要半个月，如果刺在其他部位的小幅的，可以一次完成，你要哪种？”
半个月，南汇的桃花要谢了，颓败的花朵让人心痛。所以，我等不起。
我选择了刺在肩上，跟弛一个位置，图案是两朵罂粟花。跟普通的花不同，刺上去的花不会凋落，除非，我死去。
刺青的过程让我感到跟坐在画室里有点相似，只是多了一分释然。隐隐的钝痛，开始时有点难耐，慢慢的，我甚至有点喜欢这种感觉。我想，是不是感情的产生都源于感觉。就像孤云对我，我对弛。
只有20分钟。20分钟改变了20年。
去掉纱布看着它有点艳丽的颜色，我毫无感觉。我说:“弛，抱抱我。”
晚上，我回到了孤云的家。
起初见到我时，他的脸上有喜悦的表情。我关掉灯，坐在床头，无声无息地脱掉身上的衣服。
一切平静的时候，我让他看我肩上的刺青，它在灯光下有点肿胀却美丽无比。
孤云扑上来。“鱼儿，告诉我，这不是真的，是贴上去的。”他拿手来猛烈地挫，疼痛难忍，我厌恶地推开了他。
“我厌倦了模特，我厌倦了这身皮肤，我不要当道具！”我喊着，有点疯狂。
“鱼儿，我知道你还在生气，可是我那句话没有别的意思，所有模特都是工具，可是在生活里，我离不开你，我爱你……”
“错。”我打断他的话，“可是孤云，你错了。生活里，做道具的是你，你才是可怜的工具。”
天亮的时候，我准备离开。孤云抓住我的手，“鱼儿，你还小，你不知道生活对我们来说有多么艰难。不要走，我不能没有你。40年啊，我等了你40年了啊。没关系，有了纹身你的皮肤更完美。”
他变的愚蠢。
我拿起旁边桌子上的一把刀。
“你要吗？你要的话我可以割下来送给你。”
他夺下我手里的刀，然后慢慢放手。
4月5号~4月12号，南汇有很有名的桃花节。
弛已经在一家大公司做保安了，我也可以靠稿酬勉强维持。我开始看到了一些希望。我住到了他的家里，他则总在公司值夜班。
4月7号，周日，他有一天假。我们穿同样的衣服到南汇看花。
桃园里，人山人海。我说：“弛，你看，好美的花。”
静静开放的花和缓缓流动的人群，城市的气息淋漓尽致。我眯着眼睛。“弛，其实人死亡的过程就像现在，阳光，花海……”
他笑着轻轻吻我。
我忽然抢了他的手机，开始在桃林里乱蹿，他追我。我们像两条自由自在游弋的鱼。
“鱼儿，我离开一会儿。”
他向身边的人打听商店的位置，我在背后大笑。我想我是可以好好地生活了。
然后，我躺在桃树下，闭着眼睛。我是有点醉了，我迷迷糊糊的就接了弛的电话，在弛不在的时候。电话里是很甜的女声。
“哎，明天我要你陪我到南汇看花。弛啊，你不准再跟男人在一起，听见没有啊……”
我挂断电话，弛走过来。高高大大，乌黑的短发。
爱的是你，痛的是我
寂寞花（4）
“弛，你为什么剪掉长发呢？”我问。
“老板说这样看起来会精神一点。”
“对了弛，刚才有你电话。”
“谁的？”
“你老板，他说你今晚不用去了，明天早点就可以了。”
“这个催命鬼。”
弛跟我一起，捡了一些花瓣，我告诉他，我要把花瓣撒在床上，然后在上面zuo爱。
回到家里，我去洗澡。窗外有雷声。我把cd和水开到最大。我看着肩上的刺青，和一身洁白的皮肤。我又开始尖叫。
弛在外面敲门，我说我没事，只是太高兴，我高兴你赢了，今晚我会属于你，一个晚上。
我躺到浴盆里，把身体的全部都埋进水里。水铺天盖地地漫过我的头顶。我在水里睁开了眼睛。
出了浴室，我把站在那里发愣的弛推倒在床上，床上已铺满了花瓣。我吻着他肩上的刺青。
“弛，我身上的花能结出你身上的果吗？”
“就算结果了又怎样？有毒的。”
我坐到他身上，猛烈地起伏。他快乐得近乎歇斯底里，花瓣在他身底下碾成粉红的泥水。我疯狂地甩着头，直到有泪水流出。然后，我一动不动。一滴泪沿着我的右脸慢慢滑下，到下巴顿了一下然后轻轻滴落，落到弛结实的胸脯上，停了停，划过寂寞的弧线，流到床上。
外边雷声和风声混在一起，像台风，可是，我知道这个季节是没有台风的。
我狠狠地挥过巴掌。
“给你打电话的女人是谁？为什么你要背叛我？你说我是易碎的花，为什么你还要伤害我？”
“鱼儿。”他坐起来。
“好多次我都对自己说，忘了你，好好生活。可是，只要你的电话一打来，我的一切决心都会在瞬息间流产。我是那么爱你。”
“她是我们公司老板的女儿，追我很久了。更重要的是她从来不会看不起我。我要出人头地，我有父母朋友，我放不下啊。可是我真的很爱你。但我很清楚，对我来说，爱情和生活是两回事，就像你，可以爱上刺青的感觉，却不能天天刺，你明白吗？许多事情我们无能为力的。不能改变的东西，我们应该去适应。”
我无语。
是的，许多事情我们无能为力。其实孤云说的对，生活对我们来说太艰辛，可是，我却常常没有来由地就迷失了，也许是因为爱情，又或许，只是一种感觉。
我留下一张条子:“弛，你是应该从头开始的，我不怪你。生活并不简单，我该好好想想了。在这个城市里，我爱的东西我得不到，于是，我决定离开，在你还是你，我还是我的时候。我想现在最适合我做的只有两件事，流浪和死亡。花未落尽，于是，我选择前者。我爱你，再见。”
我们还能见面吗？我不知道。
列车在向北飞驰，我感觉自己飘起来了。我喜欢坐火车的感觉，两辆车相互经过时让我感到雄壮无比。车厢里的人，相互之间都是陌生的，偶尔有人搭讪，我会很认真地回应。对面的一位乘客无聊的翻着一份报纸，我看到了一篇文章的标题：《桃花节，桃花劫》，我的心异常平稳。
在世纪坛广场，我给弛打电话。
“弛，我来到北京了。这是跟上海一样大的城市，不同的是，她更浩瀚，我常常会撞到北方城市坚硬的棱角。这里的人很友善，我感到温暖，我喜欢。我还常常去酒吧，一个人。”
“我想我还是应该给你打电话，没有我的消息，你会担心，我会难过。”
“弛，我登上泰山了，在泰山顶上还可以看到黄河。这里的人们会用薄薄的饼抹上酱，圈起大葱来生吃，你能想象的到吗？起初我感到恐怖，但吃起来真的好香啊。”
“弛，这座城市的火葬场就在火车站的旁边。我看着烟囱里冒出的黑烟，闻到了焦糊的气味，于是我想，只要我们还好好的活着，还有什么可奢求的呢？可是弛，没有爱，生活还有意义吗？”
“弛，这座城市很美，一周都是干净透明的海。阴天了，好大的风。这里不是上海，恐怕要下很大的雨了。下雨的天气里，你会做什么呢？”
无休无止的旅行让我感觉有点疲惫和力不从心了。城市宁静得让我不忍离去。海边的石崖上面，有大片的果园，果树上开美丽的粉红色的花。果农和善慈祥，我常常整天地呆在林子里。海风吹来的时候，我常常抚着脸，眼泪大滴大滴地打湿了风。
“弛，这里的花才开始开放。海边的石崖上有光秃的树，却开出美丽的粉红的花。石崖很高很陡，清风吹过后，花瓣在阳光下纷纷扬扬，像一阵粉红色的雨，落到下面的海里，好美啊。
灿烂的阳光，美丽的花朵，还有蔚蓝清澈的大海，这一刻，我想我会无比快乐的。弛，有些事情我适应不了，更无法改变。我还是不明白，为什么相爱的人不能在一起？为什么相恋却预示着离别？爱情为什么这么痛苦呢？
我还是不明白。
可是，我爱你。
再见！”
其实，我们每个人距离爱情的路程都是相同的，那些变化无常的情感在许多时候只是一种挣扎，因为每一个人都相信：相爱是刹那间的事。
爱的是你，痛的是我
绝望（1）
有时候人是无法控制自己的，就像你无法控制命运一样，在这个世界上，许多感情都被歪曲地压迫着。
3年了，爱情走到了尽头，在每一次的声嘶力竭之后，小柔发现自己已经绝望。
那年冬天，小柔在一个朋友的聚会上认识了阿祖，那个男人仿佛是她梦想中的那样，她很快明白自己已经无法离开了，“有些人是注定要和你在一起的”，小柔对阿祖说。这个北方的冬天异常寒冷，外面飘着大雪，小柔只能在家里望着窗外。那时的他们已经在一起了。阿祖每天忙着开发他的工作，而小柔只能这么等待的。为了爱情，她失去了惟一的东西。
自由在爱情面前变得脆弱，没有什么是可以改变小柔的，哪怕她的身边有着追求她44个月的男人。那个男人叫夏天，他的外表有着与他的名字相符的样子，一个非常干净的男人。夏天曾经对小柔说:“千万不要相信一个星期流血还不死的东西，千万不要相信一见钟情。”小柔希望自己变成那个无知的小女孩，她并不想伤害每一个人。
所以，她选择了与阿祖在一起，阿祖是双子座的男人，他有着华丽的外表，那也曾让小柔迷恋。阿祖总是会用坏坏的眼神望着小柔，并告诉她，他有多么的喜欢她。女人在甜言蜜语之中最容易被征服。阿祖明白，小柔也明白。
日子过的很快，一年的时间，不长也不短，直到那个夜晚，小柔出差回到家，她发现阿祖不在，女人的直觉让小柔感到害怕。房间里静得可怕，墙壁上不断的有水汽渗出。小柔一直都没有睡觉，清晨，她看见阿祖开门进来，他们相对的注视着对方，小柔的眼中并没有泪水，而站在阿祖后面的女人，让小柔无法再这样下去。小柔拿起自己的包从阿祖身边跑了出去，阿祖还是傻傻地站在那里，他甚至开始怀疑眼前的一切是否真实。
小柔走后，阿祖把这个家打扫得像小柔在的时候那样干净，只是他忽然感到失去的痛苦，像一道伤疤永远刻在他的心里。阿祖不断地回忆往日的快乐，还有小柔曾经说过的话，“有些人，是注定永远在一起的。”
小柔一直跑到了夏天的家里，那个男人看见站在门口流着眼泪的小柔，他一下把她拥在怀里。小柔安详地坐在房间的角落，她像一只受伤的小鹿，孤独地承受着自己的伤痛。小柔说:“当我从他那里跑出来的时候，我才知道原来我没有地方可去，跑着，跑着，就来到了你这儿。”夏天给小柔倒了一杯水。然后转身对小柔说:“洗个澡早点睡吧。”小柔觉得这个男人已经不再有当初追求她的那种热情了。他只是一个无辜的人，在她的爱情里，他也许—也许只是一条可以收留她的后路。
夏天在客厅的沙发上睡着了，小柔在他的家里居然找不到一瓶酒和一支烟，他以前是抽烟的。剩下的只有两个人的呼吸还有房间里空调的声音。第二天，夏天开着车带着小柔到郊区去散步，他有一辆属于自己的汽车，那是他自己工作赚回来的。小柔问他:“为什么你家里没有烟和酒了？”夏天微笑地回答:“不好吗？自从你和阿祖在一起以后，我就戒掉了。”小柔说:“跟了自己很长时间的习惯，这么容易就戒了？”夏天说:“难道比戒掉爱情还难吗？”
电台里预报：今天城市里会有大雨，希望大家小心出门。夏天在崎岖的山路上飞快地开着车，大雨也随即就到了。小柔喜欢下雨的天气。她打开天窗，伸出手去，感受着清香的味道还有温暖的雨水。夏天说:“其实，离开他，你可以生活得更好。”小柔似乎没有听见夏天的话，只顾着玩她的雨。
这样的生?br/>