说实话，你跟你老李怎么样？
我说：能怎么样？过日子呗，挺好的。
小兰说：你老实交代，我说的是你们的那个，好不好？
我说：你胡说什么呀，那有什么好不好的。
小兰说：嘿，比上学时还封建，咱们李老师好福气。在外企这么多年，没有一点进步，没有个情人什么的？你这么漂亮，是咱们当年的班花，就没有老外追你？
我推开她：你变态啊，想什么呢。老李这人你又不是不知道，多好啊。别说没有，就是有人追，也不可能啊，我们结婚这么多年，孩子都这么大了。
小兰说：谁让你们当年迫不及待，一毕业你就结婚就要小孩呢。不过也好，早要小孩早利索，我们也准备要孩子了，想想都觉得麻烦。明年有了孩子还得让他妈来看。
当天下午，我坐飞机回到了北京。在飞机上的三个小时，我迷糊了一会，可好像还做了个噩梦：我跟小兰的先生躺在他们家的大床上……小兰破门而入……
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女人，我能为自己活一次吗？(3)
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这是个星期六。回到家里，先生和孩子都很高兴。吃完饭，我早早就打发孩子上了床，自己洗了澡，就催促先生。他居然有些不情愿地放下手里的书本，磨磨蹭蹭地洗了一通，才来到卧室。我虽然等得有些不耐烦，但渴望早冲淡了不快，我压抑着急切的心情，尽可能让自己表现跟平时一样。
先生趴到了我身上，慢里斯条地进入了我的身体……我好像从来没有如此真切地感觉到他的一切，也从来没有想到自己竟然对性有如此的渴望……我不由自主地紧紧抱着他，紧紧地用身体挤压他……可他还是像往常一样，没一会儿就趴在我身上不动了，喘起了粗气。我甚至觉得这次比以往的时间还要短。
过了一会，先生说：你今天有点怪，挺想要的。
我说：人家出差这么多天，你就不想啊？
他说：想啊。当然想你啊。
又过了一会儿，他起身下床，说：你先睡吧，我这么早睡不着。我再看会儿书。
我说：没事，你去吧。
其实，我也睡不着，莫名其妙地伤感。
我先生姓李，是我大学时的老师。那时的他，风华正茂，风度翩翩，他是我们班的辅导员，给我们上哲学课。康德、黑格尔、尼采、老子、庄子，他口若悬河，如数家珍，经常让我们听得如痴如醉。他上课从不点名，但每节课都爆满，到考试时也不要求学生死记硬背，大家写写论文即可过关。他在学生中很有人缘。我们这些学生经常找机会去他家，有时还在他家蹭饭吃。
但是，他妻子跟他的关系并不和谐。据我们多方打探得知，他妻子是他的大学同学，两人原来也是夫唱妇随，琴瑟和谐，但后来他妻子耐不住大学校园的清贫，一心要去闯荡大千世界，去做“万元户”（这是那个时代富翁的通称）。几经斗争，李老师在校园里坚守他的哲学，师母则去了海南。
我们这些喜爱李老师的同学对此很是义愤填膺。我最后“舍身而出”，“牺牲”自己的色相，填补了李老师床头的空白。1992年，我拿到大学毕业证后，就与李老师举行了婚礼，此事在同学中传为佳话。我成了新一任师母。李老师大我8岁，那一年他30而立，我是22岁的大姑娘。
现在回头看，当年我们的感情是纯洁的。我喜欢他的书卷气质、渊博的学问、风趣睿智的谈吐、白净的皮肤、高挑的身材，甚至包括那副厚厚的眼镜片，我也喜欢我们把家安在我喜欢的大学校园里。我出身于知识分子家庭，物质欲望并不强烈，我喜欢家里四壁都是书架的那种感觉。我的这一切，也都是李老师所喜欢的，我们的结合是幸福的。
婚后的第二年，我们就有了孩子，是个大胖小子。老李高兴的不得了。3年后，我厌倦了在区政府机关无所事事的状态，考入一家跨国公司在北京的办事处工作，收入水平达到了白领丽人的标准。而老李在学校也分到了一套大房子，评上了副教授，现在大学教授的收入也早不是当年“拿手术刀不如拿剃头刀，搞原子弹不如卖茶叶蛋”、“穷不过教授，傻不过博士”的年代，知识值了钱，我们又是一家两制，物质生活条件蒸蒸日上，应该说，没什么不满足的了。
在这次去深圳之前，我一直都认为自己是个幸福满足的小女人。说实话，在性的方面，我近乎无知，跟老李的新婚之夜是我的第一次。老李是过来人，这些事他懂啊，他说怎么着就怎么着，我们一直都不是很强烈，如同我们在别的方面一样淡雅平和，随遇而安。尤其是在孩子小的时候以后，我们zuo爱的次数更少了，每次也都是平和中正，一如老庄哲学。
这两年孩子大了，我们的生活很轻松，可有的时候我隐隐约约地有些烦躁，总觉得生活中还欠缺了些什么似的，可到底是什么呢？我说不上来。就在从深圳回来的这个晚上，一个念头冒了出来：难道说我们的性生活不正常？
正常的性生活是什么样？是我们这样的还是我看的碟片里的那样？黄|色碟片是坏东西，是教人学坏的，他们那样应该是放纵和滛荡。我和老李应该是正常的女人和男人，我们过的才是正常的生活，可我为什么又觉得不满足呢？是我学坏了？
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女人，我能为自己活一次吗？(4)
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我想不明白。实在是太累了，我昏昏沉沉地睡了过去。
在随后的一段时间里，我去找了一些书刊，看有关性生活的咨询、分析和建议。以前我从没有看过这些东西，就跟我从没有看过那些黄|色光盘一样，它们都不在我们的生活范围之内。
在反复研究之后，我有些明白了：
性是人的基本生理需求，不是什么见不得人的事情。
性生活需要激|情，需要技巧和艺术，是双方灵与肉的交融，是双方实践的一种默契。
性幸福是夫妻幸福生活的必要组成部分，夫妻双方都有这个义务和责任。
我们夫妻的性生活在正常的范围之内，但没有激|情，虽然也有快感，但我从没有过高嘲。
我的爱人，老李，由于身体或缺乏相关知识的原因，在这方面表现的并不好，不像他在课堂上那么高大。
我的渴望是正常的，我不是坏女人。我们不可能像碟片里那样放纵滛荡，但我们应该提高我们性生活的质量，获得更多的快乐。
我现在明白了，我应该想办法让老李明白。
怎么让他明白呢？我不能告诉他我在深圳看了一张黄|色光盘，更不可能在街上买张盘给他看，老李非跟我急不可。我只能把我看的这些书刊给他看，想办法跟他谈一谈。还不能伤他的自尊心。
同时，像书里专家们指导的那样，我要在卧室营造温馨的气氛，把自己弄的性感一些、温柔一些……
按照计划，我费尽心机地努力实施。老李也开始有所明白，但是改进效果有限。我又照方抓药，给他弄些滋补类的营养品，督促他锻炼身体。但也许是他的天生此类欲望不强，或者是他的心理更加紧张……总而言之，我还是没有享受到我渴望的高嘲。
我想，也许我不能着急，也许就只能这样了，反正我们已经比以前强了。老李已经有了这个意识，知道想办法照顾我的感受了。三十如狼，四十如虎，说的是别人而不是我们。
生活还在一天天继续，我也恢复了平常，时而的躁动很快就被我压抑下去了。生活对我已经不薄了，我不能贪得无厌，追求十全十美。
然而，就在我决定了如此安然地对待生活时，生活却用另一种方式来对待我。有一些浪漫的小插曲，总是不期而至。
又是一个春天，又是一次出差。这一次是去古城西安。
在临上飞机时，出了一个意外：本来要一块去的一个同事临时有了新的任务，他必须马上赶往另外一个城市处理一个紧急事情。这样，就成了我和一个男同事两个人出差。他是我们公司另一个部门的经理，留美回来的博士，英文名字叫bareey，我们平时习惯地叫他白瑞勃（博），因为他也确实跟《飘》里的那个花花公子长的有点像。他的年龄跟我差不多，很健谈也很风趣，看起来就跟个年轻小伙子一样，是个充满朝气和活力的年轻人。他高中毕业就去了美国，在美国呆的时间比在中国长，基本上黄皮白心了。在公司里，他的人缘很好，与大家处的不错，当然也包括我，但也仅是不错而已。
对于我们这些经常出差的人来讲，出差是工作的一部分，男女两个人一起出去也是正常，没什么值得大惊小怪的。所以我们两人平平常常地上了飞机，平平常常地去办公事。
我是第一次去西安，白瑞勃来过好几次了。公务之余，他就陪我到处去转，很会体贴人。我们这种企业跟国有企业和政府机关不一样，当地的公司不会太多地陪我们，也就吃两顿饭，送点小礼品而已。其实我们也习惯了这样，大家都不累。
这次出差要办的事情是培训下属公司员工，虽然不费劲但却耗时间。白瑞勃讲课时我也坐在台下听。不知怎地，恍然就有了当年上李老师哲学课的感觉：一样的风趣幽默，一样的有真才实学，一样的受大家的欢迎……有时，我莫名其妙地想：台下坐的这些小姑娘，有没有像我当年喜欢李老师一样喜欢今天的“白”老师呢？
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女人，我能为自己活一次吗？(5)
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经常是我跟“白”老师一块单独吃饭，闲谈中我偶然地得知：这个白老师竟然也是刚离了婚！
白瑞勃的妻子是个漂亮的金发女郎，他从钱夹里拿出照片给我看：一个性感迷人的洋妞甜甜地笑着。为什么离婚呢？原因也很简单，白瑞勃想回中国发展，至少是试试，看看有没有机会，他妻子不愿意跟他一块来。白瑞勃说：在美国，夫妻两地分居是件不可思议的事情，多不人道啊！
在美国，性是一件既开放又严肃的事情，是每个人生活中的很重要的一部分内容。每个人成年男女在婚前都是很开放的，约会上床不是什么大不了的事，父母和学校的教育也都会告诉大家必要的知识。但是一旦双方觉得可以终身斯守，牵手走进教堂，那么双方就有了一个基本的契约，那就是忠诚，在性的方面就不能像以前那么随便了。如果一方不满意了，那么你离婚就是了，离婚也是很正常的事情，一般很少有人一定要为另一方做出牺牲。当然，各种例外的事情也会发生，如对婚姻不忠的，如为对方做出牺牲的，但总体来讲，概率是比较低的。所以，白瑞勃说，他很能理解他的妻子，他常年不在身边，让她怎么办？独守空房？那不跟变态一样吗？
我对白瑞勃的看法表示赞同。我问他：那你觉得咱们中国呢？
他说：中国这些年在人道方面有进步，不那么压抑人的个性和追求自己幸福的权利了。但是整个社会对待婚姻、家庭、道德、金钱、欲望等等方面，好像也没有达到一个成熟的状态。也许存在一个两极的状态，在年轻人中间，有点玩世不恭的现象，不谈婚姻家庭，不承担责任和义务，一味地追求自己的享受，如现在很流行的一夜情，ons，就多少有点追求放纵和叛逆的感觉；而年长一些的，又过多地受到传统因素的制约，很多的婚姻和家庭处于将就凑合的状态。
我想起自己的情况，多少有些落寞，幽幽地叹了口气。白瑞勃很敏感，说：对不起，是不是我说错什么了？
我说：不是，你说的很有道理。在中国确实像你说的那样，有很多地方大家都活得很累。婚姻这东西就像鞋子一样，合不合脚只有自己知道。
白瑞勃顽皮地笑了，说：所以在决定买鞋之前最好要试试喽，省得买回家后削足适履。
我也开玩笑：人家有的人比你们美国还先进，出门穿皮鞋，回家换拖鞋，旅行时穿旅游鞋……
白瑞勃抢着说：还有溜冰鞋、凉鞋呢。
我们两人相视大笑。
这次聊天之后，我觉得我们的关系又进了一层，同时我也觉得那种莫名的躁动又在身体里涌动。
第二天吃晚饭时，我觉得我们两人多少都有点异样似的，都没有多少话。饭后，白瑞勃似乎下了一个决心，说：lda（我的英文名字），我有个邀请，不知你能否接受？
我说：看你这么认真，什么事啊？
他说：今天是我的生日。我想请你陪我喝点酒，聊聊天。
咳，你早说啊。祝你生日快乐！我也没准备什么礼物，我请你吧。你说去哪儿？
我也不知道，咱们出去叫个出租车，问司机吧。
出租司机把我们拉到了当地很有档次的一家夜总会。夜总会里人不多，装修得不算豪华，可感觉很有情调，我们坐在一个小格子里喝酒聊天。过了一会儿，我起身到总台为白瑞勃点了一首歌，是我很喜欢的一首英文歌《whenachildisborn》。当悠扬的乐曲响起时，一个小姐用甜美的声音说：有位女士为今天过生日的好朋友点了这首歌，祝他永远快乐幸福，并度过一个难忘是夜晚。
白瑞勃有些感动。他站起身来，优雅地请我跳舞。我挽着他的臂膀走进舞池。
乐曲悠扬，一个浑厚的男中音响起：
arayofhopeflickersthesky
atystarlightsuayuphigh
alcrossthenddawnsabrandneworn
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女人，我能为自己活一次吗？(6)
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thisesasswhenachildisborn
asilenishsailsthesevenseas
thedfchanwhisperthetrees
andthewallfdoubtcrubletossedandtorn
thisesass,whenachildisborn
……
（接下来是我最喜欢的一段独白）
andallofthishappens,becaetheworldiswaitg,waitgforonechild;bck-white-yellow,nooneknows,butachildthaillgrowupandturntearstoughter,hatetolove,wareaceandeveryooeveryone'sneighbor,andiseryandsuffergwillbewordstobefottenforever……
不知不觉中，白瑞勃已经将我紧紧地拥在了怀中，当那段富有磁性的男中音独白响起时，白瑞勃低头吻住了我……
这一吻，让我意乱情迷。他的吻很有激|情，我不由自主地回应着他。他在我耳边低语：youareyangle,youareyangle,iloveyou,ybaby
在那首乐曲结束后，白瑞勃就拥着我走向门外。我意识到我们将会发生什么，有个微弱的声音在心里说不，可更多的是从身体深处涌起的躁动，像潮水一样一波又一波，我被这股潮水和白瑞勃的臂膀带动着脚步，走向我意识里反对的前方。不一会，我们就回到了我们的住处，走进了他的房间。
他把我轻轻抱起放在床上，一边解开我的衣服，一边吻我，吻我的脸，我的唇，我的脖颈，我的胸部……
这是一个强壮的男人，这是一个充满激|情活力的男人，这是一个很有经验技巧的男人！我第一次有了高嘲，第一次有了一个女人性的完美快乐体验！性是如此的妙不可言！
我没有回自己的房间。我们没有多的语言，只是一次次地要着对方。要不是脑子里仅有的一点意识提醒我们，明天还有工作，我想我们会一直到天亮的。
后来我如实地把自己的婚姻状况和自己的一些想法讲给白瑞勃，他有点激动，说：你的生活不是完整的，你应该离婚，我们结婚吧。我爱你，在我们发生这事之前，我就喜欢你，现在我们更有理由在一起了。你先生是个好人，可你不能牺牲你自己啊，人的生命和时间都是很宝贵的，你不能这样浪费自己的生命。你看，我太太因我不能满足她，我们就离婚了，我也没有任何的怨言，你也应该这样。
我说：虽然你很早就出去了，可又不是没在中国生活过。就像咱们那天聊的那样，中国的事情不像美国那么简单。我们双方的家庭父母，我们的孩子，我们的朋友同事，我们一块走过了十几年，双方的生命轨道在很大程度上都交融到一起了。要是离婚，我怎么面对这一切？
白瑞勃很无奈：那我们怎么办？我喜欢你，我们已经zuo爱有了性关系，我们很快乐，别的方面你对我也有所了解，我也不是那种胡来的人。我们都是成年人，又不是小孩子过家家，玩游戏，我是认真的。
我艰难地说：我明白你的意思，可我更愿意把它看作是一次约会，一个插曲，我们就像是漂流到一个海岛上的两个人，有船来了，我们还要回到陆地上的。我们都再想一想好吗？
我在说服着白瑞勃，也在说服着我自己，我很难把这些事情马上就理出个头绪来。家庭，道德，孩子，爱人，欲望，本能，放纵，滛荡，同事，朋友……无数个字眼在我脑海里盘旋，最终，我明白：我肯定要回到我的家里去，那里是我一手建造的一个小巢，有我的老李，我的儿子，我买的家具，我设计的格局，我亲手做的布艺……
那么我们回到北京还见面吗？在公司里就要装的跟什么也没发生一样？白瑞勃问我。
回去再说吧，但肯定我们在表面上还得像以前那样。
回到北京十天后，我约白瑞勃出来吃饭见面，我们在酒店开了个房间zuo爱。
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女人，我能为自己活一次吗？(7)
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我承认，我更想他，每天在公司看见他，我就想起了xg爱，就更觉得在家里的性生活难以让我满足。
如此这般，时间如流水而过，两个月的时间过去了。我记得很清楚，我同白瑞勃约会了五次，我承认我有些上瘾。但是，有一天，白瑞勃约我出来谈话。
我们该结束了。白瑞勃开门见山地告诉我。
你不喜欢我了？我问。
不是，而是我不喜欢我们这种方式。你很好，但是我觉得我们现在只有性。恕我直言，我有时觉得我跟你的性工具一样，我不喜欢这样的生活。每次我们约会完，我总会想起你的家庭，我相信你可能也有负疚感，但我的感觉也许比你的还要强烈。跟一个有夫之妇zuo爱，我觉得就像偷人家东西一样。
我低下头，抽泣起来：那我怎么办？
对不起，我不想伤害你，但我们必须结束这样的生活，你还是回到你丈夫身边去，你要分清主次，想明白什么是对你最重要的，然后有所舍弃。我已经请调要回美国了，我想还是回去，在那里开始我的新生活。我会想你的，在中国工作这两年，你是我最大的收获。你给了我很多美好的时光。我想我们都生活在社会的主流社会里，应该有我们的自我约束机制，否则会让我们自己都觉得自己卑鄙。我们的经历就像《廊桥遗梦》，大家既然不能在一起生活，那么就让我们说再见吧。
多说无益。我认为白瑞勃说的都是再正确不过的道理，我们举杯互道珍重。
临别时，白瑞勃说：我们开始时你为我点了一首我非常喜欢的歌，今天我也为我们的分别点了一首歌，不知道你是否喜欢。以后我们还是好朋友，保持联系吧。
他向乐队示意。乐队开始了演奏，我马上听了出来，是《sealedwithakiss》。
thoughwe'vegottosaygood-bye
forthesur
darlg,iproiseyouthis
i'llsendyouallylove
everydayaletter
sealedwithakiss
yesit'sgonnabeld,lonelysur
buti'llfilltheeptess
i'llsendyouallydreas
everydayaletter
sealedwithakiss
i'llseeyouthesunlight
i'llhearyourvoiceeverywhere
i'llruntotenderlyholdyou
but,darl'youwon'tbethere
idon'annasaygood-bye
forthesur
knogthelovewe'lliss
oh,letakeapled
toetsepteber
andsealwithakiss
yes,it'sgonnabeald,lonelysur
buti'llfilltheeptess
i'llsendyouallylove,everydayaletter
sealedwithakiss
sealedwithakiss
sealedwithakiss
这段经历结束了，我又回复到了我平静的生活中。我和白瑞勃经常有邮件往来，但是双方都没有亲昵的语句，就像一般的好朋友那样。
一年后，白瑞勃给我发来了他与新婚妻子的合影。我看着他们脸上那纯洁无暇、幸福的微笑，在心里真诚地为他们祝福。
我有时会回忆起我跟白瑞勃在一起的时光，这时我会感谢上苍，让我碰上了这么个大男孩，让我享受到了一种最原始的乐趣；但同时我也会祈求上苍原谅我的自私和对先生的不忠。我没有勇气把这些向老李坦白，因为对于他能否原谅我，我实在没有把握，我做不到那么坦荡，我的老李也许也没那么宽容。
我现在平静地接纳着老李的一切，也许我还会想办法改进我们的生活质量，但我绝不会再去找婚外的弥补了。
也许有的女人能放开地为自己而活，也许有的不能。我可能只能属于后者，但我应尽可能地享受这种平静生活给我带来的全部乐趣，而不应该抓住其中一点苛求完美。
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女人，我能为自己活一次吗？(8)
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sealedwithakiss。
第四部分
如果说有缘分，那么缘分一定是一只调皮的小鸟，不知道什么时候就趁人不注意溜进了房间。那天晚上我和东在网上聊了两个多小时，彼此开了很多善意的玩笑，双方的现实生活只字没提，中间我开心好几次都笑出了声，东准备下线的时候已经是午夜十二点了，我有些不舍地壮起胆子问：以后还能在网上见到你吗？东回答：看缘分。
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流逝的季节和属于夜晚的内心独白(1)
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采访人物：杨敏，女，30岁，北京某广告公司职员
文字整理：熊原
1、春天，泛滥的节日
宽大的屋檐下，挥舞的手臂无一幸免
我想把我和东的故事放在一个春天的背景下开始讲述。尽管第一次见到他的时候是一个冬天的夜晚，可是在我的心中，那就是生命里的另一个春天的开始。或许，每个人的心中都有属于自己的四季，而我的生命因为认识了东，又开始了另外一个挥拂不去的轮回。
东总喜欢说自己是一只没有着落没有归宿的鸟。30多岁的他，在很多城市都工作过。他说他是因为飘累了才来到北京的，他独身一人住在一间租来的一居室里，他说他喜欢安静。这些都是他在网上告诉我的，那是三年前，我刚刚学会使用电脑，在强为我买来的电脑前面，我为自己取了一个叫“失去翅膀的天使”的名字，整天呆在聊天室里，和那些名字光怪陆离的人们有一句没一句地聊着，不分白天黑夜，有的时候甚至睡在了电脑前面。
强是我的丈夫，我们结婚已经8年了，他成天在全国各地飞来飞去，奔波忙碌，总在梦想自己有朝一日能变成一个和李嘉诚一样著名的富翁。刚认识强的时候我24岁，刚刚大学毕业，从吉林跑到北京，在一家广告有公司做一个小职员，面对眼前新奇的一切有些手足无措。办公室里的一个大姐对我很好，总是拉着我的手对我问长问短，有一天她把我拉到了一家饭店里说请我吃饭，聊到一半的时候强出现了，身材高大的他很有风度地照顾着我和大姐，像一个细心呵护小妹妹的大哥哥，我感到心里很暖和。
强比我大9岁，所以吃完饭的第二天，办公室的大姐问我对强的印象怎么样，我不假思索地回答：我觉得这个人挺好的。想不想和他谈朋友呀？他对你可是一见钟情。大姐试探着我，我有些慌乱。毕业之所以从吉林来到北京，是因为我和初恋的男友分手了，那段初恋的感情让我刻骨铭心，所以我一定要逃离曾经伤心过的地方。我半天没有回答大姐的问话，大姐笑着自作主张：我看你们两个人也挺合适的，男人岁数大点是好事，知道疼人。正好经理当时安排我去做另外一件事，我没有和大姐说什么就走了。
等到下班我走出写字间的大门，强满面笑容地捧着一束玫瑰出现在门口，他将手里的玫瑰递给我，说我们走吧。和我一起出来的同事们好奇地端详着强，我有些气恼地接过玫瑰，一个人朝前走着，强跟在我的后面，我头也不回地对他说：我可没有想过做你的女朋友。他很认真地说：大姐在电话里可是说你同意了。那你去找大姐吧。我把花塞到了他怀里，他没有接，还在安慰我：你别生气嘛，不做我的女朋友，也可以做我的朋友嘛。他把朋友两个字咬得很重。那天我最后还是和他一起，在一家灯光很昏暗的小饭店里吃了晚饭，他信誓旦旦地抓着我的手：你可以慢慢了解我，我一定会让你过上好日子的。
第二天办公室里所有的人都知道强是我的男朋友了，后来我才知道强和办公室的大姐是远房亲戚。强开始对我发动了爱情攻势，每天都在单位的门口接我下班。那段时间，我在广告公司做业务，往往是腿都跑细了也没有一分钱的效益，所以脾气很大，总是没来由地呵斥强，强总是低着头默默地等我发泄完，然后拉起我的手，两个人在北京夜晚的街道上默默地走着。后来，强发动了自己认识的所有朋友帮我拉广告，逐渐我也开始有了一些业务，对他的态度也缓和了许多。
有一天晚上，我望着街道边林立的高楼里的灯光哭了，每一盏灯光下都是一个温暖的家，我也想有个自己的家，强细声细语地安慰着我，听到我哽咽地说想有个自己的家的时候，他抱住了我，那还是我们第一次如此亲密地接近，他说：我要给你一个温暖的家。我像一只怕冷的小动物那样依偎在他的怀里，突然发现一个男人的怀抱竟然会如此温暖，那天他第一次吻了我，笨拙地将口水弄了我一脸。
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流逝的季节和属于夜晚的内心独白(2)
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认识三个月，我们开始准备成家了。强和我都是外地人，我们在东三环的边上租了一间狭小简陋的一居室，请所有的同事和朋友吃了一顿饭，就算是完成了仪式。不知道怎么地，我总也没有书上写的那种脸红心跳的感觉，木然地让别人摆布着，像是与自己毫不相关。结婚以后，我终于有了自己的家，只有这一点使我感到很踏实。新婚之夜，强很温存地将我抱在怀里，对我说：我虽然不是一个很浪漫的人，可是我会永远照顾好你的。我哭了。
强不是我生命中的第一个男人，我的第一次给了我的初恋，和我的伤痛一起留在了吉林。新婚之夜，我看得出来强在竭力掩饰自己的失望，我知道，他是特别希望能够拥有我的第一次。可是我不知道该怎么和他交流这些，只能竭尽全力，在以后的日子里努力做一个他心目中温柔的女人。强对我说过：他最喜欢的女人品质就是温柔。
婚后强创办了一家贸易公司，生意很快就红红火火起来，我们的日子也很快地变得殷实起来。强每天都要很晚才回家，回家的时候总是很疲倦的样子，所以我们的夫妻生活很少，好在结婚后的第二年我就怀了孕，强希望我能生个儿子而我却生了个女儿。女儿也好，强在我坐月子的时候安慰过我，并同我商量：是不是把工作辞了，在家里做一个专职的太太？我有些迟疑，他就把我远在外地的父母都接到北京，一边照顾我一边做我的思想工作。妈妈背地说我有福不会享，先把孩子养大了再做自己的事情也不迟。再说了，现在强一个月赚的钱足够我和孩子富足地生活几年的了。我权衡再三，还是同意了强的要求辞了职。
父母在北京呆到孩子三岁就回老家了，临走前他们还背地里对我称赞强：强是一个好人，把你交给他，我们打心眼里放心。我在家里的日子平静而舒缓，孩子有专门请来的保姆照顾，我上午去美容院消磨一上午，下午穿梭在北京的各大商场，买回一大堆乱七八糟的衣服也不知道什么时候才能穿。晚上回来的时候，强总是宽宏地笑着对我说：别心疼钱，觉得什么好就买，我说过我一定会让你过上好日子的。强对我的要求只有一点：必须对他忠诚。他说：我对你没有别的要求，也不想追究你的从前，但你现在是我的老婆，你必须对我忠贞。结婚以后，我就再也没有和其他异性单独相处过。
我们早已经搬进了一套装修豪华的三室两厅，孩子也送到了全日寄宿的幼儿园，强越来越频繁地出差，一个月在家的时候几乎还不到一周。我的生活一下子空了很多，白天我面对空荡挡的房间，一个人坐在那里发呆，经常是一坐就坐到黄昏。我对强说我想出去工作，强不以为然地对我说：我的太太还要出去工作？这让我把脸往哪里搁？我同他大吵大闹，他坐在客厅的沙发上，不动声色地吸着烟，等我累了，他慢条斯理地说：你还有哪一点不满足的？你知道有多少人羡慕你吗？
的确有很多人羡慕我衣来张手饭来张口的生活，小区里几个总在一起喝茶的女伴也总这样对我说：强真是一个好人，不赌不嫖，赚了钱就交到家里，这样的男人，少有呀。可是我的苦楚对谁也没法讲：我和强的夫妻生活越来越少，有的时候一个月还不到一次，零星的几次他草草完事还对我说：别总做这种事，这种事做多了对身体不好。女伴曾经拿强高大的身体对我打趣：你看强的身体多健壮呀，你们一定很幸福。我不知道别的夫妻是怎么过的，面对别人的打趣，我总是一声不吭。
可是我的脾气越来越大，经常找个借口就和强大吵一顿。开始我怀疑强在外面有别的女人，趁他不注意我检查他的每一个电话，留心他的每一个蛛丝马迹，可是总也没有发现。后来在一个锁着的抽屉里我找到了强买的一大堆壮阳补肾的药品，中医西药都有，我发疯似地当着强的面，将那些药品统统从窗户扔了下去。那天晚上强有些歉意地对我说：可能是岁数大了吧，他总是力不从心。
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流逝的季节和属于夜晚的内心独白(3)
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晚上强一个人在床上睡了，我翻来覆去怎么也睡不着，我端详着强熟睡的样子，像端详一个陌生人。我在心里竭力想体会强的不易，一个男人成天在外为了家庭打拼容易吗？可是转念一想：我还不到三十岁呀，难道以后的日子就这样一直到老了吗？我躺在强的旁边，不出声地哭了一夜，强装作熟睡，我知道他也一晚上没睡。第二天晚上他回来的时候，有些神秘地递给了我一个小包裹，我打开一看，是一套女用的健慰器，我没有好气地将它扔到了一边，强在一边小声地抱歉：实在不行了，你可以试试它。
几天后强又出差了，晚上我无意中看到了那套健慰器，有些胆战心惊地在自己身体上尝试了一下，从此一发而不可收拾。我几乎已经离不开它了，每次它帮我达到快乐的颠峰之后，等到身体逐渐冷却下来，我都要大哭一场。工具可以帮我达到身体的高嘲，可是留给我的却是更多的怅惘和无尽的空虚。我需要一个男人温暖的肉体而不是一只塑料的工具，我需要灵与肉之间的水||乳|交融而不单单是有些绝望的饮鸩止渴。
在我的再三要求下，强抱回来了一台当时配置最先进的电脑，我开始学着上网，将每天的时间都花在了电脑上，和那些不知身在何处的陌生人天南地北海阔天空地聊着，感觉生活充实了很多。即便强在家的时候，我们也很少说话，我在电脑前，他坐在客厅的沙发上抽烟看电视，等到我困得睁不开眼睛，他往往已经在沙发上睡着了。
这样的生活持续了一段时间，直到我在网上遇到了东。
2、而雨终于还是落了下来