《别骂我坏蛋》
9
站在十字路口，我不知该向哪里走?面对细雨朦胧的林间小路,我真不知道该怎么走?我站在小雨里,举棋不定。
我想打陈明的手机，但我想给他一个惊喜。更重要的是我想知道陈明和林子此刻在干什么？我想变戏法一样突然出现在他们面前。我遇见了一位老者，我问他知不知道画家林子住哪？他用眼睛默默注视着我，没有说话，然后用手指指了指蓝色屋顶的那栋别墅，我说了声谢谢，然后走向那栋蓝屋顶的别墅。老者的手指很黑，像一块黑色的巧克力，拯救了我此刻饥饿的情感。一块黑色的巧克力，我不清楚为什么自己会这么想？虽然我不是一位修辞高手，这种想法也许不合逻辑，但我舍不得吃掉这种想法，我觉得把它说出来这样很好。
透过窗户，我看见陈明裸露着身体，静静地坐在椅子上，一动不动，俨然像一尊雕塑。陈明的肌肉很有型，让我想起了大卫。林子坐在五米开外，专心致志地画着，他们之间并没有发生什么，纯粹是一种工作关系，这让我感到一丝欣慰。我默默注视他们有三十分钟之久，屋里还是死一般寂静。
我按响了门铃，他们太聚精会神了，竟然没听见。我又按了两下、三下，他们还是没有听见。我只有大叫陈明、陈明的名字了。我的声音在傍晚太子村湿露的上空，有一种公鸡般鸣叫的穿透力。
门终于打开了，林子见了我笑了笑，与我握了握手，然后不客气地说
“你打断了我的思路。”
“不好意思，你们继续画画吧。”
“有人在场，会分散我的注意力，我习惯了一个人静静画画，不受任何打扰。我现在刚好想休息休息，我想吃点东西。现在是7点30分，我只给你们30分钟时间，8点整，陈明就完全属于我了，我们要工作到第二天天亮。希望你能谅解。对了，8点整，你可以去我的卧室休息。”
真不通情理，我在心中骂着。但没办法，我得抓紧这30分钟时间，我一古脑儿把对陈明的思念全说了，我的声音像高速旋转的马达，频率非常快。陈明没有吭声，只是一个劲地抓紧时间吃着东西。我真希望时间的脚步停止，让我好好地注视着陈明。可是时间毫不留情，8点整很快就到了。陈明领我到林子卧室休息，我说不用了，我还是想看你们画画。没用的，林子向来说一不二，她不喜欢别人看她画画，你还是在卧室里休息吧。
虽然我非常不情愿，但也没有别的好办法，我只有去卧室休息了。林子的卧室很别致，走进去，完全是一个紫色的世界：紫色的床、紫色的窗、紫色的墙、紫色的家具、紫色的屋梁，就连枕头也是紫色的，可以从中看出主人的身份很高贵。唯一不是紫色的就是墙上的等离子电视，等离子电视挂在墙上很是显眼。我随手打开了电视，正好是央视6套。电视里正在演《别了，我的爱》。这是一个很凄美的故事，女主角最终死在男主角的怀里，男主角撕心裂肺地嚎啕大哭，哭声感动了上苍，让上苍也流下了眼泪。你看，老天爷把雨下得多大啊！故事的结尾是这样的，男主角手拿一束丁香花跪在女主角的坟前，这时一个画外音在说：这是丁香花最美丽的时候。（女主角的名字叫丁香）。演完电视剧，我看了看手表，时间的脚步刚好走到12：00点，我没有丝毫睡意，我想找本书看，便随手打开了床头柜，上边有一张照片：这是林子一家三口，他们站在太子村别墅前灿烂地微笑着，可以看出他们生活得很幸福。林子身边的男人很眼熟，仔细看着，哦，这不是主管文教的副市长霍鸣吗？难道霍副市长是林子的丈夫？哦，他们的儿子不就是霍大伟吗？青青的男朋友。世界真小啊！我熟识的人都成了林子的亲人。看着看着，我产生了这样一种错觉：照片上的林子换成了我白萍，照片上的霍鸣换成了陈明，中间站着我们爱情的结晶。我想这幅相片总有一天一定会变成现实，我坚信。
也许是这几天太劳累了，我这样想着，这样看着，不知不觉地睡着了。待我醒来，天空已经泛白，一杯牛奶和几块蛋糕就放在床头柜上，上面还有一封信：
萍，看到你熟睡的样子我不忍心打扰。我们准备到一个陌生的地方去，请你不要找我，还有四天我和林子的合同就到期了，请你谅解我的不辞而别。
爱你的明
看完信，我有些不快，难道我那么令你们生烦吗？林子也真是个有心计的家伙，表面上对我的热情还过的去，实际上一肚子坏水，我恨林子真得恨的咬牙切齿，我立马打陈明的手机，他妈的尽敢关机，我愤愤然真想歇斯底里大叫，林子，你真是个不通情理的坏女人。这时我的手机响了，一看手机上的号码，便知是青青打来的
“白老师，你在哪？”
“我在外面。”
“今晚我要出席友谊地久天长晚会了，我想演奏《窗子》，请你过来指导指导。”
“好，我马上过来。”
青青演奏得很好，把我想表达的东西都表现得淋漓尽致，我只是在个别细节上加于引导，青青很聪明，一点就演奏得的很到位。
“青青，你晚上的演出一定会很成功。”
“谢谢老师的鼓励。”
青青晚上的演出真得很成功，青青如痴如醉地演奏着，我仔细地聆听，我觉得比我都要演奏得出色，她加进了她自己对作品的一些理解和把握，真的比我要演奏的出色得多，你听，青青演奏完毕，演出大厅暴发出雷鸣般的掌声，青青成功了，成功了，我真为青青感到高兴，人们鼓着掌久久不肯坐下，青青只好再演奏一首我给她写的曲子：《为了爱，请不要把头低下》，演奏的同样大获成功，演出大厅依旧暴发出雷鸣般的掌声，人们鼓着掌依旧不肯坐下，这时主持人不得不出面了，为了下面的演出顺利进行，请大家务必坐下。
“谢谢大家的配合和支持。”主持人带头鼓起掌来。后面接下来的节目没有一个有青青的精彩，我固执地这么认为。演出结束，霍大伟带头向青青献花，我在下面拼命地鼓掌，在嘹亮的音乐声中最后是领导与演员握手、合影留恋，我看见霍鸣紧紧地握着青青的手，脸上的笑容是那么灿烂，最后我看见青青站在她未来的公公面前，脸上的笑容更加灿烂，胜过春天里的桃花。
仪式结束，我直奔主席台，紧紧握着青青的手，祝贺演出成功。青青站在霍大伟面前，微笑着对他说
“今天晚上我属于白老师了，我想跟她好好聊聊，你没意见吧。”
“遵命，亲爱的青青小姐。”给我们做了一个可爱的鬼脸，惹的我和青青大笑不止。
“谢谢了，大伟，今晚只有让你独自寂寞了。”
我和青青共睡一张床上，我们俩聊得很多，聊得很兴奋，竟然没有丝毫睡意。聊着聊着，我们就聊起了霍大伟来。
“青青，大伟对你怎样？”“很好啊！”“这我看得出来，你们俩是相亲相爱的一对。我问的不是这个，我想问他的人品怎样？”
“很好啊！”。“这样很好，我真为你感到高兴。”
“他的家庭怎样？”（虽然我对他的家庭有些了解）。“他说他的家庭并不幸福，他从小跟着爷爷、奶奶长大。”
“怎么会呢？他爸爸不是副市长霍鸣吗？他妈妈不是女画家林子吗？怎么会呢？。”
霍大伟曾跟我说他爸爸妈妈从他懂事起就觉得他们貌似神离。自他有记忆起，他爸爸总是在他睡着后才回家。他爸爸只要在家，家里的火药味就很浓，爸爸妈妈就会动不动发起一场战争，他从小生活在家里就感觉不幸福，总感觉胆惊受怕，林子为了不让大伟幼小的心灵受到伤害，从读书起就把他送到爷爷奶奶家去了。
真是家家都有一本难念的经啊！看似幸福的家庭其实都存在着某种不幸。聊着聊着，我们不知不觉地睡着了。一觉竟睡到早晨9点。打开电视，正播着本市新闻。第一条新闻是我市昨天晚上在金色大厅举行了一场文艺演出，其中我市青年钢琴家青青的演奏特别精彩，受到了专家和观众的一致好评。最后一条新闻是我市主管文教的副市长因贪污、受贿问题被公安机关拘捕。我和青青看着最后这条新闻惊得目瞪口呆，我和青青都不敢相信自己的耳朵，这怎么可能呢？昨天，就是昨天，霍副市长不还出席了《友谊地久天长文艺晚会》吗？怎么今天就出事了呢？
真是事实难料啊！人活着真是可悲啊！只要一不小心就会从高处跌入谷底，真是可悲啊！也许这就是老天爷的公平之处，让我们懂得了什么是真正的生活，我为自己的心灵又受到一次震撼而感到难受，空空如也。青青想把消息告诉大伟，我也想把消息告诉陈明。青青打通了大伟的手机，让大伟马上过来，我也打陈明的手机，可怎么也打不通，只有通过大伟了解啦！大伟一定知道她妈妈在哪？大伟赶来了，“青青，有什么要告诉我呢”？“你看了今早的新闻吗”？“没有。怎么啦。”“你爸出事了。”“我爸出事了。”“恩。”“我想早晚都会有这一天的，我知道早晚都会有这一天的。”大伟说后，表情显得很难过，不过他说他早有思想准备，面对现实，他说他能接受。大伟想到了妈妈林子，他想把消息告诉林子，这正是我所想的，因为我也想立马找到陈明。于是我和大伟准备到林子那去，大伟开着他的那辆奥迪，风驰电掣般地上路了。青青没有同我们一起前往，她还有演出任务，就在今天下午。
大伟的车开得太快了，我劝大伟慢点，大伟说，“白老师，没关系。”车到老爷岭出事了，我们的车撞到了一辆货车上，等我从医院的病床上苏醒，已经是三天后的事了。陈明站在我的身边，微笑地望着我，还有青青。“白老师，你终于苏醒过来了，太让我高兴了。”我问“大伟怎么样？还好吗？”青青背过脸去，流下了眼泪。我知道了问题的严重性。陈明轻声地告诉我：“大伟死了。”人真是粹弱啊！鲜活的生命顷刻间就会随风烟灭，我劝青青要看开点，人死不能回生，一定要看开点。这就是生活，它在给我们快乐的同时，也一定会给我们带来痛苦，青青，你一定要想开点。这时医院的上空不知从哪飘荡着这样的歌唱：生活像一团麻，也有那麻绳拧成的花，生活像七彩霞，也有那解不开的。。。。。。
我在医院整整呆了三个月，陈明就在医院陪了我三个月。这三个月，我感谢陈明对我的悉心照顾，他俨然成了我的丈夫。我喜欢这样想问题，这样想着我显得很高兴。是的，我和陈明迟早会成为一家的，这次车祸，让我更增加了信心，我对陈明更加热爱了。同病室的病友，都羡慕我有这么好的一位男朋友，我也为自己找到了真爱而高兴，我觉得我生活的天空虽然历经了风雨，最终还是蔚然一片。感谢上苍这样照顾我，给我一个这样好的男人。陈明，为了你我上刀山，下火海也在所不辞。我为我的真爱而歌唱，我为我的真爱而舞蹈，我要做一个生活的强者，我要笑看生活。我又找回了重前的我，我的内心真是高兴，无语言表。我的亲人们，你们看见了吗？我的亲人们，你们听见了吗？我白萍生活在这世上是多么幸福啊！老天爷，感谢你——。感谢你，老天爷——。
在我出院后的一天，陈明告诉我他要到加拿大去了，和林子一起。这怎么回事？我不解地看着陈明问
“林子没想到儿子这么快就离她而去，她感到很难过，她不想在这里再呆下去了，她想去国外发展，这样她的心里会感觉好受些。”我心想，活该，真是恶有恶报，善有善报。可我又对青青感到可惜，爱她的人和她深爱的人离她而去了，同时我对大伟的生命这么短暂也感到可惜。这样想着，我又有些同情起林子来了，毕竟这么短的时间，她的家庭已不复存在了，在这世上顷刻间就只剩下她一人，她能不难过吗？虽然她和霍鸣的婚姻早就名存实亡了，但他们毕竟在一起生活过一些时光（其实他们私下早办了离婚手续，只是没有跟儿子说），对于丈夫的后半生将要在铁窗中度过，她的内心或多或少都会泛起一丝悲凉。
这一切我曾经历过，现在该轮到她了。这也许是上帝的有意安排，我心想：世间真是公平，不管你目前飞的多高，总有落下来的那一天。
陈明接着又说：“她想让我一起跟她到加拿大去，我通过这一段时间的思考，我同意了。”
“难道你不想跟我结婚吗？我问道。“你知道我很爱你，但我不想伤害你。”“这样离我而去，难道不是对我最大的伤害吗？”陈明没有说话，过一段时间你会明白的。我痴痴地望着陈明，怎么想也想不通。我开始有点恨陈明了，恨他是一个感情不专的人，同时我更恨林子，就是因为她，再一次地夺走了我的心上人，难道林子爱陈明吗？难道陈明爱林子吗？我百思不得其解，要知道林子比陈明大了二十多岁，难道陈明有念母情节？我想找到问题的答案，我试图想尽快地找到问题的答案。难道陈明没爱过我？可我分明觉得他是那么地爱着我。这到底是怎么一回事呢？谁能告诉我？
陈明已有三天没跟我联系了，这三天里他直跟我来过一个电话，说他对不起我，让我原谅他。这怎么能原谅他呢？这分明说明他现在爱林子胜过我。我感觉自己的感情被愚弄了，我恨陈明，但我又是那么爱着他，我不知道自己该怎么办，我想我也许会疯。还是青青给了我些安慰
“老师，我不也失去了最亲爱的人吗？希望你也能从痛苦中解脱出来。”
“恩，老师应该向你学习。”可我心里，陈明的影子久久不能摸去，我知道我这一辈子只有一个人过了，我不会再爱上任何一个人。我爱的人只有陈明，哪怕他不再爱我，我都愿意等他，等他回心转意，等他愿意娶我的那一天。在爱情的舞台上，我承认我是一位低人儿，其实就是情痴。我愿意这样，我乐意。不管别人怎么说我，我都这么回答。真是不可救药啊！也许魂被陈明勾去了，无可挽回。
“不管生活发生了怎样的变化，日子终究得过。”我和青青搂抱在一起，放声大哭。。。。。。
日子过得飞快，一晃半年过去了。这半年里，我不知道自己是怎样过来的。总之，我对什么都没有特别的兴趣，心总是空空如也。有一天，我收到了蓝蓝给我发来的伊妹儿，蓝蓝还记得吗？还记得蓝蓝吗？就是远嫁曰本的那位。
蓝蓝在邮件中说：
白萍，你跟陈明的事我听说了，想必你现在很难过吧，真希望你能早日从痛苦中解脱出来。我是蓝蓝，还记得我吗？真希望你能过得快活。我在曰本国这几年过得很好，我们有了爱情的结晶，是个男孩，我给他取名竹协思明，想必你明白其中的意思。我记得曾跟你说过，陈明就是这样一个人，许多爱他的女人就像他手中握着的气球，只要他轻轻一松手就完了，就完了。陈明有念母情节，小时侯就有。想必现在他对林子的爱就是最好的说明，他想从林子身上找到母爱，陈明从十岁起就失去了母亲，（这一点与我相似，我在心中想。）是他的爸爸一手把他带大的，陈明想得到母爱，我想这是他骨子里就具有的东西，抹也抹不去。所以陈明和林子相爱这很正常，望你能像我一样理解他，也希望像我一样早日找到你的另一半。
蓝蓝。
我理解蓝蓝的用心，蓝蓝真是位很大度的女人，只要陈明幸福，她什么都肯做，她什么都能做，难道我不能向她学习吗？为了陈明，我也可以这样，心中的一个声音在鼓舞着我。看来，在感情的问题上，我真该好好疯上一回，让陈明和林子好好相爱吧。希望他们爱的比我狂野和奔放。看来我在感情上已经是个疯子了，彻头彻尾的疯子。
10
没想到，三年后，我与陈明在加拿大相遇。
那天，我跟我的学生青青正沿着利马大街购物，准备给朋友们带一些精致的小礼物回国。我和青青是随中国艺术家代表团应邀到这里做访问演出的。我们的海报在多仑多大剧院贴出了半个月，加拿大华人艺术家协会为我们做了很多工作，其实我们在加拿大的演出只有一个星期，多仑多是最后一站。
陈明说他很早就预定了票，他希望我能来加拿大演出，相信我一定会来。当他真看见我在舞台上演奏《窗子》时，想起我跟他曾有过的一切，他感到很激动，他真想上台为我献花啊！可他没有这样做。因为他怕勾起我痛苦的回忆。他相信分别三年了，时间应该抚平了我心中的伤痛。真的怕打搅我，让我原本看起来平静的生活又从此显得不平静。
他说这三年来，他一直都在用心关注着我，关注着来自中国我的任何一点消息。当他得知我在事业上的成绩时，他为我感到骄傲和自豪，毕竟我的生活中曾拥有过他的生命。
说着说着，不知不觉，陈明带我和青青走进了一家咖啡店。青青很知趣，为了方便我和陈明的交谈，青青借故有事离开了。
不知怎么回事，看见陈明，我就显得特激动。我不能很好控制住自己的情感，我觉得自己此时就像是一道筑起了三年的防洪堤坝，感情的洪水马上就要泛滥，再也没法控制好了。
在我的心灵深处，对于陈明的爱我变得越来越深。人们都说时间是最好的药方，但对于我真的没有任何作用，对于陈明的影子三年来我只有夜夜在甜蜜的泪水和梦中的微笑中重逢。真的，没有了陈明，我就像是风中的一个稻草人，在爱情的国土上没有了灵魂，只有在风中飘着的影子。没有了果实的影子，没有了希望的影子。。。。。。
现在想来，我可恶自己跟陈明当时说话的样子：
我成了一个可怕的泼妇，我几乎要咆哮起来：你知道这三年来我是怎么度过的吗？没有人知道，我想没有人知道，只有伴我睡觉的枕头知道，枕头知道。我的泪水夺眶而出。。。。。。
没有了你，我只有把钢琴当成我的一切。就像小时候那样，钢琴是妈妈的影子，成为女人后，钢琴就是你的影子。
我觉得自己真的很可怜，除了钢琴，我什么都没有，没有。当然，我的物质生活很富裕，但我的感情生活特别贫瘠，就像落后的小村落，被人看不起和遗忘。在感情的天地里，我真希望自己是一个可耐冰箱呀，人见人爱，把自己喜欢的男人放进我的胸膛，我们一起融化。
为了爱，真希望我们彼此休克，没有了任何思想。。。。。。
为了爱，人原来可以活成这样。。。。。。
等感情的洪水发泄过后，我的心渐渐恢复了平静。我觉得自己刚才不妥，有失体面，只好对陈明说声对不起。陈明耸了耸肩，说没什么，他喜欢我这样发泄，真的没什么。说我不管怎样的姿态，他都喜欢，他都不会介意，他都能理解和接受。
说真的，我当时真想扑进陈明的怀里，狠狠地揍他一顿，然后开始像小鸟伊人的样子开始撒娇。
“陈明，我的最爱。我的最爱，陈明。”
“我不能没有你。”
我跪在他的怀里默默地注视。。。。。。
但心中的大手紧紧拉住我，这不是在中国，这不是在家里，这是在加拿大的咖啡厅，你该好好清醒清醒了。
我品了一口咖啡，除了嘴里的苦，就只有脸上露出苍白的微笑了。陈明看见我的样子，脸上也露出了同样苍白的微笑。
这微笑中包含了什么，我心里明白，只有我跟陈明清楚。
就连万能的上帝都不知道。我想万能的上帝也不愿知道我俩的心事。他就当我们是人间一处不愿意被人去发觉的秘密，一处不愿意被人去开垦的陌生风景，应该好好保护。
11
我的心海经过大约半个小时的发泄后，彻底恢复了平静，就像大海的风浪过后，内心显得是那么清澈和美好。
我姿态优雅地对陈明说，你走后，我向很多人打听你的消息，可是杳无音信，我对生活从此没有了激|情。真的，生活在我眼里永远是那三个大字：不幸福。
这三年来，有很多人给我介绍对象，他们像走马灯似地在我面前亮相。说句心里话，这中间也确实有适合我的，但我对谁都没有兴趣，只是为着不让热心人失望，才强装笑脸一个个应付。这其中还真有一个让我差点动心，但他不是别人介绍的，是我遇到的。但经过一段时间的考虑清楚后，我心里明白，我对他更多地只是同情，绝对不是爱情。我也清楚地知道，三十岁的女人了，再不把握好爱情的命运，余下的人生肯定悲惨。
“他”比我大8岁，有过一次失败的婚姻，眼下领着一个五岁的男孩过日子。
那天我把车子开到一家规模还算可以的修理厂去修理，我问一旁站着的工人，找你们老板。只见工人用手指了指一身油污地躺在车子底下，用力拧紧一只大铁板的中年男子，他就是。当时我的心头一闪，这样身体力行的老板现在着实少见。
等老板从车子底下钻出来，我才发现，他长得很英武，只是面容有些憔悴。我知道我的车子一会半会修不好，便对他说，过几天我来拿。当我正想离开时，忽然看见不远的地方站着一怯生生的小男孩，探出半个老袋朝我望，我走上前去，问：
“小朋友，你找谁？”
“我找爸爸。”奶声奶气的声音。
“你爸爸是谁呀？”
“喏，就是他。”小男孩指着正换工作装的老板。
“今天幼儿园放假，我没人玩。”
“那你妈妈呢？”
“我妈不要我了。”小男孩顿了顿，“我妈跟我爸分开了。”
我心头一热，一种女性特有的情感在此刻充满了心中，我抱起小男孩亲了亲，这一切让老板看见了。
我还真是希望爱情就这样在我们之间悄悄发芽。通过接触，我深深钦佩他的成熟、渊博和大度。可每当夜深人静的时候，每当我在孤独难眠的时候，我一千次一万次地在心中问自己，你到底爱不爱他。我得到的回答全是“no”。
我心里清楚地认识到：只有你陈明才是我真正眷念的一片天空。看来，我这下辈子不可能再去爱别人了，我也不想去爱别人。我知道，如果跟别人结婚，我不会有真正自己需要的爱情，我也不想去害别人，否则我的人品可真有问题。
从这以后，我再也不去相亲，不管别人对我怎么说怎么看，我心里知道，在国内，我不可能再有自己真正眷恋的一片天空。
没想到我们竟在多伦多相遇了，世间真是小啊！刚才我还跟青青说，想必能遇上陈明呢？青青笑我太天真啦！世上哪有这等巧事，如果有，这说明你们俩真是有缘啊！没想到我们俩还真是相遇了。这时我的心中仿佛听见一只小鸟在唱：有缘千里来相会。
我和陈明默默注视着，注视着。。。。。。
这是寒冬，刚才还晴朗的天空，此刻窗外，飘着雪花。。。。。。
1-3
十几年前，我是本市一位知名的钢琴教师，是许多艺术青年心目中的偶像。如今，我成了一名阶下囚，落差如此之大，简直就像两重天。-
我叫白萍，名字听起来有些感伤。这是父母在我7岁时特意为我重新起的，为什么起白萍，我也说不清，也许与他们的命运有关。
今天，关在这黑色的牢笼里，心情显得很平静，仿佛阳光洒满一片古老的原始森林，空气是那么得纯净，感觉没有一丝杂质。这些日子，我很爱回忆，回忆是件很美好的事，过去的一切像我可爱的孩子鲜活在我的生命里。在我看来，过去和现在本质上我并没有什么区别，过去的我仍是现在的我，只不过现在杀了人而已。人们把我当成坏蛋，咒我比恶魔还狠。谁让我杀了人呢？
并不因为杀了人我就厌恶这世界。相反，我想用更纯洁的心灵来歌颂人间一切的美好。我记忆中那些森林、河流和花朵的面容以及美好的事物是那么多、那么清晰。我知道，记忆是一座取之不尽的宝藏，它们就像一轮光明的太阳，将温暖和照耀我度过漫漫铁窗生涯。
世界是可爱的，在这牢笼有许多事例可证明。一位杀人犯因感觉有某种事物非常想表达，感觉心里充满了绿色、阳光和风，画下了许多金色的苹果，精美绝伦的苹果。
我很想弄清这是为什么？不过，我不想把话题扯到苹果上来，等讲累了我的故事，再好好想想金色的苹果，这也许是一种最好的消遣。
你们也许感觉奇怪，一位前途光明的钢琴教师为什么突然间去杀人呢？不管你们怎么想，对于人们的议论我已无所谓。在电视、报纸等新闻媒体中我遭受人们的议论已太多太多，对于人们的议论我已麻木。也许你们说我是没心没肺没肝的人，谁你们去说吧，我也不想否认。
其实，骨子里我是一位很重感情的人，每每看到令我激动的人、故事、文字或电影我都会脆弱得流泪。在我的内心深处，我真切地崇尚人间的“真、善、美”，鞭挞世间的“假、恶、丑”。
我说这些，只想说明我是一位有血有肉有情的人，在过去现在将来我依然如此。作为一位还算有些知名度的钢琴教师，也许你们对我的故事有点兴趣。真的，在接下来的故事里，我将把内心世界完全解剖出来，全方位展示一个真实的我。
2
今天是3月25日，一个细雨绵绵的日子，我的心情好像下了一场雨，显得很忧伤。你们都知道我杀了人，为何要杀人呢？我思想的影子已悄悄步入记忆的长廊，容我慢慢回想。
那是99年春，我创作了一首钢琴曲《窗子》，其风格很现代，我很喜欢这首曲子。音乐隐隐约约抒发了一种女人的情绪：哀怨、深情、痴迷、执着。一位女人在窗口张开双臂焦灼地拥抱着什么：是太阳？群山？森林？总之是那种让人说不清楚的美好事物。
在一次文学沙龙举行的晚宴上，我演奏了《窗子》，我蛮以为肯定轰动，出乎意料之外，人们反应平平。这么好的曲子，他们竟能无动于衷？我心里很不舒服，暗自责骂他们真是白痴。
只有“他”例外。那是一个细雨绵绵的黄昏，我在黄鸟人咖啡屋略有所思地演奏着这首曲子，一位湿漉漉的男人闯了进来，待他坐定，抬起头，我一眼望去，他身材很好，也很英俊。他呆在角落里坐了很长时间，表面看上去，他只在静静品咖啡，但艺术家的知觉告诉我，他肯定在仔细聆听我的《窗子》，那神情、那眼神，清清楚楚地告诉我，他的心沐浴在《窗子》的世界里。
我一直默默注视着他，约过了一个多小时，他才把脚步慢慢移出咖啡厅大门。刹那间，我的内心涌起了想认识他的渴望，快步冲出大门，可惜！他已消失在大中路拥挤的人群中，用手触摸心灵精巧的屋宇，我明显感到有某种失望，就像秋天落叶的那种，无能为力。
之后的日子，我天天都去黄鸟人咖啡屋演奏这首《窗子》，狂风暴雨依然如此，为的是能再见到他的影子。可是，影子不再出现。接下来的几周，我感觉有些不对劲，脑海里站满的全是他的影子，我甚至从他那考究的衣着、潇洒的举止断定，他是位很优秀的男人。我的这首《窗子》难道是为他创作的吗？我的内心产生了一种排山倒海般的冲动，我想尽早和他结识。顷刻间，我觉得《窗子》里的影子越来越大、越来越清晰，他的外表、眼神、举止深深吸引我。人是多么的不可思议啊！素来清高的我，被一陌生的男人折磨的好累。
用世俗的眼光看，我是位轻浮的女人。对于自己敢想敢干的性格，我总是很矛盾。在我感觉这是优点的同时，又觉得是自己致命的弱点。
那是一个鸟语花香的时节，1999年5月14日，一个星期天的上午，我记得很清楚。那天我想买套衣服，便在步行街东张西望地游荡。巧的很，在一家超市门口，我看见了他，他正拎着一只时髦旅行袋急匆匆地走着，他穿着的那套牛仔系列很显眼，很有朝气，好像赶时间要到某地去旅行。
几个星期以来，他一直生活在我的想象里，不怕你们笑话，我曾设想，如果上苍有眼，让他的一位朋友正巧是我的朋友，这样认识就很简单——只要一个介绍就行。冷静下来，觉得想法很幼稚，可能性也不大。
于是，只有期待“偶然相遇”。
上苍真是开眼，我又见着了他的影子。他的影子实实在在在我的前方晃荡。我的心海像被缕缕微风吹起，泛起阵阵涟漪。怎样和他打招呼呢？最好要亲切、自然，给他留下好印象很重要。
“先生，你好！你对我那首《窗子》是怎样想的呢？”这句话比任何符号都要强烈从我心中冒出来。深深吸了一口气，朝他晃荡的方向快步贴去，跟着走了几十米，很不幸，我无法追上他。他的腿太长，步伐太快。于是，我痛恨父母送给我的腿太短，我几乎在小跑。奇怪的是，我的脑海浮现出一副可怕的图画：我成了一只可怕的狼，正在追逐一只大公鸡，把他吃下去，吃下去。
在交叉路口，他走进了胜利大街。盯着他的影子晃进了先锋公司大门，我也跟着晃了进去。
还好，他在营业厅的椅子上坐下，好像在等人。我向他贴过去，不知为什么？面对他，我会问一个笨得让人发笑的问题：
“这是先锋公司大楼吗？”
“当然是”。
浑厚的男中音。当他望着我时，不知为什么，一向大方的我，第一次在自己梦中想见的男人面前，不免有些羞色，脸微微有些烫。
“小姐，容我冒昧，你的脸看上去很红，是否哪不舒服？”他显得很有教养。
“是吗？”听完他的话，我脸上堆满了笑，从嘴里蹦出一句莫名其妙的话
“没法，这是相思留下的毛病。”几个字刚被甩出，我不免吓了一跳。
他哈哈大笑“你真逗。”
气氛没想到因这句很荒唐的话一下子变得活跃起来。我意识到,在这种场合提问很合适。
“想必你已注意到，我在跟踪你。也许你认出了我，有件事想问你，关于那首钢琴曲，你记得吗？”
“什么钢琴曲？”他傻傻地盯着我,感觉莫名其妙。
是啊！什么钢琴曲？他并没认出我。
“那个细雨绵绵的黄昏，在黄鸟人咖啡屋”，我提醒着
“噢！我想起来了。请原谅，刚才我被弄糊涂了。那首钢琴曲很独特，我很喜欢。”
“叫什么曲目？”
“《窗子》。”
因过度兴奋,我几乎得意忘形。不知不觉把身子向他坐的地方挪了挪，挨着是那么近。在旁人眼里,我俩肯定是一对恋人，我喜欢被人这么错误认为。我喜欢这种和他亲近的感觉。我认真打量着他，身高约一米八零，小腹平坦、浓眉大眼、很有英气，是个很有魅力的家伙。我后悔今天没精心打扮，这么体面的男人，说真的，生平也没见过。正当我思想走火入魔时，他忽然起身，用那双会说话的眼睛望着我，俏皮地笑了笑。
“我叫陈明，认识你很高兴，希望我们还能相见。”
我像第一天上学的小学生，把他的话当成老师的话细细品味。待我抬起头，他的影子已随一位有身份的男人走进了电梯。
我想追上去，我知道这样做不合适。我们只不过见过两次面。但灵魂的影子命令着我，他将是我生命王国里的皇帝。我迫使自己冷静下来，仔细想想，让我难受的是，我还不知道他的联系方式。我心里真切意识到，从今往后，我生活的天空不能没有他。不能错过眼前这个难得的机会，我决定耐心等他。
用手抚摩他刚坐过的地方，依稀还有余温。陈明，我在心中不停重复着他的姓名。陈明、陈明、陈明……也许从小受母亲的影响，信奉神灵的我，用双手做合十状，虔诚地祈祷万能的主保佑。从此刻开始，准确地说，从1999年5月14日10时51分开始，我要用最猛烈的炮火向他发动进攻，我深信，我一定会俘虏他。
想象力特丰富的我，已在脑海里编织一副图画：如果陈明能成为我的