另一半，介绍给亲朋好友时依着他的肩膀上说，这是我先生，该有多风光。
这一切，真是不可思议！往日只有在、电视里见过的闪电式爱情，今天的主角竟是我白萍。
3
12点过5分，陈明的影子终于从电梯中晃了出来，我高兴万分，朝他奔去。陈明愣住了。很显然他没想到我会这么快又出现在他面前。我也不知哪来的力量，说道：“陈明,能陪我共进午餐吗？”
陈明迟疑了片刻,“好吧，下午三点我还有事。”
“那我们去黄鸟人玫瑰咖啡屋吧。”（这间咖啡屋不仅环境特好，同时还是我挣外快的点）。
一路上，我的脚步像在跳令人目眩的芭蕾舞快板那么兴奋。进了咖啡屋，我们没要咖啡，而是要了一些甜点和一瓶红酒。“这些甜点很好吃的，你尝尝。”28年来，我还没正式邀请过男人共进午餐。真的，我清高得就像珠穆朗玛一朵最圣洁的雪莲。陈明用奇异、深邃的目光望着我，令我这朵最圣洁的雪莲不得不低下高傲的头颅，我知道，我彻底被他俘虏了。
“我能和你交往吗？”，我冒失地问
“当然可以。”
“你知道我为什么会选这家咖啡屋吗？”
“这不就是上次我来的那家吗？肯定与钢琴曲有关吧？”
我微笑地点了点头,“你能谈谈对《窗子》的看法吗。”
“别为难我了。”
“没事，就随便说说。”
“我也许说不好，听音乐我只会凭经验来感受。《窗子》让我想起一些什么：太阳照着绿色的果园，树枝上挂满了鲜红的苹果。同时，我的内心深处觉得：生活在世，我们在感受美好事物的同时，又在受着痛苦的煎熬。我们精神层次上的某种东西因承受不住痛苦，想奋争、想呐喊。虽然我知道这曲子的内涵要深刻些，但它却让我的内心产生某种恐惧。至少传给我一种音符，也许是绝望的音符吧？”
我注视着他，“什么？绝望的音符？”
“是的。”
“我想表达的正式这种情绪。”我点着头
“看来,你很能欣赏音乐。”
沉默了一会儿，陈明问
“你为何要创作这样一首曲子呢？”
“也许与我的爱好有关。”
“我一直固执地认为:世上任何艺术门类,最重要的是真实,真实地记录下某段生活,让人们从中看见自己的影子。”
“你觉得《窗子》真实吗?”
“当然。”
陈明接着用一种平缓的语调对我说
“其实,我是一位很悲观的人,接触久了,你就明白。很多时候,我感觉自己潜意识存在某种精神疾病。为此，我常常陷入痛苦之中。”
“我也是。”
“我家就在附近,时间还早,上我家去坐坐好吗?”我用热切的目光祈求他
“就一会儿。”陈明考虑了一下,“好吧。”
我主动走到钢琴旁，用心弹着《窗子》。曲毕，我看见陈明脸上露出了可爱的笑容。
“白萍，真棒！”并鼓起掌来。
一股暖流涌进全身。陈明用奇异、深邃的目光望着我，他那蓬松自然的发型、性感迷人的嘴唇、宽阔挺拔的身姿，一切是那么完美无暇。我控制不住自己，用热辣辣的眼神注视他，春风抚摩杨柳，杨柳抚摩春风。陈明这株完美的大树令我疯狂。在这排山倒海的疯狂里我说不清自己为什么会哭。其实，我心里没有一丝难受和恐惧。陈明亲吻着我眼角的泪珠，关切地问
“是否我太粗鲁？”我含而不答，我太激动了，任眼泪沿着我的脸颊流成一条美丽的弧线。这天下午的暴风骤雨完美的令我如坠仙境。心中的航帆，正尽情歌唱。我孤傲的心灵骨子里竟是那么风情万种。真的，我更喜欢此时的自己，任它剥开一层一层虚伪的面纱，露出最原始的美丽。
4
当天夜里，想着发生的一切我无法入睡。依据陈明给的电话号码，我拨通了。
传来一位女人的声音“找谁呀？”
像被虫子咬了一口，我心一阵痉挛。她是谁？难道陈明已有了女人。不会吧，就在今天下午，陈明亲口对我说，他是单身贵族，语气很诚恳，我相信他没有半点调侃的成份。那么她是谁呢？
“我是蓝蓝，你呢？”
“我……白萍。”沉默片刻，电话那头传来陈明的声音。
“白萍，有事吗？”
“没什么事。”手机里传来拖鞋踢嗒踢嗒声。“夜里两点了，我很困。如没要紧事，我挂电话了。”
“别——”字还没说出口，电话便毫不客气嘟嘟嘟地挂断了。
“他妈的，你是什么东西，有啥了不起？”从不说脏话的我，不知为何，此刻会从嘴里极快地蹦出“他妈的”三个字。说后心里很舒畅。可怕啊！这说明“他妈的”三个字已在我心深深扎下了根。现实生活中，“他妈的”三个字出现频率极高，遍地都是。真是“近墨者黑。”
我不愿朝坏的方面想下去，我想让自己重新快乐起来，我不想让心情的天空下起凄风冷雨。我强迫自己坐到钢琴旁，修改得意门生青青创作的钢琴曲。可恶的是，耳边怎么也无法抹去拖鞋踢嗒踢嗒声。实在修改不下去，我有些心烦意乱。坐也不是，站也不是。
穿拖鞋的人使陈明立马终止了和我的谈话，这说明她在陈明的心目中分量比我重。会不会就是蓝蓝呢？我在心里不停地诅咒：小妖精，小妖精。
我想打电话问清原由，又怕陈明不高兴。咳！只有在等待中苦苦煎熬了。这期间，我让思想四处流淌：我要把陈明夺过来。我精心编织了几出节目，我想明天就和陈明上演其中的一出。我要使出女性全部的手段和温柔，让陈明疯狂地爱我，朝思暮想地想我，我要尽快统治他。
马儿呀，请注视我，从今往后不允许再踏上别人的草地，只准在我的草地上狂奔。我目不转睛地盯着墙上的石英钟，时间的脚步实在太慢，像老牛拉破车。谢天谢地，时钟终于走到了六点，我拨响了电话。
“喂，请找陈明。”
“是白萍吗？我是蓝蓝。我正想打电话给你。陈明今早和一位画家到太子村别墅去了，让我转告你。上这儿来吧，我想和你好好聊聊。”
“昨晚他为什么不说呢？”
“是今早临时决定的”。
“对了，陈明留了一张便条。”
“好，我马上过来。”
陈明的家就在大中路上，很好找。我按响了门铃。从门里探出一个漂亮的脑袋，“白萍吗？我是蓝蓝。”微笑着把我引进了客厅。蓝蓝年龄和我相仿，长得比我亮丽。我不免有些嫉妒。这是一套复式楼，客厅很大，装修得够一流。那墙、那顶、那地、那灯、那门、那窗帘、那家具都很考究，显得豪华又协调。我的眼睛不客气地把四周扫荡一番后，最终定格在一副油画上：只见陈明裸露着上半身，胸部的肌肉饱满、匀称。画像里那蓬松自然的发型、深邃迷人的眼神、性感分明的嘴唇这一切是我熟悉的。令我意外的是，我捕捉到了陈明脸上一种忧伤的表情，也许你们感觉不到。这是一种稍纵即逝的感觉，就像电灯在黑夜中忽然一闪又停了一样。这能说明什么呢？是不是陈明有苦衷？。
凭心而论，这像画得很好。线条简洁、清晰，色彩和谐、逼真，整副作品富有动感，仿佛陈明就坐在眼前。我猜想，这一定是画家所为。这样想着，我心盛满了醋水，有些茫然不知所措。蓝蓝看出了我的心情。
“这是林子画的。”“谁？”“林子。”“当代优秀的女画家。”蓝蓝补充道。
我终于想起来了，就是眼下风头强劲、频频上报、上电视举办画展的那个林子？
“恩。”蓝蓝点点头。我不明白，都五十好几的人了，为什么还爱画年轻、漂亮男人的身体呢？
这怎么说呢？我和林子在画院一起工作过一段，她是位艺术狂，爱艺术胜过生命。他爱画年轻、漂亮男人的身体是艺术上的需要，因为人体本身就是一件完美的艺术品。
我的思绪很乱。蓝蓝把陈明写的便条给我，上面没有一个字，只画着一朵红玫瑰。
蓝蓝平静地说，陈明就是这样一个人，许多漂亮、出色的女人都深深爱着他，可他不当一回事，对她们竟那么冷漠。她们就像陈明手中握住的气球，只要陈明一松手就会消失。
说真的，我有点喜欢上蓝蓝了。从她真诚的话语中我可以断定她不会成为我的情敌。我从心底里谢谢她的比喻。但有一点我不明白，她说她和林子在画院工作过一段，那么她也是一位画家？是不是她也深深爱着陈明？
“陈明和你是很好的朋友吧？”我试探性地问。“当然。”我们从小学、中学、一直到大学到现在都是很好的朋友。”她领悟了我的话外音,接着补充说
“我嫁给了一位曰本人,,我哪都不想去,只想和陈明呆在一块,替她洗洗衣,做做饭。”
我的嗓子顿感有些苦涩。“你也深深爱着陈明？”“恩。但她不爱我。”
蓝蓝说这话并不显得很痛苦，她也许从她的另一半身上找到了归宿。
我很难过，我想转换话题，于是我们扯起了房子。“购买和装修这房一定花了不少钱吧？”
“具体不清楚，一切都是林子操办的，少说也要一百万吧。”
林子？一百万？要知道，一百万在我心中绝对不是一个小数目。
“林子为什么要送这么贵重的礼物给陈明呢？“
蓝蓝沉默了一会儿，“陈明要为她干一年专职模特。现在是五月吧，还有两个月陈明就自由了。”从蓝蓝嘴里轻松说出的这句话使我愤怒。真是天地间最不要脸的女巫。我在心里诅咒。我不想在这继续呆下去，时间越长，越会令我的心雪上加霜。
“我还有事，我得走了。”像来时一样，蓝蓝对我微微笑了笑
“请相信我，陈明很爱你。”
这一切是怎样一出恶作剧呀：陈明那裸露的画像——专职模特儿——女画家林子像三枚毒针深深扎伤我心。我想从这出恶作剧中消失。不！心中有个声音在呐喊：向后退不是你白萍的风格，勇往直前才是你的个性，你要把角色好好演下去。
我深信：最后的胜利一定属于我，我鼓励着自己。
5-7
5
还真有事，青青和她的男友已在家门口等我。
“白老师，急死我了，那首钢琴曲改完了吗？”
“还没呢，这几天很忙，真对不起。”
“还有半个月我得参加《友谊地久天长》专题文艺晚会，我想独奏这曲子。”
“好吧，今晚就是不睡觉也得把它改完。”
“真让我过意不去。”
“没关系，只要你有出息我就高兴。”
“老师，只好辛苦你了。”
只见青青坐在摩托车后，搂着男友，风驰电掣般消失在我视线之外。望着他们远去的背影，我心一阵酸楚，我觉得自己很可怜，像只孤独的小猫，喵、喵、喵，独自舔食伤悲。陈明，此刻在太子村别墅干什么呢？这样想着，我的心海泛起阵阵波澜。真的，在改革开放的年代，有些虚伪的艺术家为了赶潮流，打着为艺术的幌子，追求什么性解放。想必林子就是其中之一。都五十多岁的人了，为何爱找年轻男人当模特？此刻，蓝蓝诚恳的话语又回荡在我耳边。
“也许她单纯只是为艺术。”
从情感上讲,我宁愿相信蓝蓝的知觉,这样的阿q心态，不免让我有些舒坦。这么说来，林子和陈明之间充其量只是一种雇佣和被雇佣的关系，我为自己找到了问题的答案而高兴。便条上那朵红玫瑰此时在我眼前被分解成陈明那冷漠、英俊的脸庞，深邃、迷人的眼神，性感、分明的嘴唇，伟岸、挺拔的身姿，他们微笑着像我走来，我看见陈明跪倒在我身旁，轻轻说了句
“我爱你，夏娃。”
我身体所有的细胞都浸泡在对陈明的思念中。我想早些见着陈明，我想到陈明那里去。蓝蓝劝我最好别去。我说为什么？蓝蓝说不为什么，反正最好别去。你要相信，陈明确确实实很爱你。
我怀着复杂的心情给陈明发了一封伊妹儿，把对他的思念和爱全写进了字里行间。我这样写道：我走进了一条河流，河水碧波荡漾，清澈见底，这是我从少女时代就一往情深的天堂。走进去，温新和甜蜜涌向我，真想被水淹没。偶遇急流险滩，我会变得坚强。在河流的某个地方，有许多目光瞪着我，他们张开血盆大口，我不感觉害怕，反而感到亲切。这条河流是我情有独钟的，我勇往直前，所向披靡。
推开窗，偶然抬头看天，一只断了线的风筝，在风中摇曳,我心有一丝不安。
好在陈明回了伊妹儿。它就像一只金色的苹果，拯救了我饥饿的情感。一只金色的苹果，我不知道为什么我会想到苹果。我不是什么玩弄文字的高手，但我舍不得去掉金色这一形容词，金色和我渴望情感丰收的心境很吻合。盯着屏幕上的每一个字我目不转睛：
当我一闭上眼
就看见你的影子
当我一合上心
就听见你的声音
当我迫不及待地来到月亮的门口
你微笑着轻轻告诉我
你等了好久
6
接下来的日子，在心灵的白纸上，我天天重复这样一副作品：两颗心连在一起，每颗心点上两只眼睛，眼睛里流出两条小溪：
火来，我从火中走来
水来，我从水中走来
……
6月3日，陈明终于回来了。
“白萍，我想见你。”
“上我这来好吗？”
“不，还是到黄鸟人咖啡屋吧。”
“好！我马上来。”
匆匆打扮了一下，打的直奔咖啡屋。我看见陈明坐在老地方微笑着向我招手。
“对不起，来晚了。”
“不晚。”陈明要了一杯橙汁，我要了一杯黑咖啡。我不喜欢加方糖，我喜欢咖啡的苦味。我仔细望着陈明，人瘦了些，也许是没休息好。不过，倦倦的样子很迷人。说真的，我更喜欢他这副面孔，颇负沧桑感，模样也显得更成熟。
我关切地问：“这些天，你一定很累吧？”
“恩”，他轻轻地说“不谈这些好吗？还是谈谈你。”
“我太简单了，从小到大除了钢琴还是钢琴。”
“真的没什么好谈？”
“恩”。
“我想你一定见过蓝蓝吧？”
“见了。”
“我们聊聊她好吗？”
“聊什么？聊她？”
“恩，聊蓝蓝。”
陈明点燃了一支红塔山，深深吸了一口，然后轻轻地说
“蓝蓝曾是我妻子。半年前，我们办了离婚手续。”
我们从小在同一座城市长大，年龄相仿，一起上小学、初中、一块手牵手去文化宫学画画，又一同考上北国那所著名的学府。在家人和同学眼里，我俩是很般配的一对。
记得那是大学三年级一个雪花分飞的下午，我们心血来潮，一块到郊外去写生。眺望远处的村庄，我们迷惑于四周的静谧和空旷。灰白相间的群山沉沉睡去，缩进雪里，只露出黑黑的门窗的眼。
我们沉迷于这种氛围中，不知不觉已近黄昏。雪越下越大，我们无法回学校，只好住一晚。老板给我们开了一个双人间。没查证验身，就把钥匙交给了我。我心想：难怪眼下卖滛嫖猖很普遍，想来是他们提供了合适的温床。屋里只有蓝蓝和我，我坐在桌上默默注视她。空调吹得我浑身发热，血河奔涌。蓝蓝愉快地收拾着画框，断断续续从嘴巴的音箱里飞出《爱上一个不回家的人》。我痴痴盯着蓝蓝看，有种想入非非的感觉。蓝蓝不经意地抬起头，看见我盯着她痴迷的傻样，做了个鬼脸，噗嗤地笑了。嘴巴里露出的小虎牙很撩人，令我情不自禁地想起巩俐。我的血河已失去控制，我不顾一切地用手一揽，蓝蓝像小鸡一样倒在我搔动的怀里，蓝蓝的眸子里透着一种光。
待我清醒过来，窗外的雪越下越大，那飘落的雪花仿佛在向我神秘地微笑。临近三年级期末考试，蓝蓝已有了身孕，我找了个要好的同学替蓝蓝解决。同学的妈在保健院工作。当我搀扶蓝蓝走出医院大门时，正巧遇上我班的小喇叭。此妹嘴巧，泼辣，大胆，专爱发布各种新闻。
“蓝蓝，怎么了？是否肚子里不舒服？”
“蓝蓝睁大眼睛瞪着她说：去你的，你瞎说些啥呀。”
一星期后，蓝蓝和我的事还是传遍了全班。班主任邱老太也知道了，她苦口婆心地劝我们，学生最主要的任务是学习，谈恋爱最好是走向社会的事。当然了，要谈恋爱，我也不反对，但不要太出格。你看你们干的事，本我想不管，但作为班主任不管又不行。俗话说得好，响鼓不用重棒槌。今天，我是作为你们父辈说这些的，但愿你们能听进去。
我们不恨老师，知道她为我们好。但对老师的劝告，我们压根儿就听不进，权当耳旁风。对于同学们的议论我俩毫不在乎，表现得很勇敢，大有一种“老子天下第一，谁也不怕”的气魄。现在想来，我俩是多么幼稚啊！
记得那是星期三的下午，同学们都去看画展了。我和蓝蓝借故没去，在寝室里亲热。不知怎搞的，门被打开了，我俩被当场抓获。当时我记得明明关了门，但不知怎的门竟然开着。也许当时进门根本就没把门关好，当保卫路过，听到响声，以为是小偷，当场把我俩抓获。
问题就闹大了，学校毫不客气地要开除我们。
除名前一星期，系主任找我和蓝蓝谈话，让我俩马上活动，否则要被校方除名。当时，我心很坦然，有一种大丈夫敢做敢为的气魄，只是蓝蓝哭的让我心烦。蓝蓝和我商量对策，我想让蓝蓝爸到学校来一趟，向系里和校方说情。蓝蓝爸是位商人，精通人间世道。经过一番折腾，蓝蓝的事总算摆平了，学校不同意除名蓝蓝。说真的，我打心里替蓝蓝高兴。
不瞒你，当时我心情很复杂，我也想找人，但决不是找我爸。仔细一想，找人也觉不妥。既然我和蓝蓝要被除名，说明校方已做了决定，既然做了决定，总要给大家有个交代。如我也找人，我怕破坏了蓝蓝的好事，我怕连蓝蓝的名也保不住。退一步讲，即使找我爸也没用。我爸是位七品芝麻官，他办事极讲原则，在他手里绝没什么后门可走。不管你是谁，在他心里一律平等。为此他得罪了不少人。我和妈在家常常数落他，就你原则，现在是什么年代了，作风依旧停在50年代，真是死脑筋。其实，我爸也怪可怜的，在原来的位置上熬了二十多年了，可就是升不上去。可以这样讲，我爸是我们家乡资格最老的一位局长了，他那一辈的人绝大多数都是厅级了，可他就是升不上去。但他没任何怨言，办事依旧很认真，整天只知工作、工作、工作。当局长这么些年，家不但治得不咱样，把身体也搞垮了。他患有严重的贫血症，，还下过两次病危，我不想让我爸受任何打击。试想如果我爸知道我这个一贯在他眼里引以自豪的儿子，竟会干出这等丢人显眼的事，竟会落到如此悲惨的地步，我真想像不出会把他气成什么样子？
于是，我悄悄来到南方这座城市求发展，但我不想再拿画笔，依我的条件，还是干模特合适。毕业后，蓝蓝也来到这里，蓝蓝比我有出息，她很快出了名。不久，我俩结了婚。不知怎的，我对蓝蓝已失去了那种感觉，我想全身心投入，总是做不到。我不想让蓝蓝痛苦，蓝蓝已为我失去了很多，我要重新找回那感觉，但我无能为力。我想跟蓝蓝说，又不忍心说出口，这样下去，我怕有一天我会得精神病。
一年前，蓝蓝应邀在曰本国举行了画展，她的画引起了轰动。一个叫竹协君的年轻学者对蓝蓝很感兴趣，经过一段时间的接触，蓝蓝觉得很合适。回国后，蓝蓝主动提出离婚，我很高兴。在高兴的同时，又有些伤心。我俩相处这么些年，真的要分手，心中有一种酸楚的感觉。我知道造成这一切真正的元凶是我，我对不起蓝蓝，我知道蓝蓝还深深爱着我，我觉得自己很残忍，是我逼蓝蓝远嫁曰本的，我能做的只有衷心祝福蓝蓝一路走好、一生幸福。
我很激动。人的秘密一般是不愿对人讲起的，特别是这种赤裸裸的往事更不愿提及。今天陈明对我说了，这说明陈明已把我当成他最亲密的人，我很激动，真的很激动。
我默默注视着陈明，望着他那疲倦可人的样子，我有一种怜香惜玉的感觉。
“今晚让我陪你好吗？”
陈明深情地望着我，点了点头。
当卧室的门轻轻地合上，一切是那么自然。我把整个身心埋进了陈明的怀里，陈明用健美的臂膀拥着我，我觉得自己是地球村最幸福的女人。我渴望如仙女般飞舞起来，一如在天空中飘着的水袖，姿态万千般旋转旋转旋转，我陶醉在这角色中。
7
我们这样在糖罐里泡了三天，当我兴奋地回到学院，一踏进办公室便看见桌上有一封电报：父病危，请速归。真是乐极生悲！
这封电报是父亲的老同事，我家老邻居田阿姨打来的，看到这封电报我心潮起伏。作为父亲遗留在世上唯一的骨肉——我，这些年来对父亲的态度很不友好，我觉得有些内疚。大学四年、工作六年，这漫漫十年间我只回去过一次，而且只住了短短两天，这也未免太不合情理。就在父亲前几次重病期间，让我回家，我都没回去，我觉得心中很不是滋味。想起四年前的那次回家，想起父亲那苍老的容颜，我的泪不禁涌了出来。不管过去对父亲的恩怨有多深，但作为他老人家唯一的女儿，想象着他目前的处境，一切恩恩怨怨都如过眼云烟。我在心里不停地责问自己：白萍呀、白萍，你真不是东西！茫茫人世间，与你血脉相连在这世上的只有你父亲，应好好尽尽孝心。我打电话给陈明并向学院请了假，乘飞机匆匆踏上回归故乡的旅途。
自懂事起，父母间一幕幕如放电影在我眼前浮现。父亲和母亲的关系一直都很紧张，枪林弹雨在我们家从来就未曾停息。直到今天，我耳畔动不动就回荡着父亲辱骂母亲粗俗的声音：你真是只没用的母鸡。我的母亲常常独坐梳妆台前以泪洗面。爷爷和父亲都是很传统的人，生儿传宗接代在他们内心深深扎了根，何况父亲是一脉单传。可母亲肚子不争气，生下了我，一个令爷爷和父亲讨厌的丫头。在记忆里，我没得到过爷爷和父亲的任何爱抚，他们甚至都没亲过我、抱过我。等我稍大些，我听母亲说起，她生下我时很艰难，我像不愿来到人间似的足足在她肚里多呆了七天，等我生下时，她的芓宫大量出血，险些丢了性命。从此，母亲便不能生育，这是大夫反复叮嘱的。于是，从小到大，我便被父亲和爷爷当成祸根。父亲对母亲越来越淡薄，母亲显得很难过，她真的不想让父亲失望，也真的不想让爷爷整天叹息。为此，母亲曾不止一次对我说：“女儿啊！我和你爸离婚好吗？”那时,我虽只有十岁,朦朦胧胧地意识到离婚是件很不光彩的事,这从同桌小玲身上可以得到验证。在学校里，不管小玲和谁闹矛盾，对方都会说：“不要脸，你爸和你妈离婚了。”为此，小玲常常泪流满面。虽然憎恨父亲，但我决不允许他们离婚，我怕被同学们耻笑。于是，我用鲜润的手指在脸上画着：妈妈，不要，羞！好在爷爷不同意，他认为离婚，有损他老人家的体面。
读初中三年级的一个夏夜，一个星期六的夜晚，老天下着狂风暴雨，母亲从早上出去后一直未归，真急死人了。匆匆吃完饭，父亲进画室忙他的画，我却坐不住了，穿着雨鞋，打着雨伞行走在母亲每天必走的那条路上。虽然全身被淋得透湿，但我不觉得冷。路灯很暗，我孤零零一人站在四面都是湖泊的小坝上等母亲。我真希望看见母亲那熟悉的身影，我真想扑到母亲那温暖的怀里去，可母亲的影子一直未出现。我失望地回到家中，一夜都没合眼。早晨8点左右，我听见邻居田阿姨唤着父亲的名字：老白，不好啦！你家那位出事啦！我疯狂地跑出门外，看见了母亲的尸体，不顾一切扑上去，扒在母亲尸体上放声痛哭：妈妈呀！妈妈呀！我要妈妈呀！撕心裂肺的哭声，想必天上的鸟儿听见都会落泪。
母亲是投河自尽的。奇怪的是，对于母亲的死，父亲竟无动于衷，眼里没有挤出一滴泪。这在我过早成熟的心灵里盛满了很深的沧桑。我恨父亲，我越来越讨厌父亲。
母亲死后，我变得更沉默了。在家可以整天整天不说一句话，整天坐在母亲生前喜爱的钢琴上弹琴，仿佛钢琴就是母亲的影子，我弹出的音符想让母亲听见，因为这是我想与母亲说出的心灵话语。我越来越躲避父亲，父亲只好随我而去。
我恨父亲，还有另一原因。
记得那是中秋之夜，一个炎黄子孙全家团圆的日子。按理说，父亲该早些回家，可当母亲把团圆饭做好都已晚上七点多了，父亲还没回家，母亲让我去叫父亲。我不知怎么回事，跑过父亲办公的那栋大楼，我的脚步没有停下，径直跑向了学院山坡上那栋偏僻的琴房，仿佛有一种无形的力量牵引我来到这里。这是一栋法国人留下的老房子。这时候，天上圆圆的月亮照着我，静谧的山坡上只有我一人，白日悠扬的琴声已不再飘荡，我有一种莫名的恐惧。我战战兢兢地来到琴房门口，停住了脚步。就在这时，有一声音从琴房传出来，仔细聆听，是父亲的声音，我还听见了一个女人激动的声音：
“我每时每刻都在想你。”
我感到害怕，全身仿佛像山坡上无名的野花在寒风中瑟瑟发抖，我感觉有一种不详的征兆会降临我们家。我哆哆嗦嗦地用手敲着琴房的门：
“屋里有人吗？”琴房死一般寂静。
“屋里有人吗？”我继续敲喊着。琴房的门开了一条缝，父亲探出半个脑袋
“小萍呀，原来是你。告诉妈，我马上回去。”
沿着门缝望去，我看见了一个女人的背影。我一溜烟工夫跑回家，上气不接下气地告诉母亲
“父亲，马上就回来。”
这一晚的事我一直埋在心里，我没有告诉母亲。
飞机呼啸的降落声打断了我的思绪。走出莲塘机场，我打了一辆面的，沿着昌九高速公路直奔故乡。当我赶到家，父亲已死去两小时了。父亲死时眼睛是睁着的，父亲死在那张如他一样衰败的藤椅上，父亲死不瞑目。田阿姨告诉我，父亲死前断断续续地说，他已想通了很多问题，他这一生最对不起你和你母亲，务请我告诉你，请你原谅他。可怜的父亲，女儿已经原谅了你，女儿现在唯一能够做的，是祈求神灵能安抚你的灵魂：
阿门——。
我痛恨自己在父亲面前没有尽到一天孝心，如果有一天，我的灵魂也去了天堂，父亲啊！女儿一定在那儿好好侍奉你。在那里，女儿想看见你和母亲相敬如宾。奇怪的是，仿佛父亲的灵魂有所感悟，他竟合上了眼睛。
安葬完父亲后，我呆在这似曾相熟又似曾陌生的空荡荡的屋里清理父亲的遗物。打开抽屉，里边露出一个精美的木匣，打开木匣，首先映入眼帘的是这十年间我断断续续写的七封信。父亲把这七封信用绣了花的红绸子工工整整地捆好，望着这七封普通的书信，我的泪不禁涌了出来。父亲曾向我提起他想到我生活的这座城市住上几日，他想趁他身体还好时好好看看大海。我在信中借故因工作忙劝父亲千万别来。其实工作不算忙，只是心里还没能原谅父亲。现在想来，我对生前没让父亲来我生活着的这座城市住上几日，没让他来好好看看大海感到深深的内疚。这一切，已在我心里烙上了一个硕大的“悔”字！在这七封信后面，我还看见一个陈旧的信封。我将信封轻轻打开，从里面滑出一张褪了色的女人相片：
送给我最亲爱的人
——林子赠
1979、3、28
林子？我在心中问自己：是不是画陈明身体的那个林子？细细一算，年龄还真相仿。带着这一疑问，我敲响了田阿姨的家门。我把相片交给了田阿姨，田阿姨戴着老花镜仔细辨认着：他是你父亲的学生，是个大美人。听说她也生活在你那座城市，听说她的画正如日中天。
这一切的一切我都明白了。
中秋之夜琴房里的那个背影……
世界是多么的小啊!林子，可以这么说，从某种程度上看，她是造成我母亲投河自尽的主要凶手之一。如今,又是这个林子，让我的心上人为她干专职模特,我咽不下这口气，,我的心早已飞到了陈明身边。
我恨林子。
我恨得咬牙切齿。
8
在赶回学院的路上，我开动思想的马达思考着这样一个问题：采用怎样的方式才能让林子的心受到最重的打击呢？我迫切想看见林子心痛的样子，只有这样，我倾斜、不安的心才会得到短暂的平衡，才会感觉宁静些。在当今这个社会，人或多或少都有些自私，不管你承不承认。当然，凡夫俗子的我也不例外。不瞒你们，我甚至想看见林子大病一场或突然遇上车祸被压断了双手才解恨。
你这家伙也真够歹毒的，心中的另一个影子在嘲讽自己。
目前，陈明和林子在一块，一定要让他们分开，最好的办法是今天就把陈明从林子手中夺过来，即便林子不在乎陈明，但或多或少会给她的工作和心理造成某种麻烦或负担，起码让她伤一阵脑筋。这样想着，我高速旋转的思想马达趋于平缓。对！就这样，我用心中的双手紧紧握住心音。
回到学院，我立马给陈明挂电话，我故意把声音发得有气无力，我想让陈明产生误解，认为我生了病。如果陈明爱我的话，一定会立马过来看我。陈明果真在电话里显得很着急，关切地问
“白萍，你病了吗？”
“恩。”
“看过医生吗？”
“我不想看。”
“这怎么行？”
陈明劝我好好卧床休息，她立马从太子村别墅回来看我。目的达到，我对自己的精彩表演很满意。展开双手成飞翔状，像孩子般在家中疯狂地旋转旋转。
现在是下午2点20分，陈明从太子村别墅赶到这至少得花一个半小时。这一星期以来，因忙父亲的事，我没睡过一个好觉，身心显得特疲惫。在这短暂的时间里，首先我想好好泡个热水澡，在流水哗哗的音乐中好让自己的筋骨放松放松。想着陈明就要回到身边，我的心里有一种无法形容的兴奋。真的，我眼前的天空已蔚蓝一片，我已把心中的黑暗一扫而光。我一直都很自负，我是一位不错的诗者，在我的心里不知不觉流淌出这样一首诗来：
明，请打开你沉默的土地
打开你冬天般冰凉的嘴唇
我把千年的火种点燃
轻轻放在你的天边
遥远世纪的山上
我们在微笑中焚烧
你听你听
我们的树枝噼啪歌唱
在这等美好事物的沐浴里我估摸着时间的脚步已走了60分钟，我听见客厅的电话嘟嘟地响了，我不得不让自己从肥皂泡的梦想中走出来
“萍，我回不来了。”“为什么？”
“林子说几天后她要举办一个很重要的画展，我们只能一星期后见面了。”“一星期后我的合同就到期了。”陈明接着说。
“一星期，一天我都不能等了。”心中的一个声音在向我呐喊
“我立马过去看你。”没等陈明说话，我就把电话挂了。
沿着滨江大道，我任思绪纷飞。你真愚蠢啊！你根本就不是林子的对手，你的目的没达到还那么高兴。林子不知比你高明多少倍？她走一步能看三步，俨然是一位情场老手，已经把你和陈明牢牢掌握在手心，就像孙猴子根本逃不出如来的掌心那样，心中的一个声音在嘲讽自己。
我的脑海像在放电影：各种情感从四面八方涌来，交织在一起，爱与恨，苦与涩，我的心被针尖刺得鲜血淋漓。陈明，我的心上人，已做了林子的专职模特儿，已身不由己。此刻，他们在干什么呢？也许陈明正一丝不挂在她的面前摆弄身体，想着这一切，我的心宛如有条毒蛇在爬行。可是，我转念一想：做一个专职模特，和女画家在一?br/>