年龄和我还是有差距的，在我心里或者他心里以为有代沟吧，交流得也不多了。虽然他家就在我家后面，我和他只要走十米就能见到彼此。可是，随着我搬家到城里，见他更是新鲜的事情了，包括很多儿时的伙伴。
在我写下这些字时，任使已基本稳定下来了，再也不用如以前那么把日子过得心痛了。虽然身处深圳这样的大都市，他还是站稳了自己的脚跟。他毕业去大专教书，后因理想去了上海，过着艰苦的日子，再后来到现在的深圳，经过苦难之后，又找到是暂时可心的工作。我知道，他的理想还没有丢，他还是一样执著着自己的人生。
不用我过多的文字描述，还是看他写的日志吧，看他写的日志更容易让我们体会什么苦难，更容易让我们想到周国平先生的《面对苦难》。
（日志一）洗完澡，一觉睡到两点多，她发信息来加好友，本来同学给删了，删了也就删了吧，但总有点不甘心，还是有幻想，还是通过验证了。怎么聊都是一些伤心的话题，我越是这样就越是感觉到她根本就不在乎我，只是觉得我走了之后就没了一个像我这样对她的人了吧，所以她或许也会伤心，但这不是我想要的。
吃过饭后（三个包子），她又来了，这回聊的人也多，张的话真的很受用，她有男朋友了，她的生活我们都看在眼里，老师你不要再这样，她真的不值你这样做。我们都觉得，老师，只希望你不要再伤心了。还是第一个有这样的学生对我说这样的话。感动，虽然车也叫我问她，但，已经不重要了，那些细节知道再多又有什么意义，关键最最要的一点是已经不可能了，虽然现在还会幻想，还会伤心，会遗憾，但又怎么样呢，还想被伤害一次么，我想我再也承受不起了，被伤过之后，还敢轻易言爱么，还能一如既往地相信爱情么。不知道，对她，我已是失去信心了，以后会怎么样，都不知道。我只求现在谁也不要来打扰我，只要能安安静静的过完这忧伤的日子就知足了。我想以后会好的，只能这样安慰自己。
今天，是得记住这个日子，上午最后发个了信息给她，然后删了她qq，最后说的几句，无非也多是些抱怨，她说毕业之后可能来找我，随她吧，已不再被她的甜言给骗了。虽然心动，期待，但却只能选择慢慢遗忘了。决定，要记着，不仅是为这个，还有，老谢。我受够了，怎么说首先还是得感谢人家，他是个什么样的人其实早做知道，再怎么样，也不能否认朋友一场，包括现在，虽然也有很很多委屈，但还是朋友，只是以后，我想，我不会有半点依赖他了，我们只能是两个互相独立的朋友了，虽然这其实在我的概念中已经失去了朋友的意义，但我也不想翻脸，我已经受够了，一点一点的挤点钱，关机，也不考虑我当时的心情。现在，一件破衣服借穿下都不行。得了吧，不穿就不穿，没什么稀罕，我想再怎么样我都会过来的，只有三块钱，拿了几个一角的，也没凑足四元，今天加班，来回的车费都不够，还得解决中餐，我等他刷完牙，想去凑一顿的，他却。算了，不理他了，人到这份上，总的得有骨气的，我想就是饿死街头我也不会向你再伸手了，再说我也还没到那份。房暂住吧，房租我也付了，钱也暂欠着吧，朋友，可以，但，是相互独立的朋友。两个馒头，还剩两块，带了身份证，本想弄个折子让家里接济下的，到了邮局门口，想还是不行，我得独立，我得有骨气，不管是在朋友面前，还是在家面前。不再向父母伸手了。以后的路怎么走。我想我此刻起更加明确了。问李要了100，这是活命钱，得撑到下月十号，半个多月，怎么过，这意味着我今天每天的消费不能高于五元，感冒了，没钱买药，皮鞋破了，只能和西服乱搭配，眼镜坏了，只能用透明绞胡乱粘下，头发长了，好久没理了，要买的东西太多太多了，可我只有100，二十天，每天五无，这，吃饭，每天五个馒头，三块五，偶尔换两个包子来吃吧。中餐不能和同事一起叫外卖了。公交车，免了，每天四元我想我现在承受不起了，以后得跑步过来了，就当锻炼身体吧，衣服，就这样吧，眼镜先凑着用吧，平时就不戴了，我总比盲人好吧。每当关心的人对我说感冒了去拿点感冒药呀，眼镜坏了去配个呀，你去买俩自行车呀，你的头发太长了，赶快去理下，我只能苦笑……有钱的时候乱花，有时间的时候狂玩，身体好的时候透支……现在才忽然明白很多……我是该有个新的目标的时候了，安逸的生活使人变得消沉，变得懒散，这种时候异常怀念那些奋斗的岁月，只是现在，吃惯了大鱼大肉再吃青菜可能会吃不下饭了，过惯了没有时间观念的生活可能也就紧张不起来了。我已经这么过了两三年了，还要到什么时候才能摆脱这种境况，我想只有生存的压力来的时候，我相信我还能找到以前的我。
被伤过之后，依然还相信爱情，，会有的。
消沉过之后，我想我还是可以的，可以的。
上班的感觉很好，阳光照在身上，一杯白开水（现在的情况只能喝白开水，我乐意），窗台上放着一叫不上名的植物，下面是高楼，黄浦江。
我想我可以重新来过。
（日志二）今天集体培训基本结束了，明天开始分组试讲了，此时此刻，感慨万千。
我是7月30号到这的，也有一个星期了，短短几天，却是那么的不容易，此时此刻，我的心算是放下了，以后不再会这么任性，不在会这么执着，不再会这么无所谓，因为这一切对我来说真是来之不易，还能再次坐在这，听到报告，还能拿起笔，有学习的机会，有上讲台的机会，我要感谢很多人。
首先的我的父母，二年以前，我固执地离开了这个学校，没有和父母商量，自己想当然，觉得自己年轻，一切都可以放得下，一定要到外面去闯闯，哦，对了，那时那在幻想着考什么研，那个完全不符合实际的想法，以前的糗事，是该拿出来晒晒太阳，这样我也会记住，不再犯同样的错，才会珍惜我现在拥有的一切。那时的我还太单纯，太任性，也是如此的不懂事，不知道自己的责任，还一直沉迷于网游。07年下半年，基本上没做什么，用借来的钱玩了半年，打着考研的旗号一直在玩，这也深深地伤了父母的心。那半年，是我最不愿意提起的半年。后来，到了上海，吃了很多苦，家里给的2000多元，没到一个月就没有几个了，还吃同学，和同学的关系也紧张起来了，还好总算有个份不错的工作，当时也一直认为金融研究助理这个工作也不错，在等发第一次工资的这段时间，走得真的很不容易，有段时间一个星期只能吃那么几次饭，而且也是蛋炒饭，当时还和勇哥讨论着哪里的蛋炒饭便宜点，哪里会放两个蛋还多点青菜。再有也试着做点兼职，这样坚持白天吃包子馒头过了很长一段时间，发了第一次工资总算好点，谁想这工作也不长，汶川地震后工作也没了，我清楚地记得我们是5月9号被带到公安局经济科的，还好当天放出来了，员工当时没多少了，我们研究组还是一样，12号地震也是一样上班，谁曾想公司这次损失很大，我们组无法正常运作下去了，当时我也是心比较善，机会给他们几个吧，我第一个出去找工作了，还记得当时正笔试时那长长的警钟，全国哀悼！这样一直笔试面试，却没有一家真正要我，后天没钱了，吃着同学的，记得一个星期没花一分钱，天天吃稀饭，面条，还是谢的钱买的，还曾做过群众演员，为了那35元喊了一晚上，比划了一晚上，还不包括来回的地铁钱。后来实在不行，退也房租才有了路费离开了这伤心之地。爱情也是这时间没了的，虽然可能早没了，但之前还保持着一份天真的希望，要不然当时也不会用最后近100元吃饭的钱买了生日礼物给她送去，为她啃了很长一段时间的馒头却会是这种结果，当然这些她是不会知道了。最痛恨的却是对我感情的欺骗，虽恨，但或许恨和爱本来就是同一层意思，所谓爱之深，恨之切，现在这一切总算可以慢慢放下了。那之后我很少笑，一直到最近这段时间。那时候最让我欣慰的是勇哥的来访，还能互相挖苦，互相鼓励，还有就是秋的到来，让我可以在谢面前抬起头来做了，那种人在屋檐下的感觉少了很多，邱是我四年的室友，可以说是我最好的同学之一，我们之间无话不谈，可以说那段时间最让我欣慰的还是和邱相处的那段日子，后来他回去读研了，我也就离开了。
后来用房租钱去了姐那，虽然当时还是那么不懂事，总算还有姐的照顾，日子总算好过点，不至于吃稀饭度日。找了一段时间工作实在不行就回家看奥运会去了。可以说那段时间我依然没有认清自己，依然不知道自己能做什么，自己该做什么，只是当时想找一份轻松点的又有前途的工作，现在回来起来哪有这么便宜的事哈。
后来去深圳，虽然父亲很反对我的做法，母亲也很伤心，但一听说我要走了，一下又是给我一两千生活费，我当时差点泪水就要下来了，面对这样的父母，我知道不能再浪费青春了，可到了深圳，还是很幼稚，还不知道生活也责任，只是后来身上没钱了，去做普工，跟人家去摆象棋，再有去当服务生，工作虽然苦，虽然累，但总算是算活自己了，慢慢地我懂了很多，之后才会有再次回到学校的机会。这期间我一直很低调，不敢奢侈爱情，更无法想其它，唯一欣慰的是认识了不少生活低层的朋友，知道了生活的艰辛，也更加认清了自己。
现在，我还能坐在这，我还要感谢伤害过我的人，感谢挖苦过我的人，感谢那段艰难的日子，感谢像二姐那样一直鼓励我的人，感谢那苛刻的老板，感谢那不屑的眼神，我知道了我更应该珍惜与父母在一起的日子，更加珍惜这来之不易的工作。
现在坐在教室，吹着空调，听着报告，虽然讲的人还是那些人，内容还是那些内容，而我，却觉得这真不容易，我出去两年，我也一直想着我是老师，为人师表，不敢做那些太出格的事，现在终于还有这样的机会，我想我一定会好好把握。一定用我所经历的教育我的学生，让他少走弯路。
不再做那只爬在窗前，前途一片光明却不知道出口在哪的苍蝇。
我要做的，还有很多……
以上日志经过我的整理，也没有和任使打招呼就贴了出来，相信任使不会怪我吧。再怎么说我也是哥哥级的人物了。写到这里，只是想祝福任使，希望他的路会越走越好，希望他在任何困难时刻都不要丢掉了自己的理想，经历任何苦难都不会沉沦，希望他在苦难中慢慢成熟，进而优雅，然后实现他心中的想法。
同时也希望看了日志的人能够有所触动。在自己的人生中，面对苦难，能够坚强，面对人生，能够思考，面对挫折，能有希望。
任使的很多经历都和我有些不一样，这也是让我深深感动的原因。想想可能是每个青年都会在人生的十字路品遇到这样那样的问题吧，感动的是任使终于坚强地挺了过来。
再研读一下任使的爱情，对于这我是不了解的，我只能从爱情理论上去分析。每个人都会面对的爱情问题，并不见过每个人的爱情都是顺风顺水的，不过，这没有关系，重要的是在爱情失意时能够坚强认清楚自己，自己想到什么样的爱情，就去收获自己的爱情。在面对爱情烦恼时，能够多去思考，想冷静估计没有几个人能做到，虽然道理都懂。爱情这东西，在不同的人生阶段，也呈现不一样，到底在那个阶段收获爱情，还得看自己的机缘和实力。在此，希望任使能够收获一段美丽的爱情。
120第七卷-高考，1977
带着激动的心情，流着伤感的泪水看完电影《高考，1977年》的，毫不掩饰地说，我对高考，竞突然有无比怀念，而又无比兴奋的热情。很久没有感动，很久没有为电影而缅怀很久，但我看了这个电影之后，感情象泛滥的洪水，一发不可收拾，绝决而出，奔流不息。
1966年国家停止高考，直到1977年才恢复高考，中间有11年，11年高考历史的空白，国家有多少个11年，而人生又有多少个11年？可以想象，但1977年国家恢复高考的政策出台时，有多少老三届的学生欢呼雀跃，激动人心呀。
故事发生在东北某农场，故事的主人公是农场的一些青年知识分子代表，还有两个父亲形象，一个是陈琼的父亲陈浦生，一个是农场革委会主任老迟。在农场呆了好几年的知识青年想家了，可是他们却只能每天面对东北这片黑土地。他们离他们的城市越来越远，感觉象海市蜃楼一般，可望而不可及了。可是，他们心中还是有一点渴望，希望自己能够回到自己的城市，能够换一种方式重新生活，高考，成了他们唯一而有效的途径。
农场就是组织，读大学是要组织推荐的，没有组织的推存是不能过关的，也不可能回到知识的天堂去。可是，等组织的推荐，那是凤毛麟角的故事，因为还有大多数的大多数不能通过组织回到自己向往的天堂。
故事感人的戏份比较多，以下仅概括几例以示笔者的感动。
一是知识青年在农场劳作的情景，冰天雪地，寒冷刺骨，可是他们还要在这样恶劣的环境中发挥自己的热量，为国家，为人民贡献自己的力量。
二是知识青年因为家庭成份问题，在农场中极度的生活自卑，灰色的天空再也燃不起他们对生活的激|情，他们渐渐地麻木不仁，渐渐地愚昧，毫不夸张地说，家庭成份问题可以决定一个人的命运。
三是知识青年为了赶火车去高考，疯狂地在雪地里奔跑，掉队的人还说，你们一定要好好考，还有小三两夫妇在火车站地上的嚎啕大哭。
四是两个父亲级人物的鲜明刻画，一个为了自己的女儿，顶着历史反革命的包袱，给自己的女儿千里迢迢送复习资料，为了让自己的女儿参加高考，伪造证明信以示清白，虽然自己的女儿还因为成份问题不认这个父亲。一个农场的革委会主任，带着很强的组织性，原则性，在农场为祖国奉献着自己，最后的人性让他认识到知识的重要，他在知识青年赶上不火车的情况下，亲自开拖拉机送这些人去参加高考。
五是陈琼和潘志友的爱情。一个根红苗正，一个历史反革命的女儿，本来应该是最不可能发生爱情的，可是他们却在特定的历史环境中悄然相爱了。潘志友为了能让陈琼参加高考，陪着她高考，说服她高考后，他自己在考场上做完卷子却不上交。他说他要信守自己的誓言。他们两个的爱情没有结局，可是我硬是去猜陈琼在上大学，和潘志友依依惜别。或者还有一种可能，那就是潘志友在后来的高考中也如愿考上了大学，他的成绩很优秀不是嘛，他肯定以优异的成绩考上大学去北京大学找到陈琼。我更倾向于后者。
六是重点谈谈坚守，这在浮华的年代，似乎变得特别地重要了。再看这几年的十大感动人物，似乎都和坚守有关或者沾上点儿边。在那个时代，还有人坚守自己的诺言，这本身就是一件非常可贵的事情。尤其值得现代的人们学习，坚守并不是每个人都可以淡定的，而且能用自己的毕生力量去完成这个使命。
我们不去谈论十年文化大革命，我们就高考说事论事。可以说，1977年的高考改变了广大知识分子的命运，也改变了国家的命运。高考的决定本身就是一件意义重大的事情，尽管我没有出身在那个年代，不可能有比较真切的感受，但我还是通过电影感受到了那种力量。
可是想象老三届们高考放榜时的热泪盈眶，苦苦地等了十一年，十一年啊，终于可以上大学了，这比现在有百分之六十的大学升学率是有天壤之别的呀。但我看到放榜时，我悄然地哭了，听着那一个又一个的名字在广播里响起，多么熟悉，多么激动，这比我高考时考上大学还要兴奋。
顺便还要说一说公章，那个时候的公章就是代表组织，公章的权力是巨大的，没有公章，一切都是不真实的。虽然现在的公章还是代表权力，可是代表不代表组织又得讨论，但至少那个年代，公章是可以决定一个人的命运的。一枚小小的章，可以决定一个人的一生，这是不是上帝开得一次恶意玩笑。
再提一下那个年代的爱情。陈琼和潘志友的爱情固然会让每个人都嘘唏不已，可是在那个特定年代下，特定历史环境中，他们的爱情基础是不牢的，家庭成份问题本身就是一道不可逾越的鸿沟。可是他们还是在那个环境中相爱了，而且爱得坚贞，爱得坚强，爱得让人心痛，爱得又让人心酸，更是让人看到了爱情的希望。还有如此悍卫爱情的青年，这本身是难能可贵的事情。以至于他们的相互理解，相互帮助，相互支持，都是那么的自信而又自然。虽然故事的最后结局没有，可是却让现实世界的人们看到的爱情的曙光，让人可以大胆地去猜想未来。
高考，突然间地喜欢上了你，虽然你凭几个数字就可以改变人的一生，但是越来越发展的今天，高考还是人生的一条捷径，尽管不是唯一的出路。
121第七卷-生活，微水波澜
生活，并没有我们想象的地动山摇。
但我们以为生活是地动山摇，波澜壮阔，震撼人心，风口浪尖的时候，生活已悄然在心田涌起一股暗流，可这暗流注定不是激流，因为没有波涛澎湃，也没有一泻千里的气势，充其量也不过是湖底深处的涌动，悄无声息地，而水面却波澜不惊，水波不兴。
年青的时候都渴望能如我们想象中的那样，生活有滋有味，有形有色，因为，这是我们美丽而又美好的想象。但我们走向生活的那一刻，生活却没有如一叶扁舟那样在大海激荡，而只是顺风漂流，轻柔地如一片落叶，随着流水，平静而沉缓。
习惯于想象，自然能给自己带来坚强的信心和动力。
只是生活并不常常如想象那般，这不知是不是生活的不幸，还是生活的作弄。
大多数的生活如大山一般平实，沉稳。没有太多的激|情也罢，没有太多的起伏也罢，生活还是照着大多数的愿望，一如涓涓的细流，常润心田。
或许平凡是很多人不愿意接受的现实，可是平凡却是百分之九十的人的一个生活缩影，或者叫作轨迹。只有百分之十可能还不到的人波澜壮阔，肆意江湖。这或许就是原本的生活。
突然想起一句和这文章不相干的一句话：天才在于百分之九十九的汗水和百分之一的灵感。可是人们往往忘了后面的一句话，有时候百分之一的灵感远远要比百分之九十九的汗水更为重要。
并不是说生活如同死水一般，人就不能有斗志。人有斗志，也有理想，也在为生活努力而奔波着，也在为生活努力挣扎着，有时候我觉得用挣扎一词更为贴切。
看过山的人都佩服大山的沉稳，看过湖的人都欣赏湖水的平静。这更接近我们心中原本的生活。
并不是每个人的生活都如诗如画，可歌可泣。
生活如湖水的时候，我们就要过得平静，生活如大山的时候，我们就要过得沉稳。自然，生活如天空在的云朵时，也要过得飘逸。生活如急流的时候，也要过得激|情澎湃。在不同的时候，我们要学会不同的过法，不然，那样自己也活得很累。
水是有韧性的，水是伸展的，水是有目标的，生活如水一样并没有什么不好。所以，我说，生活，微水波澜。这毕竟代表了或将代表很多人的生活轨迹。
如一捧黄土，最后还是留在土地里，虽然曾经也大风起而云飞扬。
如一片白云，最后还是飘荡在蓝天，虽然曾经也漫随天外风萧萧。
如一片落花，最后漫随流水或土地，虽然也曾闲看庭前院落沧桑。
微水波澜，点点的朴实，实实在在的平凡，平静而又豁达。
122第七卷-几多离别情
一把伤感泪，几多离别情。
在三年的教学生涯中，讲得最好的课之一就是关于离别的。特别是讲柳永先生的《雨霖铃》，那种离别的伤感对于是深有体会，深有感触，也不知不觉中被我融会贯通。
记得小学毕业的时候是最高兴的了，一是由于自己还处于懵懂无知的少年，二是小学毕业的成绩还不错，三是小学对于我的吸引力远远没有初中的大。在那个被风吹过的夏天，在知了聒噪的呤唱声中，我走进了乡村的初中，开始了更高层次关于人生的探索。
儿时的同学已杳无音信，更不知道他们的近况，据说很多同学在我读初中或者是高中的时候结婚生子了，也有很多人远走他乡，体会着打工的辛酸和苦辣了。这对于我不能不说是一个遗憾，不过，反过来也留下一个美丽的回忆，人生若只如初见，初见的美丽毕竟更为真实和欢乐。
初中的三年和以后的岁月一样，大起大落。棱角分明的我也曾和同学恶言相向，也曾握手言欢，都是一些年少无知的孩童，自然是三天吵来两天又闹吧。成绩刚进校时如小学般的优秀，总能在年级前面徘徊，而在初二的分水岭中，却渐渐走下坡路。
初三的时候还热衷于中专的时候，我的成绩却无缘于中专的殿堂，只好带着失落与伤感，还着父辈们的叹息，也带着我重新振作的勇气，走进了县城去读高中。初中毕业对于我还只是留着一张毕业照，很多同学至今也没有再联系。在那样一个电讯事业不发达，没有网络，没有手机的年代，我们渐行渐远。
而有时候我回家乡，还能或多或少地和他们打个招呼，露个笑脸，仅仅如此而已，没有过多的寒暄。每每想到这我都在言说我做人的失败，怎么好好的同学就没有联系了呢。这是我的不会经营，还是世事的变换，我也懒得去想清楚。
值得一提的是，我初中毕业的成绩还不能上我们县城的重点高中，只能上一个二列完中，这对于我的打击，是从来没有过的。而且对于家人的打击，更是没有过的。那个夏天，我只有拼命地做着家务，以洗耻我痛苦的心灵，和忏悔的无奈。父辈们没有多说什么，不过，我从他们的脸色就感觉到了他们心中的隐痛。
高中的生活对于一个久在乡村长大的孩子来说，是非常具有震撼力的，我只好用震撼一词了。高一其中考试后开家长会，我第一次叫父亲来开的家长会，成绩中等，父亲的笑，我知道很牵强，可是我也假装没有看见，于是，以后我再也没有请家里人来开过任何一次家长会了。反正我在老师的眼中，也是没有多少记忆的，他们不会在乎一个成绩不好不坏的学生的过多言行。
高一的时候还在所谓的重点班，高二分文理科的时候，成绩却只能去普通班了。那时多少有点抬不起头，心里是坚强的委屈和无声的痛哭。见到以前的同学也不太好意思，见到高一的老师也就扭头就跑，好想就这样在一个人的世界里，默默地读着我的书，静静地写着我的日记。我知道我那个时候是痛下了决心的，而且也是用了功的。果然，在半个学期之后，其中考试我又排到了重点班第十九名的行列，于是，我又回来了重点班，回到了重点班的倒数第二排。虽然位置不好，不过我也没有多少怨言了。
而且，我多少找回了一点自信，尘封了许久的心灵终于可以透透气，也会在人前笑了，也敢在课堂上回答问题了，甚至再次面对老师，我也不再逃避了，现在想来都可笑，多么可笑的好强呀。这多少也算是我走过的一段黑色岁月，带着泪水，带着伤痛，没有人可以帮你，除了自己，还是自己。只有自己的觉悟，才可能拯救自己于水深火热之中。
后来，曾想，如果我就一直沉沦下去呢，结果又会怎样，不得而知。可能上天都会眷顾我吧，每到我关键的时候，都给我一次机会，让我深刻的觉醒。
高二与高三的两年，学会了和同学友好的相处，最值得一提的是我敢坦然地面对我们班上的女生了。我清晰地记得第一次女生和我说话的时候还是脸红的。或许很多人听来都觉得不可思义，可是，这却是真实地发生在我身上的故事。我坐在班上的倒数第二排，而女生都在前四排，没有机会接触。而我也不会主动走前去交流，而我又经历那么久的心理自我调整，心理的闭塞呢。最多的时候是走在学校的小路上，迎面走来的女生，我微微地一笑，一笑而过。
高三毕业的时候，倒真的体会了什么叫伤感。其实凭心而论，我高考的成绩可以考得更好的，那次我最拿手的语文失利了，结果和平时的相差30多分。高考下来，心里非常地害怕，非常地忐忑不安，特别是知道自己的语文成绩差太远的时候。结果，我被一专科学校英语系录取了。
由于家里人的不同意，或许自己也不同意吧，我被逼着去了读高四。这一直是我隐忍的痛。别人是很难想象我做选择时候的痛苦，还有在听到一个又一个同学读大学时的羡慕与自我伤心。在那个酷热的夏天，我又一次把自己隐藏起来，把自己的心尘封起来，不愿意过多地联系，也不愿意去参加什么同学的聚会，我只想一个人完成我受伤的疗程。我又回到了家乡，又在繁重的家务中瘦削了八斤。
九月，我回到了熟悉的母校，花相似，草相同，而人却不再。于是我想起了和同学生活的点点滴滴，想起了曾经属于我们的欢声笑语。想起了毕业前大家的伤感，毕竟，那时都初经人事了，也都明白这同学之情的不易，也知道离别是多少的让人伤感。不知道有没有人哭了，我没有，或许我的泪水早就小时候就流光了吧，大了再难见到我的泪水。
读了半个学期，我又转到了重点高中学习，为此，还和我们的班主任反目了，他见到我再也不愿意多看一眼，而我，却也深深地惭愧。这在追求升学率的年代，一个能考上大学本科的学生意味着什么，我想大家也都知道其中的利害关系。而且，他们还培养了我半年，还有以前的三年呢，我是不是太倔强与固执了，而且也太不知滴水之情，涌泉相报。
高四毕业的时候，我还是还着很多遗憾的。除了语文和数学，其它的成绩多少让人难以接受，特别是历史，竟然没有及格。公布成绩的时候被师范院校中文系录取了，我知道那个时候我是多么的不开心。原本是不想读师范的，也没有想过要读中文的。只是老师说要多报几个志愿，多写几个专业，以便调剂。想不到师范提前录取，档案一下被锁死。
高四的离别，我连毕业照都没有去照，也更没有去参加他们的聚会。除了有限的几个人记得我，而且还和我保持着亲密的联系，我估计其它人应该不知道还有我这样一个人了吧。不过，这半年，我倒是非常地快乐，因为我们后面男生的调皮，后面男生的贪玩，还有后面男生的玩世不恭，还有后面男生的同心同德。
大一带着伤感，一个人拉着箱子去学校的。我那个时候纳闷于为什么很多家长还要送自己的子女来上学，为什么很多的学生连床都不会铺，为什么很多学生的衣服都不会自己洗，为什么我的大学和我想象中的不一样。
大学快乐而伤感地生活了四年，看了几本书，至今还影响着我，交了些朋友，至今还嬉笑怒骂，学会了思考，学会了反省，也渐渐地看清了社会，也明白了很多事不是如我们想象的那么单纯。在我还想留恋的时刻，大学毕业了。
毕业酒会上我喝吐了，很多哥们也如此。很多女生都醉了，也有很多人哭了，见人就抱抱，说些祝福，带着祝愿。毕业酒会的第几天后，我一个选择默默地离开学校，还是拖着我的皮箱，如同我一个人来一样。故作潇洒，依稀记得我踏出校门的那一刻，我回头望了望我们的宿舍，在毕业后一片狼藉的吵闹声中，我走了，没有和一个人打招呼。可以想象我那个时候的伤感，那个时候的失落，那个时候的不安。
毕业后一个人远走他乡从事教育生涯，不断地听说同学们的好消息。而我只是隐着自己的qq，在网上听着，看着。又过着一段自我修整，自我调整的日子，那时的我又回到了初中二年级，又回到了高中二年级，又回到了大学二年级的状态。不愿意多说什么，而更多的是在小说和书刊中麻木自己，唯一就是还有一颗跳动的心。
在学校呆了三年，教了几届学生。收获了欢乐，看到了学生的天真与求知，还有他们和我没有大没有小的调侃，或许还留下我对他们的言传身教。我走了，也没有人知道，一直不愿意过多地让别人关注。但心踏上列车的时候，我是高兴的吧，因为我又开始了我新的征途。因为我又离开了让我忧郁了三年的教育事业。唯一不舍的就是学生吧，多少觉得还欠他们什么。
投身企业，渐渐地平静了自己，也开始走上了人生正规的历程。少去了更多的多愁善感，少去了几份年青的羞涩，我慢慢地在生活中平静地抬望眼，如同水里的鱼，一天到晚不停地游。如同天空中的云，漫随天外的风。如同庭前的花，闲看人前的沧桑。
不写了，自己的学生都毕业了，写一段鲜为人知的伤感经历给他们吧，或许对于他们的毕业心态有所裨益。
123第七卷-盘点琐事
好几次都想盘点一些身边的细小琐事，一直以各种理由而作罢。清晨起来，七点多，看着栏杆外的风景，倒涌起了很多思绪，也就把玩一番吧。
先说说我的手机，在现在手机可以照相，手机可以看电影，手机可以上网，手机可以听音乐等潮流中，我的手机显得格格不入，很不合时代了。不过，我倒也不在意，我的手机挪鸡鸭3120风风雨雨七年来，一直没有打算想换，虽然几次浸水，几十次在摔打，可它依然坚强得象梵阿岭上的顽石，硬是没有报销。
此手机跟了我七年，感悟颇深。后来在我大彻大悟之后，就没有动过念头想换它了。起先看到别人的手机那么潮流，那么好看，曾动过无数次的念头要换一个新手机。记得第一个手机是波导1800，空中的战斗机呀，后来，波导，波导，一波就倒，有一次不小心从床上摔下来就倒了，然后就是挪鸡鸭3120到现在。
依然记得挪鸡鸭市场面市的时候，贵得花了我近两千元，在当时学生用手机行列中，好呆也是一个公子行列的手机。记得哥们老是借我的手机玩游戏，通宵达旦，这不是考验手机电池的能力嘛。那时倒是自己玩得少，而别人玩得多。
手机号码一共换了五个，呆在五个不同的地方，所以也在不同的地方换了手机号码。第一个用的是移动的，那时候电话费贼贵呢，电话和短信下来，往往要超出自己的想象。现在用的也是移动的，不过不怎么发短信了。期间用过一个联通号码，深切地深受到了联通信号的种种不好，而且电话费倒也不见过便宜。
玩过的游戏倒多，不过不喜欢玩网络游戏，特费钱也特费神。现在倒喜欢玩一些休闲类的游戏，打完就算了，不用记挂。不过，cs这个游戏我还一直玩，想来，也有六年多了，技术没有退步，估计还进步了不少，在和我所以同玩cs的同学中，估计都不玩了吧，坚持下来的只有我一个吧。曾经，大二的时候，我们疯狂的逃课去玩cs，先是我们宿舍的，然后是带上其它宿舍的，整晚整晚地玩，疯狂程度可见。
看过的书更是多了，大多是一些课外书，或者称之为小说，散文，诗歌之类的，自己有空的时候还写过不少诗，不少散文，还学着写过小说。估计现在对于文字的热情远远没有当年那么疯狂吧。
体育运动都会，没有玩过的差不多看一下也会。什么球都会打一点，除了地球。什么体育项目都喜欢参加，最多的还是打篮球。曾经自己是踢足球的，后来转行，一直到现在还是比较打篮球。上学那会儿，天天打，有时候一天打三次，早上，中午，晚上，而且每次都打几个小时