115一次相聚
同学a从郑州飞到深圳，给我电话问我要不要去他下榻的酒店相聚，碰巧那天休假，难得的休假，没有拒绝的理由。
a是大学时候的同学，他大学毕业后考上了上海财经大学的研究生，然后参加工作，现在在郑州一家信托公司上班，偶尔来深圳出差。而我大学没有毕业，离校后在社会上闲逛了几年，现在在大街上发着宣传单。从今而后，我们两个人的路会走向截然不同的方向。一个像是在天堂，一个将走向地狱。想起他，不需要用脑袋想，我也会自责，会有太多伤怀的感慨。我原本也能像他那样的，即使没有他那么优秀，我也可以好好的念完大学，然后找一份比现在要好很多的工作。我们两个人有很多相似的地方，同样的农民家庭出身，学生时代同样的贫穷，可一个人通过自己的努力改变了自己的命运，一个人却又回到了自己的阶级。抛却没用的伤感，我能感悟的就是每一步路都应该小心翼翼的走，每一个脚步都不能掉以轻心。否则等待我的可能是万劫不复的地狱之门。看到他，我也真正明白，每个人是多么的不同，看起来相似的人，相似的家庭背景，可一具体到明确的个人，差异是多么的明显。幸福的个人是不同的，不幸的个人也是不同的。每个人都是一个不同的世界。世界和世界之间并没有想象的那么多联系。不要说命，每个人的路都是自己走出来的，所以不管结局有多坏，都应该有勇气承受和担当。没有人能够看清结局再采取行动，即使结局早已注定，我或许还是会那样去走，去做。哎……
下车，再走不远就到了他下榻的酒店。走进那间酒店，心里有种怪怪的感觉，一种很不好的记忆涌上心头，那样的往事不提也罢。敲门，门开了，看到了他，比我高出十厘米的身高，戴着铝架子眼镜，身体和前几年比有点发胖了。见了面，相互称呼着寒暄了一番，然后随便聊了起来。他问我最近有没有被同事打，团队带的怎么样。我嘻嘻哈哈敷衍过去，然后笑着说昨天晚上我们还一起喝酒聊天，一起去放荡。然后他又问到了我这些年的放荡不羁，我呵呵说着，像是马戏团的小丑，靠着表演自己的丑陋来赢得他人的欢心。他问我最近还有没有投资，我说不玩了，现在没钱没心情。老家起房子一分钱都没有，这么多年了，投资根本就没有赚到几个钱，倒是几年的时光被忽悠过去了。忍不住想流泪，毕竟自己在投资上花费了这么多年时间和心血，说放弃就放弃了，可我又能有什么办法。没有钱，冒险，哪怕是冒小小的险，对我来说都是一种奢侈。坚持，原来是这么难啊。又提到了w，他是我们大学的同学，和我和他都曾经还算能说上几句话。考了几年研究生都没有考上，最近不知在哪里发展，整个一人间蒸发。我们都是世故又势利的，没有几个能够例外。这些天在大街上看到一幅广告图：鼓励创新，宽容失败。看在眼里，我神经麻麻的，忍不住想哭。走到哪，失败都是不能宽容的。失败者唯一能享受的只有那失败后的落魄，而且还是独自一人。我不想过多的提及w，因为想到他就会想到自己，人，还没来得及深思和回味，就好像已经输定了，永世不得翻身了。同学是这样看，父母是这样看，无处可逃，只有夹起失败者的尾巴自顾自怜。他问我现在还和哪些同学有联系，我大学总共也没有上过几节课，我哪里能够认识几个同学，把宿舍旁边的舍友能够记起的一一数起，真是屈指可数啊。他念了一大串的名字，那都是我第一次听说的，在过去现在还有将来的大多数时间里，我都是自我封闭的，没有太多想认识的人，也没有去认识太多的人。现在，偶尔会有种强烈的冲动去找一个女人，哪怕是为了自己的**。可来这里后，不想走出，不想和人说话，安居在自己的空间里，并不怡然，可就这样过了。一个人的命运和性格应该有很大的关系吧，即使不说是性格决定命运，性格也会很大程度上影响自己的命运。独自一人呆着的时候竟然没有感觉丝毫的孤独，这样的性格奇怪却又真实。说着说着，聊到了文学，那都是我的一厢情愿，谈起了自己对写作的一些感悟。我说文学让我学会更细致的观察周围的人、物和生活。也谈到了自己无望的写作，他说我为什么不写色情小说。色情小说有那么好写吗？写作告诉我，写作也不是小孩过家家的玩意。想到这，我忍不住想伤心，活在这个世上，竟然没有一技之长，能让自己赖以谋生。生存又变成了一种挑战。他问我以后有什么打算。我说家里要起房子了，手头一分钱的存款都没有，只想攒点钱帮父母在老家把房子盖好，然后，然后我还是会投资吧。他说那就应该早点行动啊，现在我做的事和投资八竿子打不着。我没有说什么，我能说什么呢？我问他郑州那边期货公司多不多？有没有可以介绍的工作。他回答说以后帮我留意。又问了郑州那边的房租贵不贵，他说要四五百，我说这么贵啊，他又说他也不知道。他说如果帮我找到证券经纪之类的工作我会不会去郑州，我毫不犹豫的说会去。在深圳呆了十来年了，品尝了十年的失败。对我来说，也够了。是时候换个环境了，虽然知道不会有比这里好多少的地方，但还是想离开。气候还没适应，人也没适应过来。
聊着聊着，天色暗了下来。他说要不要出去一起吃饭。我本来想请他吃饭的，刚刚发了工资，两个人一起吃顿饭还是可以的。心想，等吃完了饭请他去按个摩。在周围走了几步，没有合适的饭店。他想起了去年我们一起在一家饭店吃过饭的，然后两个人又往回走。在一个拐角，看到了那家饭店，一起走了进去。饭桌上，他频频的给我夹菜，我说我自己来吧，可他还是频频给我夹菜。喝一口啤酒，酒不醉人，可心里暖暖的。什么也不想说，什么也没有说，窗外，夕阳投下的一抹光亮照在饭桌上，如幻如梦。饭后他提议去走走，我问他要不要去按摩。他说不用了。走了几步，他说太热了还是回酒店吧，我身上已经冒汗，巴不得早点回去。回到酒店，我们又聊了一会，一起看了会电视。夜色已经降临，在这阳光迟迟不愿褪去的夏日也找不到它的半点影踪了，窗外的绿变暗了，模糊了，在路灯还没亮起的短暂里，这城市沉浸在夜的欢愉里。
我该走了，我起身告辞。他说不再坐会了，我说回去还有点事情要忙。他送我到门口的电梯，直到我消失在电梯里。走出酒店，自责、懊悔、惭愧、悲伤一股脑儿涌上心头，还好，借着黯淡的夜色，看不见自己扭曲的脸。
二零一三年三月三十整理，于深圳</p>