的不能同生活画上等号，尽管我一千一万个希望它能像真的生活一样。
胸腔中那块小东西这次碎得更加彻底。我隐约地看到我心爱的中文系在天边向我微笑，然后就头也不回地走掉了。
我很难过，我躲在被单里悄悄地为我的左手默哀。
1六个梦（1）
我的身体在音乐中兴奋无比，每一粒细胞都在以超常千倍的速度分裂，成长，衰老，死亡。——卫慧
音乐把我卷走了，在它明亮的激流之中。——舒婷
这个世界在音乐里变成了平面，我摸到华丽的色彩。——棉棉
破碎的吉他声让我感觉像是在森林里迷了路。——村上春树
有朋友问我没有了音乐你会怎么样。我说没有了音乐我会丢失百分之五十的快乐，音乐就算不是我生命中的最爱但起码也是次最爱。这个暑假我帮电台写稿，写那种乐评性质的东西。我一天一千字稳扎稳打不急不缓地写，写到后来让我错觉自己是个很专业的乐评人。但“错觉”就是错觉，哪怕这种错觉清晰得让人信以为真。就好像“真实的谎”一样，管它再真实，“的”字前面的永远只能是定语，主干还是“谎”。
所以我写的东西很可能只有我自己鼓掌，而在别人眼中就只是个狗屁。
麦田守望者·绿野仙踪
我很喜欢《麦田守望者》那本书，所以当我在音像架上看到“麦田守望者”这个乐队时我就开始冷笑，我想：一个蹩脚的九流乐队。这年头“借名气”的事件越演越烈。棉棉的《糖》掀起狂澜的时候马上就来了本绵绵的《甜》。卫慧的《上海宝贝》火了之后，马上出来卫己的《广州宝贝》。不过这个“宝贝”是个男人——实在很难想象一个男人竟然称自己为宝贝，想想就起鸡皮疙瘩。
带着坏孩子的反叛心理我把那盘叫《麦田守望者》的专辑买回了家。听了之后我知道我错了，错得离谱。
我一直在想应该如何界定他们和他们的音乐。如果硬要说他们是朋克也应该是属于后朋克的，因为他们有很多背离朋克的法则，那种被我妈称为“杀猪时的嚎叫”在他们的音乐中很少，所以最后我只能称他们为“独生物种”。
他们的风格四个字就可以概括了：低调晦暗。晦暗到了什么程度呢？如果你整日嘻嘻哈哈一副弥勒佛的样子，如果你认为这个世界美好得如同童话世界里的水晶花园，那你就听听他们吧，看看他们怎样升起落幕的悲剧。
较之他们如《ok！》《你》等一上来就十分抢耳的歌，我更喜欢如《时间潜艇》《英雄》等带有缓慢迷幻色彩的音乐。纯真的年代时光的河，迷离的幻境伤感的人，童年的木马夏日的雨，沉睡的英雄走错的棋。主唱萧玮用他冷漠的声音一遍又一遍地展示着这个工业时代悲哀的阴影。吉他也好鼓声也罢，一切行云流水不着痕迹，在灵感之神面前我臣服了。
有些偏执的朋克分子对“麦田守望者”不屑甚至不齿，因为他们认为麦田守望者的音乐已经不“地道”了，不“朋克”了。对此麦田守望者说：“只有朋克精神，没有朋克框架。”很对，我举双手双脚同意。
朱哲琴·七只鼓
知道朱哲琴的人不少，喜欢她的人却不多。因为她音乐中的个性太强烈了。有个性的东西会有人喜欢，但不会有太多人喜欢。这是人类社会自古沿袭下来的大悲哀。以至于“个性”被用来用去成为了伪君子口中看似夸你实则贬你的微妙词语。所以当你听到有人说你“有个性”的时候，你就该审视一下自己：是不是锋芒太露了？
我用“西藏女人”来定义朱哲琴。本来我想用“央金玛”（西藏音乐诗歌艺术女神）的，但她毕竟是人不是神。朱哲琴音乐中的西藏结让我十分着迷。有人说青藏高原是人类童年的摇篮，因为冰期的降临，人类向低处迁移，而西藏人不肯离开高原一步，他们代表着人类最后的坚守。我对这种坚守顶礼膜拜。
那一年／磕长头匍匐在山路／不为觐见／只为贴着你的温暖／那一世／转山转水转佛塔啊／不为修来生／只为途中与你相见
我常常感动于这种宣般的裸的真诚，同时为现在的年轻人感到悲哀。他们在互联网上把名字换来换去地谈恋爱，真诚早已无处可寻了。作家说：没有了真诚的爱仅仅是色。
接触朱哲琴的时候我念初二，身旁的人被商业流行牵着鼻子走，剩我一个人在西藏氛围中摸爬滚打垂死坚持。我对所有不喜欢朱哲琴的人嗤之以鼻正如他们对我嗤之以鼻。他们告诉我朱哲琴不漂亮不出名不会搭配衣服。我觉得他们太浅薄。我说，我就是喜欢。他们没词了，那些微妙的眼神告诉我他们认为我是不可理喻的怪物。怪物就怪物吧，美女也会爱上野兽的。我自己安慰自己：其实你是个被施了魔法的王子。
2六个梦（2）
初二的暑假我到处游说人去西藏，当然结果以失败告终，并且也令别人更加坚信我的神经搭错了。
那一个暑假我闷在家里翻来覆去地想西藏。醉人的青稞酒温暖的氆氇，闪亮的酥油灯光滑的转经筒，圣洁的菩萨虔诚的佛，怒放的格桑花飞扬的哈达，难道我们的结局只能是：
我一生向你问过一次路／你一生向我挥过一次手吗？
暑假结束，我背着空书包去报名。我随心所欲地走在冒着热气的水泥马路上，听着《拉萨谣》。四十八层的广电大厦刚刚落成，公车票价涨到三块钱，对面走过来的女生长得不错，围着西瓜飞的苍蝇很浅薄。整个社会如流沙般变化不止，唯独我依旧固执而近乎病态地爱着西藏和那个西藏女人。
窦唯·幻听
我问别人知不知道窦唯，别人都会说：“知道，王菲的老公嘛！”这种回答实在让我哭笑不得。这是一种世俗的悲哀。同样的事还有很多，比如“著名艺术家之子xxx”“著名烈士之女xxx”，等等等等。人格高尚者以此为耻，人格低下者以此为荣。北岛说：“卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。”相信明眼人早已读出了其中的无奈和悲哀。现在暂且不谈窦唯的人格高尚与否，总之窦唯对这种现象是不满意的，这也很可能是他与王菲最后决裂的原因之一。好了，就此打住，再说下去就太八卦，与那些花边新闻记者无异了。其实我都耻于称他们为记者，人家有没有女朋友，离不离婚，买什么牌子的衣服，用什么样的马桶关他们屁事呀。如果就写出来的文字的存在价值而，也许我比他们更像记者。
窦唯专辑的封面与歌名都很具有诱惑力。封面大多是氤氲模糊的水墨画，色彩一定要暗，感觉一定要幻。很多时候画面的内涵都是由买者的主观意愿决定的，仁者见仁，智者见智。歌名曾让我痴迷得近乎中毒，一些很朴素很民族的东西被单独提出来之后，其内在的张力排山倒海。如：《荡空山》《山河水》《三月春天》《出游》《幻听》《竹叶青》《序·玉楼春·临江仙》……
窦唯的音乐应该是属于夜晚的。我喜欢关掉所有的灯，拉上窗帘，然后抱着腿静静地听，然后我会想起“天籁低回”这个词语。窦唯的音乐给人一种春末夏初的味道，湿漉漉的，光滑而精致，清淡之中春草芽，伤花怒放。
窦唯对音乐很执着甚至固执。他认为歌词无足轻重，所以从《山河水》开始他一点一点蜕变，到《幻听》时，歌词已经退化为音乐的一部分了，同鼓声、琴声、吉他声一样。他甚至使用自己造的字以便营造更多的意象。这正应了崔健的话：“语到头来都是障碍。”这种勇气令我折服。
我的同学有种奇怪的理论：喜欢王菲的人就不会喜欢窦唯，反之亦然。这叫什么理论呀？也许你称它为理论它自己都不好意思。
我喜欢窦唯，也喜欢王菲。矛盾在哪里？我看不出。
王菲·当时的月亮
太过商业化的东西我不喜欢，人也好歌也好电影也好，因为喜欢的人多，人一多身价就掉了。“物以稀为贵”嘛。幽兰绽空谷，雪莲傲山巅；狗尾巴草到处都是，却没有人把它插在花瓶里。
但王菲是个例外。例外的意思通常就是独特。王菲的唱功不容置疑，一普通的《红豆》也可以唱成传世经典。她的音色本来很清丽，但却常常唱出慵懒的感觉，迷迷糊糊地拉着你走遍尘世。说她小女人也好新人类也罢，她既然能在商业化音乐中异军突起，成为我的“例外”，那她就自然有成为例外的条件。至于那条件是什么就不是我所能讲得清楚的。
佛曰：不可说，不可说。
朴树·那些花儿
一个可怜的孩子，我只能这样定义朴树。说这话让人觉得好像我是个饱经风雨洞穿世事的得道高僧。天知道我比朴树小多少。
朴树不太懂得人世故，有点像桃花源里的人。对着照相机不懂得摆pose，唱歌不带动作，上台领奖不懂得要感谢公司，说声“谢谢大家”就下去了。孩子啊孩子！
3六个梦（3）
朴树的歌很内敛，同时又有向外突围的趋势。他的声音纯粹就是一个大男孩嗓音，没有受过任何专业的训练，我甚至可以听出他有些地方气息错了。但这种原始朴实的声音常常给我质朴而厚重的感动。
朴树说他有点自闭，他更喜欢唱而不喜欢说。他觉得音乐亲热而人群冷漠动物善良人类危险。他用长遮住眼睛是为了“不把这世界看得太清楚”。他是为一些人一些事而不是为自己生活，“艰难而感动，幸福并且疼痛”。
我听朴树的时候会想起村上春树。也许是因为他们都一直在讲述“伤感而优美的青春，多而孤独的年代”吧，只不过一个以音乐为载体，一个以文字为路径。
朴树的音乐底蕴就是孤独，彻头彻尾的孤独。这种孤独不是末日后一个人站在荒凉的大地上仰望大得吓人的月亮时的孤独，而是站在像鱼一样穿梭不息的人群中间茫然四顾的孤独。前者是绝望，后者是残忍的绝望。
我想起一篇超短篇小说：世界末日后唯一活下来的人独自坐在房间里，这时突然响起了敲门声。我常常在想，当敲门声响起的时候那个人应该是什么样的心呢？是恐惧？是困惑？是欣喜？或许都是，或许都不是。我觉得那个人就是朴树，孤独地守护着地球，所以他对外界才会有那么强烈的抗拒。
朴树歌声中与生俱来的无助感是学也学不来的，最典型的例子就是郭富城翻唱他的《旅途》。尽管郭富城也许唱得比朴树纯熟，v拍得更精致，但始终没有朴树的厚重撞击力。再加上那些我不喜欢的商业运作，一句话：没感觉就是没感觉。
朴树的歌里面《那些花儿》是我最喜欢的。我的一个笔友说歌里明媚的笑声和水流声让他觉得自己老了，那是挡也挡不住的怀旧感觉，是对纯真年代的一次回望。
有些故事还没讲完那就算了吧／那些心在岁月中已经难辨真假／如今这里荒草丛生没有了鲜花／好在曾经拥有你们的春秋和冬夏／那片笑声让我想起我的那些花／在我生命每个角落静静为我开着／我曾以为我会永远守在她身旁／如今我们已经离去在人海茫茫……
花儿·幸福的旁边
花儿的崛起不能不说是一个奇迹，因为他们是中国第一支未成年乐队。“未成年”意味着什么呢？意味着：他们是和我们一样大的愣头青，他们也要面对父母的唠叨作业的压力高考的威胁，他们是《美国丽人》里莱斯特说的“typiclteenr”（典型少年）：“ngry，secure，nfed（愤怒、缺乏安全感、迷惘）。”
中国是不乏摇滚乐的，不论“质”如何，反正“量”是达到了。特别是近几年，乐队和乐手就像少女脸上的青春痘一般层出不穷。老的少的有希望的没出路的伤感的兴奋的低调的愤怒的，如新裤子、陈底里、玩笑、苍蝇、暗室，等等。以至于中国商业流行歌手在专辑成功之后会自豪地说：“我让香港和台湾的人们知道了大陆并不是只有摇滚乐。”
一般来说，走到了巅峰之后就难有什么突破了，随便你朝哪个方向走都是“下坡路”，无一例外地走向死亡，明智之举是激流勇退，但结果一样，只不过是形式华美一点的死。比如唐朝吧，六年前《梦回唐朝》把中国的摇滚乐推向了极致，极致意味着无法超越，无法超越就意味着死亡。六年后《演义》的推出正式宣告了他们的死亡，人们整整六年的期盼其实只是一种“死缓”。
有了上面的一大堆废话之后也许你就会问：“花儿为什么这样红？”
答案是因为他们年轻。天不怕地不怕的年轻冲动，神采飞扬的少年激。
大张伟是个大天才，是块大金子。很多时候都是我要用一张稿纸才能写出来的内心感受他三两句就唱出来了。
花儿专辑里的“开场白”写得很好，允许我“借用”一下：他们是“花儿”，因此急着长大急着开放，他们所关注的是“放学”之后怎么快乐地打时光，一起唱歌还是上街转转，零花钱买冰激凌还是留着买打口带。他们偶尔也会伤感，因为青春期综合症正在学校里蔓延；他们偶尔也会幻想，因为书上说明天是美好的；他们偶尔也会问一些愚蠢的问题，因为生活和老师教的并不太一样。他们不知道在接受访问时感谢公司，不知道在直播时不能随便批评自己不喜欢的音乐，甚至不知道在大明星面前要假装恭敬。他们在时代的浪尖上无忧无虑地看着卡通片吃着零食，时刻准备着扮演新时代的主人。
4六个梦（4）
杂志上说那些成名已久的乐评家在听过这张专辑后难以组织原本得心应手的词汇，而词穷地说出一句“太好了”。我对花儿的评价也是“太好了”。（这里隐藏着一种“我也是成名已久的乐评家”的阿q精神，我现我不但善于自我批评还善于自我标榜。）
完结篇
六个梦做完了，黄粱六梦之后我仍然是一个普通的高中生，为生活为考试忙得头皮麻。我为我自己鼓掌因为我年轻因为我幸福（尽管很多时候我在抱怨生活的无奈与无聊）。
很喜欢《幸福的旁边》：
现实有现实的空间／梦想并不容易实现／醒来时才突然现／自己一直都在幸福的旁边
要理想不要幻想，要激不要矫。凡事知足常乐。
1明媚冬日（1）
小说这个世界总的来说是明媚的，如同童话世界里的水晶花园。明媚的春天明媚的阳光明媚的山明媚的水。还有周嘉宁的《明媚角落》。她用简单的四个字就制造了一场感觉上的风暴，我佩服得很。“明媚”和“角落”格格不入，因为后者不会具有前者的性质而前者不会出现在后者身上。因此它独特。因此我喜欢。
小说很多时候两样不相容的东西混在一起之后就会变得诱人，比如油和水，混在一起就变成了油水，变成了你想捞我也想捞的东西。我觉得小真是个人才。
后来我想到了“明媚冬日”这个词，我想它也可以带来相同的效果。我是在一个月前告诉小这个词的，而一个月之后，也就是十一月，我的话果真应验了，日子明媚得不可理喻。小说他在思考应该叫我“预师”还是“乌鸦嘴”。因为11月的水银柱居然可以比8月的水银柱还要高，小说温度计肯定烧了。小是在街上说这句话的，说完之后迎面走来一个短衣短裤的老头子，头上大颗大颗地冒汗。然后我们就很放肆地笑，笑得那个老头走过去之后还不住地回头，这让我笑得更加厉害。
小说乐极生悲，很对很对。可能是笑得太过张扬，所以整个下午我都在胃痛。我对小说可能是笑得过猛引起腹部肌肉拉伤。小听后白了我一眼：“没听过有这种病的。”
胃痛带来的连锁反应铺天盖地且让我始料未及。因为胃痛所以我难以正常地听课正常地做笔记，所以我理所当然地伏到桌上理所当然地睡着了，所以老师理所当然地叫醒了我理所当然地训了我五分钟理所当然我的心不好。
九百九十九张多米诺骨牌全部阵亡。理所当然。
放学后我不紧不慢地去收室拿信，结果信箱空空如也。这是第一千张骨牌。我想这下好了，该倒的都倒了我该转运了。于是我就想上街转转。我告诉自己得先弄到一辆车，而这个时候小灿长飘扬兼风万种地蹬着一辆漂亮的山地车向我驶来。
我拦下小灿说：“把你的车借给我。”接着补了一句：“注意我这是在威胁你。”小灿说：“好吧我接受你的威胁，但你要先送我回家。”她说话的时候用手把额前掉下来的头别到耳朵后面去，我觉得她做这个动作的时候真是好看。我说：“你敢搭我的车？容易被卡车撞死的哦！”小灿说：“你放心我随时作好跳下来的准备以便为你收尸。”
载上小灿之后我才现其实做一个脚力车夫是挺不容易的。于是我对小灿说：“原来你这么重哦。”小灿听了相当地激动，以至于忘记了这是车上而当作在自家沙上一样猛晃不止，一边晃还一边说：“人家哪里胖嘛人家哪里胖嘛！”可惜的是我将这句否定句听成了一句疑问句，所以我就告诉她：“你自己应该最清楚啊，可能是腿可能是腰。”说完这句话后我的头就每隔三秒钟被敲击一次。如果不是考虑到车毁人亡后别人可能误会我们殉的话我一定转过身去敲回来。
小灿下车的时候又问了我一次：“人家哪里重嘛？”我笑笑：“不重不重。”小灿大舒一口气，开心地走了。
我骑上车继续前进。
这时我现马路边的杨柳居然还是绿色的，这到底是春天还是冬天啊？我昏头了。
不过我得承认有了那些晃动的柳枝，街道变得好看多了。我想到王菲在《寓》专辑里骑着车穿过杨柳街的模样，真是漂亮。我想如果现在有个美女骑车从我身边经过那该有多好。
正当我这么想的时候后面传来清脆的车铃声。凭直觉我认为是个清纯可爱的女孩子，于是我摆好最酷的姿势回过头去，结果看到笑得张牙舞爪的小向我直冲过来。这一大煞风景的状况让我重心不稳几欲翻车。我对小说：“你真是大煞风景。”小摆出一副严肃的面孔，说：“当帅哥出现在美丽的风景当中时人们一般都去看帅哥而不在乎风景不风景之类的了，所以吾本不欲杀它，然它自愧不如羞愤而死，汝能怪吾乎？”
2明媚冬日（2）
这样的疯话谁会理他，我说：“我要去买磁带你跟着来。”然后加快速度。
当我从第八家音像店空手而出的时候我就知道今天是与王菲无缘了。
难道还有第一千零一张骨牌？我开始重新沮丧。
小安慰我说：“一个人的运气是守恒的，你现在倒霉但接着就会走运，你现在越倒霉接着就越走运。你要相信天上也是会掉馅饼的。”
小刚说完，楼上就掉下来一只烂苹果，“啪”的一声在我面前摔成一摊果泥，老实说那果泥比我家搅拌机弄出来的还要好。这显然是小始料未及的，于是他身子向后仰，像要翻倒的样子，说：“真是……真是……”我两手一摊，说：“看见了吧，就算天上掉馅饼，那也是上帝用来砸我而不是用来喂我的。”说完就听见前面的音像店里飘出了王菲的声音。从音像店出来我骄傲地宣布我这个星期只剩下十块钱了——今天才星期四。小看着我说：“噢可怜的孩子，瞧这小胳膊小腿瘦得！”我告诉他这是非常时期钱要花在刀刃上。
我和小都设想过以后有了钱要怎么怎么样。我对小的豪是我要用一吨钞票来压死他，而小的壮语是要用好多好多的钻石来砸死我。
快回学校的时候我看到小杰子衣服光鲜地从学校出来，看样子又要去见女友了。我气壮山河地打招呼：“小杰子！”他听到后对我怒目而视：“什么小杰子？我怎么听着像太监的名字啊？”我说：“什么叫像太监的名字啊？”“那本来就是太监的名字！”小接得天衣无缝。看着小杰子大有扑过来拼命之势我和小识相地溜了。回到寝室才现没吃晚饭，于是小弄了两碗他口中所谓的“五星级饭店才泡得出来的面”。我问他：“五星级饭店卖泡面？”
吃面的时候我现窗外月光明媚得史无前例。我想明天又是一个明媚的日子。
一定。
1剧本（1）
我喜欢王家卫的电影开始于17+n年前，其中n大于等于0。
我现在十七岁，数学老师说那个n的取值范围实在是不可理喻。
其实没什么不可理喻的，用一句大家都明白的话来说就是：上辈子我爱王家卫的电影爱得要死，然后喝孟婆汤的时候我少喝了一口或者吐掉了一点，而那一点恰恰是用来消除我脑中关于王家卫的东西的，所以上辈子的喜好这辈子再接再厉。
提到孟婆汤我想这又可以拍出一段类似王家卫风格的电影了。画面开始的时候一片漆黑，然后头顶一束光打下来，照着一个很沧桑的男人，他脸上的表很平静或者说是麻木，然后低沉的画外音开始浮出来：我上辈子少喝了一口孟婆汤，所以这辈子我有一些莫名其妙的记忆，它们令我的生活恍惚……
很好很好，我想也许将来我可以做个大导演，像王家卫一样。或者当个写剧本的，像李碧华一样也不错。记得我刚看王家卫的电影的时候我暗暗地对自己说将来我要去为王家卫写剧本。后来知道原来王家卫拍电影是从来不用剧本的。笑。
河的左岸
有个男人叫左岸。他出现在我的潜意识里，浮现在我的剧本上。
左岸是个摇滚乐手，也是个很有灵性的诗人。他有一头很有光泽的长，明亮的眼睛和薄薄的嘴唇。
左岸之所以叫左岸而不叫右岸，是因为他偏激、愤怒、冲动、自负。左得很。
就像曾经的我。
很难想象十六七岁的孩子会符合上面四个词语。但有时候是会有奇迹或意外的。
在《重庆森林》里王家卫就让金城武不停地吃凤梨罐头，不停地等待奇迹。
十五岁的某个阳光灿烂的日子，我从容不迫地站起来打断老师的讲课，然后对他说这里的“to”不是不定式结构而是介词所以它后面不应该用动词原形。然后我骄傲地等待老师对我的表扬。结果我等来了一个奇迹，我比金城武幸运。我等来的是英语老师的一刹那尴尬至极和随后的不可压抑的愤怒。他一边在空气中漫无目的地挥动着手臂一边冲我吼：“你给我坐下！”我说：“错的是你我为什么要坐下？”然后一切变得不可收拾。
最后他对我说：“以后你别上我的课了。”
然后我对他说：“我现在就可以不上你的课了。”
我记得我冲出教室的时候把门摔得震天响。
然后我以外语满分的成绩从学校毕业。
走的时候我对他说：我终于还是赢了。他的表一下子变得很疲惫，就像油灯熄灭前奋力地一晃。所谓的瞬间衰老应该就是这个样子吧？
我转身的时候听见他在背后小声地说：原来你一直没有明白，我以为你明白的……现在我十七岁了，站在成|人世界的大门前向里面张望。我觉得当初的自己实在是太过年轻太过冲动太过骄傲太过盲目了。其实一切都不必要的，为了一个动词。
美丽的错误。
回望中的道路总是惊心动魄。我记得白岩松曾经这么说过。好了让我们回到左岸身上。
他住在几平方米的阁楼上，每个夜晚光着脚在房间里来来回回地晃。木质地板吱吱地响。
寂静的夜里并不黑／趁着都光辉／开着窗缓慢地来回／忽然亮起的红灯／淹没我窥视／开着窗真理在徘徊
他会站在窗前盯着外面阑珊的灯火呢喃：如果我可以飞翔可以不再忧伤……想到这儿就会戛然而止。“如果……那么……”的结构没有完整。因为左岸从来就没想过“那么”之后的事。那么我会怎么样那么我能怎么样？
左岸的生活是一种单调的重复，有着王家卫的空虚和张爱玲的琐碎，像是翻来覆去的沙漏或者不断回放的电影。左岸对现实的生活采取的是一种回避的态度，像鸵鸟一样把头埋在沙子里然后大声唱歌：我看不见我看不见。
左岸会想他的女朋友——曾经的女朋友。每天每时每分每秒想。
他总是想她和他分手的时候说的话。很多很多的话。她说：“你太漂泊而我不习惯流浪，你太叛逆而我却很宿命。你是个天生寂寞可是才华横溢的孩子。谁做你的女朋友谁就是最快乐的人但同时也是最痛苦的人。我很普通我承受不了那么大的落差。我所想要的只是平凡——一盏灯亮到天明的那种。我只是想有个人可以和我说话可以给我你认为很俗气的玫瑰可以把我的手放到他的口袋里然后问我暖不暖和。我很平凡所以你放过我。”
2剧本（2）
而左岸只说了一句话。他说：“以后没人唱歌给你听了怎么办？”当左岸说完这句话的时候眼泪纷乱地下坠。他的还有她的。
又是一个夜晚。左岸照常想他的女朋友。但今天他的思念极度放肆，犹如洪水猛兽席卷所有理性的坚持。于是深夜一点或是两点或者三点，随便导演怎么安排，总之是深夜，左岸跑到街上的电话亭里打电话。
他握着话筒说：“我想你了，你想听我唱歌吗？我唱给你听好吗？你让我唱好吗？好吗？成吗？”
然后他蹲下来哭了，头埋在两个膝盖间。而这时导演可以考虑不时地让车灯打入电话亭。一明一暗。
然后左岸站起来往回走。
然后左岸听到一阵很尖锐的刹车声，他回过头去看到刺眼的车灯和司机惊慌失措的眼睛。
画外音：我现自己的眼泪原来是这么烫的。我想我该回家了。起雾了，街上影影绰绰。前面怎么会有那么多人在排队？他们等着干什么？我挤到了前面，现队伍前面有个慈祥的老妈妈，她正在给排队的人喝一碗又一碗的汤。
theend
我的朋友看完问我：你在写恐怖片？我说：“是啊是啊写得好不好？”他说：“好啊好啊真是好啊。”
想不到把我这样一个好学生生活中被掩盖的东西写出来竟会是恐怖片。想想真是惊世骇俗。
河的右岸
右岸是个老实的男人。如果这个世界上有按照最让人放心最不会让人害怕的条件打造出来的男人，那么右岸就是这样的人。右岸之所以叫右岸而不叫左岸是因为他的温文尔雅他的逆来顺受。右得很。
右岸留一头简单纯色的短头，穿合乎场合的服装，有恰如其分的微笑，用平和清淡的古龙水。
就像现在的我。
以前我七七八八棱角很多，连走路都是张扬的。我斜挎着背包双手插在口袋里晃——注意，是晃，不是走——看见漂亮的女生就对她们笑。
而现在我背着双肩包贴着墙根快快地走，双眼盯着脚尖像在找东西一样快快地走。同学说我捡到钱包的概率会比别人高很多。
现在不要说让我把门摔得震天响，我连同老师讲话的时候也在考虑应该用怎样一个无法申诉的眼神怎样吐出优雅得体的措辞。因为老师的评价是高三保送成功的重要筹码。
小时候我想当一个伟大的作家，写出流芳百世的作品；大一点我想当个畅销小说家，有很多很多人来买我的书，那我就会有很多的钱；而现在我想我可以为那些钱多得没地方花而且又想出名的人写传记。
小时候我的理想是当一个科学家把祖国建设得很富强；再后来一点我的理想是要有很多很多的钱；而现在我的理想是能上复旦。好听一点说是“一切从实际出”，难听一点说是我越来越世俗。
我是老师、家长眼中的好孩子，我有单纯的眼神和漂亮的成绩单，安分的性格和其他长辈视作珍宝的东西。我妈的同事常对她讲的一句话就是：你看你的儿子真是争气，你活这一辈子算是值了。
好了，回到右岸。
右岸每天早上坐同一时间的地铁坐同一个座位去上班。从地铁站口走出地面的时候他会下意识地用手挡住刺眼的阳光。同时看看被高楼切成几何图形的蓝天。
右岸的生活也很简单。
白天在电脑前喝纯净水，晚上在电脑前喝咖啡。
简单的重复。
在王家卫的电影里，重复是永恒的主题。无常的宿命一次又一次直到n次地呈现在你眼前，就像是一个人在你面前不断地撕开伤口来向你证明“我在流血”一样，最终逼迫你恐慌逼迫你心疼逼迫你流下眼泪。
又是一天，重复的一天，右岸像往常一样坐地铁上班一样抬起手遮住眼睛一样仰望蓝天。不一样的是他今天要交一份计划书。
和他一样，另一个人，暂时叫他小b好了，反正是个小人物，也要交份计划书。在主任的办公室里，主任微笑着说：好的，基本可以，不恰当的地方我再改改。
3剧本（3）
然后计划被公司采用了，但策划人却变成了主任，右岸和小b的名字出现在助手栏里。
不同的是小b向上级报告说要讨个说法，而右岸则平静地坐在电脑前一如既往地喝纯净水。
后来主任升职了。主任走的那天右岸就搬进了主任的办公室。而小b被调到了资料室。
再后来右岸成了四个部门经理中最年轻的一个。再后来右岸结婚有了个女儿，女儿再嫁人孙子又出世。
孙子出世之后右岸就躺在了病房里。但他依然很胖，右岸从三十多岁就开始胖了。
右岸躺在医院就会想到自己在读书的时候是怎么也长不胖的。右岸习惯在医院洒满阳光的午后开始回忆，然而回忆总是进行到大学毕业的那一刻就中断了。
后来终于有一天右岸想起了大学毕业后的生活，电脑与纯净水、电脑与咖啡。
右岸想自己好像过了很多个那样的日子，应该很多吧？应该有一两年吧？然后右岸就想睡觉了。在眼皮快要合拢的时候右岸看到一个慈祥的老护士走到他的床前对他说：右岸起来，该喝汤了。右岸想：现在的医院真是好，还有汤可以喝……
theend
朋友看完说：那个右岸的生活真是无聊，不痛不痒像温吞水一样，与其活得那么沉闷还不如去跳城楼来个举世瞩目。
其实右岸的生活就是按照长辈给我设定的当前的状态展将来一定会出现的生活，不想却被朋友骂得那么惨。暗自心惊。
河的第三条岸
河的第三条岸到底在哪里，连舒婷都不知道。但是我知道——就是河床嘛！只不过是另一种说法而已。就像我在网上的名字第四维一样，其实第四维就是时间而已。简单复杂化！
河的第三条岸不属于右岸也不属于左岸（那属于我好了），它就是第三条岸，属于过渡区的。
过渡区的东西是最复杂难懂的，比如化学的过渡型元素就令我相当头痛。但复杂有复杂的美，总比处在两个极端要好。珠穆朗玛峰太冷，吐鲁番盆地太热，中原温润多雾，水清草稠。
就像现在的我。
我上高二了，轰轰烈烈地生活，寻找每一个理由善待自己。我不是全年级的前三名，但我总是在前二十名内徘徊以便不使我的父母过分操心。我爱看严肃的电影也爱看日本的偶像剧。我看卡夫卡、大江健三郎，也看古龙、卫慧。我在传统的杂志上文章也在各种网站里说些疯话。
我常常思考自己的生活，自觉是个比较有深度的人。
有人说：每个人的故事都是在自己的眼泪中开始在别人的眼泪中结束。我觉得说这话的人很聪明但未免太宿命。两次眼泪之间的几十年是光芒万丈还是晦涩暗淡完全由你自己做主。
所以说我既不是右岸也不是左岸，我是第三条岸，所以我写的剧本缺乏真实的体验难以操作。我很想写写自己的生活，我想那一定是几万字的巨著。
还是那句话，我希望能给王家卫写剧本。虽然这句话也很不可理喻。但请注意我用的动词是“希望”。同类型的句子还有：我希望我能飞翔。
这样想就没什么不可理喻的了。
1创世纪（1）
上帝用六天的时间造好了整个庞大的世界，声光电火，山石花海，云岚气崖，骨羽鳞血。最后一天，他造出了人——一种类似他自己，却绝不是他自己的东西。第七天，他完成?br/>shubao2
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