[第1章第一卷]
第78节七十八我把一只手放在自己的私处
七十八我把一只手放在自己的私处
吉大娘告诉我：“你嫂子要在国庆节回娘家住几天，你福祥哥送她，今儿晚回不来。”
在城里，国庆节是最隆重的节日，工厂给不倒班的职工放两天假，机关科室的人员可以清闲两天，小青年看电影，成家的走亲访友，还可以探望父母。煤炭是社会主义建设的重要能源，为了无产阶级革命事业，要连班加点搞大干，矿工用辛勤劳动来庆祝伟大的节日。国庆节期间，正是山里秋收的最忙季节，社员们没有矿工“思想觉悟”高，但他们要为下一年的生计而操劳，只有大队干部搞一些庆祝的花架子，应付上级检查而草草了事。
吉大娘家里忙，小芬的娘家也要忙，在这个节骨眼儿上走亲戚，还要住上几天，这里边一定有说项。
我问：“是小芬嫂子提出回娘家吗？”
“啊、是、是的，唉、不。”吉大娘敷衍：“你福祥哥说你嫂子有了孕，干不了太重的活，就满足你嫂子的意愿，利用假日，把你嫂子送回娘家。”
我又问：“小芬嫂子知道我回山里吗？”
“知道啊。”可能是吉大娘觉得说漏了嘴，急忙改口：“我想，你嫂子是不会知道你回来的，除非你福祥哥告诉她。”
“我福祥哥能不告诉她吗？”我往下追问：“一个大活人进家，小芬嫂子该怎样看待？”
吉大娘瞅瞅叶子又瞅瞅我，她说：“别看你嫂子有过精神病，她的心眼儿好着呢，无论对我还是对叶子，真可以是没说的。你给福祥写信，说国庆节回来，我想你嫂子能知道，她提出回娘家，八成有原因啊！”
原因很简单，就是小芬不想面对我，但她回娘家就能消除现实中的情怨吗？
我和吉福祥藕断丝连，从情感上说，小芬是无辜的受害者。那我呢？我是扰乱他人家庭的第三者吗？
理性上认识，我的确充当了不光彩的角色。这怨我吗？小芬的丈夫是我的初恋，我们的感情，到现在还敢说是非常深刻，我们分开，是出于不得已。
但我很快否定这个理由：“你回了城，正在追寻自己的未来，小芬和吉福祥是领了证的夫妻，你再进来掺和，最受伤害的是小芬啊！”
我很矛盾，甚至感到，本不该来到山里。
吉大娘怕我外道，也怕我对小芬有看法，她说：“也许是你嫂子真想躲你吧，但她没说过你不好，还要我好好款待从城里来的妹妹。”
我比小芬年龄大，小芬称我妹妹，是因为我把吉福祥叫哥哥，她是站在嫂子的角度。
叶子吃了饺子到炕梢玩儿泥球过家家，我小声问吉大娘：“您说小芬嫂子能知道我和福祥哥的特殊关系吗？”
“唉！怎么说呢？”吉大娘凑近我的耳朵说话：“你嫂子并不傻，我想她能觉警的。”
我问：“小芬嫂子和福祥哥闹过吗？”
“没闹过。”吉大娘说：“你嫂子很软弱，很善良，他不会胡闹，和你福祥哥好的像一个人，两口子从来没有口角过。”
吉大娘夸儿媳，我从胃里往出冒酸水，头脑里出现小芬，小芬怯生生地看我，人的良知在提醒：“小芬嫂子的心里也一定酸的痛苦，两个女人的酸苦都是一个男人造成的。”
我在顷刻间颠倒吉福祥的高大形象：“我在山里那阵子，吉福祥和我好的像一个人，给我温暖，让我依靠，帮助我，让我化解烦恼，哄着我，让我释放专一的理念看，吉福祥是卑鄙的小人。”
我又不承认吉福祥卑鄙，最起码，能把他和“小人”分开。现实摆在那，我既然回了城，就预示着分手。我要在城里处对象成家，吉福祥要在山里娶媳妇，如果他对媳妇不好，如果他让善良怯弱的媳妇感受不到依靠，这种人才是卑鄙。
吉大娘小声安慰我：“淑花啊，其实你福祥哥的心思，我当妈的心里明镜似的，你这个城里妹妹，是他心中最亲的人，他一生再不会做伤害妹妹的事情。”
要说天下的事情复杂，再没有比男女间感情更复杂了，我不愿往深想，问吉大娘：“小芬嫂子没犯过精神病吧？”
“是没犯过，都是你福祥哥哄的。”吉大娘脸上掠过愁云，她说：“时间长了，我和你福祥哥都摸出一些规律。你嫂子最怕两样事，一个是惊吓，一个是生气，没有人惹她，就跟好人似的。”
我虽然发酸，还是说出同情的话：“小芬嫂子不犯病，我福祥哥就算有福了。”
“也是啊！”怕叶子听到她的话，吉大娘在我耳边小声说：“凭你福祥哥的条件和咱家的具体情况，不指望找条件好的了。你小芬嫂子除掉被吓成精神病，其他各方面都不错。我当时这样想，把儿媳妇当亲闺女一样对待，你福祥哥能够呵护她，给她安全感，你嫂子的病会好起来的。这几年，咱家的日子挺紧巴，倒也挺和顺的。你嫂子喜欢叶子，从没问起孩子的母亲是谁，对叶子像亲生似的。小队里有人说叶子像你，也有人说像你福祥哥，猜测你和福祥间有问题。一些话能传到你嫂子耳朵里，她的话里话外，也是盼你早在城里安个家。”
我感达理的人，你嫂子能做到这些，真是可以。”吉大娘还说：“和你一样，你嫂子也是好人家的孩子，自小吃苦，能体谅别人，有苦水自己咽下去。”
从吉大娘的这番话，我能分析出小芬嫂子回娘家的原因，她是为了减少吉大娘的情感负担，也是不给吉福祥的感情创伤上抹盐，避免和我见面时的尴尬。
跳动的煤油灯捻子结了节，叶子也玩儿够了自己过家家，她缠着奶奶，吉大娘要早点吹灯睡觉。
我要搂着叶子睡，叶子不干，吉大娘把叶子放进她的被窝。
叶子和吉大娘住南炕，我住北炕，吹了煤油灯，我和吉大娘都不说话。
我的思绪把下乡几年的人和事都翻了上来。
我满怀革命太多了，翻来覆去地睡不着觉，刚刚摆脱城里的喧哗，更感到山里静的可怕。
山里太黑，山里太静，我感到孤独，我感到寂寞，我想吉福祥，也想赵红山，我渴望吉福祥宽厚的胸膛，也咀嚼赵红山怀里的温暖，我甚至想到分别和这两个男人做那种事，又怕失去他俩的任何一方。
是我的想法浪漫得淫荡吧，心绪里又有不安的感觉，仿佛我倾情的两个男人都要离去。
我要排解不安，忽然想到同宿舍的干巴鱼。干巴鱼能用释放失恋的痛苦，我把一只手放在自己的私处……
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