宁静在思考了，因为淡泊和宁静可以让自己进步，而谁又会拒绝进步呢？
多花点时间去写自己的想法，多花点时间去想自己的工作，总比在游戏和网络中疯跑更为有意思的多。
一直都教育别人要好好反省，好好思考，其实自己更需要。时刻记住，淡泊以明志，宁静以致远。
135第八卷-在希望的田野上
写了这个题目的时候，自己都感觉有点酸，不过，确实也是偶然，才让我想到这个题目，不是为了刻意的刻意，而是思绪的无意，置身于田野里的时候，只能有这个想法了。
久没有出门，很难看到田野，其实，何止是我，久在城市里的人的通病吧。每天看得最多的是城市的灯火，各种颜色的都有，红的，绿的，黄的，橙的，紫的，兰的等等，不过，什么人造的色彩都比不过自然的颜色，我在佩服人类文明的同时，却也坚强地认为自然的色彩才是最美丽的色彩。
很有幸，每周都能在田野里匆匆而过，自然，每次都能领略到这美丽的风景。现在，我才真正地知道，其实，有时候最美丽的风景并不是名山大川，秀山丽水，有时候只是自己熟悉的一片风景，却能给自己一种美丽的感受。
去名山大川也好，去仁山丽水也好，最终的目的却也只是快乐。而并不是我们都有时间专门去山水里游玩，毕竟不是每个人都有这样的空闲。自古隐士也好，在现实中无奈也罢，真正乐情于山水中的人不多。
所以，最便捷的方式，可能就是在身边找到那乐情山水的方式，而恰好又是自然的风景。
田野里的禾苗绿油油了，记得还是前不久才插的秧吧，想不到那么快就绿了，不是嫩黄的绿，却是油油的绿，长得也高了，这个时候，应该要施肥了吧。
这一片田野，有点一马平川的意思，这是难得的一片平原，远远都望不到边，望到的也是零星的村落。一片的绿，最多的是禾苗，还有青菜，还有其它的农作物。还有零星的黄花，远也认不出是什么菜花吧。不过，路边的夹竹桃还是开着白色和黄|色的花，远远地也闻着淡淡地香味。
田野，一直是农民的希望。以前，如果农民有田种，就心满意足了。中国革命的胜利，很多原因是因为可以给农民田种，农民都安定了，自然其它的事情也好办了。
到现在，有田种都还是很多农民的愿望。其实，很多的时候很羡慕他们，可以日出而作，日落而息，一天的生活紧张而有序，却少却了许多的烦恼。比起现代生活中的人们，什么忧郁，什么焦虑，什么烦恼，什么失落等等，农民式的生活，该是很多的愿意和向往的吧。
其实，现在很多人都讲回归自然，而最自然的却是在田野山村。
今天是511吧，明天该是512的一周年纪念吧。经过一年的重建，灾区人民应该看到了希望吧，就象一个站在田野里经过春天播种，夏天劳作，等待秋天丰收一样，应该有了希望的喜悦了。
希望，应该存在于每个人的心中，只要有希望，应该事情会成功一半。在希望的田野上，灾区的人民会走得更好，更坚定吧。在我们自己的田野上，也应该要有一个希望，经历一年又一年的丰收，收获一个又一个希望。
谱一曲赞歌，就叫在希望的田野上。
136第八卷-天凉好个秋
时值初夏，自然没有秋的寒意。但初夏的早晨，同事还说为什么我们都穿件短的t恤衫？难道不冷吗？其实天气倒不凉，到时近来有些事的发生，却渐渐地撩起了我心中的凉意。
送同事去火车站坐车，他要去省城开安全生产会议，顺便还要做一个安全资格培训。他说坐火车去，于是，我和另一个同事一起开车送他去火车站。到了火车站，因为我比较熟悉，于是我就到站里送他上去。刚好停了一辆车，恰好又是到省城的，于是背着他的行李，准备让他上车。可是，乘务员凶巴巴地，说没有买票上什么车，我陪着笑脸说能不能先上车，再补票。我们也不是说不买票，只是时间紧急，来不及嘛。可能她以为我们是没有钱买票，要干逃票之能事吧。坚决不让，态度极其恶劣，反正我对于铁路局的人从来没有过好感。这次，我也凶了，估计也和她针锋相对了几句吧。但我还是跑着到另外一个车门口，顺利地把同事送上了火车，叫他自己去补卧铺。
事后，我想，为什么我一介书生也变得这样了，极其象一个泼妇似的。以德报怨，何以报德，以直报怨，以德报德。孔子的一个弟子问他说：师傅，别人打我了，我不打他，我反而要对他好，用我的道德和教养羞死他，让他悔悟，好不好？孔子就说了，你以德抱怨，那“何以报德？”别人以德来待你的时候，你才需要以德来回报别人。可是现在别人打了你，你就应该“以直抱怨”，拿起板砖飞他！
又想起了老子先生的话，上善若水，以德报怨。和大怨，必有余怨；报怨以德，安可以为善？
其实，不管是老子，还是孔子。都说明了一点，以德去抱怨，那么用什么去报德呢。中国人一直是一个欺软怕硬的民簇，或许这句有点危言耸听。但是在鲁迅先生的笔下可以看出国民的劣根性，不用我拙劣的笔了吧。或多或少的奴性，依然不知不觉地存在在我辈的身体里。
又想到了很多战争片里的场景，如《亮剑》里的李云龙，《杀虎口》里的白朗。李云龙是从来不让自己的部下吃亏的，特别是对付敌人，是非常地凶，如果不凶，何以打一个又一个的胜仗？白朗也是，如果自己的部下打架打输了，那自然是无话可说，还一句活该，所以他带领的部队也是无往而不利。
抗日战争的时候，就是这些人用鲜血拼回来的胜利，又想起了上甘岭战役，想起了连长的那句话，有我在，绝不丢失阵地。
扯远了，又扯到我喜欢的战争里边去了。反过头来看，中国的教育一直在教育中国人要谦让，要忍让。
少年不识愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。多少是有点无奈吧，而我对于这些现象，也是一种无奈。是试着让自己接受社会呢，还是在社会中独立自我。都快看习惯了这些事了吧，自然，等一天麻木了，也不会生出更多的无奈了吧。
不能让自己的情绪过于激动，我都过了那个年少轻狂，情绪激动的时候了，从我打球的方式就可以看出，我经过岁月的历炼，慢慢开始变得成熟了，也慢慢变得更适应社会了。希望这对于我来说是一种好的事情吧。
137第八卷-立夏，请阳光灿烂
5月5日，刚好是立夏，以前并不注意什么节气，甚至连节日都会记不住。但今天立夏却是记得很清楚的，在五一的时候就在家里吃到奶奶做的粉蒸肉，而且，昨天下午的时候公司还说要做茶叶蛋，我说为什么，阿姨说是立夏一定要吃的。
早晨起得比较早，应该是我上班以来比较早的一次吧。在阳光灿烂中睁开双眼，窗外的阳光正静静地洒在床上，散落一床的快乐与肆意。伸了伸腰，前几天打篮球的酸痛似乎好了很多，也最早跑到餐厅去吃早餐。
早餐自然是昨天看到的茶叶蛋，吃了两个，说实话，很好吃，还不紧不慢地喝了一碗粥。立夏一个地方和一个地方的习惯还是不一样，客家人似乎非常注重自己的节日，记得凡是什么节日都有不一样的特色小吃吧。再过一段时间，应该是端午节了吧，客家人又有自己的方式庆祝这个节日了。
似乎不同的地方对于节日都不同，不过，最后无非是借节日之名热闹着，快乐着，这是人们生活的原始目的。
前几天还下着雨，就在想，天气应该要睛了吧，想不到在立夏的前一天就天睛了。夏天了，又可以去游泳了。最好的设计是下午打过篮球之后，再去游泳，然后再回来冲凉。然后做点什么事之类的，一天的日子也就快乐充实了，不能叫日子，叫生活。
阳光灿烂，心里也突然就放睛了。
于是，就在想一个故事，一个关于自己的故事。都说一年之计在于春，现在春天正式地告别，而夏天却悄悄地来临。再看一年之计在于春，一天之计在于晨，两项都没有做到，似乎渐渐地忘了这些。
没有那天起得早过，也没有那天好好地学习过，一天工作之余，都把剩下的时间用在上网项目上，上网无非是在逛论坛，无非是在聊天，无非是在打游戏，倒没有以前上网学习的激|情了，这，似乎是违背了自己理想，必须得好好改变了，不然，对不起自己的夏天。
书到用时方恨少，每次做事的时候都觉得自己学习还不够。感觉没有了方向，没有了目标，再这样下去，就差沦落了。看了看别人的经历，才发现自己太肤浅，太没有传奇色彩。而要让自己更有内涵，得不断地学习，不断地进步。花太多时间在上网，太多时间在打游戏，的确会让斗志渐渐地消退。
想起自己当时毅然离开教育岗位，就是因为教育岗位不能给自己太多的挑战。而现在又渐渐地习惯了这种碌碌无为，这是非常地可怕。都说人无远虑，必有近忧，人不能混日子，如果是混日子，那么怎么过都没有关系。而处于现在年纪的我，更需要的是奋斗，缺少奋斗方向是可怕的。
细细地用笔划在纸上，一个一个地写着自己想要学习的东西，才发现，原来自己要学的东西太多了。
于是又想到了计划之类的事情，很久没有给自己的人生做一个很好的规划了。
谋事在人，成事在天。
凡事预则立，不预则废。
成功，至少要按自己的计划去做事。静下来心好好地想想自己的计划了，然后再给自己一个好好执行计划的理由，然后再一如既往地执行下去。
执行得好，那么就离自己的目标更近了。
138第八卷-此情无计
不是关于爱情的文字，却是关于青春的回忆。没有选择在午夜阑栅的轻柔音乐声中，却在阳光灿烂的午后，还是睡意犹写在脸上的片刻，写下了以下的文字，权当是在五四青年节时给自己qq空间的一个总结。
上午刚上班的时候，与一朋友闲聊几句，最后的一句，她说祝我节日快乐，我当时一愣，后来猛得一想，今天是五四青年节，据说很多单位都放假半天。很多日子，我就是在不经意中猛然而知的，得感谢腾讯公司，因为每天上qq于是知道了很多的节日。
私下里狠狠地轻念着，五四青年节。就是说我还是一个青年，我不禁失笑。估计再过若干年后，我还是一青年，自然和年纪无关。还记得小二说我是一典型的文学青年，在我还没有理解文学青年的时候，我却想到一句话：我爱我师，我更爱标准答案，我爱文学，我更爱文学女青年。于是，我不再标榜自己文学青年，自然不给他们一个强加我有不良企图的理由。
三天多没有上qq，突然弹出许多消息。看到很多朋友的留言还在我在空间里的留言，看到了小敏的留言，却没有接到小敏的电话。qq信息上说小敏回家了，记得联系，想不到我却在他留言之前就到了家，在家还一直在想他回家了没有，而且知道他回家有事，就没有主动打电话给他，不知道他有没有打电话给我，我两个号码，估计他打到我关机的那个号去了吧，想不到三天就错过了相见的机会。
于是，再一个一个去看自己空间的留言，难得半日闲呀。
索性花了很长时间去看朋友的日志，我看日志有一个不好的习惯，就是从头看到尾，看完之后，所有的感想，所有的思绪反而抒发不了。沉沉地沉在心底，久久挥之不去。
看得兴起，于是把自己空间再细想了一遍。看到自己第一次在空间里写的文字，2006年的3月份，突然发现自己那个时候倒写得更好。再细想自己大学以前写的东西，更觉得大学时写的文字比现在还要好，不知为什么，难道是自己怀旧。
qq空间刚好记载了我飞扬的青春，如果我再去看以前写的日记，可能更有感慨吧。不写日记太多年了，很难体会用手写文字的乐趣了。而现在，更多的是在键盘上敲打着文字，感觉可能写得比手写要快，而且也更符合现代生活的节奏，只是，有时候也不经意间怀念用手写字的乐趣，那是别有一番滋味。
翻开自己的空间，在屏幕前挥发着自己的笑意。一看，自己不知不觉中写了三百篇日志了，其实自己早就写够了三百吧，不知道删过多少篇了，有时候看到不满意的就删了。今天在就青年节写自己三百篇中的感言吧。
不经意的文字，有时候往往纪录了我们最为真实的青春。我喜欢在空间里去了解同学的近态，如果他会每天写文字的话。文字是最为真实的心情体现，而我却又能从文字里去捕捉关于他们生活的点滴和真实。
言为心声。回首自己走过的日子，带着忧郁，带着笑意，在qq空间里也尽情的渲泻。曾经看到朋友的足迹踏满了我空间的每个角落，自然，那是了解我的最好方式。而我，也从朋友的空间里去关注和解读人生的丝丝缕缕，起伏变化。有时候会感叹，有时候会沉默，有时候也会快乐，或者会心的一笑。
不知道自己再写下去的时候，要不要动力了。中间中断过多次，就是因为缺乏动力的缘故。有时候心血来潮了，可能一天写几篇，有时候几个星期也难得见一篇，有时候一两个月也才一篇而已吧。
自己的文字从忧郁中终于走了出来，不是自己写不出忧郁的文字，这种风格的变化，是生活的沉淀，是生活的积累。生活的百味往往会在文字里体现，忧郁的时候自然写的都是真实的忧郁，而快乐的时候写的更是快乐的真实。
想起自己以前写一句就分段，如果写在纸上，不知道要浪费多少纸张呢。想想自己写给各大网站的投搞文字，想想自己压在箱底的一本本载满欢乐和忧郁的稿纸，还有付之灰烬的一封封热情似火的书信。
曾经做过一个梦，就是如果有一天我什么都做不了了，就用自己的文字谋生吧，而我又最不愿意让文字成了我谋生的一种手段，文字更多地和篮球一样，成了自己不离不弃的爱好。反过来说，没有生活积累的文字，也成不了好文字，所以一直写的东西没有发表过，虽然曾经想孜孜不倦地为此努力。
青春的飞扬，用文字就可以纪录下来。
苦涩的青春，用照片也可以拍摄下来。
快乐的青春，可能很快就要告别了吧，不辞别的是自己心情，一样洋溢着激动与不安吧。
139第八卷-五一纪事
现在最好的享受，莫过于回家和家人一起平淡地生活吧。在我没有强烈回家念头之前，自然也没有体会回家的乐趣，而现在每逢周末，都是和同事一起回家。关于以前不愿意回家的种种，我想，现在不再有此念头了吧，于是想，一个人的变化是很快的，只要有一个合适或者不合适的理由，于是，就转过了以前以为自己永远都不会转的弯。
周末有时间就看看球赛，或者做点力所能及的家务。但是，似乎自己大了，反而做是少了，人就是慢慢地学会变懒的。见见家人都是那么的有趣，这里跑跑，哪里拉拉话，或者就看着他们笑笑，一种油然而生的幸福，这是已经没有体会过的。
五一参加同学的婚礼，见到了许多没有见过面的同学。满满地坐了两桌，往往是请一个人于是两个人都来了。我习惯性地爽朗地笑笑，等于和大家先打个招呼，然后找到以前玩得好的同学闲聊着，东一句，西一句，没有目的，没有方向。
往往没有聊几句就走，于是，又和另外一个同学聊着，每个人都打了个招呼，每个人都知道，我来了参加婚礼。我估计我向来这样，只给别人留下淡淡地回忆，有时候甚至什么都没有，只是秋日的惊鸿一瞥，匆匆地就溜走了，没有贮存在他们的记忆之中。
不知为什么，似乎总有一点差距，心里有一种说不出来的味道。难道是自己心里缺乏信心，还是觉得自己没有成就？有时候想想可笑，如果自己没有成就的时候，似乎不愿意见熟人，因为飘渺的虚荣？抑或是其它的什么，不得而知。
早早地起来，便去帮家里买菜，这发生在我身上是少有的事情。一是我不会买菜，二是我也不太愿意去买菜。买菜总是讨价还价，总是吵吵闹闹，索性去超市，随便挑着菜买回来。可是现在的超市不是以前那样，太多的老爷爷和老奶奶及阿姨级人物在掌控着超市的菜行，于是，哪里搞特价，哪里的菜便宜，哪里就挤满了人。我向来不愿意去挤，也不会去抢，我知道我是徒劳的，我挤不过那些阿姨们，也抢不过那些奶奶们。每次和奶奶去买菜，都是跟在后面，帮她们提提菜什么的。
在超市因为买东西还发生了一点小小地不愉快，现在回想都心惊。本来是高兴去买个东西的，可是却正赶上人多而司称员又在火气上，一直不愿意给我称，我等，轮到我，还是不给我称，我说为什么，她说我买的东西价钱不对，然后把我的东西扔回去了。我当时也不知道为什么会生那么大的气，激动地说顾客是上帝，凭什么扔。或许是看到我生气了吧，服务员赶紧赔笑说不要那么激动，最后还是给我称了。
很多事，很多人，往往会存在欺软怕硬，中国人不乏有这样的奴性。你对他越凶，他或许还会对你越好，你越让他，他还以为你好欺负，这是什么逻辑？
最开心的事情莫过于和同学打球吧，一年多才打球，知道是会拉酸自己的肌肉的，但是还是给了自己一个重新打球的理由。第一天和风及他的朋友去邮政打球，没打一场，就感觉自己跑不动，防守也不太积极，而且隐约有点累。投篮也没有了以前的准星，突破也没有以前的飘移，和以前相去甚远。不过，一下午两个小时，还是做了一次空中接力，还是作了一个大学时标准的投篮动作，一系列假动作之后骗过两名防守，然后稳稳地把球放进篮筐，而且还有后仰跳投的意思，还是就是急停跳投，累了一下午，却特别地惬意，隐约找到点大学时的感觉。
第二天小桥回来了，于是约了猩猩，panda，老色狼去职中打球。除了小桥天天在苦练，以及老色狼还会天天打球之外，我们几个都是好久没有摸过球的。panda好象还是不愿意跑动，和2002年时相差甚远，猩猩是不太会打，跳得也没有以前高了。这些人最有进步的是小桥了，苦练之后肯定是不一样的。想想自己打篮球的日子，也和自己苦练有很大的关系。
这次自己打得更顺手了，左右变向，转身，急停跳投，左手打篮入框，等等，也一一再现，而且也找回了以前打球时的那个我。不再是盲目地打球，却也能中远投，然后自信地看着皮球稳稳地入框。想起自己2005年在职中打联赛时的场景，我回来打球了，而队友却不再。
那天隐约有点下雨的意思，而且风非常地大，但我们还是坚持打了两个多小时，自然个个都是累得动不了了，好久没有运动，自然会这样吧。
有人说，一个人不能没有了自己的兴趣。这么多年来一直没有忘了的兴趣就是打球了，现在有机会就特别想和兄弟们打个球，吃个饭。这不是奢侈的理想，却是实实在在的快乐。
140第八卷-从惊惶中自若
写下这个题目的时候，早晨的阳光还是灿烂，倒很适合泡杯茶，徜徉于在安详而宁静的氛围中，读读报，看看文字，撒落自己一地的思绪。
至于为什么会惊惶，为什么会紧张，无非基于自己对于所做之事没有十分的把握吧，如果有绝对的把握，自然是做得行云流水，从容不迫，有条有理吧，又从何谈起惊惶失措，手忙脚乱呢？
还得窃喜于自己学开车的经历，其实跟车也有好多年了，每次都是坐在副驾驶室里感受，而我是一个喜欢用感官去感受事物的人，可能，就是在不知不觉中潜移黙化中学会了开车吧。于是有人问我，会开车吗？我毫不犹豫地肯定地自信地回答说会。
基于没有驾驶证的缘故，所以自己一直都不曾真正地开过车。直到前不久才去驾校报了个名，下定决心去考个照了，文考几乎没有百~万\小!说，不过还好，轻松过关。看着考试中心的学员在考试，心里多么有点怕怕的。之前就听说考试如何地严格如何地苛刻等种种，对于一个不擅长考试的人，多少还是让人从心里担忧的。
文考之后去驾校学了一次车，在操场上一百多个学员，何时才轮到自己？等轮到自己开车的时候，我都在太阳底下晒了很久了。不过，也没有什么，毕竟是第一次嘛，还是要重视一下，于是在教练的精心指导下开着车满场跑，自然他不能让我开得很快。挂档起步，连续过障碍物，侧位停车，直角转弯，过单边桥，连续曲线转弯，停车等等，我自己都惊叹于自己的表现，原来我是会开车的，只是第一次开，还需要多练习，而且考试和平时开车多少有点不一样。
于是回来之后，就自己拿着车钥匙，跃跃欲试，蠢蠢欲动，对于任何新事物我都是有激|情的悟性的。原则上是要别人帮我开车到操场，然后让我自己一个人练习的，可是昨天司机都走了，我自己狠下心，拿着车钥匙点火倒车，竟然也能开出车库，而且平平稳稳地绕过好几条小巷子，穿过公路的车水马龙，到达操场练习，无非多找点开车的感觉。
自己回来的时候天都快晚了，于是小心翼翼地挂着二档穿过公路，再后再绕几个小巷子，再把车稳稳地停在车库。直到停好车，自己紧张的心才停下来，然后确信自己真的会开车了，不要提有多么的高兴。
一直想着自己有一天会开车，而且开得很好，自然，我现在的水平距离开得很好还有一定的差距，但假以时日，我定会开得很好的，我不缺少这样的信心。
于是，又想起了自己第一次学骑自行车时的经历，那时才五六岁吧。车子远远比我在高大得多，而我却在爸爸的扶持下，慢慢地骑在车子上，直到后来爸爸放了手都不知道，只听到爸爸说不要怕，一直往前看。等我绕了好几圈之后，才发现爸爸早就站在场边笑了，然后自己也笑了，原来自己也可以驾驭这个笨重的家伙了。
后来，自己骑着车子穿过树林，还专门去骑田埂，过障碍等等，小孩子们惊奇的骑车绝技我都一一而试。直到学骑摩托车时，才渐渐地把兴趣转移到骑摩托车身上来。学骑摩托车还是在姑夫买了摩托车之后，那个时候姑夫刚学摩托车，而我看着他学，自己也跃跃欲试，那一年我才十六岁吧。等姑夫学会了之后，我却早在旁边看会了，然后给我骑，居然也骑得四平八稳，悠闲有余。
或许以后再学什么车了，自己也不知道。但清楚地知道一点，对于自己感兴趣的事物，从来都是极具有悟性的，而且能在最快的时间会学会。
从惊惶中新生，其实很简单，只要有足够的信心，稍微的一点悟性，很容易就让自己走出紧张，走出惊惶的境地，而拥有从容不迫的心境。
每一次都能从自己的种种行动去反省自己的缺点，反省的多了，就少了很多缺点，不知不觉中便进步了。
还有一句话，熟能生巧，对于自己不会的事物，应该多去练习，多去操作，练习得多了，自然也就生巧了。巧了之后也自然就不再惊惶，不再紧张了。
有时候，倒喜欢惊惶了，因为惊惶，因为紧张，却让自己学会了很多东西。自然，这得适当，过量了自然是不能成事的。
141第八卷-一起走过的日子
不是动人的故事，却是似水流年中的一段难忘的回忆。我们一起走过的是看nba和打篮球的日子，班上33个男生，有20人左右热爱打球，还有10左右会打也会踢球，什么都不会的占很少的几个。
似乎什么都是会受到影响的，比如打牌，在我们的主力影响之下，全班男生都在打牌，从大一打到大四，从打拖拉机乐此不疲到打炸弹（吉安人民最喜欢的一种打牌方式），自然，也从请吃饭的到打一毛钱的，再到打二块钱的，原来赌博从大学时代就培养了，无怪乎现在我们聚在一起，吃饭前要打打牌，或者麻将，饭后更是如坐禅似的，稳坐而不动。
还有抽烟，班上的男生原来只有三个人会抽烟，毕业的时候30个以上会抽烟，以致于现在每见面就是发烟，打牌，神聊。这些不好的就不去回忆了吧，从这些事情却可以看出，兴趣是可以培养的。作为师范学院的我们，从大一的时候就切身体会了后天培养的重要性。不知现在战斗在教育一线的兄弟们有没有记住这些事，这些话。
聊天还多少能体现一下中文系的特色，中文系的人聊天绝对是一种享受。特别是无由地神侃的时候，能把白的说成黑的，黑的说成白的，不要小看这些人的能力和想象力。以致于班上的女生仰慕而来听我们神侃，估计其它班的不好意思也不熟悉吧，要不，肯定也来了。
最让我记取的是大一在白塔的时候，小罗和玮玮，我三个人从晚上八点辩论到第二天凌晨，当时我们激动得都坐在床上，唇干舌燥的聊了一个晚上，就差一点人身攻击了。现在想想，三个人在讨论关于共产党走向的种种，他们两个说共产党种种不好，想不到毕业后两个都进了政府机关，成了共产党的忠实拥护者，而我强烈支持共产党的却不再有激|情了。
久没有打球了，快一年了吧，一直找到不合适的球友，也一直找不到场地和心情。想想我毕业初一直每天坚持两个小时的篮球，最成功的是在学校的时候，把踢足球的同事全部跟着我打篮球去了。以致于后来有二十多人左右，还划了一片我们的专业训练基地。我走后，他们依然还在那里打球吧，真想什么时候能回去和他们打场球，就只是打场球就好了。
至于看nba，也没有在学校时的狂热了。工作后是有一场没一场地乱看，没有欢呼声，没有激动，一个人坐到电视机前或者一个人坐在电脑前，静静地看，而我却不愿意看没有声音的篮球，于是nba在工作之后也就看得少了。现在周末的时候还会和老爸坐在电视机前看完整的球赛，想想也是一件非常惬意的事情。
那一年，我只会带球转身，球技简直是差得离谱。但我从小玩球，在高中毕业时候只会带球转身，而且绝对是热情四射。我打球说白了就只有激|情，不会远投，没有技术，只会三步上篮。完成我篮球的进化还是大学四年，一直怀念和我共同战斗的球友和兄弟。
第一次参加正规的比赛，还是在白塔校区的时候，主力累得不行了，而且好象还落后几分，而我坐在场边上看，于是他们叫我上。我当时如若神助吧，上场竞然很快得了8分，可能是对手从来没有看过我打球，所以就不防我吧。只是想不到我这8分，却能帮助球队胜利，也让大家知道，不是不打球的人就不会打球。从此，我一直是班上的主力，也一直在下午和他们一起去打球。
大学打了四年球，技术上是有所进步了，左右手都能打，最擅长是突破，脚步不是很快，但身体还可以，而且也有自己的左右手勾篮，偶尔会中距离投篮，大多是三步上篮。大一体育课时就专门修篮球了，而再也不愿意去踢足球了。记得那时的篮球课考试，我才勉强及格，那是考定点投篮，我的投篮命中率不高。
大二还选修篮球，不过，考试的时候我是100分。带球全场跑进两边篮，只用了43秒多。60秒是满分。大二下学期的时候考的是一分种防守区内打板入框，我又是100分，只投了十个，就是在底线两边各投了五个，就轻易拿到了满分。其实，我想，这和我早上还和中午还有晚上刻苦打球是分不开的，如果我有兴趣去做一件事，我会做得非常地出色。
大三的时候就一直和班上的兄弟去打球，而且也经常去参加一些比赛。还有大四，更是我们疯狂打篮球的时候，睡觉，看球，打球成了我们必修课。
我们一起走过的日子，时常在我们梦醒时分晃着我们的眼，每次回忆，竟然还带着深深的笑意。
142第八卷-寂寞在唱歌
一直想写点东西来纪念阿桑，虽然她过逝已经很久了。我不是桑迷，对于她的歌曲也只是喜欢有限的几首。听歌，一如既往的是喜欢歌曲，而再细究那个人。如果听到那个歌曲好听了，就会特别关注一下是谁唱的。
近几天一直看着qq校友录里面其它同学的日志，看着他们写的关于大学时代的美好回忆，而我，却恰到好处地回忆着以前的快乐，甚至，看着他们写的往事，会偷偷地抿嘴一笑。因为，在他们的笔下，那些事是多么的温馨，多么的亲切。
或者看到他们发表在相册里的相片，日渐成熟的脸上，洋溢着似快乐似落寞的表情。不过，我还是解读那是快乐，而且打心眼里希望那笑如同学生时代那般纯真。
回忆突然把我给带到大学时代，回到那个时代一个人听着歌曲不愿意动的时候，除了打球，再也没有什么其它的社交活动了。打球是因为见到其它班的人多，而大多的时候逃课在玩游戏，或者干脆躲在宿舍里听歌曲。
现在回想那一段灰色的日子，真是不堪回首，不堪言呀。
听歌，从来没有自己的兴趣爱好，只是由着自己的性子听。记得小罗喜欢听动力火车的专辑，在他高中毕业的时候，专门买了专辑，关在房间里听，至于为什么要听动力火车，自然有他自己的解释，在那个青涩的时代，允许小罗用这种方式来渲泄自己的失落。于是自己也听了一首非常失意的歌曲，依然记得叫做《忠孝东路走九遍》，而且，那个时候才知道，原来动力火车组合也是可以把歌声唱得那么沧桑的。
开始听华仔的歌曲，起源于阿胜。阿胜是一个非常喜欢华仔的歌曲。华仔的演唱会，他给我听一了遍又一遍，还是小罗，也是专门给我买了两张碟，一首又一首地介绍我们听华仔的歌曲。我和小桥现在还记得《冰雨》，一首阿胜红遍大江南北的歌曲，在白塔校区也凭此歌一举获得十佳歌曲大赛第十一名，差一点进入十佳，虽然遗憾，可是阿胜却唱得风声水起，凭心而论，他唱得非常好，绝对有实力进入前十的。
阿瑞这小子因为在广播站，而且也在我们全宿舍的指导下一举夺得学校广播站站长的位置，在这里没有其它的意思，只说明一点，集体智慧和阿瑞的结合太强大了。所以阿瑞很有机会给我推荐一些煽情的歌曲。记得《你的背包》，《当爱已成住事》，《第一次》，等等，很难一一记住那个时候听过的歌曲。
真正自己喜欢而且想听的曲子，就是理查德的钢琴曲了，那才是没有受别人的影响自己喜欢且愿意而且有心思听下去的曲子。记得还有班得瑞，那是因为班上同学魏的缘故，还是她介绍我的吧。
说了那么多关于歌曲的往事，却还没有扯到阿桑，在写作文里边来说，可能是要离题了吧，不过没事，现在不是写作文，而且个人认为必须要有这些铺垫，才足以表达我现在的感情，自然，此文为纪念阿桑，自然放到最后来写了。
阿桑，我真不知道叫什么名字，后来才知道叫黄嬿璘。不过，真名无关紧要，大家依然更记得阿桑，更好记的一个名字。最先听她的歌曲还是在颇带伤感和落寞的秋天，一曲《寂寞在唱歌》一下就侵入我的心扉，久久不肯离去，在我心里筑巢而住，于是我还听了《一直很安静》，然后是《受了点伤》，最后是听她的成名曲《叶子》，以及《温柔的慈悲》。
听着阿桑的歌曲，心里渐渐地伤感，或许不是歌曲本身伤感吧，而我那个时候特别伤感，又碰上了伤感的秋天，自古文人悲秋伤春吧，久在文学系里多少也沾点此习性。毕业突然就要来了，听着寂寞，心里便没有来由得感到寂寞，而且，还在午夜澜珊的时候勾起太多的睱想，没来由得在寂寞在失眠。
略带磁性的歌曲，听人让人怜爱，又让人感伤。好象楚楚可怜的姑娘双眼犹带梨花雨一样，泪痕未干而又双?br/>