有一种感觉，我不知道怎么描述，任何载体都展现不出来。那种感觉，身处很多个场景都可以体会得到，然而无法表达。甚是奇怪。
譬如现如今充斥阳光的天台，我会联想到一些回不去的情景。与阿新畅聊未来的那个下午，站在十五小新楼的走廊上眺望校门外的麦乐谷。与胜哥于他家阳台，背景音乐是周杰伦的给我一首歌的时间，眼前是一大片碧波反光的菱湖景象。与东哥踱在商场里的每一个角落，买瓶饮料找个相对静谧的地方坐下来休憩，聊一些有的没的。与陈祁鑫坐在操场的阶梯上，暮光惹眼，目光投掷操场，贪婪地检索一具熟悉又陌生的身影。
我发现，这是一种很奇怪的感觉。而且这种感觉在类似图书馆的地方最为强烈。
当我看见书架上满满的充实，心情自然愉悦。滨江公园和煦的风儿，再辗转水门街的拥挤，又是一份踏实。那一晚实在瑰丽，色彩过于鲜艳，导致过后黑白时常相随。
世贸的天桥上俯瞰车水马龙，川流不息。人人乐的冰锐沁人心脾的同时亦酣畅淋漓，电影院放映最后一部铁达尼，过后便是李宁的天下。商场里唱卡拉、观映画，娃娃机气得我半死，最后硬币买来两块凤梨酥。大份红豆冰蕴藏包容与开放。晕车贴没用，走路更能聊天，于是走俩小时导致脚底起泡亦开怀大笑。
你说杭州西湖世上一番最高，我同意，只是蛮荒大象消失了，苏轼说消暑还是食荔枝好。于是一番最高之西湖有了全新的诠释，首先地点迥异。
步行街的电视飘着雪花，朝京门闪绿灯请速速穿过，花火炸裂的那一瞬差点震掉我手里的雪糕。
那江的两岸，两座大桥，两个世界，却是一个回忆。江南人情脉脉，江北雄心勃勃。老城墙上的涂鸦惊艳一时，通厕的广告似满天星斗，共建市场的阿嬷叫卖两元钱一串的客家女首饰，三中校门旁的阿伯摆摊似耍练杂技以迅雷之势做好一份煎饼果子，被身着黄黑相间校服的学生仔戏谑成噢囹炒饼，想当年白蓝相间的那一批亦如此调皮。
下暴雨，菱湖发大水，浸湿了我的裤管，只能祈祷明天全天候放晴，因为明天要去春游。
军训那天被教官罚倒立，架在寝室外的走廊扶手上，杨宏量在旁边一面压低声音跟我聊游戏，一面将身子趴在地上偷着小懒。
我笑他，却也学他偷一会儿懒。一转眼，他笑着转身，渐行渐远，直到他变成一个模糊的点，与天际线相融合了。
啊，那天的时光小偷是谁唱的？王恒老师的钢琴声，飘荡在教师中心里头。
耳机里的天黑黑还放着吗？那是谁的随身听？我说还想再听一遍会不会被群殴？
十六岁的方圆五百米，忆记无休止的拉扯，执着且反复地踱在我的梦境，来回折腾。
教官送的那双鞋去哪儿了？
他借我的那本数学笔记呢？
青年桥那边又起了一幢楼，台球桌的那几个小鬼头死哪儿去了？
合金弹头的音效怎么响起了？拳皇、主题医院、模拟人生、qq飞车……
关掉！
像在观看一部映画，有时是默片，有时是纪录片，旁白的声音由稚嫩变成青涩，再由青涩转成低沉。
有时又是喜剧，有时还是狗血剧。
虽然知道最后是悲剧，不止这一部映画如此。
但还是，期待悲剧之前，能有更多的非悲剧。
我很负责任地说，我的忆记是一座异托邦。
那种难以言表的感觉，大概就是追溯生活在异托邦的那些日子必然会产生的生理反应吧。
典型特征通常为——忍不住鼻子会一酸，眼角噙一泪。
很奇怪对不对？
奇怪就对了。
（……）
我真的很怕冷暴力。也许缺少必要的安全感，填充不及我因经历过而导致神经过敏的恐惧症。一抹不作预备的惊悚皮笑好过转身离去的不闻不顾。爱一个人爱得好自卑，沉迷于假象，乐忠于虚伪，秉持温度的问候被丢进隆冬的西湖沉底。
辗转反侧，等一句晚安，换来的是晨曦跳耀于被褥的又一种不切实际。受够了事与愿违的渐行渐远，趁无书之前，提出分道扬镳的决绝，剔除形同陌路的心酸，仰头，背起所剩无几的行李，踏上自编的前方，领略自演的景致，监督是过往云烟。
不理不睬，不如揍我一拳。
庆幸监督不是欲哭无泪的郁闷与悲伤的抒情慢歌。
人间的至善与至美，降临与否，无关我的风月。美化了秋千上的奥特曼，物化了颗粒无收的现状。
瞧，那是风华正茂的文人墨客，攀谈二月草芽、三月白雪，及四月飞花；那是满腹牢骚的野人莽夫，争抢八月竹笠、九月露水，及十月谷具。
（……）
三年，我很难恒定这个时间段赋予了我什么。也不清楚每年的六月二十六号怎么就变成了纪念日，到底纪念些什么，为什么要纪念它？
容我想想。
啊！我想起来了。
三年前的今天，我如往常拾起一摞教材及讲义往方圆一百米内的三中跑，跑进位于四楼还是五楼（抑或三楼？我忘了）高一五班的课室里，晨读、第一堂课上英文、第二堂课上生物、第三堂课上国文、第四堂课上地理、放学回家午休、下午第五堂课上物理、第六堂课上数学、第七堂课上历史……然后，就没有然后了。
至此，再也没有踏进三中大门，哪怕一步。
矫情的话点到为止。一周年和两周年已经把矫情吐了个遍，这次修改一下画风，剑指理性，谈一下退学这三年来带给我的变化，有哪些好处及坏处。
不得不说，变化好大。其实退学之前我并没有完全笃定好要当作家的想法，实际上跟当时与我同龄的人一样，没有明确自己未来的目标和志向云云。而现在，迈向扑街大道一去不复返的网路草根写手，码字三年，字数百万，收入十元，啃老月光……
三年，三组惊人的数字：体重从一四年校内体检的七十八点五公斤，至一七年二月份家里称重的一百零八点五公斤，如一五年大陆a股开盘涨幅直线暴涨整整三十公斤！
第二组，据不完全统计，懒人邹某某三年总码字数约莫两百八十万，其中散文随笔占一半，剩余小白题材分三份，真正具有价值的譬如雪探因内容不符网文扑街惨死。于是，现如今真正具备价值的总字数只有不到十万字，这篇文章都得除外！
第三组，这个就厉害了。又是据不完全统计，邹某某宅家天数再创历史新高，刷新了二零一五年全年宅家总天数九十八天，达到一百零四天，可喜可贺。除去一五年八月份去过香港旺角两个礼拜一次，一六年十月份去过厦门四天一次，三年来宅在gd省内的天数约为一千零七天，其中宅在惠州城区内的天数约为九百一十九天。
其实还有第四组、第五组的增幅数据，譬如失去朋友的数量增幅、知识储备的增幅，以及生活阅历的增幅……
这种感觉就像分手后证明自己一个人也可以过得很好。所有人都挤在同一条光明正途，而我却孤零零地攀上斜坡，跨过一道道常人无需涉足的险峻。三年了，我不说，只是因为逃避一些什么。这三年堪称避难高手的日常。
虽然途中满是荆棘，却也收获了不一样的动人风景。
抱歉，我还是无法理性。老是意气用事，已成习惯。
避难高手，同时又是躲猫猫菜鸟。遇到困难便躲起来，然而却找不到足以藏住心事的掩体，落个人设崩坏的悲惨下场。
其实三年飞逝，我对校园的情结已经淡化了很多，梦见教室和书本的次数愈发减少，变成柴米油盐酱醋茶，以及工作爱好。
我不再主动忆起学生时代发生过的糗事，不再主动联系国小国中高中的同学，不再主动去跟别人诉说：嘿，曾几何时，我也是一名学生。
现在的我，过得很充实，很快乐。
那种退学的负罪感，如同海边细细的沙粒，随着时间每一次激打上岸的海浪渐渐变得稀薄，不再沉重，直至殆尽。
三年真的可以改变很多东西。
「曾经」是一个既美好，又无比伤感的名词。美好是因为它在我们脑子的记忆体里始终处于美化后的状态；伤感是因为，相较于现在，没那么残酷。它已然固化成再也回不去的惆怅。
观念也发生了很大的转变。不知是成长了，还是注意力转移的问题。以前在意起床时鬓角会不会凌乱、自拍的角度怎么调整、飞车什么时候开双倍经验、如何跟喜欢的人聊天比较稳妥……除此之外，无外乎跟「校园」密切相关。什么时候期末考、这道方程怎么解、十大歌手什么时候报名、校运会那三天会不会下雨……
如今在乎的，都是与自身没那么息息相关的东西。看似越来越激进，实则不然，甚至更稳重了。
对爱情无感，对亲情乏味，对友情贪婪……也只有对梦想还那么一如既往地坚贞不渝了，然而还是被伤得很惨。
风铃木花什么时候凋谢的？正如我恍然自己竟然退学了整整三年，后知后觉。
其实没什么好说的，也没什么值得纪念的。若非得纪念些什么的话，不如说祭奠更准确些。
祭奠十年以来那个不断求学的自己。祭奠中国的系统性应试教育在我心目中的形象。顺便感谢这三年来学会隐喻表达许多事物的自己。
这篇文章写得挺失败的，跑题不说，罗里吧嗦一大堆，写得跟一坨狗屎无异。
那又怎样？
反正也没人看。
克瑞斯邹于西元二〇一七年六月廿六日
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